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Let The Right One In (2008)

pedro — Tue, 09 Mar 2010 11:06:11 +0000

Longe vão os tempos em que a única coisa que apreciávamos da Suécia eram as gémeas Inga e Helga todas embezuntadas com óleo de coco a lutarem entre si por atenção masculina usando para o efeito um inexistente par de cuecas e os seus viçosos e anti-gravitacionais seios. Eles também produzem um cinema de muito boa qualidade, pautado pela bela cinematografia semi-descolorada e a curtíssima profundidade de campo. Let The Right One In é o filme que impede que Thirst (de Chan-wook Park) seja o melhor filme de vampiros que vi nos últimos 10 anos…

Catalogar este filme como sendo um filme de vampiros é de uma injustiça atroz, porque é daqueles raros filme que originalmente parecem ser destinados a um target de público bem definido, mas que tem uma grande capacidade de fazer o crossover para uma plateia mais ampla. Se no entanto houver quem aflua às salas em busca de sangue, tripas e vampiragem graficamente assassina, pode desde já tirar o seu cavalinho da chuva. Apesar de envolver personagens de cariz vampiresco, este filme foca-se na relação da jovem vampira de 12 anos e o seu vizinho da mesma idade, ligeiramente perturbado de tanto bullying. Mas sim, tem um bocadinho de carnificina para adoçar a boca.

Não sendo de fácil catalogação, Let The Right One In esquiva-se dos clichés e da expectativa do espectador de um modo aparentemente natural, sendo que há obviamente grande mestria técnica e narrativa por trás do espectro do visível. O andamento é lento e seguro. A fotografia nocturna hiper luminosa devido à omnipresente neve é, para nós tugas dos trópicos, um cenário bizarro praticamente imaginário. Os efeitos sonoros são outro ponto de excepcional valor.

Quase a chegar ao fim, a cerca de 3/4 de filme, há uma cena muito importante. Uma cena que por si só causa um misto de repulsa e estupefacção. Mas é também essa cena que transporta o filme para um nível superior, uma cena moderadamente explícita que se transforma no motor do filme. Um mundo de possibilidade abre-se e o nosso cérebro não consegue parar de imaginar o passado daquelas criaturas. Mas é também neste ponto que está a fraqueza do filme. A cena em questão é demasiado delicada. Estamos a falar de crianças, sexualidade, violência, relações perturbadas… O problema é que essa mesma cena acaba por não se perceber muito bem. Eu precisei de voltar atrás e fazer um pause para perceber. Ver isto no cinema não permite que se faça isso.Não, não é um twist… É um addon narrativo.

Optei por utilizar o título internacional em vez do original “Låt den rätte komma in” porque o meu sueco já não é o que era. E o vosso imagino que também não estará lá grande coisa. Como filme não falado em inglês de relativo sucesso que é, Hollywood também já lhe canibalizou os direitos para o assassinar num remake. Pelo que li, os americanos gostaram do potencial saca dolares do filme, mas acharam-no “muito parado” e pretendem introduzir mais acção. Como dizia um tio meu que nunca cheguei a conhecer pessoalmente “Era nascer no cu um pinheiro a quem não sabe dar uso ao dinheiro“…

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Ninja Assassin (2009)

pedro — Mon, 08 Mar 2010 23:59:55 +0000

O “Grande Manual do Marketing Desonesto do Cinema Americano” fala-nos de dois tipos de filmes que não precisam de argumento. Mais ainda, são dois géneros cinematográficos em que o argumento só vem empatar. Um deles é o filme mainstream com uma (ou mais) cenas de sexo explícito. Brown Bunny, Shortbus, Idiotern, Baise Moi, Ken Park, só para citar alguns exemplos. O que nos fica destes filmes? Berlaitada! O outro género cujo assombro é tal que dispensa completamente argumento: Ninjas!

25 anos depois do apogeu no filme de ninjas, eis que se tenta ressuscitar o nobre filme de Ninja, o único tipo de cinema que tem arqueólogos a tempo inteiro à procura do elo perdido, um filme de ninjas tão perfeito que apenas aparece em lendas e histórias de bar. Todos ouvimos falar dele. Um filme de ninjas tão bom que uma simples visualização é suficiente para transformar um rapazola imberbe numa homem maduro em estado de plenitude e êxtase eterno. Uma obra cinematográfica de tal modo mística que pode provocar uma erecção de 5 dias. Este filme, obviamente, não existe. Acreditem, passei os anos 80 em busca dele e não o encontrei.

Ninja Assassin começa com um aspecto irremediavelmente low budget, com um nauseabundo cheiro a cliché e uma bola de chumbo acorrentada a uma perna com os dizeres “Anos 80“. Mas eis que 2 ou 3 minutos dentro do filme a primeira morte acaba de vez com a ligação à série Z dos 80s. Uma cabeça é cortada ao meio, na zona do nariz. Meia língua fica presa do lado do crânio e antes do cadáver sucumbir numa poça de sangue já outro desgraçado está com as pernas cortadas à altura do joelho. Curiosamente este segundo infeliz está preocupado demais a segurar os seus próprios intestinos para reparar que na ausência de pernas. Uma brutal sequência de abertura, rude ultra-violenta como há muito tempo não se via.

No entanto é sol de pouca dura. Os anos 80 estão de volta quando se tenta criar uma historieta para envolver matança ninja. E com esta historieta se arrasta o nosso filme, ficando a sequência inicial como a marca do que poderia ter sido. As cenas de acção ninja seguintes são apenas wire-fu digitech com CGI em excesso. O próprio sangue que jorra como sémen numa noite de Queima das Fitas é digital. A mística ninja desaparece tão rápido como apareceu.

Se puderem ver a sequência inicial, fiquem por aí. Vejam o trailer e percebem o resto. Mas não se deixem abater por este vazio narrativo e excesso de clichés. É mais ou menos como o Avatar, mas com uma dimensão a menos. Valeu a intenção de revitalizar o moribundo ninja. Esperemos apenas que não se transforme numa tendência para filmes de adolescentes. Não deixemos estrear na TVI a novela “O Ninja do Amor” ou a série da SIC “Estagiário Ninja: Espadas da Paixão”.

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Como fazer uma curta metragem em Portugal

pedro — Sun, 07 Mar 2010 20:31:55 +0000

Tendo eu sido um visitante das sessões de curtas metragens que decorreram nos Caminhos do Cinema Português em Coimbra, venho aqui com mais um magazine de ajuda a novos cineastas. Como podes tu então, jovem petiz, fazer uma curta metragem para passar num festival?

Em primeiro lugar tens que fazer tudo em inglês para alimentar uma vã esperança de te poderes internacionalizar. Provavelmente ganharás o Euromilhões primeiro, mas pelo menos a esperança não morre. Não tens ideias para um guião? Mas quem te disse que precisas de um? Fazes uso de um conceito muito em voga chamado “cenas maradas“. E o que são cenas maradas? Bem, basicamente é filmares uma lata de atum em cima de um alguidar de pepinos ou a tua avó a dormir enquanto fazes um plano de 360 graus desfocado. Depois editas na versão pirata do Adobe Premiere que sacaste da Net, metes slowmotion e usas os plugins com nomes mais bizarros que por lá encontrares, dando prioridade aos que comecem por Alucino-qualquer coisa. Ok?

Música… Que música meter? Como não vais passar nunca dos festivais de amadores podes usar qualquer música porque ninguém te vai foder o juízo com os direitos de autor. Depois usa muito musica minimalista ou tecnos manhosos arritmicos, estilo Clint Mansel, Orbital ou Aphex Twin. Podes sacar da net a OST do Pi. Ajuda. Mete também uns poemas obscuros e surreais de algum poeta que encontres na Internet, mas que seja pouco conhecido para pensarem que é teu. Deixa sempre estas confusões no campo do ambíguo, porque nunca te farão perguntas concretas e pensarão sempre que é teu.

