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Satanás (2007)

pedro — Wed, 26 May 2010 16:45:36 +0000

Sabe bem sair da nossa esfera de cinema e petiscar aquilo que se faz nas chamadas “cinematografias alternativas” e perceber que o cinema a que estamos habituados não é, afinal, grande coisa. Nem que isso implique um filme onde se percebe que o bem e o mal estão no nosso cérebro e nas complexas interacções das suas sinapses, e que Satanás está ali ao virar da esquina em toda a gente, em todos nós, que só não aparece mais por falta de oportunidade, como o adultério.

Na minha preconceituosa mente a Colômbia é pouco mais do que cocaína, o Cartel de Medelin dos anos 80 com o seu infame Pablo Escobar, milícias paramilitares e o país onde Sofia Vergara nasceu. Nunca me teria ocorrido que pudesse fazer cinema, muito menos de tão superior qualidade. Mais impressionante do que ser um excelente filme que fala de violência e proveniente da Colômbia é o facto de não abordar o mais óbvio, que seriam as guerras de traficantes de droga, o caos e violência urbanos provocados por esse tráfico e toda essa riqueza cultural sanguinária que por lá existe.

Satanás conta 3 histórias aparentemente desconexas cuja narrativa caminha a passos largos para um final que poderá ser tudo menos feliz. Um padre pecador que ignora uma mãe em apuros e é responsável indirecto pelo massacre dos seus 3 filhos, uma rapariga que abraça uma carreira glamorosa na noite ver todos os seus sonhos violentados (literalmente) e um professor de inglês solitário que mora com a mãe e se apaixona por uma pupila menor.

Desde o início se percebe que levita sobre o filme uma densa névoa de violência que apesar de não mostrar a cara, ameaça descer sobre o evoluir do filme a qualquer momento. É um filme triste sem ser melancólico e cuja noite desempenha um papel importante, como um quarto personagem principal, a cortina que tapa o Mal, com M maiúsculo.

Tecnicamente é um filme de elevada qualidade que não fica nada atrás daquilo a que estamos habituados. Só tenho a apontar um pequeno pormenor: não vão aos sites oficiais nem aos resumos da IMDB, porque todos eles apresentam informação na sinopse que considero um spoiler. Eu vi o filme sem saber absolutamente nada, a não ser que se chamava Satanás e era da Colombia, uma combinação que não tem por onde falhar.

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Eastern Promises (2007)

pedro — Sun, 25 Apr 2010 10:30:05 +0000

Cru, orgânico, chocante, Cronenberg… É este Cronenberg que nos assusta, que nos faz ter pesadelos apenas mostrando a natureza humana, sem recorrer a fantasmas, assassinos de motosserra ou ataques de monstro na baixa. É apenas a carne, o desejo, o poder, a loucura ou o simples líbido. Cronenberg mostra o outro lado, o lado que não mostramos na padaria nem no centro comercial. É o lado não filtrado da humanidade em estado puro, primordial e visceral, aqueles instintos que ainda nos restam do tempo dos tigres de dente de sabre. É este Cronenberg que idolatro!

Viggo Mortensen volta a aliar-se a Cronenberg e tenta escovar do seu corpo o pivete de Aragorn, tentando evitar o typecast, fugindo ao pânico de fazer filmes de fantasia para o resto da vida. Nem que para isso tenha que aprender russo ou andar à porrada todo nu, expondo mais do que aquilo que queremos ver. Dá-me ideia que esta dupla Cronenberg/Mortensen está para durar. Nice career move, mr. Mortensen! Naomi Watts continua extremamente apetecível e credível naquele ar de mulher que queremos levar para casa e tomar conta dela e, quem sabe, aproveitarmos a sua aparence fragilidade para jogar ao “adivinha o que tenho no bolso” de olhos vendados. Quanto a Vincent Cassel, posso dizer que o continuo a ter na lista dos actores favoritos. La Haine, mon ami, la haine!

Eastern Promises é um filme actual que evita falar do tema de frente mas que o torna omnipresente, como um fantasma incómodo ou uma refeição indigesta. Através do diário da prostituta morta vemos como são atraídas jovens russas (e não só) cheias de sonhos para as garras do negócio da noite, fazendo delas produtos com data de validade, produtos a gastar e deitar fora. Cronenberg também nos mostra como o mais doce vizinho ou amigo da família facilmente se transforma no tio pedófilo.

Cronenberg não perde tempo com ninharias, sabe a diferença entre o essencial e o superfluo. No geral é um filme fabuloso mas difícil. Duro, e como disse acima, de digestão difícil. Torna-se mais fácil ignorar do que assimilar a mensagem.

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[REC] (2007)

pedro — Sat, 24 Apr 2010 10:00:44 +0000

Tempos a tempos somos presenciados com novos obras que nos arrebatam e nos fazem repensar toda a dinâmica do cinema. Este filme não é um desses casos, mas por pouco… [REC] é um exemplo do Hiper-Realismo na estética cinematográfica, uma tendência que pegou no mainstream recentemente e, provavelmente, irá levar este esquema cinematográfico ao limite do absurdo. Mas para já encontra-se no limite do tolerável. E o Hiper-Realismo quando se junta à boa e velha Ultra-Violência e as mãos de um mestre, temos festa na aldeia.

Estéticas à parte, [REC] é um fabuloso filme de terror, capaz de assustar a valer e arrepiar os pelos da espinha a algum incauto que não esteja à espera. Seja um zombie assassino ou a simples queda barulhenta de um isqueiro, há arrepios para dar e vender. O realismo supracitado só serve para ampliar a nossa identificação com aqueles personagens que não podem fazer mais nada além de… bem, além de morrer com todo o aparato que se reconhece a qualquer ataque zombie que se preze.

A narrativa cavalgante vai subindo o tom até ao final negríssimo, sempre pautado por uma funesta claustrofobia, uma sensação de desespero sufocante. Ainda assim não é deprimente, antes pelo contrário, achei bem fresco. Um filme curtinho e ainda bem que o é. O cérebro humano não aguenta muito mais tempo de câmara tremida.

