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Over Her Dead Body (2008)

pedro — Sun, 13 Jun 2010 23:09:40 +0000

Fez-me lembrar uma vez em que estava em casa e comecei a ouvir uma acesa zaragata na rua. Fui à janela. Lá estavam dois pinguins a fazer aquilo que me pareceu ser uma encenação de “À espera de Godot”, usando sinais de trânsito para simular diálogos. Passados uns momentos apareceu um rabino irado com o facto de um dos pinguins o ter enganado. Parece que lhe serviu uma dose de nariz de porco com coentros e o terá enganado dizendo que era peixe. O rabino, confiante, comeu com deleite. Quando lhe disseram que aquela estranha barbatana parecia uma ficha eléctrica, percebeu que estava a roer um focinho de porco. Má onda… Acompanhado de uns capangas da sinagoga foi tentar apanhar o pinguim. Quando apareceu, o pinguim 1 empunhava uma placa de fim de prioridade que seria a marca do final do 1º acto. O rabino atirou-lhe então o que restava do nariz de porco. Enquanto acendia um cigarro, o pinguim foi atingido no estômago pelo nariz e deixou cair o isqueiro em cima de uma lata de gasolina que servia para queimar uns figurantes no 2º acto. A lata virou-se, espalhando o pânico. Por incrível coincidência, passava o pelotão da volta a Portugal em bicicleta, ladeado por 2 urologistas de mota. Um dos ciclistas incendiou-se, espalhando o fogo pela audiência. Infelizmente, na altura, tinham-me faltado a bateria da máquina fotográfica.

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I Sell the Dead (2008)

pedro — Thu, 27 May 2010 22:57:14 +0000

Quantos entre nós não se terão já interrogado acerca do tipo de vida que levavam as pessoas que arranjavam os mortos para o Dr. Frankenstein retalhar e escolher as melhores peças? Ou mesmo para aqueles visionários que se lembraram que poderiam saber alguma coisa sobre o corpo humano esquartejando cadáveres? Certamente não acreditam que o Sr. Dr. Victor Frankenstein, homem de boas famílias e educação superior, fosse ocasionalmente para o cemitério de pá e picareta escolher os mais frescos e viçosos pedaços de anatomia humana. Nada disso! Exércitos de salteadores de cemitérios e de defuntos em geral não davam descanso nem aos mortos para ganhar a vida. E é desta gente que trata o nosso filme de hoje. Tal como a classe de trabalhadores que retrata, é simples mas honrado.

I Sell The Dead é contado em estilo de flashback por um salteador de cemitérios que explica a um curioso inquisidor (inquiridor?) como se processa o negócio da apanha, embalagem e distribuição de cadáveres roubados. Se na primeira meia hora de confissão as coisas parecem bastante standard, com cadáveres a serem roubados de cemitérios e mesmo de velórios, a certa altura começam a aparecer as histórias daqueles que , apesar das aparências, se recusam a manter mortos.

E é aqui que entram os vampiros, lobisomens e mesmo zombies. Sim, neste filme a ressurreição é um evento bastante comum, facilmente resolúvel com uma picaretada no crânio. Se à primeira vista estas frases pode parecer tão inesperadas como ridículas, o certo é que no filme acaba por ser um desenrolar natural da narrativa. Isto porque os mortos-vivos nunca tomam conta do filme, sendo meros acessórios para contar aquilo que é verdadeiramente o foco do filme: o negócio dos mortos.

Um filme bastante alternativo, daqueles que passavam indetectados não fosse uma escassez de conteúdos obrigar-me a ver a única coisa que tinha naquela pen, num quarto de hotel sem Internet e sem oferta de pornografia. De principio ao fim mantive o dedo premido no botão de Stop a pensar “vá, só mais cinco minutos.”, mas quando dei por ela vi tudo de ponta a ponta sem me aperceber da passagem do tempo.

Tem um curioso leque de actores, nomes sonantes sem serem super estrelas. Ron “Hellboy” Perlman de frade detective, um personagem que dificilmente poderia ser dado a outro actor. Um bom sentido de humor e sem nunca ceder ao facilitismo de dar protagonismo aos mortos-vivos, que estão lá, maquilhados e bem caracterizados, facilmente aproveitáveis para carniçaria. Ideal para o pináculo do Verão, para quando já nem podemos ver nem mais um blockbuster sem nos vomitarmos todos pelas calças abaixo.

