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Noite Escura (2004)

pedro — Wed, 28 Apr 2010 22:55:23 +0000

Quando eu tinha 6 anos queria ser bombeiro. Com 1o anos queria ser astronauta, mas de um império maléfico. Mas aos 16 anos a minha ambição desmedida de gerir uma casa de putas consumia-me por dentro. As coisas correram noutra direcção e acabei por ter uma profissão banal, apesar de também haver putas na minha linha de trabalho. Choro frequentemente antes de adormecer a pensar no meu sonho perdido. Mas agora que vi Noite Escura de João Canijo percebo que administrar um bordel não é tão glamoroso como pode parecer à primeira vista.

Já há muito tempo que ando para ver este filme. Mas há uma coisa que me deixava de pé atrás. A sinopse reza assim: “A noite escura é o Inverno da província portuguesa”. A província portuguesa? Existe nesta frase uma dimensão alfacinha tão mentecapta que até se me encaracolam os pelos do escroto só de a ler. Como se a tal “província”, que é toda a área nacional que fique a mais de 30Kms do Centro Comercial Colombo, fosse uma zona inóspita incapaz de albergar vida humana e a uma distância tal que a programação da RTP poderá demorar até 5 anos a chegar ou o simples acto de cagar em algo mais confortável que um balde de madeira é uma modernice do séc. XXI. Onde todos nos referimos à capital nacional como sendo “A Metrópole”, não porque acreditamos no Super-Homem, mas porque sofremos todos de um forte lentidão cerebral que, à luz da legislação nacional, não nos permite habitar em Lisboa.

Noite Escura é um filme quase em tempo real. Inteiramente filmado numa boate (como chamamos às casas de putas no província). A família Pinto tenta fazer desta noite “business as usual”, mas uma contrapartida com a máfia russa faz com que o pai de família ofereça a sua filha em troca da sua própria vida. Ao final da noite a miúda tem que ser arrancada da família para ser entregue à barbárie do comercio sexual europeu. E é com este peso que o filme segue o seu passo seguro até a um final, no mínimo, inquietante.

Apesar de ter todas as características de um filme português que poderia ser à primeira vista um dramalhão deprimente e desconfortável de tão irreal, na verdade Canijo gere bem o filme, injecta-lhe elementos que nos sugam cena após cena. Os actores são muito bons e o trabalho de câmara exemplar. Diálogos bastante acima do que o nosso tipicamente lugúbre cinema nacional nos habituou.

É definitivamente um bom filme. Não cede a pressão comercial de meter o Nicolau Breyner a encabar um recém-legal pita dos morangos e nunca cai no idiota para fugir ao drama. É equilibrado. Confesso que o vi de ponta a ponta, completamente imerso.

Não se pode também considerar o elo perdido do cinema português. Apesar da óbvia mestria e profissionalismo de Canijo há coisas que me desagradam. Não gostei da imensidão de diálogos sobrepostos, como que a querer negar a nossa tradição de silêncio desconfortável e diálogos teatrais. São pessoas a falar de assuntos diferentes, um bocado confuso, além de que há sempre alguém a fazer um strip desfocado em foreground, há uma pessoas focadas e lá atrás passa-se mais qualquer coisa. Não há necessidade. Woody Allen consegue fazê-lo, mas nem sempre assim foi.

A necessidade de condensar imensos elementos naquela hora e meia também torna o filme demasiado irreal. Como se já não bastasse aquela família ter que abdicar de uma filha para não ser chacinada, ainda há um pozinhos de incesto, poligamia, suicídios, assassinatos, adultério, e um sem número de elementos a fazer lembrar a famosa série Riscos da RTP.

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The SpongeBob SquarePants Movie (2004)

pedro — Sat, 27 Mar 2010 15:22:16 +0000

Já antes ouvira falar de Spongebob, mas confesso que nunca vi nada desta famosa série de TV. Tive a oportunidade de pegar no DVD da versão “big screen movie” e li o argumento. Mas quem consegue resistir a um filme onde o vilão maléfico é um pedaço de plancton que quer conquistar o mundo (à laia de mr. Ernst Stavro Blofeld)? E onde se promete surrealismo que faria Dali enrolar os bigodes de vergonha? E que ainda por cima tem David Hasselhoff a dar uma perninha que faz lembrar aquele reclame do Ice Tea com o José Cid? Eu concerteza que não… Alguma vez viram alguém conduzir uma sandwich? Eu já…

Não posso aqui fazer comparações com a série, e não tenho paciência sequer para a ver. Mas do que vi, gostei. É um tipo de humor muito próprio, muito bem escrito e com um universo muito bem definido. É bem esgalhado. Por vezes ficamos ali a rir estupidamente que nem parvos sem sequer perceber muito bem porquê.