Mais um exemplo de como os espanhóis conseguem contornar pobres orçamentos com criatividade.

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Dot.com (2007)

pedro — Mon, 15 Mar 2010 22:54:28 +0000

Cinema Português, esse imenso buraco negro da boa vontade. Sempre que nos aproximamos de um filme nacional com a esperança de finalmente haver uma obra cinematográfica capaz de orgulhar a nação, a nossa boa vontade é sugada por um vórtice de tão colossal vazio que nem a própria gravidade escapa, transformando a esperança em fúria. Raiva suficiente para incendiar uma sala de cinema, demolir a sede do ICAM ou enforcar um produtor. Mais ou menos como ser agarrado pelos tomates, despido, e ser arrastado por um campo de urtigas e silvado selvagem a caminho de um alguidar de metanol.

Devo dizer que me aproximei deste filme como quase sempre me aproximo de um filme português que pondero seriamente ver: com esperança num cinema melhor. Pelo trailer e publicidades percebi que a ideia seria criar uma obra popular, comédia leve com relacionamentos românticos e uma forte vertente cultural daquilo que me pareceu ser pelo marketing uma aldeia (e respectivo folclore) da zona do Gerês. Tudo bem, vamos nessa. Outra coisa importante: paguei por ele, os produtores receberam uma fatia (pequena decerto) para os ajudar a acreditarem num mundo melhor.

E o início agradou-me e formei imediatamente a ideia de que estava perante um agradável filme, que não me iria desiludir. Majestosas fotografia e cinematografia. Qualidade, infinita beleza da paisagem portuguesa, tão nossa e verdadeira que não há software 3D que a recrie. Mas logo de início começam a aparecer elementos disléxicos. Cenas mal explicadas, frases que não se percebem bem… Há ali um ou dois pontos em que o realizador espera que o público acompanhe deduções, faça uns saltos de fé. “Ok, compreendo a opção artística”, pensei. O realizador pretende adensar a trama com algumas dúvidas no intuito de criar mistérios e perguntas a responder no fim.

Mas não, meus amigos. Nada disso. O realizador foi simplesmente incapaz de transpor para o ecran aquela que era um ideia simples mas bastante exequível. O argumento também complicava demasiado o que podia ser simplificado. Mas os elementos eram tantos, as facções e respectivos ideias eram de tal magnitude que se cria um imenso balde de confuso nonsense.

Do lado de fora do ecrã estamos nós, incapaz de acreditar que assuntos tão levianos possam ser encarados com uma importância tão vital como, sei lá, evitar uma guerra nuclear ou deixar morrer uma mãe para salvar um filho. É essa a postura do personagem principal, que nunca em momento algum nos faz acreditar que aquela gente significa algo para ele.

Ora aí está, um belo conceito atirado para os fossos borbulhantes da estupidez, qual triângulo das bermudas do cinema português, pejado de uma imensidão de carcaças ferrugentas de cinema naufragado, cinema que poderia fazer algum sentido e por alguma razão preferiu agarrar-se ao calhau da superioridade intelectual ou ceder ao impulso mais simplista do sexo ou a alguma absorção cultural mal conseguida. Ou a simples desleixo, birra ou autismo dos profissionais envolvidos, portadores da bandeira de um cinema que procura ainda a sua identidade, na eterna sombra das comédias de outrora, que alegravam um Portugal sem grandes exigências culturais. Um cinema que, infelizmente, não existe, o cinema Português.

Salva-se a espanhola, não pela performance mas pelo imaginário impuro e pecaminoso que invocava a cada vez que abria a boca.

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Los cronocrímenes (2007)

pedro — Thu, 04 Mar 2010 23:26:54 +0000

E já que nos encontramos numa maré de viagens no tempo, falo-vos também de Los Cronocrimenes, um filme espanhol independente de parcos meios, mas de infinita criatividade. Um exemplo de tenacidade e sucesso para os brochistas portugueses do ICAM-dependentes, que em vez de andarem aí a carpir lamúrias como um bom bando de putinhas que são, podiam criar um argumento que se adapte ao magros fundos que o governo lhes atira.

O conceito é simples, no entanto bastante rico em possibilidades: as micro viagens no tempo. Um homem recua umas horas no tempo e entra-se a si próprio, mas não pode identificar-se para não destruir o fluxo temporal nem criar paradoxos. O pior é quando o homem entra novamente na mesma máquina e recua novamente no tempo. Deliciosamente complexo e que nos deixa com inveja, mais uma vez, dos espanhóis e do seu aprazível cinema.

Os cenários são simples, uma casa de campo e umas instalações secundárias, luz natural. Paisagens naturais, um argumento genial e a capacidade de criar um colosso a partir do quase zero absoluto. Apesar da modesta produção que foi este Cronocrímenes, foi um instante enquanto foruns, sites, blogs e conversas de café começarem a discutir os fundamentos do filme, as suas eventuais pontas soltas, os “what ifs” e até há que tenha criado um diagrama a explicar o fluxo temporal do filme.

Coisas tristes: Hollywood abocanhou os direitos e prepara-se para cuspir (escarrar? vomitar? obrar?) um remake que, se for o habitual remake americano, será tão agradável como baldinho de merda para o pequeno-almoço. Fiquem com o trailer que vos faz mais homens, mesmo os leitores que forem mulheres:

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Ghost Rider (2007)

pedro — Tue, 23 Feb 2010 12:13:02 +0000

Há na vida certas situações que sabemos que vão ser extremamente desagradáveis e ainda assim avançamos. Como ir ao Joshua’s comer uma Pita Shoarma e saber que vamos andar a tarde toda com um arroto mortífero capaz de sugar a vida a qualquer criatura que se atravesse no seu caminho. Ir jantar a um restaurante indiano e saber de antemão que daí a meia hora temos as labaredas do inferno a subirem-nos pelo esófago acima sob a forma do mais abominável refluxo ácido, capaz de criar bolas de cuspo que dissolvem 3 pisos de betão. Ou ir ver uma adaptação cinematográfica de uma BD da Marvel, que sabemos que nos vão doer os tomates de tanto rir, apesar de não ser uma comédia.