Se conseguires convencer umas gajas quaisquer a posar nuas, aproveita. Dá um ar de modernidade e avant-guarde. Mas pede-lhes que não rapem a pintelheira para manter um aspecto ousado e anos 70. Não lhes filmes a cara, não vão aparecer lá no liceu fotos da desgraçada. Estudantes de teatro e dança dão um bom alvo. Mas, por amor de Deus, pede-lhes que rapem os sovacos.

Dá-lhe um título em inglês e mete-lhe uma versão, tipo “Nubian Flower 1.02″ para dar um ar de tecnológico. Filma cenas na TV, aponta a camara directamente para o sol, filme cenas tradicionais com a tal música que falei anteriormente. Lembra-te que a cultura ciberpunk e as cores saturadas estão na moda, assim como tudo o que estiver fora de contexto.

No final, quando te perguntarem o que significa tudo, diz-lhes que exteriorizaste os teus sentimentos sob a forma de pesadelos gráficos em que os sonhos intervêm como personagens secundárias. Usa palavras como: dogma, paradigma, alienação do ser ou mesmo Oximoro e Pleonasmo.

Ao domingo à noite, enlatados! Este texto foi escrito em Dezembro de 2005, depois de uma noite agonizante que passei no Associação Académica de Coimbra a ver curtas metragens. De início apetecia-me arrancar os olhos com um garfo, mas disseram-me para ter calma porque se calhar a próxima era boa. Passei o resto da noite a olhar de soslaio para os classificados do Correio da Manhã a pensar qual seria a linha de tempo alternativa se tivesse ligado à Cindy, completa, 2ª oportunidade, peitinho 44 e com capacidade de projectar até 8 metros uma bola de ping-pong pela crica.

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Ninja III: The Domination (1984)

pedro — Sun, 07 Mar 2010 11:45:36 +0000

Nos anos 80 havia uma produtora , que por si só, produziu mais toneladas de filmes xunga do que qualquer outra na história. E não falo de xunga foleiro e que se esquece facilmente, falo de xunga inesquecível e cujo humor involuntário nos acompanha através dos tempos, qual memória recalcada que aparece sempre em momentos incómodos, como reuniões do conselho de administração ou funerais de pessoas que até nem conhecíamos muito bem. Essa produtora / distribuidora era a Golan/Globus, normalmente em associação com a Cannon Film Distributors.

Ninja 3 era um filme difícil de alugar nos clubes de vídeo, muito requisitado. Só uma cunha ou a informação previligiada da hora exacta a que iria ser entregue permitia o aluguer. Nunca ninguém ouviu sequer falar do Ninja 1 ou Ninja 2, mas o 3 era uma doideira. Um sucesso tal que impulsionou uma vaga de filmes de ninja depois disso que levou o estatuto do “filme de ninja” até ao enjoo. Podemos então dizer, quase sem duvidar ou gaguejar, que este é O filme de ninjas. Aquele que mostraria numa palestra sobre ninjas, caso algum dia fosse convidado.

Começa com todo o esplendor de um filme dos anos 80. Um tipo famoso com gajas mamalhudas de permanente loura aos caracóis, perseguições de carros e motos de polícia, helicópteros que explodem por detrás de um monte, cenas de pancadaria rudimentares, efeitos sonoros que envergonhariam “Os jovens de Shaolin” e a força devastadora sobrenatural de um ninja profissional. Há o obrigatório lançamento do Shuriken (estrela ninja) e o desaparecimento depois de explodir um bola de fumo. Entretanto somos apresentados àquilo que seria no início dos anos 80 “uma gaja boa”. Mamas, cabelo volumoso e cuecas enormes por cima de umas calças de ginástica com aquelas meias sem pé de aquecer o tornozelo. Uma pintelheira a envergonhar o pinhal de Leiria. O ninja moribundo passa o espírito a esta boazona e a partir daí ela tem que matar todos os polícias envolvidos na matança do início.

Neste ponto poderíamos ter pensado que acabou, mas eis que entra em cena o Mr. Ninja Himself, Shô Kosugi, o ninja bom que vem acabar de vez com esta palhaçada. Bom, entretanto isto mete espíritos, exorcismos, a frase “You fool, you cannot stop me, I am a Ninja, hahahaha!” proferida pela garota possuída por um black ninja, máquinas de jogos que disparam laser (sim, não precisam de ler duas vezes). É então dita a mítica frase “Only A Neeeeen-jah Can Stop A Neeen-jah!!!“ e é divertimento ninja até ao final mais gloriosamente low-budget alguma vez saído de um VHS de 3 cabeças sem LP e com o auto-tracking fodido (leia-se inoperacional).

Não falei da banda sonora, porque isso merece um parágrafo autónomo. No tempo áureo dos sintetizadores, é óbvio que teria que ser uma banda sonora bem baratinha, Duran Duran reciclado, inteiramente à base do mais merdoso que um Casio dos chineses tem para oferecer. Tão má que por vezes desafina. Outras vezes tem cortes ilógicos e outras é pura e simplesmente merdosa. Nas partes sobrenaturais há vozes tipo “Merrin, merrin”, em japonês e com um ligeiro toque de Maria João sem Mário Laginha. Há também imenso pop dos anos 80, sempre músicas que clonam hits famosos, porque já na altura os direitos de autor levavam barba e cabelo. Um sonho!

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Planetary (Warren Ellis) – Banda Desenhada

pedro — Sat, 06 Mar 2010 09:55:38 +0000

Tenho andado entretido com a epopeia de Elijah Snow e do seu grupo de “arqueologia do impossível”, Planetary. Escrito com a imaginação multidimensional e sempre perturbadora de Warren Ellis e com a arte a cargo de John Cassaday, Planetary lida (entre imensas outras coisas) com a possibilidade de infinitos universos paralelos, em que todas as possibilidades são contempladas. Um grupo de supra-humanos iluminados tem capacidade de viagens interdimensionais e existe ainda um grupo que cria universos paralelos on demand. Isto significa que tudo pode acontecer. Mandar um balázio na nuca ao Rato Mickey? Porque não? É uma questão de criar o universo apropriado. Mas não é isso que me fez escrever sobre esta magnífica obra. É que a Newscientist deste mês fala sobre o supracitado multiverso e de indicações científicas de que realmente existe. Junto anexo a capa da revista.

Planetary não é só Multiverso. Em vez de haver a habitual equipa de super-heróis em sessões bofetada intermináveis, temos uma equipa de arqueólogos do século XXI que procuram descobrir a verdadeira história do século passado, os verdadeiros intervenientes e a realidade por detrás daquilo que a opinião pública regista. São 27 revistas muito exóticas, todas diferentes entre si e sempre com uma história contada de principio ao fim dentro de cada número, além do habitual arco de narrativa mais amplo que evolui de revista em revista.

Ando completamente viciado em Warren Ellis. A sua imaginação transborda de pormenores e cenários que surpreendem quase página a página. E nesta série o cenário que ele criou permite-lhe extravazar as mais improváveis linhas e direcções que faz sempre sentido.

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Ameaças de morte! – Ausência de Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 05 Mar 2010 09:30:46 +0000

Eu compreendo perfeitamente a fúria de todos. Eu próprio sinto um vazio glaciar dentro de mim às sextas. Sem o Chewbacca é como se o meu coração fosse um pedaço de carvão desfigurado pela erosão do esquecimento. E as noites em que acordo apavorado, no meio de um sonho em que o Chewbacca está a fazer arroz de feijão para acompanhar umas petingas fresquinhas e quando me levanto para me servir tenho umas calças de toureiro e uns chinelos de andar por casa com a Hello Kitty!

