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A idade não perdoa. As beldades de outrora são amontoados de peles descaídas de hoje. A semana passada falei do mau estado em que se encontra Kathleen Turner, mas como todos sabemos a epidemia é generalizada. A jeitosa de outrora é agora parecida com aquela vizinha velha que tem 50 gatos e cheira a urina. O galã dos filmes de acção da nossa infância é agora parecido com o Sr. Girão, aquele bêbedo que passa a vida na tasca ao lado da casa da nossa avó e cuja costura das calças apresenta manchas castanhas e não é chocolate. Como o Nick Nolte, o nosso caso primeiro caso. Fiquemos então com os outros 9.

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Steven Segal que em tempos tinha rabo de cavalo, agora todo ele é um cavalo.

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Brigite Nielsen, pioneira do silicone e do choque a paparazzis com as narinas que em tempo albergaram a gaita de Stallone.

Keith Richards

Nas palavras de Robin Williams, quando acabar o mundo só cá ficam as baratas e Keith Richards. Este equilíbrio manter-se-á até que Keith as fume todas.

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Jamie Lee Curtis, as melhoras mamas dos anos 80.

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A ex-modelo e detective Cybil Shepard parece agora a primeira esposa do homem do talho, aquela que enlouqueceu e passou a fazer todos os dias a ronda do autocarro 14T com um robalo debaixo do braço a quem chama Bernardo.

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Bridget Bardot, eternamente bela? Perdoem a minha discordância.

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Admito que David Lee Roth foi um ídolo meu de infância. Tanto nos Van Halen como a solo, onde foi durante algum tempo o Frank Sinatra do Hardrock. Agora é o que se vê, sendo até notícia recorrente nos states o lastimável estado em que se encontra. O sorte dele é que os implantes dentários lá se vão aguentando.Tentei evitar o assunto “calções de licra que separa individualmente os testículos”.

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Kirsty Allen é um dos exemplos mais chocantes de todos. A musa de Cheers é agora um baleão épico ao estilo do Guiness Book of Records. Usa esta sua formosura para ganhar algumas coroas em reality shows e talk shows que exploram a miséria alheia a troco de uns dólares e umas sandes de perú (sem maionese).

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Mickey Roarke parece uma daquelas pessoas que aparecem ocasionalmente em conferências de imprensa depois de lhes ter sido feito um transplante facial. Também se assemelha bastante com os super heróis radioactivos da Troma. Mas o certo é que ter um sorriso plastificado eterno, independentemente do estado de espírito, deixou de ser um exclusivo do Joker…

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