A adaptação de um super-herói ao cinema não é tarefa fácil porque a aproximação que os cineastas fazem está errada. É sempre a mesma história: um mundo normal, igual ao nosso, e de repente aparece um tipo de ceroulas apertadas e brilhantes a dar mortais empranchados com duas espadas na mão ou, neste caso, um motoqueiro cuja cabeça é um crânio em chamas e a sua mota é uma chopper com caveiras metalizadas também toda ela envolta em labaredas. Apesar de ser uma tarefa inglória, esta transição deve ser também executada com um andamento muito cuidado, de modo a parecer o mais natural possível. Mas isso nunca acontece. Neste Ghost Rider o personagem é apresentado do modo mais patético, desconjuntado e vergonhoso.

A minha experiência com os cómics de Ghost Rider é apenas de um livro, Trail of Tears, que explica a origem do Ghost Rider no tempo do velho Oeste e da guerra civil americana. Não tem motoqueiros e a história escrita genialmente por Garth Ennis fala de racismo, injustiça, exploração de imigrantes, extinção dos indígenas, um país em caos e anarquia e o início do controlo da terra prometida pelas corporações. Uma profunda narrativa envolvente que nos faz desejar que nunca seja adaptada ao cinema.

Ghost Rider é um projecto fetiche de Nicholas Cage. Foi despachado abruptamente sem profundidade, focando toda a atenção nos efeitos especiais, direccionado para retardados adoradores de fogo de artifício. A narrativa é apenas o suficiente para estar um passo acima do filme mudo e a história de amor só não provoca o vómito por causa da roupinha justa da Eva Mendes que nos coloca a imaginação a funcionar. Apesar do foco ser a caveira em chamas, ninguém se consegue abstrair da imagem da Eva nua com a manteigueira incandescente.

É verdadeiramente um filme horrendo, pautado por más interpretações de actores que apesar de terem algum mérito foram dirigidos com falta de mestria. Duas horas é agonia a mais para tal degredo, pelo que optei em fazer alguns fast forwards cirúrgicos no intuito de manter a minha integridade física e evitar a morte por tédio. Já me diverti mais a observar pinheiros no seu habitat natural.

Para que não dêem por perdido o tempo que passaram a ler este texto, deixo-vos a foto mais nua que consegui encontrar de Eva Mendes. Mas lembrem-se que ser apanhado no local de trabalho com as calças arreadas e o som abafado de respiração ofegante nunca garantiu grande sucesso profissional nem boas cartas de recomendação.

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El orfanato (2007)

pedro — Sun, 21 Feb 2010 20:01:38 +0000

Desde o dia em que vi pela primeira vez um daqueles macacos que dizia “Habla comigo, quiero ser como tu!” que me apercebi que os espanhóis são muito diferentes de nós. Enquanto que nuestros hermanos não desperdiçam ideias, aqui em Portugal as ideias não saem da mesa da esplanada, onde são inteligentemente apresentadas entre tremoços e minis, mas depois morrem. O cinema de terror deles está também entre o melhor do mundo e atrevo-me mesmo a dizer que este El Orfanato é o melhor desta década passada.

Espanha é já aqui ao lado, mas no espectro cinematográfico mundial encontra-se no outro extremo. Nós somos frequências de rádio AM e eles são raios Gama. Mas não gosto dos caramelos deles. Nem do torrão de Alicante, nem sequer dos chocolates que sempre me pareceram meio falsificados. Uma honrosa excepção: os Conguitos… A charcutaria deles é superior, acreditem ou não. Exemplos? O Chouriço Ibérico ou o presunto de vitela. Hey, eu odeio o Corte Inglês com mais força que ninguém, mas quem pode ignorar uma cinematografia que tem estes realizadores: Pedro Almodóvar, Guillermo del Toro, Álex de la Iglesia, Alejandro Amenábar, Jaume Balagueró ou Santiago Segura? Só para nomear aqueles que acho verdadeiramente geniais.

El Orfanato roda em volta de uma das temáticas mais assustadoras do cinema de terror, as crianças. Passado num orfanato encerrado, confronta os fantasmas de brutalidades passadas com o desaparecimento de uma criança na actualidade. Envolvido numa das atmosferas mais aterradoras que já vi, lado a lado com o exorcista, El Orfanato vive de um argumento riquíssimo em detalhe e sumarento em conteúdo.

Na realidade estamos mal habituados ao cinema americano. Nos filmes de fantasmas temos a cena inicial, meia dúzia de morte à laia de enche-chouriças e o final aborrecido e terrivelmente previsível. Às vezes temos um twist, mas costuma ser merdoso e despropositado. Aqui não existem tempos de narrativa morta, é sempre full-on.

A cinematografia é densa, negra e tipicamente espanhola. Uma fotografia exemplar, planos geniais e o uso de camara como personagem a acompanhar lentamente a acção, a contar a sua própria versão da história. Tecnicamente é um prodígio.

Outra coisa que gosto no cinema espanhol no geral, são as actrizes. Tudo bem que não sabem falar sem ser aos gritos por causa daquela chatice de não terem as vogais fechadas. Mas há uma sensualidade nas actrizes espanholas, que curiosamente não tem projecção nas espanholas “de rua”. Mas é mais ou menos como nos morangos com açúcar. Se porventura puserem os pés num liceu a sério, parece que lá passou uma epidemia de acne, a percentagem de balofas está muito acima do aceitável e há por lá cabelo que nunca viu pente…

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Sunshine (2007)

pedro — Tue, 26 Jan 2010 12:03:36 +0000

Há aproximadamente um ano atrás decidi ver o Sunshine de Danny Boyle. Sentei-me no sofá de telecomando em riste e carreguei no play. Passados 5 minutos aconcheguei-me lateralmente naquela que me pareceu ser uma posição mais confortável. Mas não era! Se me deixasse descair levemente e permitisse que a cabeça pudesse encaixar na parte lateral do sofá seria melhor. Agora sim, deitado, confortável. Aos 10 minutos de filme senti um quentinho reconfortante. Passados uns segundos estava eu a passear com uns cordeiros fofinhos numa estrada de arco-íris por meio de umas nuvens quando ouço uma enorme explosão e uma música estranha. Acordo assustado. Estavam a passar os créditos finais. Merda!