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Los cronocrímenes (2007)

pedro — Thu, 04 Mar 2010 23:26:54 +0000

E já que nos encontramos numa maré de viagens no tempo, falo-vos também de Los Cronocrimenes, um filme espanhol independente de parcos meios, mas de infinita criatividade. Um exemplo de tenacidade e sucesso para os brochistas portugueses do ICAM-dependentes, que em vez de andarem aí a carpir lamúrias como um bom bando de putinhas que são, podiam criar um argumento que se adapte ao magros fundos que o governo lhes atira.

O conceito é simples, no entanto bastante rico em possibilidades: as micro viagens no tempo. Um homem recua umas horas no tempo e entra-se a si próprio, mas não pode identificar-se para não destruir o fluxo temporal nem criar paradoxos. O pior é quando o homem entra novamente na mesma máquina e recua novamente no tempo. Deliciosamente complexo e que nos deixa com inveja, mais uma vez, dos espanhóis e do seu aprazível cinema.

Os cenários são simples, uma casa de campo e umas instalações secundárias, luz natural. Paisagens naturais, um argumento genial e a capacidade de criar um colosso a partir do quase zero absoluto. Apesar da modesta produção que foi este Cronocrímenes, foi um instante enquanto foruns, sites, blogs e conversas de café começarem a discutir os fundamentos do filme, as suas eventuais pontas soltas, os “what ifs” e até há que tenha criado um diagrama a explicar o fluxo temporal do filme.

Coisas tristes: Hollywood abocanhou os direitos e prepara-se para cuspir (escarrar? vomitar? obrar?) um remake que, se for o habitual remake americano, será tão agradável como baldinho de merda para o pequeno-almoço. Fiquem com o trailer que vos faz mais homens, mesmo os leitores que forem mulheres:

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Frequently Asked Questions About Time Travel (2009)

pedro — Thu, 04 Mar 2010 13:55:58 +0000

Os britânicos encaram a ficção científica de um modo diferente do resto do mundo. Mais leve, airosa, frequentemente bem humorada mas sem com isso tirar a devida profundidade aos temas. Aliás, comparando com a ficção científica americana que é sisuda, cinzenta e monocórdica, a britânica é frequentemente mais complexa e apoiada em factos científicos, por mais estratosféricos e improváveis que possam ser. FAQ About Time Travel conta-nos a história de três amigos (dois nerds de scifi e um anti-nerd sci-fi) que se vêem numa embrulhada épica quando uma anomalia do fluxo temporal na casa de banho do pub que frequentam os envia aleatoriamente para várias épocas.

Antes de continuar, falemos de ciência. Ciência a sério, de físicos virgens que não se atrapalham com a teoria M e para quem a supergravidade e o seu efeito nas 11 dimensões não constitui um entrave. As leis da física permitem a viagem no tempo. Existe mesmo um projecto para uma máquina do tempo. Cientificamente é possível. Qual é o problema? Engenharia. Não existe ainda capacidade para construir uma estrutura que possar gerar energia suficiente que permita manter estável um wormhole e fazer com que a sua entrada possa estar simultâneamente em dois locais geográficos e temporais. Bom, geekemente falando, estamos perante a possibilidade real de ter um Stargate. Hey, se não acreditam vejam o excelente documentário da BBC em 4 episódios chamado “Time” e apresentado pelo notável físico nipo-americano Michio Kaku. Mais info aqui.

FAQ About Time Travel é um ensaio de baixo orçamento acerca das implicações temporais provocadas por um técnico do futuro (what else?) especializado em tapar fissuras temporais que comete um erro na casa de banho do pub preferido dos nossos heróis. E quando se entra numa confusão que envolve viagens no tempo, como todos tão bem sabemos, a onda de causa/efeito é tão catastroficamente demolidora que voltar ao fluxo temporal original é virtualmente impossível. E com virtualmente eu quero dizer completamente.

A premissa é bastante interessante e tipicamente inglesa, como um episódio dos novos do Dr. Who, mas tal como no Dr. Who o desenvolvimento deixa a desejar quando a certo ponto da história o entra e sai temporal e o aparecimento das mais idiotas criaturas deixa o filme a um passo dos vilões de Power Rangers sem fato de esponja. E como todos sabemos, isto não é bom. Além da relação amorosa metida a martelo porque, convenhamos, parece ser obrigatória uma relação amorosa, quanto mais não seja para calar as frases “Isto tem algum jeito?” e “Mas tu gostas disto?” das nossas namoradas, esposas, ou acompanhante feminina.

A ideia original e o desenvolvimento está muito bem conseguido. Tudo bem, nem todos os viajantes do tempo têm um DeLorean, uma locomotiva ou mesmo uma cabine telefónica. Isso compreende-se, o que não se compreende é que a partir da uma hora de filme entre um bocado no campo da correria nonsense que é um típico episódio fatela do Dr. Who.

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Thirst (2009) a.k.a. Bakjwi

pedro — Wed, 03 Mar 2010 17:10:42 +0000

Então ouvi a última criatura: as trombetas de marfim anunciavam o fim do existência. Vinha com um cavalo de um plasma muito denso produzido por cisão termonuclear, o nome do cavaleiro era MORTE e o séquito do inferno seguia atrás (de mota). Os anjos ditavam aos mortais a origem do fim. Dos seus ouvidos escorria sangue e o efeito Doppler deixou de existir, como que num prenúncio do final do mundo racional. Antes do universo implodir numa massa disforme de sangue e tripas, projectaram um filme de vampiros para adolescentes, o sinal do fim dos tempos. Quando toda a esperança morria, enquanto as labaredas da humanidade lentamente se extinguiam, quando as mães choravam os filhos perdidos para as novelas de vampiros e os filmes da Disney eis que apareceu o novo filme de Chan-wook Park, resgatando mais uma vez a humanidade da sua mais que merecida extinção. So say we all!

Depois da universalmente venerada trilogia da vingança, Chan-Wook Park muda de cenário. O força deste realizador consiste em contar uma história de profunda dor e imensa maldade como se de um conto de fadas se tratasse. O seu segredo? O andamento. Um andamento metódico e quase místico que transforma um simples passeio numa experiência esotérica invocando quase sempre o cinéfilo para um imaginário sobrenatural, apenas com uso de câmara, enquadramento, luz e o uso cuidado da fotografia. Aliás, poder-se-ia decorar uma mansão só com fotogramas de superior qualidade fotográfica retirados deste filme. Se virem este filme em casa, sugiro que façam pause aleatoriamente e comprovem com os vossos próprios olhos que dá sempre uma foto que todos nos gostaríamos de ter na sala, exceptuando alguns planos de badalhoquice que poderiam dar azo a bocas foleiros por parte da sogra ou a um outro familiar mais conservador.

É porém sabido que um filme não vive apenas de beleza e estética. Voltemos ao início: um padre sujeita-se a uma experiência científica para ajudar a combater uma doença. É o único sobrevivente em 500 (300? não me lembro já) voluntários. Quando volta ao seu convento é venerado como um Jesus Cristo milagreiro e descobre um efeito secundário desconfortável: transformou-se num vampiro. Começa a sentir uma sede visceral (a tal “thirst”) e um incontrolável e tenebroso pau latejante dentro das calças a cada vez que a esposa do amigo se baixa para apanhar uma moeda, expondo a gloriosa peida à consideração da plateia. Daqui até ao descontrolo vai um saltinho e depois acaba de um modo bastante interessante, apesar de não me considerar um romântico inveterado.