Não é definitivamente um filme para todos, muito menos para crianças. E há o cameo de David Hasselhoff que é coisa sempre bem vinda. Como actor é uma merda horrenda, mas quando aparece assim fora de contexto é o maior. A última vez que o vi num cameo foi num filme de John Waters (A Dirty Shame), em que ele vai à casa de banho do avião arrear o calhau e o pedaço de merda que ele caga é responsável pelo happy ending do filme. Believe or not…

Visualmente hipnótico e sem momentos mortos é definitivamente uma escolha acertada para passar 80 minutos agradáveis.

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Narco (2004)

pedro — Fri, 22 Jan 2010 11:50:37 +0000

Gus é um rapaz que nasceu com um “defeito de fabrico”, é narcoléptico. Adormece ocasionalmente sem ter controlo sobre isso. Não arranja empregos duradouros, tem uma vida pessoal complicada. A sua esposa, paixão de infância, é a galdéria da aldeia. O seu melhor amigo aspira ser o melhor karateca do mundo. Também aspira bastante cocaína e cerveja é ao garrafão. Gus sonha grandes aventuras cinematográficas e depois expressa-se por banda desenhada. Van Damme aparece, qual aparição celestial, como guru espiritual. Os vilões são um casal de gémeos ex-campeão de patinagem artística que agora seguem uma rentável carreira de assassinos contratados, sem no entanto terem mudado a indumentária.

Este poderá muito bem ser uma das melhores pérolas perdidas que vi nos últimos anos. É certo que a comédia francesa é um tipo de cinema algo duro para estrangeiros. Costuma envolver muitas private jokes, celebridades que só eles conhecem e o calão mutante francês não ajuda nem a tradutores nem cinéfilos aventureiros fora das fronteiras do reino do croissant. Mas Narco quebra essas barreiras com uma história de valores universais, uma narrativa coerente e um esquema gráfico e de montagem bastante parecido às comédias de Jeunet.

Fotografia de qualidade, banda sonora muito boa a caracterizar a evolução dos tempos, um ritmo muito decente para um filme de narrador com situações humor bastante incisivo. É garantia de um agradável familiar junto dos vossos entes queridos para um saudável e funcional ambiente conjugal. Mas não é aconselhável para o dia dos namorados, pois tem elevado teor de filme de gajo, o final não é propriamente romântico e os actores principais estão bem longe do cavaleiro medieval de armadura brilhante que vem salvar a sua donzela.

Trailer:

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Harry Potter and the Prisoner of Azkaban (2004)

pedro — Sun, 06 Dec 2009 21:43:09 +0000

Preferia ter alugado um porno brasileiro… Errrr… Eu disse isto? Peço imensa desculpa. Eu tenho um problema grave, para o qual estou a ser tratado, em que por vezes escrevo o que devia pensar e penso o que devia escrever. Perdão, vou começar de novo. Bem, agora é que é….

O primeiro Harry Potter serviu para introduzir ao mundo novas técnicas de marketing multi-disciplinares, o segundo serviu para mostrar que afinal aquele universo todo até tinha uma historiazeca manhosa para contar. Entretanto passaram quase 6 horas de filme. Este terceiro Harry Potter serve para nos mostrar que afinal a procissão ainda vai no adro. Desta vez o marketing tentava hipnotizar os cinéfilos com duas promessas: um filme mais negro e sombrio e personagens mais virados para os revoltos rios da puberdade. Os primeiros pintelhos, o ocasional inchasso na piroca ao acordar, olhar para as bruxinhas com ar impuro, essas merdas. O que tenho a contrapor é: Alfonso Cuarón, excelente realizador mas de outro campeonato, limitou-se a encher os planos de merda e óleo de carro para sujar mais as coisas, meteu dois filtros na câmara, fez o “desaturate” no software de video, meteu umas músicas roubadas do “Nightmare Before Christmas” e meteu lá umas pessoas pelo meio a gesticular como controladores aéreos dos anos 50 e a dizer uns disparates acabados em “uum” tirados de um livro de latim.

Os personagens estão diferentes, mais velhos. Potter começa a transformar-se num puto convencido porque tem o “poder”, a miúda começa a ficar com umas formas e começa a tocar o puto de cabelo vermelho com uns calores estranhos, o puto cobarde (de cabelo vermelho) repara que não anda ali a fazer nada e resolve vestir-se como os Blur para ver se ganha lugar na fila de espera para quando a miuda começar a render. A nível técnico, o filme tenta entreter com fogo de artifício, a que avançadas teorias da conspiração já chamam “O paralelismo Rowling/Tolkien – o contrato secreto para dominar o mundo“. Banda sonora, ripoff. Guarda roupa, copy paste. Cinematografia. boa nas cenas de exterior.