Take 2. Passaram entretanto 2 anos desde a minha última tentativa de ver Sunshine de Danny Boyle. Existe na mente humana um estranho fenómeno quando vamos rever um filme que não vimos na totalidade da primeira vez, nem que seja 10 minutos como foi o meu caso. Em primeiro lugar não há aquela urgência porque do pouco que vimos do filme limpámos a expectativa toda e deixámos apenas a curiosidade cinéfila. Quando se começa a ver o filme somos invadidos por uma ânsia de ir logo para o ponto onde ficámos da última vez. Mas quando vamos para esse ponto percebemos que já nos esquecemos do início e voltamos a ver a primeira parte. Compreendemos que estamos a perder tempo a rever uma coisa familiar e não prestamos atenção. Quando chegamos novamente ao ponto onde ficámos da primeira vez continuamos a não perceber nada porque não estivemos com atenção. Voltar ao início. Num misto de frete com atenção militar desta vez vai tudo correr bem. E corre. Mas só começamos verdadeiramente a apreciar o filme depois do ponto em que tudo é novo e não visto. Confusos? É que nem eu percebi bem o que escrevi… Conclusão: é complicado lidar com um filme meio visto. Continuando.

Uma nave espacial, uma missão quasi-suicida, uma tripulação no limite psicológico, espaços confinados e claustrofóbicos, deambulações filosóficas. A ciência tenta sobrepor-se a tudo, mas a filosofia religiosa é como erva daninha, nunca é erradicada e aparece onde menos se espera. É por estes ambientes que Sunshine se passeia. Sempre competente na narrativa e com a habitual astúcia técnica que Danny Boyle costuma meter nos locais menos esperados. Efeitos de iluminação, lentes estranhas, muito óptica. Algum CGI, até porque já ninguém faz naves espaciais com garrafas pintadas e pontas de fibra óptica com um foco por baixo. Danny continua em alta. Não o considero nos meus realizadores preferidos, não choro de antecipação pelos seus filmes. Mas quando aparecem são bem vindos e não costuma desiludir. Há também a questão Slumdog Millionaire, mas isso já foi aqui discutido até à exaustão há um ano atrás.

Sunshine é um bom filme. É um grande filme que só não entra na minha lista de fantásticos filmes porque não gostei do fim. Não é um fim horrendo, é apenas um fim que acho deslocado do resto do filme. Enquanto o filme tem uma atmosfera 2001 ou Alien, o final tem uma atmosfera Cube. É claramente um filme que merece final alternativo no DVD.

Apesar de não gostar muito de filmes de ficção científica que se metam na fronteira Ciência/Deus, o assunto está presente aqui em Sunshine mas de um modo implícito, em que cada cinéfilo tira as suas próprias conclusões. Não nos enfiam com a religião pelos olhos adentro. Deixa aberta a porta aberta à interpretação. E isso é bom, numa altura em que somos constantemente bombardeados com finais ao estilo “é isto e isto mesmo, burro de merda“.

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Hitman (2007)

pedro — Sat, 31 Oct 2009 22:40:26 +0000

Pior do que um jogo adaptado de um filme só um filme adaptado de um videojogo. Sendo a verdade reconhecida internacionalmente, qual a fórmula para fazer chegar às salas multidões de barrascos à espera de não adormecer? Oferecer um bilhete de cinema em troca de um estupidamente inflacionado pacote de pipocas e a promessa de, possivelmente e com sorte, poderem ver de soslaio uma ponta da mama da protagonista ou um pouco de sexo simulado. Grande trabalheira quando podiam simplesmente parar ao lado de uma estação de serviço perto de um milheiral, gamar 5 espigas de milho e comprar o “Bobby, o cão lambão” por 8 euros… Com a vantagem de poderem esgalhar o pessegueiro na privacidade do lar, coisa incomodativa de fazer no cinema.

Mas terá Hitman conteúdo suficiente para fazer sequer uma crítica de cinema? Talvez. Pessoalmente não me sinto assim tão certo. Pior que ser um filme terrivelmente horrendo é o facto de se levar a sério, passando a mensagem ao cinéfilo de que somos uns sortudos por estarmos perante uma tal obra prima que deviamos baixar as calças e enfiar dois dedos no cu em sinal de respeito. Uma tal falta de sentido de humor digna de um cardeal patriarca.

E tem realmente a tal mama da gaja ou um bocadinho de sexo? Tem qualquer coisa, mas provavelmente excitar-me-ia mais com um especial Pinheiro Manso no Tree Channel. E o que mais me irrita é que eu faço parte daquele grupo de pacóvios que vai ver todas as adaptações de BD e videojogos sempre com a esperança de que “É desta, caralho, é desta!”. E nunca é desta. E nunca percebemos o padrão. E nunca percebemos que BD / Cinema / Videojogos são incompatíveis, como banha de porco e vinho tinto de pacote. Nunca há-de chegar o dia, meus amigos. Temos talvez o Sin City, mas aposto que esse foi desenhado como se fosse um argumento cinematográfico e Roberto Rodrigues is the Man!

Se alguém gostou deste filme, levante o cu do computador e peça à primeira pessoa que encontre “Chuta-me os tomates como se fosse um penalty!”. E se for uma gaja? Duvido que alguma vez uma gaja no seu perfeito juizo veja esta porcaria. As porcarias que as gajam vêem são de outra estirpe.