Bom, o início do filme é manhoso e mal contado. Como se houvesse necessidade de rapidamente explicar que o padre se vai transformar num vampiro. É desnecessariamente rápido e isso causou-me algum transtorno. Mas a partir daí Park gere a sua obra com mestria. O balanço moral de um padre empenhado na causa dos santos a reprimir impulsos fortemente sexuais e a vontade de arrancar a cabeça dos amigos para lhes sorver o sangue com uma palhinha e um chapelinho. A cegueira do amor, os personagens ambíguos e cheios de humanidade, fora do habitual bom/mau do cinema mainstream. O sentido de humor é equilibrado e pungente. As cenas de sexo estão bastante longe daquilo que nos habituámos a ver no cinema, são impulsivas, animalescas e furiosas.

No geral não considero ser a melhor obra de Chan-Wook Park, mas ainda assim é um “filho da puta dum filmão”. Fica o trailer para os cépticos coçarem o queixo em assombro e soltarem um ponderado “hummm!“

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4 saudosos elementos cinematográficos esquecidos

pedro — Mon, 01 Mar 2010 17:36:03 +0000

Com o passar do tempo as tendências cinematográficas vão mudando. Alguns elementos desaparecem, outros são reciclados, temas vão e voltam. No entanto há coisas que temos saudades, que parece que ainda ontem apareciam em todos os filmes e de repente desaparecem ou aparecem muito pontualmente. Deixo-vos uma pequena lista de elementos que sinto estarem mal representadas no entretenimento actual, não apenas no cinema.

4 – O lança-chamas

Foi em tempos a arma de eleição do cinema de acção e violência injustificada. A cada vez que era preciso uma chacina rápida, eficaz e vistosa aparecia um tipo com um lança chamas e mandava um exército inteiro para o além. Apesar de ser um efeito agradável de ver era por vezes estragado com os duplos em chamas, sempre com aqueles fatos de amianto enormes que retiravam o realismo todo à acção. Não é um elemento desaparecido, uma vez que aparece ocasionalmente, como por exemplo em Watchmen. Mas eu tenho saudades é do seu uso despropositado, desnecessário e maldosamente gratuito.

3 -Condução perigosa em duas rodas

Uma das minhas mais traumáticas recordações de infância foi o facto de não ter podido ir a um espectáculo de automóveis que fazia acrobacias de cinema. Saltos, carros em duas rodas e outras manobras arriscadas. Agora que o CGI e o trabalho de câmara substitui a audácia dos duplos, as cenas de perseguição tornaram-se rápidas, barulhentas e de difícil compreensão devido aos planos de menos de um segundo. Mas houve tempos em que o duplo de cinema que conduzia arriscadamente era rei. Tempos em que qualquer filme que se preze não passava sem uma rampa para saltar por cima de um comboio ou um carro em duas rodas para passar num espaço exíguo. Tenho um primo que partiu dois eixos de um FIAT 127 e ficou com o braço entalado debaixo de uma porta porque, à conta do Knight Rider, pensava que era um ás da estrada. Ainda hoje lhe chamam o “Michael do Calhabé”…

2 – Gangs pós-apocalípticos com penteados gay e acessórios de moda em excesso

Fico contente com este tímido renascimento de cinema pós-apocalíptico que estamos a assistir. Mas ainda assim sinto a falta daqueles gangs de motards e buggies pós apocalípticos que vestiam roupas ridículas, muito sado-maso, usavam penteados bastante elaborados estilo Samantha Fox e tinham acessórios completamente desnecessários. Quando havia um ataque ao nascer do sol por parte destes bandidos renegados sem um pingo de compaixão no coração, nunca mostravam o acampamento três horas mais cedo com todos aqueles machões a acordar e irem para a fila do cabeleireiro meter laca, cortar as pontas ou reforçar as madeixas. Nem nunca se viu o vilão supremo a passar maquilhagem antes de beber o cafézinho da manhã, usando uns chinelinhos cor-de-rosa em forma de coelhinhos. Nem nunca se explicou convenientemente o uso de penas, lantejoulas, colares de bicos e toda uma parafernália que além de ser contra-produtiva em combate podia muito bem provocar uma morte acidental de uma maneira bastante idiota. Havia até um Mad Max (se não me engano), em que o mauzão tinha umas inesquecíveis calças de cabedal com as nádegas de fora.

1 – Equilibristas de pratos

Tudo bem, não é um elemento cinematográfico esquecido, é apenas uma arte que desapareceu. Antigamente não havia um espectáculo de variedades que dispensasse um fabuloso equilibrista de pratos em rotação. Não é porque as pessoas se tenham fartado disso, porque é humanamente impossível uma pessoa fartar-se de ver um tipo e equilibrar pratos. Mas como tudo é reutilizável, tudo volta e tudo renasce, esperemos que um dia este muy nobre ofício volte para nos aquecer os corações, quiçá num reality show chamado “Os Ídolos do Prato Rotativo”. Dia esse em que as nossas crianças aspirem a ser equilibristas e malabaristas, lado a lado com bombeiros, cowboys e astronautas.

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Ir ao cinema em 2010

pedro — Sat, 27 Feb 2010 23:35:07 +0000

No final da primeira década do século XXI as salas de cinema tradicionais estão extintas. Nos últimos 25 anos o acto de ir ao cinema foi barbaramente desfigurado. De uma experiência quase religiosa, terapia de grupo ou tertúlias de amigos cinéfilos transformou-se numa quase obrigação social, ritual de acasalamento ou simplesmente pelo grãos de milhos rebentados pelo calor e cobertos de sucedâneo de manteiga sintetizado e edulcorantes químicos (que fazem encolher os testículos). A falta de respeito pela arte cinematográfica está igualmente distribuída pelas distribuidoras e pelo público. A lavagem cerebral dos últimos 15 anos levou Portugal a acreditar que só existe um verdadeiro cinema, o americano, e tudo o resto são cultos extremistas de uma estranheza inarrável. Para quem não foi ao cinema nos últimos 10 anos, eu passo a explicar neste modesto artigo que se segue.

Depois de escolhido o filme temos que comprar bilhete. Os complexos de salas têm bilheteiras imensas, cheias de caixas e pessoas que parecem ser funcionários. De repente reparamos que faltam 10 minutos para começar o filme mas respiramos de alívio porque só há 4 pessoas à nossa frente. Começamos a ficar preocupados quando faltam 2 minutos para o filme e só foi atendida uma pessoa. Porque será? Quando eu ia ao cinema Avenida ou ao Tivoli eram sessões com 500 espectadores e despachavam centenas em 15 minutos… Quando chega a nossa vez encaramos com um jovem que deixou recentemente a adolescência mas que ainda se encontra em processo de mudar a voz. As perguntas monocórdicas seguem-se em catadupa hipnótica, como se saídas de um transe ou ritual milenar. “Quanto bilhetes? 2. Tem preferência? Para o meio. Não há. Então dê-me um qualquer. Vai querer pipocas? Não. Com açúcar ou sal? Não quero pipocas. Está interessado por mais 50 cêntimos levar a caixa média de pipocas e a bebida média? Isso é o quê? 3 metros cúbicos de pipocas e um alguidar de coca-cola de pressão. Não estou interessado. Tem cartão Zon? Não. Milénium? Não. Desculpe, pediu com sal ou açucar? Não pedi. Ok, são 385 euros.“

Entramos num corredor e a nossa sala é sempre a última. Vamos ouvindo sons a sair das salas. Umas gritam de agonia, noutra ouvimos os espectadores a rir, noutra um cão ladra e ouve-se música heróica. Quanto entramos na sala vazia dirigimo-nos ao nosso lugar. Curiosamente já passam 10 minutos da hora e estão as luzes acesas e não começou a sessão. As luzes apagam. Algumas luzes mantêm-se acesas por motivos legais. Dá um trailer ou teaser rápido a um blockbuster eminente. Depois começa a publicidade.