Ir ver um filme,em público, que fala de uma criança de 13 anos, com um pau na mão e levantado no ar com um pau ainda mais comprido no cu, deixa-me sempre apreensivo com as listas de pervertidos que a PJ mantém para entretar o país quando a política corre mal.

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Dead Meat (2004)

pedro — Sat, 21 Nov 2009 21:36:35 +0000

O vírus das vacas loucas sofre uma mutação e é passada para a raça humana através de uma vaca enraivecida e diabólica. Dois turistas perdem-se na Irlanda rural e, num bizarro acidente, acabam por se encontrar rodeados de zombies. Cabe a Desmond, o coveiro local, ajudar a bela Helena numa luta de morte ou… morte. Mas sobreviver no campo infestado de zombies não é fácil, pior ainda quando um exército de vacas zombie (loucas, of course) ameaça encurtar substancialmente a vida aos nossos amigos. Conseguirão eles escapar a esta situação complicada? O que é que isso interessa? Desde que haja carnificina zombie de série B, numa produção quase caseira, recheada de humor negro!…

Zombies da Irlanda? Bem, é um conceito um bocado puxado, se excluirmos o Saint Patrick’s Day. Bem, eu já vi um filme de duendes do Japão, por isso acho que não são situações de estranhar. Dead Meat é um dos 10 filmes de terror com o mesmo nome existentes no planeta e é também o primeiro filme de zombies da Irlanda. Não é propriamente um filme original de conceitos, mas é definitivamente um filme divertido e despretencioso. Toda a premissa gira em torno de um ataque por parte de uma vaca raivosa a um inocente e pacato agricultor. Como todos sabem, estas coisas infectam e amigo infecta amigo. A certa altura já exércitos de zombies cobrem a zona.

Sem dúvida que a mais valia deste filme são as suas influências. Neste caso Bad Taste e Evil Dead. O trabalho técnico de planos, câmaras e fotografia é importado de Evil Dead. Também o conceito de “Floresta Viva” é aqui revisitado. De Bad Taste temos a astúcia de complementar maus (e baratos) efeitos especiais com uma boa dose de humor negro. Os personagens também estão interessantes, sendo o coveiro (essa emblemática profissão)o herói de serviço. Aqui não se poupam nem crianças nem animais, uma vez que são estes os mais violentos safardanas do filme.

É divertido e curto. Infelizmente tem uma actriz principal com bastante potencial de febra e acaba por andar sempre vestida. Pior, passa dois terços do filme com um casaco que a cobre da cabeça ao pés. E o decote?, perguntam vocês. Bem, na maioria dos casos seria uma opção a seguir, mas aparentemente na Irlanda separam as coisas, quem quer ver carne morta, vê terror, quem quer ver carne viva, opta por quantidades industriais de DVDs porno distribuídas à porta das escolas secundárias por duendes bêbedos.

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Starsky and Hutch (2004)

pedro — Fri, 25 Sep 2009 11:30:58 +0000

Não conheço a série original, ou se conheço será com um título diferente, tipo “Mauzão e Rabugento” ou dobrada em brasileiro, onde teria o título de “Caras Legais” (se não perceberam a piada, releiam porquem tem duplo sentido). Gosto de ambientes de anos 70, mas não é preciso exagerar. Esta dupla de actores já tem feito filmes merdosos, mas apesar de terem atingido o fundo neste penso que continuarão a escavar.

Snoop Doggy Dog é o típico negro Jiggy com os tiques apensos. Ben Stiller é o habitual macaquito amestrado que se bamboleia como um misto de jogador de futebol de salão com um jockey de cavalos. Não tem piada e a carapinha finalmente tem uso. Owen Wilson é só um gajo louro. Viram a palavra “actor” na descrição? Pois não… E não é gralha! Só lá falta o Leslie Nielsen.

O enredo é uma sucessão de funky style sem espaço para argumento. O polícia perfeito vs polícia corrupto que se completam, o típico vilão hiper confiante que conta a trama toda sem se certificar que matou os polícias, os carros do tempo da gasolina barata, as roupitas e o disco sound. Suspeito que o filme teve que ser editado para remover uns 15 minutos ali na zona do fim, porque se nunca tem sentido, no fim torna-se abstracto. Senhores presidentes de grandes estúdios de cinema, ide para o caralho e levai convosco estes remakes, sequelas, prequelas e xungaria em geral.