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Vals Im Bashir (2008)

pedro — Wed, 14 Apr 2010 20:42:24 +0000

Era uma manhã quente de Verão em meados dos anos 90. Não tinha ainda recuperado totalmente a consciência num bar nos arredores de Proença-a-Nova e já um senhor de meia idade estava a falar comigo. Ignorei-o, como faço a toda a gente, mas o seu matraquear era imparável e percebi que só depois de o ouvir me poderia ver livre da sua maçuda companhia. Chamava-se Alcides e dizia ser bastante conhecido em Portugal devido ao seu disco de música popular “Levar leitinho na bilha”. Anuí por compaixão. Estava acompanhado de um acordeão e uma rapariga jovem de ar muito usado que dizia não se poder sentar porque lhe doía o cu.

Implorei por pequeno almoço, sempre debaixo do bombear constante de palavras que me pareciam difusas por não estar a prestar atenção. Negaram-me serviço, porque até às 14 horas o bar servia de templo de um culto de contornos satânicos para jovens com problemas emocionais provocados por falta de atenção. Alcides apertou-me as bochecas e virou-me violentamente a cabeça para que pudesse olhar para ele. Cheirava a tabaco antigo e podia sentir um intenso cheiro a sovaco quando ele abanava muito os braços.

“Pedro“, disse, “És um homem do cinema. Disseste-me ontem. Se conseguires fundos para a minha ideia podes ficar com os direitos de autor dos meus próximos 3 discos. E tu sabes bem a força que tem a minha ideia, uma epopeia pós moderna, segundo palavras tuas.” De imediato percebi duas coisas. A avaliar pelo Renault Super 5 carcomido de ferrugem e autocolantes a dizer Turbo deduzi que os direitos de autor dos próximos 3 discos do Alcides não dariam para uma rodada de traçado na Casa de Pasto “Trincheira Húmida” (na Sertã). A outra coisa é que me tinha esquecido da carteira e disse ao senhor Alcides que era produtor de cinema para que me pagasse copos a noite toda na esperança de levar a sua história de amor em tempo da Guerra Civil espanhola.

A partir desse dia jurei nunca mais enganar ninguém, porque a verdade acaba por vir sempre à tona, mas no dia seguinte falhei miseravelmente nas minhas intenções de honestidade eterna ao mentir a uma atraente filha de pastores dizendo que era filho do presidente da Yoplait. Posto isto não vos vou fazer perder mais tempo. O filme em questão tem uma animação interessante mas falha por falta de estrutura narrativa. É sensaborão e a questão política é algo com que não me identifico particularmente.

Naquela manhã de Agosto dos anos 90 acabei por ter pena do senhor Alcides e do seu sonho de realizar um filme. Nunca confessei a minha verdadeira identidade de traste aldrabão parasita da sociedade, mas ouvi tudo o que tinha para me dizer e até cheguei a trazer o guião que se revelou útil num período de gastroenterite particularmente forte. Mais tarde reparei que a moça que o acompanhava tinha desaparecido. Perguntei por ela. Respondeu-me que tinha ido enrolar um gordo. “Charro?!?“, perguntei. “Não…“, respondeu prontamente, “Um senhor obeso!“

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Twilight (2008)

pedro — Tue, 06 Apr 2010 21:33:00 +0000

Os filmes da minha adolescência foram maioritariamente slasher movies de extrema violência. Ainda assim já vou com 36 anos e ainda não matei ninguém. Não havia necessidade de proteger as criancinhas das influências satânicas da violência televisiva. A malta sabia que eram apenas filmes. Nos dias de hoje protegemos as nossas crias da nefasta influência da violência mostrando-lhes filmes de vampiros que brilham ao sol, mortos-vivos deprimidos crónicos com paralisia facial e cuja única carne humana que comem é pénis, normalmente de empurrão…

Uma das razões porque nunca falei de Twilight foi porque nunca o vi. É certo que nunca foi esse pormenor que me impediu de falar do que quer que fosse, mas neste caso tinha que ter um caso hermético. Mas criticar Twilight é como roubar doces a crianças. É uma tão débil desculpa para um filme que se denuncia sozinho. Tão parvinho, sonso e vazio como os próprios personagens. A actriz principal é a personificação do enjoo. O namorado dela um toxicodependente com paralisia facial, um andróide eunuco com a carisma de uma sandes de mista.