Os anúncios publicitários em cinema são longos, alguns na ordem dos 2 minutos. Então começa a agonia. Uma publicidade gigantesca a cerveja com jovens a divertirem-se numa discoteca e depois a acordarem depois de uma noite divertida ( e possivelmente sodomita) com música orelhuda de arrepiar pêlo. Depois a publicidade a cola ou a um fast food com estrelas do futebol a fazerem feitos sobre-humanos ou a salvar o planeta nos penalties. Loonga…. Uma da EDP enorme, outra de um banco, telemóveis, um inferno. Quando tudo parece ter acabado vem aquela publicidade da Vodafone em que nos pedem para fechar os olhos para a história ser contada com efeitos sonoros, a imitar esta do barbeiro. Além não ser minimamente imersiva como prometem, dá sempre que vou ao cinema. Vem-me o sabor do almoço à boca…

E com isto passou quase meia hora. Meia hora da minha vida que paguei para assistir e me faz estar muito perto do estado de insanidade mental apenas curável com eletroconvulsoterapia. As luzes apagam finalmente e começa o filme. Um bom plano inicial, cenas de poesia cinematográfica que prometem. Ou prometiam, porque aos 10 minutos começam a chegar as pessoas todas, a encher as cadeiras, a falar, a meter os casacos em cima da minha cadeira, a acabarem as conversas ao telemóvel, a tossir, rir de anedotas que ouviram na rua. O diabo a sete.

Quando aos vinte minutos as coisas acalmam começa a ouvir-se a omnipresente cacofonia das pipocas e das bebidas. O “munch munch crunch crunch” invade-nos o cérebro como um invasão de ratazanas estridentes. Sentimos o cérebro a distender e comprimir e aquelas vozes que já não apareciam há muito tempo começam a sussurrar “Mata-o! Tira essa faca que trazes sempre e trespassa-lhe o fígado.“

INTERVALO. Intervalo? Que merda é esta? Intervalo? Por motivos comerciais, agora há intervalo. Para vender mais merdas que me vão enlouquecer nos primeiros 30 minutos da segunda parte.

Segunda parte, na parte mais emocionante um telemóvel toca ao meu lado. Um tipo diz “Agora não posso, estou no cinema. (…) Ai sim? Ela disse isso? (…) A vaca. Mas isso é mentira (…) Pois, eu sei que ela tem fotos. (…) Não era um cavalo era um pónei. E foi para um trabalho na escola (…) Sim, sim, já me consigo sentar. (…)“

E foi mais ou menos esta a minha última experiência no cinema. Não sou esquisito, longe disso. Mas há regras básicas implícitas que deixaram de ser respeitadas. A sala de cinema como santuário da sétima arte também já não existe e vendilhões ocuparam o templo. Sou um gajo normal, que aprecia um bom felácio e coça os testículos amiúde, mas caralhos me fodam se a pirataria não parece melhor ideia a cada dia que passa.

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Shutter Island (2010)

pedro — Fri, 26 Feb 2010 15:57:46 +0000

Publicitar um filme baseado nas glórias passadas do seu realizador, no parentesco afastado de um produtor obscuro, nos prémios recebidos (ou quase) dos seus actores é uma estratégia que desprezo. Assim como desprezo quando a publicidade de uma determinada produção me tenta manipular antecipadamente descrevendo de modo bastante leviano como me vou sentir no final. Este aglomerado de marketing desonesto foi utilizado para construir hype neste filme, mas acaba por ser contra-produtivo e desnecessário pois o filme vive por si só. Shutter Island é uma obra superior de entretenimento, tanto em conteúdo como em beleza cinematográfica.

Martin Scorcese é aquele realizador que tenho no meu limbo de estima. Uma boa carreira inicial, facto indiscutível. Recentemente tem andado de par a par com bons filmes e tiros no pé. Gangs of New York é um bom filme, Aviator nem por isso (tenho o DVD ainda em celofane…), Last Temptation of Christ é uma obra superior, adoro Goodfellas. Casino e Cape Fear não me excitam. The Departed nunca vi, porque gosto tanto do original que até tenho medo. Leonardo DiCaprio continua a ser para mim um ídolo de teenagers apesar de já ter uns 60 anos ou qualquer coisa. Assim, respeito-o principalmente pela interpretação caótica e anarquista em Celebrity de Woody Allen, quando ainda não tinha aquele corpanzil de quarentão casado que ostenta neste filme.

E acabei por ir ver Shutter Island apenas porque tinha uma tarde livre e não havia mais nada de jeito no cinema. Sinceramente até ia desiludido por antecipação porque o hype que precedeu este filme fez-me estar um passo mais perto de bater numa velhinha ou chutar um caniche na rua por pura irritação espontânea. Aquela meia hora de publicidade e morte cerebral que antecede um filme no cinema hoje em dia também não ajudou. Mas eis que o glorioso ecran de formato extra-largo (2.35:1) se abre em todo o seu esplendor e começa o filme.

Rapidamente sou absorvido pela qualidade e beleza da fotografia. Um cuidado que se mantém até ao final, criando um filme muito agradável esteticamente. E a narrativa arranca também com uma boa premissa. Mas rapidamente somos confrontados com uma enigmatica narrativa entrecortada por momentos bizarros que podem muito bem fazer parte da história como pode ser inaptidão na montagem. Mas inaptidão técnica não me parece existir numa produção desta magnitude. Enigmático e bizarro, com andamentos lúcidos e outros mais estranhos, com delírios visuais e um grão delicioso na imagem a lembrar que ainda se filma em analógico.

Somos manipulados de ponta a ponta pela mestria de Scorcese. Seja qual for a facção a que nos juntemos durante o filme (sim, temos que escolher) temos que pensar e repensar a nossa posição. Ainda durante o filme temos que reorganizar elementos, temos que invocar experiências cinematografias anteriores para fazer sentido de tudo. E mesmo no final os pontos de interrogação invisíveis seguem a flutuar à volta das nossas cabeças durante umas horas, até àquela travagem seca em que quase atropelamos uma família na passadeira por falta de atenção. Requer, definitivamente, uma segunda visualização.

Escrever sobre este filme é muito complicado. Temos que andar em bicos dos pés em redor para evitar spoilers. Alias, escrever sobre o que quer que seja é complicado. Vocês que têm blogues e sites, que são a maioria dos meus leitores, nunca deram convosco a pensar “porque raio é que eu tenho um blog onde falo de tretas que estão muito mais bem escritas noutros lados”? Às vezes penso nisso. Nisso e na utilidade de escrever críticas de cinema. Provavelmente faria muito mais efeito um gajo mandar um balázio na mona durante a projecção do próximo Homem Aranha e deixar uma carta escrita a dizer “Senhores produtores de Hollywood, suicidei-me porque blockbusters de merda têm este efeito em mim”. Bastava que 4 ou 5 pessoas fizessem isto para que o boato de que os Blockbusters de merda fazem as pessoas morrer. Depois daí até à Oprah era um saltinho e o mundo começava a censurar Hollywood por andar a assassinar os nossos jovens. Eu posso coordenar esta operação do ponto de vista das relações públicas, mas vou precisar de 4 ou 5 voluntários que queiram um bilhete grátis para o próximo Homem Aranha e que ainda saibam escrever bilhetes à mão sem erros ortográficos.

PS: Não entrem da conversa de que é um filme de terror, ai ai que mete tanto medo e que me borro todo… Tretas publicitárias!