NOTA DO EDITOR: Este post é de arquivo, daqueles que eu às vezes meto aos fins de semana para encher chouriços. Só queria acrescentar que poderei estar errados nalgumas verdades absolutas que proferi em cima depois de ter visto o Watchmen.

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Teeth (2007)

pedro — Tue, 21 Jul 2009 16:41:43 +0000

Filmes de terror teenager e os seus medos são, hoje em dia, aos magotes. Mas quando se fala em cinema de terror de contornos cronenberguianos em que a personagem principal sofre de Vagina Dentata, aí as coisas mudam de figura. Confesso que já vi muita coisa estranha na minha vida, incluindo um porco a andar de bicicleta. Mas um filme em que uma moça com dentes na crica passa a vida a arrancar pirocas aos seus parceiros sexuais é uma coisa que não pode nunca ser ignorada…

Os Teeth a que o título se refere são duas valentes de filas de dentes na rata de uma jovem virgem que acha que algo se passa no seu baixo ventre. Quando o seu ginecologista perde 2 dedos na sua fornalha do amor ela acha que é altura de se começar a preocupar. Quanto mais se preocupa mais lhe querem saltar ao pelo. Ela recusa, mas como o fruto proibido é o mais apetecido chegamos ao final do filme com um stock de Kochwurst suficiente para uma despedida de solteira.

À partida parece bastante superficial, mas Teeth aventura-se pelo psicológico adentro com a determinação de um soldado japonês. O problema é que o público deste filme quer é ver chacina de linguiça, vítima de uma cona dentada e não os dramas de uma teenager no cio em crise existencial. Rapidamente entramos na vulgaridade do “será real, será imaginação” e o sindrome de Boxing Helena faz-nos temer o pior: será um sonho? Nãããoooo…. Talvez seja talvez não. Não gosto de spoilers.

Não é uma obra de arte que viverá para além da eternidade, mas é um bom filme. Sem ser demasiado galhofeiro nem uma análise profunda da psique teenager americana, tem um equilíbrio que o torna agradável. Se bem que a mim arrepia-me um bocado a pele do escroto perante tal massacre que chouriça. Mas para o fim habituei-me.

Trailer

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Resident Evil: Extintion (2007)

pedro — Fri, 17 Jul 2009 16:32:43 +0000

Em primeiro lugar deixem-me que vos diga a minha opinião em relação a trilogias: passem-mas pelos tomates! Em relação a esta, pior ainda. Nos dias que correm parece que para algo fazer sentido no cinema, tem que encerrar o círculo místico da trilogia. Até aqui tudo bem, acaba por ser fácil lidar com esta situação: é evitar o primeiro tomo. Anos à espera do final, rumores, sites oficiais e sites auxiliares, action figures, novelas gráficas, fans a fazer tatuagens nas nádegas… Nah, definitivamente não é o meu ideal de cinema. Esta trilogia em particular é ainda mais ridícula, uma vez que deixa uma nesga aberta para a sequela, que a tornaria numa… quadrilogia?

Nunca gostei de nenhum Resident Evil, mas acabei de os ver a todos, por tropelias do destino. Um gajo não é eremita e estas obrigações sociais que temos uns com os outros frequentemente acabam em desgraça. No meu caso foi esta involuntária visualização dos 3 items da “trilogia”. É mais um filme de zombes, daqueles em que aparecem aos milhares de dentro de um espaço onde caberiam, no máximo, 3. Daqueles zombies sanguinários que fazem “graurrrr!” e estão sempre a apontar para a jugular e no caso de ser um personagem importante que precise de uma morte lenta e dramática, o braço.

E a coisa não passa das usuais cambalhotas seguidas de tiroteio de Milla Jovovich, o habitual salto Shaolin que vai contra o que nos dizem os físicos e as suas ditatoriais leis, algumas piadas sexuais e tensão lésbica não concretizada. Cinematograficamente o filme é aquilo que o seu público alvo pede: nada!

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Disturbia (2007)

pedro — Sun, 12 Jul 2009 05:37:39 +0000

Após um acontecimento traumático e alguns infelizes incidentes, um jovem rapaz acaba em prisão domiciliária. Depois de lhe ser cortado serviço Xbox, o serviço iTunes do seu iPod, resta-lhe beber Coca-Cola, lavar o cabelo com Palmolive, ver filmes na sua TV Magnavox e aceder à Internet através do seu Macintosh iBook onde usa frequentemente o YouTube para fazer uploads de vídeos feitos com a sua Sony. Começa a espiar a vizinhança (Carl Zeiss) e conhece uma vizinha boa (Durex+KY) e desconfia que um vizinho é um potencial serial killer (Facas Ginsu para carnes e churrascos).

Disturbia tem um hábil argumento que tenta o remake de Rear Window (Janela Indiscreta) de Hitchcock sem ter que pagar os direitos de autor. Usa um guião ligeiramente modificado e analisado por um pack de advogados sanguinários movidos a Botox e tratamentos laser para contornar todas as questões legais daquele pequeno incómodo a que alguns teimam em chamar plágio.

Apesar de todas estas chatices iniciais, o filme nem é um mau filme. Começa bem, constrói tensão e vai manipulando o espectador com altos e baixos, sempre agarrado à cadeira em suspense. Cria ambiente e promete dar-nos algo em troca no final. Promete um final que nos possa fazer sentir que valeu a pena este bocadinho. O problema é que quando chega esse final somos agredidos com o livro dos clichés narrativos e com todos os re-aquecidos truques do filme de suspense contemporâneo. Aliás, só de pensar no final deste filme, vem-me à cabeça uma colagem de vários sequências de filmes de suspense, sendo que, curiosamente, nenhuma dessas sequências é de Disturbia. Só lá falta aquele assassino do Scream a correr com uma faca e a gritar “Arghh!”.