Bem, não adianta falar da falta crónica de qualidade que afecta este filme de ponta a ponta, porque todos os que o viram e já não acreditam no Pai Natal perceberam o embuste mediático que é este enorme contentor vazio. O que me fascina é a maneira como os putos todos mamaram isto como sendo quase um modo de vida, como este atestado de invalidez profissional veio influenciar a cultura teenager, ao ponto de os canais portugueses de TV fazerem clones sob a forma de novelas. As nossas crianças que se dizem tão exigentes consomem isto com um grau de avidez só ultrapassado pela sua própria ignorância.

Já que estamos neste grau de downgrade cultural absoluto proponho outro conceito: zombies para teenagers. zombies que não comem cérebros mas sim gelatina, e que grunhem em reuniões de estudantes numa escola secundária para se queixarem da fraca qualidade das aulas de Educação Visual. É perfeito porque podemos retirar completamente o sexo do argumento, pois se um zombie decide mandar uma foda cai-lhe a gaita.

Ou melhor ainda, pornografia para teenagers. Mas sem 0 acto sexual, sem a nudez e sem gangbangs. Só broche, fisting e dickslaping…

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The Spirit (2008)

pedro — Fri, 02 Apr 2010 12:44:39 +0000

Sexta-Feira chuvosa. Estava eu num bar de alterne na Zouparria a olhar para cinco prostitutas deprimidas. Entre todas partilhavam 12 dentes e 382 era o total das suas idades somadas. Fingi beber a minha água campilho e saí pela janela da casa de banho, sem pagar. Estava a precisar de um bom filme para lavar a alma. Apanhei o início do Spirit num canal Premium do cabo. Passados 30 minutos estava a ponderar se não seria menos doloroso arriscar gonorreia com a Jandira, uma brasileira que se orgulhava de ter feito duas mamadas a Goebbles na altura em que ele ainda era presidente da junta de uma pequena freguesia nos arredores de Frankfurt.

Frank Miller pode ter tido os seus tempos de glória nos saudosos anos 80, mas neste momento anda a viver dos rendimentos e a fazer perder tempo a muito boa gente. O seu nome é valioso mas ninguém sabe bem porquê. Ou talvez se saiba. Sin City? Pois, Sin City é um grande filme com o cunho do mestre Rodriguez que adaptou uma medíocre BD que vive essencialmente da ultra-violência gratuita. A ultra-violência gratuita não é nada de mau, pelo contrário. Mas daí até meia Hollywood andar a lamber os tomates por baixo a este traste ainda vai um salto bastante grande.

Mas The Spirit é perfeitamente desnecessário. É um filme de nomes sonantes, muitos nomes sonantes. O problema é que passados 5 minutos o nosso cérebro começa a vibrar de pânico e a emitir incessantemente a mensagem “É uma armadilha, é uma armadilha…“. Fica lado a lado em termos de qualidade e estética cinematográfica dos “qualquer coisa movies“. Tem o seu quê de peça de teatro de uma turma com necessidades especiais do 9º ano, só que pior. Um feeling constante de vazio narrativo. Como se os templates estéticos de Sin City tivessem que ser rapidamente usados porque estavam prestes a perder a validade.

É bem certo que só vi meia hora, e que meia hora poderá não ser suficiente para ter a ideia geral do filme, mas também vos digo que quem aguentou mais que isto estava algemado à cadeira ou tinha no horizonte um possível menage à trois com as primas boas da namorada caso aguentasse o filme.

Faz parte do processo de manter a sanidade mental admitir certas coisas. E hoje eu vou admitir isto: “Odeio Frank Miller”. Eu sei que na altura de Sin City andava um bocado cego com tanta violência e mamas, mas neste momento puta que o pariu.

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What Happens In Vegas (2008)

pedro — Wed, 10 Mar 2010 15:36:59 +0000

Domingo à tarde. Almoço de família. Depois das 17 sobremesas finalmente chegamos ao sofá. As crianças brincam e gritam ao nosso redor. Umas torturam animais de estimação, outras incendeiam os cortinados. Da cozinha ouvem-se os gritos de protesto “Vocês são uma merda! Em vez de nos ajudarem a arrumar, vão directos para o sofá.” A TV bloqueada na SIC. O controlo remoto longe do alcance dos braços. Enquanto termino a minha água com águas na esperança de uma digestão pacífica, lá está ela. Como nos tem habituado aos domingos à tarde, Cameron Diaz em cuecas…

Cameron Diaz tem vindo a interpretar o mesmo personagem em incontáveis comédias românticas, vulgo “filme de gaja”. É o personagem que interpreta, por exemplo, no Charlie’s Angels. Uma loira desinibida, danada para a brincadeira, com tendências sexuais amplas que podem muito bem envolver dois jovens garanhões em simultâneo ou uma colega de trabalho, e com uma tendência incontrolável de andar de cuecas no ecrã. Eu não tenho nada contra isso, muito pelo contrário. Mas será suficiente recompensa para aguentar os usuais 100 minutos de clichés e templates de um filme que já vimos 1000 vezes?