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No meu tempo não era assim…

pedro — Fri, 26 Feb 2010 11:47:15 +0000

Já sabem como é, sexta-feira é dia de parvoíce. Hoje mostro-vos uma imagem enviada pelo Carlos (que não forneceu mais nenhuma credencial além do primeiro nome) que ainda não percebi muito bem se é fan art ou hate mail. Inclino-me mais para a segunda opção…

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Confissões de um cinéfilo – Guilty Pleasures

pedro — Wed, 24 Feb 2010 20:59:28 +0000

O guilty pleasure é uma das características mais enigmáticas da mente humana. Como podemos explicar o gosto por coisas que à primeira vista teriam tudo para nos abominar? Mas o certo é que todos nós somos tentados por este tipo de prazeres, seja masturbar um cavalo ou ouvir compulsivamente o novo CD do Leandro. Os próximos 7 itens que vos mostro são os meus guilty pleasures na área do entretenimento.

Número 7 – Kung Fu dos anos 70

Não é coisa que compre, grave ou tire da net. Mas quando estou a fazer zapping e apanho um filme de Kung Fu chinês (vertente Shaolin) não desgrudo. Talvez sejam influências de infância de quando os Jovens Herois de Shaolin fizeram de mim mais homem ou aquele impulso masoquista de ver audio e video com falta de sincronia. Mas adoro os efeitos sonoros e as proezas físicas a desafiar todas as leis da física (e da química, matemática e até da alquimia).

Número 6 – Ace Ventura

Apesar de ser constantemente enxovalhado publicamente em foruns ou discussões online, sou grande fã de Ace Ventura. E esta frase não é uma coisa que me faça popular. Até vou mais longe, os Ace Venturas e o Man on the Moon são a única coisa que Jim Carrey fez de jeito. Sim, os inveterados românticos das vertentes mais alternativas (com CDs comprados dos Sigur Ros e Bell and Sebastian) atiram-me sempre à cara com a pergunta “então e o Eternal Sunshine and The Spotless Mind“? ao qual eu respondo, “vão levar no cu mais o Eternal Sunshine and The Spotless Mind“. Apesar de ser um bom filme é apenas mais um bom filme. Ace Ventura é único, é original e não há nada me faça rir mais do que Jim Carrey a falar com um molho de espargos na boca e a perguntar “Tenho alguma coisa nos dentes?”.

Número 5 – Ali G Indahouse

Hey, chamem-me parolo, mas adoro o filme do Ali G. Pejado do humor mais baixo, mais básico e mais flatulento, tem tudo para ser odiado. Mas quem pode conter o riso quando Ali G discursa numa reunião de um grupo feminista e, para tentar ganhar o seu voto, promete baixar o preço dos Strap-Ons? Ali G é o pináculo máximo do basofe, criatura bastante comum no nosso país. E o basofe é um tipo de pessoas que nem precisa de fazer nada para ser hilariante, basta aparecer com o rego do cu à mostra, os dedos com artrite basofiana e o habitual cumprimento “yo yo yo”.

Numero 4 -As séries do Seth MacFarlane

É verdade que inicialmente eram frescas e interessantes, mas as séries animadas do Seth MacFarlane já há muito que passaram o prazo de validade. Agora são apenas uma longa sucessão de spoof e paródias a outras séries e filmes. Mas eu adoro na mesma. Chego a gravar 12 horas seguidas na FOX ao sábado e domingo para depois ir vendo. Até fico deprimido quando descubro que já os vi todos e são só repetições. Também posso aqui meter nesta alínea todo o submundo da cultura Star Wars, mas isso iria requerer muito mais escrita…

Número 3 – Desperate Housewives

Arghh… Haverá maior degredo do que esta telenovela xunga em que nem as gajas se aproveitam? Um desfile de paus de virar tripa, velhas, enrugadas e com efeitos de suavização para não parecerem carcassas oxidadas. E o argumento? Tirando a primeira época que foi boa, é sempre moer e remoer as mesmas palermices, exacerbando o poder da dona de casa e mostrando os homens como sendo uns idiotas cuja única função é trazer-lhes dinheiro e prazer sexual. Mas eu não consigo parar de ver. Apesar de estar sempre a repetir a frase “Juro que este é o último episódio que vejo”, mas depois falha o período à Bree e eu tenho que ver o próximo episódio para ver se ela está grávida ou se é na realidade um homem.

Número 2 – Jay and Silent Bob Strike Back (2001)

O Viewaskewniverse é uma série de 6 filmes de Kevin Smith que apesar de serem independentes entre si (à excepção de Clerks 1 e 2) são interligados por uma séries de referências e situações diagonais comuns. São 6 filmes que eu idolatro quase como uma religião. Mas um deles, este do tópico, é na realidade um dos mais patéticos filmes algumas vez feitos. O filme tem pouca razão existir e veio provar que a Jay e Silent Bob são óptimos como personagens de suporte mas muito maus como personagens principais da sua própria epopeia. Ainda assim adoro este show de slapstick, badalhoquice e doses industriais de nonsense. As referências à cultura popular e um festim de Star Wars são as deliciosas imagens de marca de Kevin Smith. Está no topo da minha lista de Stoner Movies, lista essa que por si só poderia ser outro Guilty Pleasure.

Numero UM- Pornografia

Pois é! Eu estou a ver o vosso sorriso maroto. E sei que este não é só meu. Digam o que disserem, que usam Internet para “pesquisar“, “trabalhar“, “para ver o mail” o certo e que o tráfego de pornografia é quase 60% de todo o tráfego de Internet. O que significa que praticamente toda a gente gosta de ver berlaitada e gajas nuas, ou gajos nus, ou animais ou seja qual for o vosso sabor preferido. E só temos que agradecer à Internet por permitir que se poupe imenso espaço nas nossas estantes que antes tinham cassetes VHS a dizer “Titanic” ou “Final da Taça das Taças de 1987″ e DVDs muito riscados sem capa, porque agora é tudo online ou naquele disco externo que não deixamos ninguém mexer.

NOTA: Texto escrito para ser publicado no blog CinemaJB a pedido do seu autor, Rui Francisco.

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Ghost Rider (2007)

pedro — Tue, 23 Feb 2010 12:13:02 +0000

Há na vida certas situações que sabemos que vão ser extremamente desagradáveis e ainda assim avançamos. Como ir ao Joshua’s comer uma Pita Shoarma e saber que vamos andar a tarde toda com um arroto mortífero capaz de sugar a vida a qualquer criatura que se atravesse no seu caminho. Ir jantar a um restaurante indiano e saber de antemão que daí a meia hora temos as labaredas do inferno a subirem-nos pelo esófago acima sob a forma do mais abominável refluxo ácido, capaz de criar bolas de cuspo que dissolvem 3 pisos de betão. Ou ir ver uma adaptação cinematográfica de uma BD da Marvel, que sabemos que nos vão doer os tomates de tanto rir, apesar de não ser uma comédia.

A adaptação de um super-herói ao cinema não é tarefa fácil porque a aproximação que os cineastas fazem está errada. É sempre a mesma história: um mundo normal, igual ao nosso, e de repente aparece um tipo de ceroulas apertadas e brilhantes a dar mortais empranchados com duas espadas na mão ou, neste caso, um motoqueiro cuja cabeça é um crânio em chamas e a sua mota é uma chopper com caveiras metalizadas também toda ela envolta em labaredas. Apesar de ser uma tarefa inglória, esta transição deve ser também executada com um andamento muito cuidado, de modo a parecer o mais natural possível. Mas isso nunca acontece. Neste Ghost Rider o personagem é apresentado do modo mais patético, desconjuntado e vergonhoso.

A minha experiência com os cómics de Ghost Rider é apenas de um livro, Trail of Tears, que explica a origem do Ghost Rider no tempo do velho Oeste e da guerra civil americana. Não tem motoqueiros e a história escrita genialmente por Garth Ennis fala de racismo, injustiça, exploração de imigrantes, extinção dos indígenas, um país em caos e anarquia e o início do controlo da terra prometida pelas corporações. Uma profunda narrativa envolvente que nos faz desejar que nunca seja adaptada ao cinema.