Shia LaBeouf tem vindo a crescer como o teenager psicótico do filme mainstream Hollywoodiano dos últimos tempos. Um bocado typecasted demais para o meu gosto, mas deve aguentar-se mais 3 ou 4 anos no formato blockbuster. Os restantes personagens são o típico exemplo do pré-fabricado. O amigo trapalhão que serve de sidekick, a jeitosona que espalha charme e decote como uma alpaca e é comida sem glória no final, a mamã apagada (Hello, fat Trinity!) que não acredita nas paranóias do filho mimado, o mauzão que é um irmão menos brilhante do Hannibal Lecter e o papá ausente que morre violentamente no início.

É Hitchcock para micro-ondas, de rápida confecção, mas sem sabor. No final do filme senti uma enorme vontade de beber um Red Bull com umas sapatilhas Nike calçadas

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The Invasion (2007)

pedro — Sat, 11 Jul 2009 05:54:15 +0000

Um maneira de fazer a análise sociológica de um povo é através dos seus filmes de ficção científica. Neste género cinematográfico são projectados os medos, anseios, esperanças da época em que o filme é feito. Além disso servem frequentemente para mensagens políticas (subliminares ou descaradas) projectando as críticas nos extra-terrestres, sociedade distópicas ou safardanas totalitaristas. Outra maneira de analisar uma sociedade em determinado ponto do tempo é através do remake do “Invasion of the Body Snatchers” produzido na altura. Podem escolher 1956, 1978, 1993, 2007! E irá continuar, os historiadores do futuro contam com isso.

Posto isto resta dizer que este filme é terrível, é mau, é tão aborrecidamente isento de emoções que nos leva a pensar que o filme em si foi assimilado por extra-terrestres. É um criminoso desperdício de recursos humanos. Nicole Kidman já ganhou aqueles quilinhos que lhe faltavam e merecia uma melhor exposição. Ao menos que a pusessem semi-nua ou, porque não, nua. Os actores passeiam-se pelos cenários como baratas tontas, como se procurassem instruções de um realizador a sério. É o derradeiro não-filme.

A razão porque não páro imediatamente de escrever é um pequeno incómodo que me ficou do filme, a sua mensagem. Toda a gente sabe o que se passa aqui. Extra-terrestres tomam posse dos corpos dos terrestres para contruírem uma próspera sociedade alienígena usando os nosso rico planeta. O problema é que o filme mostra a evolução da invasão através de sucessivos noticiários de TV em que se fala de paz no mundo. À medida a sociedade é assimilada vão acabando todas as guerras. E neste filme é passada a mensagem de que, para se ser humano, se precisa de guerra e violência. Toda a gente respira de alívio quando é retomada a guerra no Iraque, no Médio Oriente, genocídios em África, escaramuças na América do Sul. Uff!, diz o incauto cinéfilo, “finalmente somos de novo humanos! Para festejar este milagre da humanidade, vamos invadir o Irão e nada melhor que uma chuvinha de ogivas nucleares para a festa do cogumelo”.

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Superbad (2007)

pedro — Wed, 27 May 2009 08:06:05 +0000

O comédia teenager de liceu já existia muito antes de American Pie. As “carcaças velhadas” da minha geração lembrarão concerteza a saga Porkies ou mesmo o injustamente esquecido Loose Screws. Apesar de serem exemplos de filmografia a martelo, são marcos de crescimento para quem viveu a adolescência ao seu ritmo. American Pie veio trazer para o mainstream a comédia sexual teenager, que começa frequentemente rebelde e acaba dentro dos limites do politicamente correcto, a roçar o puritanismo evangélico da sagrada preservação da virgindade. Mas até agora este tipo de filme sempre esteve contido dentro do brainless teen movie de elevada escatologia e comédia de “bater com a cabeça porta” ou o habitual peidinho despropositado. Até agora, disse eu.

Superbad consegue pegar num filme com todo o potencial para ser decadente e transformar esse mesmo filme num hino ao mau estar hormonal que é aquela parte final do liceu. O filme não é light, não se contém, mas não é estupidificante. Ao aliar a comédia pura e dura a uma elevada componente de análise psicológica de uma idade dificil, acabar por nos arrastar pela identificação. Ser humano é ser banal como todos os outros. Há que aceitar esse facto e avançar.

O casting foi perfeito, uma vez que nem todos são excepcionais modelos de revistas teen, todos têm defeitos como os putos que vemos diariamente na rua. O argumento é bem construído. Simples, mas extremamente eficaz. Seth Rogen e Evan Goldberg, argumentistas, dizem ter começado a escrever este guião com 13 anos, mas isso cheira-me a hype-generator, aquela fabricação tipicamente hollywoodiana que saca sempre uma salva de palmas na Oprah ou noutro sucedâneo qualquer.

Notas : McLuvin, interpretado por Christopher Mintz-Plasse é o maior. Tanto o actor como a personagem merecem já aqui uma vénia. Dá-me ideia que é a sua estreia em cinema. Continuo a achar mais de 2 horas para um filme com estas características é capaz de ser puxadote, mas eu vi a versão unrated, não sei a duração da versão que passou nos cinemas. Mesmo sendo um bom filme, não o considero um fonte de absoluta genialidade. Mas acaba por salvar a honra do convento da comédia sexual adolescente em idade pré-universitária.

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Planet Terror (2007)

pedro — Sun, 17 May 2009 08:25:46 +0000

Como sempre, uma experiência em BioTecnologia corre mal. Propaga-se uma epidemia de zombies de que não há memória. Daí até uma stripper boa como tudo usar uma metralhadora como prótese na perna, é um passinho. Uma hora de inspirada carnificina total depois (e o desaparecimento de uma bobine) e estamos perante um clássico instantâneo. É só juntar água? Não, é só juntar baldes de sangue e o infindável talento de Roberto Rodriguez

O filme de zombies vive do detalhe e dos pequenos “add-ons” para sobreviver enquanto género. Tendo como sempre o esquema infecção – invasão – batalha final – sobra o casal – piscadela de olho à continuação, há que ter um cozinheiro para usar as especiarias certas para o tornar único. É como a feijoada, não há duas iguais apesar da receita ser comum.