Claro que não. Além desta natureza explosiva, selvagem e adorável, Diaz não tem mais nada de útil para contribuir à sétima arte. E prova disto é este “What Happens in Vegas” que é tão horrível que nem das partes em que estive acordado me lembro. Mas basta ver a capa do filme para perceber que é um casal que tem as suas tropelias cómico-românticas que vêem a sua relação a ser aprofundada involuntariamente e no final, depois de uma violenta briga, ficam juntos para sempre. Ou até um deles apanhar o outro com o padeiro/senhora da limpeza (ou ambos).

Isto para dizer o quê? Poupem-nos de mais comédias românticas com a Cameron Diaz. Aliás, poupem-nos de mais comédias românticas. E a todos aqueles que dizem que não somos obrigados a ver, que podemos simplesmente ignorar a sua existência para continuar pacificamente a nossa vidinha eu digo: “Pau no cu!” Quem quer beijinhos, abraços, contacto sexual e uma ou outra ocasional badalhoquice extra do sexo oposto sabe que tem que gramar a agonia da comédia romântica de tempos a tempos.

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Let The Right One In (2008)

pedro — Tue, 09 Mar 2010 11:06:11 +0000

Longe vão os tempos em que a única coisa que apreciávamos da Suécia eram as gémeas Inga e Helga todas embezuntadas com óleo de coco a lutarem entre si por atenção masculina usando para o efeito um inexistente par de cuecas e os seus viçosos e anti-gravitacionais seios. Eles também produzem um cinema de muito boa qualidade, pautado pela bela cinematografia semi-descolorada e a curtíssima profundidade de campo. Let The Right One In é o filme que impede que Thirst (de Chan-wook Park) seja o melhor filme de vampiros que vi nos últimos 10 anos…

Catalogar este filme como sendo um filme de vampiros é de uma injustiça atroz, porque é daqueles raros filme que originalmente parecem ser destinados a um target de público bem definido, mas que tem uma grande capacidade de fazer o crossover para uma plateia mais ampla. Se no entanto houver quem aflua às salas em busca de sangue, tripas e vampiragem graficamente assassina, pode desde já tirar o seu cavalinho da chuva. Apesar de envolver personagens de cariz vampiresco, este filme foca-se na relação da jovem vampira de 12 anos e o seu vizinho da mesma idade, ligeiramente perturbado de tanto bullying. Mas sim, tem um bocadinho de carnificina para adoçar a boca.

Não sendo de fácil catalogação, Let The Right One In esquiva-se dos clichés e da expectativa do espectador de um modo aparentemente natural, sendo que há obviamente grande mestria técnica e narrativa por trás do espectro do visível. O andamento é lento e seguro. A fotografia nocturna hiper luminosa devido à omnipresente neve é, para nós tugas dos trópicos, um cenário bizarro praticamente imaginário. Os efeitos sonoros são outro ponto de excepcional valor.

Quase a chegar ao fim, a cerca de 3/4 de filme, há uma cena muito importante. Uma cena que por si só causa um misto de repulsa e estupefacção. Mas é também essa cena que transporta o filme para um nível superior, uma cena moderadamente explícita que se transforma no motor do filme. Um mundo de possibilidade abre-se e o nosso cérebro não consegue parar de imaginar o passado daquelas criaturas. Mas é também neste ponto que está a fraqueza do filme. A cena em questão é demasiado delicada. Estamos a falar de crianças, sexualidade, violência, relações perturbadas… O problema é que essa mesma cena acaba por não se perceber muito bem. Eu precisei de voltar atrás e fazer um pause para perceber. Ver isto no cinema não permite que se faça isso.Não, não é um twist… É um addon narrativo.