Ghost Rider é um projecto fetiche de Nicholas Cage. Foi despachado abruptamente sem profundidade, focando toda a atenção nos efeitos especiais, direccionado para retardados adoradores de fogo de artifício. A narrativa é apenas o suficiente para estar um passo acima do filme mudo e a história de amor só não provoca o vómito por causa da roupinha justa da Eva Mendes que nos coloca a imaginação a funcionar. Apesar do foco ser a caveira em chamas, ninguém se consegue abstrair da imagem da Eva nua com a manteigueira incandescente.

É verdadeiramente um filme horrendo, pautado por más interpretações de actores que apesar de terem algum mérito foram dirigidos com falta de mestria. Duas horas é agonia a mais para tal degredo, pelo que optei em fazer alguns fast forwards cirúrgicos no intuito de manter a minha integridade física e evitar a morte por tédio. Já me diverti mais a observar pinheiros no seu habitat natural.

Para que não dêem por perdido o tempo que passaram a ler este texto, deixo-vos a foto mais nua que consegui encontrar de Eva Mendes. Mas lembrem-se que ser apanhado no local de trabalho com as calças arreadas e o som abafado de respiração ofegante nunca garantiu grande sucesso profissional nem boas cartas de recomendação.

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El orfanato (2007)

pedro — Sun, 21 Feb 2010 20:01:38 +0000

Desde o dia em que vi pela primeira vez um daqueles macacos que dizia “Habla comigo, quiero ser como tu!” que me apercebi que os espanhóis são muito diferentes de nós. Enquanto que nuestros hermanos não desperdiçam ideias, aqui em Portugal as ideias não saem da mesa da esplanada, onde são inteligentemente apresentadas entre tremoços e minis, mas depois morrem. O cinema de terror deles está também entre o melhor do mundo e atrevo-me mesmo a dizer que este El Orfanato é o melhor desta década passada.

Espanha é já aqui ao lado, mas no espectro cinematográfico mundial encontra-se no outro extremo. Nós somos frequências de rádio AM e eles são raios Gama. Mas não gosto dos caramelos deles. Nem do torrão de Alicante, nem sequer dos chocolates que sempre me pareceram meio falsificados. Uma honrosa excepção: os Conguitos… A charcutaria deles é superior, acreditem ou não. Exemplos? O Chouriço Ibérico ou o presunto de vitela. Hey, eu odeio o Corte Inglês com mais força que ninguém, mas quem pode ignorar uma cinematografia que tem estes realizadores: Pedro Almodóvar, Guillermo del Toro, Álex de la Iglesia, Alejandro Amenábar, Jaume Balagueró ou Santiago Segura? Só para nomear aqueles que acho verdadeiramente geniais.

El Orfanato roda em volta de uma das temáticas mais assustadoras do cinema de terror, as crianças. Passado num orfanato encerrado, confronta os fantasmas de brutalidades passadas com o desaparecimento de uma criança na actualidade. Envolvido numa das atmosferas mais aterradoras que já vi, lado a lado com o exorcista, El Orfanato vive de um argumento riquíssimo em detalhe e sumarento em conteúdo.

Na realidade estamos mal habituados ao cinema americano. Nos filmes de fantasmas temos a cena inicial, meia dúzia de morte à laia de enche-chouriças e o final aborrecido e terrivelmente previsível. Às vezes temos um twist, mas costuma ser merdoso e despropositado. Aqui não existem tempos de narrativa morta, é sempre full-on.

A cinematografia é densa, negra e tipicamente espanhola. Uma fotografia exemplar, planos geniais e o uso de camara como personagem a acompanhar lentamente a acção, a contar a sua própria versão da história. Tecnicamente é um prodígio.

Outra coisa que gosto no cinema espanhol no geral, são as actrizes. Tudo bem que não sabem falar sem ser aos gritos por causa daquela chatice de não terem as vogais fechadas. Mas há uma sensualidade nas actrizes espanholas, que curiosamente não tem projecção nas espanholas “de rua”. Mas é mais ou menos como nos morangos com açúcar. Se porventura puserem os pés num liceu a sério, parece que lá passou uma epidemia de acne, a percentagem de balofas está muito acima do aceitável e há por lá cabelo que nunca viu pente…

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Kickass – El Gran Final (Banda Desenhada)

pedro — Sat, 20 Feb 2010 18:03:22 +0000

Eis que chega ao fim, ao capítulo 8, o primeiro tomo de Kickass. Sinceramente já andava a desesperar e a pensar que estes tipos estas a adiar o fim da mini-série para depois do filme, ou para a mesma altura da estreia. E que final, meus amigos. Não se trata apenas extrema violência gratuita com doses generosas de requinte sádicos. Trata-se de extrema violência gratuita com doses generosas de requinte sádicos com bastante humor e estilo, dentro das doses correctas. Boa combinação entre argumento e desenhos. Adorei. Clap, clap. Espero que o filme siga os seus passos. Junta anexo no “read more” mais umas imagens que achei por bem segregar, dada a sua violência extremamente gráfica.

Se for fiel à BD, é isto que nos espera nas salas:

extrema violência gratuita com doses generosas de requinte sádicos

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O caso “Monstro da Lagoa Negra”

pedro — Sat, 20 Feb 2010 13:36:02 +0000

Em meados dos anos 80 foi dado em Portugal o maior golpe publicitário de que há memória no mundo inteiro. Um truque tão mesquinho e desonesto cujo único intuito seria ganhar dinheiro à custa de inocentes telespectadores sequiosos de experiências multimédia diferentes. O caso “Monstro da Lagoa Negra” foi a massificação publicitária de uns óculos 3d sem os quais os espectadores perderiam aquela que seria a mais fantástica experiência alguma vez sentida no planeta. No dia seguinte o país usava umas imensas orelhas de burro e todos sentiam uma dor latejante no rabo, como se um cabo-verdiano invisível (e conceptual) tivesse sodomizado a nação, usando apenas uma t-shirt de licra justa com o logotipo da RTP…

Durante meses e meses a RTP usou o seu monopólio da televisão em Portugal para anunciar a venda dos óculos em papelarias. Óculos caríssimos que eram afinal umas hastes de cartão semi-rígido e duas rodelas de papel celofane (vermelho e azulado) coladas à pressa. Foi de tal modo poderosa a campanha que qualquer cidadão se sentia uma criatura inferior sem os óculos.

Estava prometida pela RTP o início de uma nova época, uma nova televisão com profundidade. O 3D iria chegar definitivamente ao panorama cinematográfico/televisivo para que o país pudesse ser um símbolo de modernidade na vanguarda da multimédia mundial.

A desinformação era de tal modo grotesca que todos acreditaram, o país parou para ver este pináculo do hitech. E nessa fatídica noite, Portugal parou. A respiração ficou momentaneamente suspensa e os corações batiam em sincronismo. Meu Deus, será que vamos aguentar tal emoção da próxima geração? Ainda ontem tinha TV a preto e branco e hoje vou saltar para o futuro e sentir-me ainda mais homem.

O filme começa. Ninguém acreditava. O pior filme de terror de que há memória. Um pastelão completamente idiota dos anos 50 ou 60. O efeito 3D era sentido à custa de muita fé. Fé na RTP e esperança de não sentir aquele inevitável sensação de “eu sou tão estúpido a acreditar nestes idiotas…“

Rapidamente nos apercebemos que bastava meter a TV a preto e branco para a qualidade melhorar substancialmente e são conhecidos casos de pessoas que limparam literalmente o cú aos óculos no intervalo do filme. Fomos, mais uma vez, uma nação de descompensada, falsamente inflamada pelo sentido de patriotismo, desejando magicamente saltar da cauda para a cabeça da Europa com um artifício caça-ignorantes.