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9 Songs (2004)

pedro — Thu, 23 Jul 2009 12:43:51 +0000

Na edição de 2004 do festival de cinema de Cannes uma pedra atingiu o charco. A violência foi tal que acabou por criar um vortex sufucientemente forte para arrastar consigo toda a atenção mediática. Todos tinham opinião formada de gabarito doutoral. Michael Winterbottom, famoso realizador de filmes como 24 Hour Party People, Welcome to Sarajevo ou Jude, oriundo do púdico Reino Unido, lança um filme que com sexo explícito… E quando falo de sexo explícito, não é uma piroca a roçar ao de leve uma farfalhuda ratinha ou um broche ocultado pelas sombras, é foda dura e crua com direito a grandes planos, masturbação feminina e o famoso “money shot”.

Michael Winterbottom (Winter… Bottom… hehe!) tinha como intenção agitar as águas lamacenta, fétidas e estagnadas do panorama cinematográfico mainstream. Pegou num casal e numa ideia. Foder desenfreadamente em cenas aparentemente aleatórias e no intervalo concertos ao vivo no Brixton Academy. A estrutura do filme é mesmo essa. Uma relação (já iniciada), os seus momentos de intimidade, aquelas situações conjugais que não se partilham, entremeado com 9 músicas filmadas ao vivo. O personagem masculino ainda tem tempo para deambular entre pensamentos acerca da Antártica, local pelo qual nutre especial fetiche.

É porno ou arte? Bem, eu não acho que seja porno. Pela minha grande experiência no género, o porno é feito com intuitos eróticos e neste caso o sexo serve para transmitir a ideia de intimidade e realismo numa relação a 2. Os púdicos ficaram chocados, mas ninguém vai a este filme pelo sexo. Há 253.432 filmes nos clubes de vídeo com mais sexo. E a internet!

A banda sonora é muito boa com performances ao vivo de Black Rebel Motorcycle Club, Elbow, Primal Scream, The Dandy Warhols, Super Furry Animals, Franz Ferdinand, Michael Nyman e novamente Black Rebel Motorcycle Club. Por esta ordem. Depois existe a banda sonora (som sobreposto ao filme) com Goldfrapp, Salif Keita, Melissa Parmente, entre outros.

Mas não é um grande filme. Longe disso. É fraco em argumento (inexistente), fraco em performances, fraco tecnicamente. Filmado em miniDV de qualidade duvidosa e aspecto demasiado “video” sem correcção de cor. Era o mínimo, WinterBottom!… Existe um aparente nonsense narrativo, dando a ideia que o que interessa é transmitir uma cena comum de um espaço de tempo em que um casal mantém uma relação.

Resta ainda dizer que a actriz principal não quis ser associada ao filme e pediu para ser creditada com o nome da personagem. Tal não aconteceu. A sua mãe, católica devota ouviu a história e pediu satisfações. A filha disse que era tudo simulado e com uso de duplos. A senhora viu o filme e explodiu em fúria religiosa, ameaçando com exorcismos. “É para isto que te criei, minha vaca“, terá dito da filha numa conferência de imprensa. Deserdou a rapariga e passou a rezar extra por dia para salvar a sua alma do inferno… História verdadeira, palavra de escuteiro-mirim.

Filme foleiro. Não é por causa do sexo, é porque o filme não é muito bom mesmo. Se ficam chocados com pouco, esperem pela versão censurada para maiores de 13 anos, que terá a duração de 18 minutos e terá basicamente os concertos ao vivo e um ou outro plano da Antártida.

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Van Helsing (2004)

pedro — Sat, 27 Jun 2009 23:04:33 +0000

Post Original: 24 de Abril de 2004

Post do cinema xunga daqui a 100 anos: “Agora que se revive uma onda de usar humanos em filmes, faz hoje 100 anos que o pioneiro desta técnica estreou. Val Helsing. Primitivo, certamente, mas o uso minimalista de humanos fez dele um clássico, lado a lado com o volume 17 de Star Wars e o Porky’s 2076, feito com porcos de verdade… ” . Não estou certamente longe da verdade ao colocar aqui a minha costela de futurologista, mas o certo é que o excesso de gráficos de computador tornou um filme num ode às texturas de plástico, e nos momentos em que passei acordado, procurava desenfreadamente o meu joystick.

Fazendo sempre uso de um ritmo bastante acelerado, o cérebro dos inocentes espectadores começa a trabalhar no modo “dormente”, sendo que cada vez que aparecem diálogos (entre uma ou outra explosão), toda a gente reclama com um sonoro “Booooring!”. Claro que é um filme pensado segundo o conceito “o trailer diz tudo” ou “vamos colocar as falas no meio da porrada, para não quebrar o ritmo“. Uma estatística da universidade regional de Witchita do sul diz mesmo que são consumidas o dobro das pipocas neste filme, devido ao aceleramente cardíaco e consequente aumento do ritmo de mastigação.