Roberto Rodriguez, mestre de culinária, o mago do Xunga, imperador da série B, El Rey Mariachi. Planet Terror parte com pesos pesados da representação hollywoodiana e estes levam em ombros a tarefa de nos fazer passar as melhores 2 horas cinematográficas de 2007. Rodriguez polvilha todo o enredo de improváveis situações e violência gratuíta que deixa o invejoso Tarantino a pensar “Gostava de ter pensado nisso primeiro!“. A audácia chega ao ponto de, num climax de roer as unhas, aparecer uma mensagem a avisar que foi perdida a bobine desta parte e como tal pedimos desculpas. Depois retoma já com a cena acabada num campo de cadáveres.

O elemento sexy não foi deixado de lado, pelo que mesmo Rose McGowan sem uma perna fica absolutamente divinal. Tensão sexual em momentos de stress é uma questão biológica, primal, e aqui aproveita-se essa situação. Bruce Willis faz a sua parte e aqui aquele sorriso maroto adapta-se perfeitamente ao contexto de brainless fun (literalmente).

Tecnicamente estamos perante um filme perfeito, onde o aspecto Grindhouse Xunga esconde uma parafernália efeitos especiais seamless que fazem parecer tudo tão natural e básico. As sequências de Rose McGowan sem perna, ou com as estranhas proteses, são disso exemplo. Também se pode esperar de Rodriguez humor bem inspirado e tipicamente Mariachi. E poder de fogo infindável com o arsenal mais bizarro de sempre.

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Black Sheep (2007)

pedro — Sun, 10 May 2009 08:10:20 +0000

Um filme de ovelhas zombie vindo da Nova Zelândia é o sonho de qualquer fã de série B. Só a premissa é suficiente para meter qualquer um a salivar de antecipação, a marcar no calendário, dar seca aos amigos no bar com a conversa “Vai estrear um filme de ovelhas assassinas feito na Nova Zelândia com efeitos especiais da empresa que fez o Senhor dos Anéis!”. E depois toda a gente abandona a mesa e o excitado fã de série B fica a chorar de solidão, acariciando a sua colecção de calendários do Aliens.

A primeira ideia quando se começa a ver Black Sheep é Bad Taste, o melhor filme de Peter Jackson, conterrâneo das terras do sul. Humor apurado, aquele especial condimento neo-zelandês impossível de explicar. Talvez seja o sotaque, o sentido de humor único daquela gente, não sei. Mas que é único, é… Uma introdução tipicamente série B, sangue às baldadas e ovelhas sombrias. Temos logo a ideia que vamos passar uns 90 minutos inesquecíveis.

Há que ter em atenção que Black Sheep é um filme para aficionados, habituados a estas lides e capazes de lidar com um tipo de humor tão negro quanto sangrento. Se alguma vez choraram numa comédia romântica ou naquele anafado saca-euros chamado Titanic, STAY AWAY! Se forem críticos do Público ou daqueles críticos de cinema virgens que procuram o sentido da vida atrás de cada filme ou que vão ver os Piratas das Caraíbas à espera de ver uma reencarnação da obra de François Truffaut, esqueçam! Se forem pessoas normais, com a vida sexual em dia, sentido de humor e não andarem a anti-depressivos ou ansiolíticos, podem ver à confiança.

Notas finais: Ás vezes é puxar novamente do cliché da invasão zombie, mas hey… quem vê 2616 também vê 2617, não é? Sangue e tripas para todos os gostos, incluindo violadores caprinos.

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The Golden Compass (2007)

pedro — Sat, 09 May 2009 08:22:45 +0000

Há certos sintomas que nos fazem compreender que estamos a ficar velhos. O facto de se começar a consumir comprimidos como se fossem pintarolas, ter cuidado com a alimentação e dizer que a partir de amanhã vamos fazer exercício físico regular e deixar de achar piada a filmes de fantasia. Pelo menos aos filmes de fantasia mais light e “happy pink my little pony crap” como é o caso de Golden Compass, Eragorn ou outras trilogias a martelo. Claro que ainda gostamos da fantasia mais negra, como o “Labirinto del Fauno” ou dos telediscos de Tool. Mas dá-me ideia que acabará por chegar o dia em que corremos para casa para saber qual das gémeas vai ser atropelada por um homossexual toxicodependente seropositivo testemunha de Jeová bêbedo no episódio final de uma novela da TVI.

A trilogia a martelo é um conceito saca euros muito em voga desde que Peter Jackson descobriu que por mais 20 ou 30% se podia transformar um filme em três filmes, fazendo tudo de uma vez e partilhando recursos entre as produções. E também acabam por ser todos estreados no Natal quando andamos mais abananados com tendência para acreditar em unicórnios, elfos, pai natal, duendes e no Bin Laden. Faz parte do pack conhecido como “Anestesia Natalícia”, que só acaba em Fevereiro quando recebemos a carta para pagar o IMI, preencher os impressos do IRS, e nos arrependemos amargamente de ter fodido tanto dinheiro em merda na altura do Natal. E prometemos nunca mais repetir, até que a “Anestesia Natalícia” nos apanhe de novo.

E o filme? Bem, é uma merda sem jeito nenhum. Batalhas de ursos, animais generais de guerra, dimensões alternativas, etc. Só falta mesmo um porco a andar de bicicleta. O elenco escolhido a dedo luta pela audiência, mas facilmente nos perdemos numa narrativa atabalhoada, desequilibrada e confusa. Como se fosse obrigatório ler o livro antes de ver o filme.

Da secção: Alguém ainda se lembra deste filme?

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My Name Is Bruce (2007)

pedro — Thu, 16 Apr 2009 22:35:24 +0000

Já aqui falei várias vezes de Bruce Campbell. Se calhar demasiadas vezes para alguém com alguma sanidade mental. Não sou muito dado a ídolos e actores preferidos, mas posso-me orgulhosamente incluir dentro da sua legião de fans. Tudo bem, é um actor de merda, as suas escolhas de filmes não têm sido grande coisa. Não tem absolutamente nada para ser melhor que os outros. No entanto Bruce Campbell é o maior. E se tu, plebeu, nunca ouviste falar dele, suicida-te imediatamente em sinal de desonra. Vai enfiar a cabeça no fogão a gás enquanto eu fico aqui a conversar com os meus amigos cultos.