Muito me custa agora ver o mundo inteiro do ano 2010 a comer merda 3D às colheradas como Portugal fez na altura deste filme. O profeta não será nunca anunciado, como dizem as escrituras.

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Anvil! The Story of Anvil (2008)

pedro — Thu, 18 Feb 2010 22:15:20 +0000

Arrancar dos esgotos do esquecimento velhas glórias injustiçadas pelas falácias do destino e mugir a vaca emocional que habita dentro de nós não é nada de novo. Já foi feito em filmes de Stallone ou Eastwood ou muito recentemente em “The Wrestler”. Mas agora assumidamente em formato Documentário vemos a velha glória do Speed Metal do início dos anos 80 a tentar a sua sorte neste mundo cruel da música moderna. E se há muita nostalgia e humor também há drama suficiente derreter a carapaça mais dura do metaleiro mais hardcore.

Hoje em dia a música chega-nos a casa pré-fabricada e desprovida características emocionais que possam ser associadas ao ser humano. Eu sou uma criatura tecnológica, mas confesso que gosta da minha música orgânica. Gosto de saber que foram precisos anos de estudo musical para criar o que estou a ouvir. Gosto de sentir ocasionalmente um erro humano numa música. Não gosto de caixas de ritmos nem de sintetizadores. Nem de software para preguiçosos músicos wannabes. Não gosto de DJs. Tenho orgulho de dizer que nunca vi nem um único episódio dos ídolos e fiquei curado de reality shows dedicados à música desde que aquele gajo de bigode substituiu a Catarina Furtado no Chuva de Estrelas da SIC. E sim, fui metaleiro nos anos 80, daqueles que tinha t-shirts oficiais, comprava e escrevia em fanzines e tinha posters dos Metallica, Anthrax e Testament no quarto.

Mas até para mim, que sou um relíquia empedernida dos anos 80, estes Anvil são uns velhadas. Quando comprei o Master Of Puppets ou Number of The Beast já os Anvil estavam na lista negra de grupos a ignorar, juntamente com Bathory, Celtic Frost ou Venom. Não eram suficientemente sumarentos. Eram áridos, mortiços e monótonos. Sim, o Black Metal dava sono…

Voltando ao presente. Sacha Gervasi, roadie dos Anvil dos anos 80 decide fazer um documentário acerca desta banda que ainda se mantém no activo, com a mesma pujança de sempre, mas com um nível de êxito a rondar os 0.0001%. E lá vai ele, atrás dos dois membros criadores da banda, um distribuidor de comida e outro carpinteiro. E nas horas livres continuam a ser os metal gods Anvil, ainda que para um número reduzido de fans.

O documentário segue uma fase da vida da banda em que estes tentam voltar às luzes da ribalta. Uma digressão europeia falhada e a gravação do seu 13º album, com uma produção profissional. Na realidade a banda é uma porcaria. A música é má. Por isso é que eles nunca foram famosos. Mas essa falta de qualidade fica patente de modo implícito no documentário. O que interessa aqui é a forte ligação emocional que existe entre os dois membros originais, com cinquenta e muitos anos, juntos desde os catorze. Uma poderosa amizade, mais forte que tudo que os rodeia e que é a força motriz por detrás da banda.

É um filme muito forte e que me toca pessoalmente por conhecer o meio do Heavy Metal que não mudou quase nada desde os anos 80, altura em que abandonei o barco. No entanto a estrutura narrativa pareceu-me demasiado forçado. Sinto-me mesmo tentado a dizer que grande parte do filme foi cozinhado propositadamente para efeitos dramáticos. Pedaços soltos aqui e ali que não explicam de modo coerente como pode a vida extra-Anvil daqueles dois tipos funcionar. O realizador admite que a última cena do documentário está fora da ordem cronológica para dar impacto emocional ao fim do filme e acabar com sensação de bem estar. Mas a mim cheira-me todo a encenação.

Mesmo assim gostei muito. É daqueles que se bebe de um gole, daqueles em que o tempo voa e parece que dura 10 minutos. Sim, sinto a dor deles. Mas ser boa pessoa e um gajo fixe nunca foi garantia de música de qualidade. Como disse um dia Churchill “If you fight blá blá blá blá, you should never surrender…”

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Dellamorte Dellamore (1994)

pedro — Mon, 15 Feb 2010 16:11:15 +0000

E agora amigos, silêncio porque se vai falar de clássicos. Dellamorte Dellamore é um filme único e incomparável em duas frentes. O primeira é a pura genialidade cinematográfica a todos os níveis, faceta invulgar num género que é o filme de terror, vertente zombie. O argumento aparentemente surreal esconde camadas e mais camadas de conteúdo de uma ardilosa ambiguidade, o trabalho técnico é superior a todos os níveis e o humor negro faz-me lembrar Braindead dos tempos que Peter jackson ainda morava com a mãe. A outra frente que faz deste um filme único é o tamanho dos mamilos da actriz principal. Umas aréolas com um perímetro tal que poderia facilmente abrigar uma família pouco numerosa numa tarde de tempestade… No final do post colocarei um pequeno diagrama para que possam avaliar a imensidão destes afamados mamilos.

Francesco é encarregado de um cemitério. A sua missão é organizar enterros, fazer manutenção às infraestruturas e dar um tiro na cabeça aos mortos quando estes ressuscitam, aproximadamente uma semana depois da morte. Por muito excitante que possa parecer, matar zombies acaba por fartar e Francesco começa a ficar entediado. Até que um dia conhece a mulher da sua vida e no meio de uma tórrida cena de sexo no cemitério, o defunto ex-marido da atraente viúva (a tal dos mamílos) arranca-lhe umas lascas de carne à dentada num festim tipicamente zombie. Agora Francesco encontra-se perante um dilema: arrancar metade do crânio à sua amada quando ela ressuscitar ou fazer amor selvaticamente até que a gaita lhe fique em carne viva?

Por muito apelativo que possa parecer este simplório resumo do argumento que vos fiz, garanto que esta é apenas a ponta do iceberg. Depois destas questões carnais e mundanas, Dellamorte mergulha para áreas muito pouco visitadas do cinema, tão obscuras quanto astutas, mantendo sempre uma saudável dualidade vulgarmente conhecida por “fucked up mind twist”. A entrada em cena de personagens fisicamente semelhantes a outros já defuntos, detalhes de argumento que não parecem importantes mas que vão ganhando dimensão, surrealismo que nos leva a imaginar os mais variados cenários, e muita carnificina zombie. No final, se tudo o resto falhar, fica a mortandade perfeitamente gratuita e o sangue que pode ser medido na ordem de grandeza dos hectolitros.

É, muito provavelmente, o filme que David Lynch gostaria de ter realizado e esta frase por si só diz muito acerca do deslumbramento que se sente após presenciar tamanha prova de talento. Não sei porque nunca teve lançamento em Portugal, apesar da participação no Fantas de 1996. Só para se ter a ideia do impacto deste filme, basta consultar os incontornáveis foruns da IMDB. Dezenas de teorias, cada uma mais alucinada que outra, mas todas elas com a sua razão e lógica. É um filme de mil filmes, cada um faz o seu Directors Cut mental.

Há algumas coisas neste filme que me fazem lembrar os Evil Deads: a cinematografia (trabalho de câmara e fotografia), o som e efeitos sonoros e o próprio actor principal bastante parecido com Bruce Campbell

Mas pronto, vamos lá ver as mamas da gaja, que acredito ser a razão pela qual chegaram a este ponto.

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