Confesso que neste tipo de filmes sinto sempre uma perfeita admiração pela equipa técnica responsável por transformar em verdade todo aquele imaginário que sai dos storyboards. Não sinto admiração nenhuma pela equipa de realização, produção e actores… As personagens são de um vazio absoluto. Val Helsing, que para mim será sempre Wolverine, é um estereotipo quadradão. As suas piadas e falas de durão são de meter os dedos à boca e aquele aspecto de “eu sei tudo e safo-me sempre” dá vontade de lhe arrancar a barba à chapada. A estrela feminina também não é lá grande presença. Mas é bonita e bem feitinha. Aliás, foram essas características que safaram Underworld de ser um completo falhanço. O sidekick, um frade consumido de tesão, é uma fonte seca de piadas.

Drácula merecia uma melhor performance e uma construção decente de personalidade (ou falta dela). O aspecto romântico e invencível foi substituído por um drácula fraco, artificial e nada assustador. As suas noivas deviam ter continuado na mansão Playboy com Hugh Hefner. O lobisomem arrasta-se ali indignamente à espera de ser usado no fim. E por falar em fim, há ali um pedaço de filme em que o continuum espaço temporal pára, pois aquilo que deveriam ser 12 segundos extende-se por uns bons 5 minutos. Coisas de filmes xunga…

Filmado em 4 dias e com 2 anos de pós-produção, Van Helsing é vazio de conteúdo, sendo apenas um delírio visual com excessos de artificialismos digitais. A interacção entre os digitais e os orgânicos não convence. Tudo pode ser perfeito, mas acredito que um actor não pode fazer um trabalho decente a actuar frente a um quadro verde. A narrativa é zero.

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Exorcist: The Beginning (2004)

pedro — Sat, 16 May 2009 16:23:57 +0000

Quem não borrou as cuecas de medo aquando da estreia do primeiro exorcista? Ninguém? Eu também não, mas podia acontecer… Adiante. O Exorcista original é um marco no cinema mundial e não falo apenas de terror. É um estilo cru e não estilizado, fazendo crer a qualquer cinéfilo que aquilo podia acontecer em sua casa ou na casa do vizinho. Depois disso os produtores ainda sacaram umas massas a parolos com duas sequelas. Confesso que nem me lembro bem como se desenvolvem essas sequelas, mas lembro-me que eram uma boa merda. Aliás, qualquer filme que tenha um número no fim está fadado a ser xunga. Se bem que actualmente já os substituiram com subtítulos catitas para enganar pacóvios. Se pensarem bem nas sequelas que viram ultimamente, só os filmes de zoofilia e porno brasileiros é que têm números, como por exemplo, “O cavalo do vizinho 15″ ou “Buraquinhos quentes de Paraguaçú 25″. …errr… Isto sou eu a inventar, claro.

Este exorcista não traz nada de novo. É a suposta explicação, outra vez, do passado do padre Merrin e das suas eternas lutas com o demónio. Começa como todos os outros filmes foleiros. Um homem que caiu em desgraça depois de lhe ter acontecido um porcaria qualquer terrível, que se refugia no alcool e que deixou de acreditar em tudo. Depois, ao longo do desfilar de clichés, lá vai previsivelmente reganhando tudo aquilo que perdeu. Neste caso nos cenários africanos, na época em que o império Britânico se divertia a chacinar negros aos milhares e a vampirar os seus recursos naturais para construir coisas tão inúteis como o Palácio de Buckingham.

Quando é encontrada uma igreja que supostamente não deveria existir, as coisas começam a correr mal. Enfim, todos sabemos como é quando estes demónios dos filmes aparecem. Depois vai evoluindo para carnificina a um ritmo mais rápido. Depois há uma cena de amor frouxa e depois um twist que não interessa a ninguém e depois uma fantochada final.

Em termos técnicos, existem bons cenários, boa fotografia (no entanto, algo artificial) e o som enche o ouvido. Mas nada de excepcional. Depois existe um abuso de sustos previsíveis em que é suposto a miúda do lado se agarrar a nós e dizer “Ai, que susto!“. Isso irrita, principalmente se a pessoa ao vosso lado for um gajo… Depois vem a parte dos efeitos especiais. Aqui acho que se devia ter ficado por uma aproximação mais tradicional e esquecer o digital. Mais uma vez se nota um desenquadramento horrendo. Os bonecos digitais são completamente diferentes dos reais, os movimentos são básicos e as cores não se enquadram na fotografia. O costume.