My Name Is Bruce é uma comédia pós-moderna. Um tipo de filme que era impensável há uns anos atrás e agora parece cada vez mais comum. Bruce Campbell interpreta um Bruce Campbell (não é himself mas uma versão ficcionada de himself) que é um actor com uma legião imensa de fans, mas que na realidade nunca sai da cepa torta a fazer filmes merdosos de série Z onde interpreta o mesmo papel recorrentemente. Mais ou menos como na vida real. Um dia é raptado por um fan que o leva para a sua aldeia para livrar os seus habitantes de um terrível monstro que é bem real. Eles pensam que o Bruce Campbell é Ash na vida real e vai matar o monstro. E depois daí até à doideira total são dois passos.

Mas se não forem fans de Bruce nem vale a pena verem para depois virem para aqui chatearem-me os cornos a dizer que tenho gostos de merda. Aliás, se não forem fans do Bruce, permitam-me que vos mande preventivamente já a todos para o caralho contra futuras retaliações.

Onde é que eu ia? Ah, sim! Filme. OK. Devo dizer que esperava exactamente aquilo que é. Uma idiotice pegada que apenas alguém com falta de maturidade e certos problemas emocionais de infância pode achar piada. Fartei-me de rir. Fez-me lembrar, à sua própria maneira a série do Unas ou o mundo Catita. Ou ainda o recente JCVD. No entanto se o actor principal fosse outro que não Campbell, estariamos perante uma obra tão má que nem os cães lhe mijavam em cima. É a chamada “subjectividade artística”.

Nota Legal: Se por acaso alguém levou a sério o que disse em cima e realmente se suicidou enfiando a cabeça no fogão, a culpa não é minha. Era uma piada. Se por acaso isso aconteceu deveu-se inteiramente ao facto dessa pessoa ser burra que nem um calhau e provavelmente até já o deveria ter feito há mais tempo…

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Rob Zombie’s Halloween (2007)

pedro — Wed, 15 Apr 2009 16:51:52 +0000

Sou fã de Rob Zombie. Mais pela música do que pelos filmes. Dos seus filmes anteriores recordo com alguma nostalgia as suas semelhanças com as sua banda White Zombie e a sua carreira a solo. E se fosse amigo pessoal dele, agarrava agora neste preciso momento no telefone, ligava-lhe e dizia “Rob, vai-te foder! Para a próxima vez que estragares um mito e um icon de culto usando a puta da tua esposa como protagonista, pode ser que acordes com uma cabeça de cavalo enfiada no cu…”.

Não, Halloween não é um filme horrível, é apenas desnecessário. Porquê recriar plano por plano um filme que já existe e com resultados superiores a este? Porquê actualizar Halloween com o imaginário White Trash em que Sheri Moon Zombie faz a usual ordinária galdéria? Eu andei uns tempos à espera deste filme e sinto-me tão gorado nas minhas expectativas que sinto vontade de queimar os meus vinil de “La Sexorcisto: Devil Music, Vol. 1″ e o meu CD (original e pago com o meu suor) “Astrocreep 2000″. É que na realidade este é apenas mais um daqueles amaciados e engomados remakes de famosos filmes de terror de culto, como Amytiville, The Hills Have Eyes, Texas Chainsaw Massacre ou o descaradamente fotocopiado Psycho de Gus Van Sant.

Os personagens são tão unidimensionais, teenagers para mostrar as mamas, problemas tão idióticos incapazes de gerar empatia e a necessidade de todas as gajas teres as mamas de fora para morrer. Deprimente. O mais triste é que esta porcaria vai fazer mais dinheiro nas bilheteiras do que o seu preço de custo, o que implica automaticamente uma continuação. E vamos ter aqui mais um franchise de remakes de sequelas. Não consigo imaginar nada estupidificante do que isto, mesmo equacionando a nova Vila Faia ou os incontáveis spin-offs de Morangos Com Açucar.

Como filme isolado sem precedente de peso, poderia ser um passo de gigante na carreira de Rob Zombie, mas ficamos com a ideia de que são apenas fotocópias a cores, um rabinho de velha lavado, maquilhado e perfumado. O monte Vesúvio dos clichés.

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Shoot ‘Em Up (2007)

pedro — Tue, 14 Apr 2009 23:06:17 +0000

Há 100 anos atrás, uma ideia estúpida era algo que se confinava ao cérebro e boca de quem a tinha. Com o advento do cinema para o povo, foi dado a alguns idiotas a possibilidade de darem corpo às ideias imbecis que outrora lhe valeriam uma justificada morte na fogueira. O idiota que pariu este ignóbil conceito de filme escreveu o guião na parte de trás de uma caixa de fósforos. Passo a transcrever o guião: “Um filmezinho com balázios, perseguições e explosões de principio ao fim. Non Stop. Ah, é verdade, balázios de três em pipa…“

E assim veio ao mundo um inimaginável filme, pejado de ponta a ponta com clichés do filme de acção, diálogos copiados do “Grande livro do filme de merda” (comprado na Amazon). Isto, claro, quando se consegue ouvir alguma coisa entre um e outro tiro.

Não se pode fazer um filme com a desculpa de ser uma imbecil diversão, uma tontaria engraçada para a malta passar um bom bocado a rir, sem pensar muito na vida. Para quem pensa assim sugiro uma picareta na base do crânio. Não exige muito pensamento durante algum tempo. Pelo menos até entrar em Rigor Mortis ou aparecer uma hiena esfomeada. O que vier primeiro… Às vezes é simultâneo, depende da hiena!

A única cena que achei piada foi uma parte que envolveu Monica Bellucci e um broche. Confesso que esforcei um sorriso ao mesmo tempo que tentava disfarçar uma erecção numas calças de tirilene praticamente transparentes.

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