Optei por utilizar o título internacional em vez do original “Låt den rätte komma in” porque o meu sueco já não é o que era. E o vosso imagino que também não estará lá grande coisa. Como filme não falado em inglês de relativo sucesso que é, Hollywood também já lhe canibalizou os direitos para o assassinar num remake. Pelo que li, os americanos gostaram do potencial saca dolares do filme, mas acharam-no “muito parado” e pretendem introduzir mais acção. Como dizia um tio meu que nunca cheguei a conhecer pessoalmente “Era nascer no cu um pinheiro a quem não sabe dar uso ao dinheiro“…

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Anvil! The Story of Anvil (2008)

pedro — Thu, 18 Feb 2010 22:15:20 +0000

Arrancar dos esgotos do esquecimento velhas glórias injustiçadas pelas falácias do destino e mugir a vaca emocional que habita dentro de nós não é nada de novo. Já foi feito em filmes de Stallone ou Eastwood ou muito recentemente em “The Wrestler”. Mas agora assumidamente em formato Documentário vemos a velha glória do Speed Metal do início dos anos 80 a tentar a sua sorte neste mundo cruel da música moderna. E se há muita nostalgia e humor também há drama suficiente derreter a carapaça mais dura do metaleiro mais hardcore.

Hoje em dia a música chega-nos a casa pré-fabricada e desprovida características emocionais que possam ser associadas ao ser humano. Eu sou uma criatura tecnológica, mas confesso que gosta da minha música orgânica. Gosto de saber que foram precisos anos de estudo musical para criar o que estou a ouvir. Gosto de sentir ocasionalmente um erro humano numa música. Não gosto de caixas de ritmos nem de sintetizadores. Nem de software para preguiçosos músicos wannabes. Não gosto de DJs. Tenho orgulho de dizer que nunca vi nem um único episódio dos ídolos e fiquei curado de reality shows dedicados à música desde que aquele gajo de bigode substituiu a Catarina Furtado no Chuva de Estrelas da SIC. E sim, fui metaleiro nos anos 80, daqueles que tinha t-shirts oficiais, comprava e escrevia em fanzines e tinha posters dos Metallica, Anthrax e Testament no quarto.

Mas até para mim, que sou um relíquia empedernida dos anos 80, estes Anvil são uns velhadas. Quando comprei o Master Of Puppets ou Number of The Beast já os Anvil estavam na lista negra de grupos a ignorar, juntamente com Bathory, Celtic Frost ou Venom. Não eram suficientemente sumarentos. Eram áridos, mortiços e monótonos. Sim, o Black Metal dava sono…

Voltando ao presente. Sacha Gervasi, roadie dos Anvil dos anos 80 decide fazer um documentário acerca desta banda que ainda se mantém no activo, com a mesma pujança de sempre, mas com um nível de êxito a rondar os 0.0001%. E lá vai ele, atrás dos dois membros criadores da banda, um distribuidor de comida e outro carpinteiro. E nas horas livres continuam a ser os metal gods Anvil, ainda que para um número reduzido de fans.

O documentário segue uma fase da vida da banda em que estes tentam voltar às luzes da ribalta. Uma digressão europeia falhada e a gravação do seu 13º album, com uma produção profissional. Na realidade a banda é uma porcaria. A música é má. Por isso é que eles nunca foram famosos. Mas essa falta de qualidade fica patente de modo implícito no documentário. O que interessa aqui é a forte ligação emocional que existe entre os dois membros originais, com cinquenta e muitos anos, juntos desde os catorze. Uma poderosa amizade, mais forte que tudo que os rodeia e que é a força motriz por detrás da banda.

É um filme muito forte e que me toca pessoalmente por conhecer o meio do Heavy Metal que não mudou quase nada desde os anos 80, altura em que abandonei o barco. No entanto a estrutura narrativa pareceu-me demasiado forçado. Sinto-me mesmo tentado a dizer que grande parte do filme foi cozinhado propositadamente para efeitos dramáticos. Pedaços soltos aqui e ali que não explicam de modo coerente como pode a vida extra-Anvil daqueles dois tipos funcionar. O realizador admite que a última cena do documentário está fora da ordem cronológica para dar impacto emocional ao fim do filme e acabar com sensação de bem estar. Mas a mim cheira-me todo a encenação.