Só mais uma coisa. Toda a gente sabe que os americanos desta época são uns púdicos onanistas que pensam ocasionalmente em copular com animais de quinta, mas aquilo que vos vou contar é inacredtável. Pode-se ver uma criancinha a ser estraçalhada em bocados por um grupo de hienas sanguinárias, mas não se podem ver as mamas da Izabella Scorupco. Ainda bem que temos a pesquisa de imagens do Google. Hehe!

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The Day After Tomorrow (2004)

pedro — Sun, 26 Apr 2009 09:01:07 +0000

Em primeiro lugar deixem-me dizer-vos que não sou grande fã destes filmes “bigger than life” de catástrofes. Posto isto, que a matança comece. Este filme lida com uma catástrofe global que se abate sobre o planeta. De um dia para o outro, vindo do nada, uma imensa tempestade arrasa o hemisfério norte. E porquê o hemisfério norte? Porque é uma tempestade com consciência social, de certeza de esquerda, que vem acabar de vez com os porcos imperialistas.

Tudo começa com indícios suaves, como um iceberg com um bilião de quilómetros quadrados que se racha ao meio. Por coincidência, essa racha passa mesmo no meio do acampamento dos bravos metereologistas que se aventuram no ártico em busca de gelo secular. Mesmo no meio, a ponto de separar os nossos heróis. Num bilião, trilião de metros quadrados de planície. Logo aqui surgem os primeiros desconfianças. Depois é a habitual treta de “Senhor presidente, acredite em mim, só em mim, no meio dos 1500 cientistas mais reputados do mundo com opiniões diferentes da minha“. Claro que se prevê um “I told you so” no final. Daí até o planeta ficar feito em merda vão 3 minutos e depois meia hora de subtileza Emmerichiana, que é como quem diz, um Godzilla invisível comandado por aliens anda ali a partir tudo. Tudo não, só os icons turísticos, para se ter a certeza da gravidade da situação. Mais uma vez morrem milhões de pessoas, mas nenhum cão…

E, passados estes entusiasmantes 40 minutos, começa “um caso da vida” da TVI. Um pai tem que salvar um filho a quem prometeu que ia buscar, enquanto a mãe salva uma criancinha querida com cancro. Isto entremeado com o sonho americano. O sonho americano é: Masculino – Ser herói; Feminino – Ser beauty queen. Quanto a senhoras com mais de 40 anos, normalmente é morrer com dignidade, bonita, como heroína e sem ferimentos na cara. Tipo Givenchi. Como se não bastassem as coisas estarem assim negras, ainda aparece uma matilha de lobos que, por acaso, sobreviveram uma onda de 100 metros de altura e uma camada de neve de 20 metros que solidificou em 3 minutos… em Nova Iorque! Lamechas até à imbecilidade total, feito com a suavidade de um elefante numa loja de cristais e representado inteiramente frente a um ecran verde, este filme é mau. E para quem ainda não o viu e é céptico, acreditem que é pior do que aquilo que pensam. A pirataria aqui aconselha-se vivamente. Levemos Emmerich à pobreza, retirem-no da vida activa de realizador e doem o orçamento do seu próximo filme para construir uma infra-estrutura sanitária na Libéria.

Adenda: Ficam perguntas no ar: Porque é que o pai foi ter com o filho? Como conseguiu ele andar 100 Kms a pé em 2 dias enquanto faziam 150 graus negativos? Como é que uma onda invade nova Iorque em 20 segundos e depois para percorrer 150 metros finais demora 1 minuto à espera que os actores principais se salvem? Porque é que Dennis Quaid, vindo do interior dos EUA, passa pela estátua da liberdade ao entrar em Manhattan? E já agora, como é que a estátua se aguentou em pé? Presumindo que metade da população dos EUA se salvou, como evacuaram mais de 100 milhões de pessoas para o México num dia ou dois? Porque é que bastava passar a fronteira para o México para se ficar livre de perigo? Porque é que queimaram todos os livros para fazer fogueira e nunca se lembraram da quantidade imensa de madeira que tinha a biblioteca? Há alguém ainda a ler isto?!

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Catwoman (2004)

pedro — Sun, 05 Apr 2009 09:29:41 +0000

Todos os filmes de super heróis precisam de uma introdução burlesca para começar. Enquanto que na BD já é assim e ponto final, nos filmes existe a necessidade de mostrar às pessoas como é que tudo começou. O que faz com que tudo pareça absurdo, pois é retratado um mundo igual ao nosso, quando, de repente, alguém é mordido por uma lata de atum radioactiva ou come presunto fora de validade picado por uma aranha criada a banha do cachaço de alpacas mutantes, e ficam com super poderes. É esta uma das maiores falhas nos filmes de super heróis. Outra grande falha são os argumentos que invariavelmente fazem com que o herói em questão se vingue de quem lhes trouxe o super poder, sempre acompanhado com uma situação melodramática em climax…

Nesta pobre amostra de videoclip de 90 minutos, Halle Berry é lambida por um gato que supostamente já existe desde que os faraós cagavam em retretes de ouro e mesmo antes de Moisés ter sido protagonista do maior feito da canalização da História.

Este filme tem sido criticado por toda a gente. Neste caso, o público uniu-se à crítica para desancar à força de verborreia maliciosa este filmeco. Coisa rara de se ver, diga-se! O certo é que esta é a mais cara desculpa para ver uma gaja boa de cabedal, num fato que tem 4 números abaixo. Todo o filme é conduzido como se um teledisco de Britney Spears se tratasse. Musiqueta Hip Hop datada e boçal, uma história de amor tão merdosa que até aflige os fans de Titanic, uns vilões da treta. Por falar em vilões; o super poder de Sharon Stone (que não se despe, é pena!) é ter uma carcassa de pele super espessa à força de utilizar um cosmético especial. Não pode haver coisa mais ridícula na história do cinema, e estou a incluir todas as academias de polícia, karaté kids e matrixes na expressão “história do cinema”.

Halle Berry tem muito melhor aspecto no início do filme. Tem um aspecto doce, jovial, atrevido às escuras, enfim, dá vontade de a levar para casa, dar-lhe uns litros de alcool e mantê-la oleada e semi-consciente por 2 semanas. Depois da transformação fica com aquele ar de putéfia dominatrix que usa o chicote para fustigar clientes de classe alta com problemas de identidade sexual.

O filme é uma merda, pronto! E acho que disse tudo nesta frase. Já não há super heróis como antigamente. Hoje em dia vão logo a correr dizer ao amado qual a sua identidade secreta. Cambada de enconados. Já não há a prioridade de salvar o mundo e acabar com as mega corporações maléficas, não… Agora é tudo amor. Amorzinho, queres saber um segredo? Eu sou o Homem Aranha. ou ainda “Eu sou o Daredevil, xuxuzinho” ou “Eu sou o Batman, minha gatinha linda!”. Puta que os pariu, moles de merda. Lamechões…

A realização… Essa é outra. Pitof, um tipo por quem tinha respeito espalha-se aqui ao comprido. Para quem não sabe, Pitof é especialista em efeitos especiais. Tornou-se realizador porque não soube medir as suas reais capacidades. Fez um inócuo Vidocq e era o gajo dos efeitos especiais do Jeunet e Caro, com bastante competência até. Mas Hollywood (como todos sabem) escraviza e aqui Pitof foi o tarefeiro escolhido para ser explorado. A fotografia e os ambientes digitais têm a sua clara assinatura, mas a mulher gato está uma porcaria, com movimentos artificiais muito rápidos e irreais.

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My Summer Of Love (2004)

pedro — Fri, 06 Mar 2009 11:00:23 +0000

Antigamente havia cinema independente, declaradamente e descaradamente independente. Depois apareceu a fase Miramax e toda a gente passava por independente. Oscares e o caraças e a fase passou. Agora voltámos ao domínio do estúdio grande com filmes pequenos à base de fogo de artifício digitech. Eu, confesso, gosto de cinema independente, dos olhares fora do mainstream que não se prendem com a salvação do planeta, mas antes com realidades pessoais e focalizadas de determinado personagem ou comunidade. Também vos digo já que hoje em dia é difícil encontrar um filme com estas características, com a quantidade de lobos que vestem pele de cordeiro.

Há filmes que se podem ver com satisfação apenas pela mestria do trabalho técnico. Este é um deles. É filmado em video digital e depois convertido para 35 mm sem perder muito do original. Neste caso não há a preocupação de dar o look de film, porque o realizador opta por tirar partido das vantagens do digital. As cores garridas e o movimento que a camara proporciona. É filmado quase todo em “camara na mao”. Há também a característica dos zooms ligeiros que aumentam a tensão em momentos de silêncios desconfortáveis. A fotografia é bem cuidada, tanto em interior com em exterior. Aliás, a fantástica paisagem rural inglesa ajuda muito.

A história de personagens teen com problemas de crescimento é banal, mas Pawel Pawlikowski dá um jeito, ajudado em grande parte pelo livro de Helen Cross em que foi baseado. Apesar de durante o filme o cinéfilo estar sempre a mandar bitaites a dizer que agora vai acontecer isto ou aquilo, o filme dá sempre a volta ao lado, fazendo com que aconteça o óbvio mas dando enfase a algum outro dano colateral que assume maior importância. As actrizes principais são muito boas e encarnam bem o papel. O irmão de Mona é Paddy Considine, conhecido mais pelo fantástico personagem que construiu em “In America”.

Banda sonora soberba, com a presença dos Goldfrapp, Édith Piaf, Gilberto Gil e Caetano Veloso ou mesmo Mozart. Édith Piaf recebe ainda a honra de uma ligeira biografia em tons de fatalismo e decadência à laia de “Uff, comparada com essa a minha vida nem é má!”.

Em termos de argumento, é um filme de personagens, de descobertas, um Verão Azul mais escaldante e dramático, mas não excessivamente dramático. Atalha ali bastante através de uso da cultura geral do espectador, usando conceitos filosóficos para definir situações que levariam muito tempo a explicar.

Eu gostei, é um filme curtinho e bastante intenso. Tem uma vertente Jesus Freak que me provoca sempre um prazer mórbido.

Nota: Tem gajas boas que aparecem nuas e até se comem enquanto consomem cogumelos mágicos e bebem vinho como sargentos da brigada de trânsito da GNR…

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The Dreamers (2004)

pedro — Thu, 12 Feb 2009 17:28:27 +0000

Originalmente publicada em 2005 (mais coisa menos coisa)

Dois irmãos franceses, amantes de cinema, convidam um jovem americano para passar uns dias lá em casa enquanto os pais vão para algures. Tendo como pano de fundo a revolução estudantil de Paris em 1968, este filme é um ode à experimentação e também uma prova de que nem toda a pintelheira dos anos 60 é assustadora.

Podem dizer coisas como “Uma homenagem emocionada ao cinema“, “A revolução faz-se nas ruas ou é um processo individual” ou ainda “Uma aproximação à paisagem intelectual dos anos 60, sobre a liberdade suprema e blá blá blá…“, mas na realidade os cinéfilos correram em grandes manadas aos cinemas com a premissa de sexo explícito e carne à fartazana. Quem não viu o seu pau a ser levantado involutariamente na cena de lésbicas do “Mulholland Drive” ou a desenfreada fodança que se espalhava como fogo selvagem em “Crash”? Bem, penso que ninguém poderá passar por cima deste aspecto em qualquer crítica que se faça. Também filmes como “Intimacy”, “Os Idiotas”, “Bound” ou “In the Cut” usaram esse hype sexual para arrastarem imprudentes cinéfilos às salas sob a capa do arty movie. Não estou a dizer que não aprove, porque acho que para retratar no cinema a existência humana, há que fazê-lo sob todos os aspectos, nem que isso inclua gajas a mudar o penso, pessoas a fazerem força no WC ou o sexo crú. Felizmente que isso já se vai fazendo mais actualmente.

Este filme acaba por ser um bocado xunga, porque nos dá a entender que a linha é a da libertação pessoal e amor ao cinema (à mistura com a tal revolução), mas na realidade é uma sucessão que quecas que traz ao mundo este corpo de deusa que é Eva Green. Também não vejo isto como um filme que fale sobre o incesto, porque este simplesmente não existe. Provavelmente seria útil uma vista de olhos a “Dead Ringers” de Cronenberg para perceber melhor este tipo de relação hiper-protector de irmãos.

A maneira como é retratada a sociedade francesa dos anos 60 é mais South Park do que propriamente histórica. Tudo fuma, é uma festa. Bernardo Bertolucci, com a sua costela de pedófilo adormecido, dá uma visão sexual ao filme que, confessemos, ofusca tudo em redor. Os actores na realidade não são grande merda, e sou capaz de jurar que ocasionalmente o vi a olhar por cima da câmara à espera de instruções. Ser cool não é tudo, Bernardo. Bem, eu bem que tento andar para aqui à procura de assunto, mas só me lembro mesmo do sexo. Resultou na perfeição esta estratégia. Para dar outra interpretação, experimentem visualizar na vossa cabeça este filme com as cenas “quentes” cortadas. O que se vê? Uma imensa seca de 45 minutos que chega mesmo a suplantar a seca estática que foi “Gerry” de Van Sant.

Pontos altos: Eva Green, porn star!

Pontos baixos: *** Spoiler*** Confesso que a cena do sangue depois do sexo tirou a excitação toda. É monótono, esteriotipado, mal representado, clautrofóbico e irreal.

Veredicto: Xunga por xunga, prefiro o Freedy Krueger

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