Mesmo assim gostei muito. É daqueles que se bebe de um gole, daqueles em que o tempo voa e parece que dura 10 minutos. Sim, sinto a dor deles. Mas ser boa pessoa e um gajo fixe nunca foi garantia de música de qualidade. Como disse um dia Churchill “If you fight blá blá blá blá, you should never surrender…”

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Martyrs (2008)

pedro — Tue, 19 Jan 2010 23:46:35 +0000

O cinema francês não é apenas um conjunto de filmes existencialistas realizados por nomes acabados em “aut”, com gajas de mamas pequenas em tronco nu que acabam invariavelmente por levar com ele, sendo “ele” um latejante falo erecto e não um conceito abstracto. O cinema de terror francês atravessa uma época de especial vitalidade, afastado dos canones do “horror movie” americano, mais próximo do conceito de pesadelo colectivo, com narrativas e grafismo capaz de nos eriçar os pelos das costas…

Martyrs arranca com uma criança a correr na rua, em pânico, semi nua e com sinais de tortura. Durante os créditos iniciais somos acompanhados por uma equipa de TV ao local onde a menina estava enclausurada e uma breve reportagem da sua integração sociedade. Flashforward, a criança encontra as pessoas responsáveis pela sua tortura e transforma um idílico pequeno almoço familiar num dos mais notáveis banhos de sangue alguma vez vistos no cinema. Caso encerrado. Será? É que apesar do aparente conclusão ainda só passaram 10 minutos…

Não é a extrema violência nem a brutal constatação das trevas da mente humana que o fazem sobressair. É esta sequência imprevisível de evoluções narrativas que faz deste filme uma preciosa obra do terror contemporâneo. De 20 em 20 minutos todas as peças são reajustadas e estranhamos a nova configuração. Depois achamos que faz toda a lógica. Depois novo reajuste. São segmentos quase independentes que não fariam lógica separados. Até à sequência final, uma das mais duras e difíceis que já tive o prazer de assistir.

Num filme em que a típica fotografia facilmente identificável do mainstream americano é substituída por uma fotografia hiper-realista, cheia de texturas e cores reais, quase a sentir o cheiro a suor e sangue, as coisas mudam de figura. Aquelas pessoas estão ali à nossa frente, sem a paneleirice 3D nem CGI. Apenas arte cinematográfica e mestria óptica. E isto meus amigos, é assustador.

Assim como os ingleses agora andam com a mania do torture porn, os franceses entraram na onda da ultra-violência em situações banais, que facilmente nos sugam para o seu interior por identificação. De roer as unhas até à falange…

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Hancock (2008)

pedro — Thu, 14 Jan 2010 17:27:09 +0000

Perdido aqui nos meus drafts quase há um ano andava este Hancock, uma miserável tentativa de criar um filme de super heróis, anti-heróis. Mas o certo é que o filme não teve o sucesso nem o impacto que inicialmente se previa. Ver Hancock é como ver alguém castrar um crocodilo dentro de uma cabine telefónica usando apenas uma colher. É arrojado, aparatoso, corajoso, pouco visto, mas com um resultado final perfeitamente inútil…

Curiosamente Hancock tem, em teoria, todos os ingredientes para ser um grande filme. Apesar de ser um CGI Porn (eheh!) tinha aquele potencial contracorrente que o poderia fazer sobressair da concorrência dos super-heróis de fatinho de licra. A vertente social e criminal que gere as consequências e efeitos secundários de uma luta de super-heróis, as relações públicas e a vida pessoal de um Kal-El genérico. Tudo isto são coisas que me atrairiam a um filme. Se o argumento tivesse sido escrito pelo genial Garth Ennis, seria certamente um pedaço de céu.

Mas não. Por Toutatis, o céu aqui cai-nos na cabeça. Um argumento horrível incrustado com efeitos especiais desnecessários. É como enfeitar um javali com lantejoulas. Quando a beleza natural não existe não vale a pena inventar. Que a diga a Pamela Anderson e as suas gémeas mutantes. Um filme que se deixa lavar rapidamente pelas águas dos tempos, em direcção aos fétidos pântanos do eterno esquecimento cinematográfico. Eu só me lembrei dele porque o tinha aqui pendente há um ano e pensei: “É hoje caralho, é hoje!…“

Uma das razões do filme ter sido assim merdoso e potencialmente inócuo é Will Smith. Perdoem-me os fans. Eu era assíduo do Principe de Bel Air e até cheguei a achar piada ao primeiro Men in Black. Mas aqui é apenas mais um filme em que a sua desinteressante presença é arrastada para muito além do desejável. Eu não concordo com o carisma que lhe é artificialmente atribuído por bem estudadas estratégias de marketing. Para mim sempre será o Fresh Prince of Bel Air.

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Gigantic (2008)

pedro — Thu, 07 Jan 2010 16:51:46 +0000

E por falar em actrizes que detesto, apresento-vos mais um filme com Zooey Deschanel. Essa actriz que baseia toda a sua carreira nuns grandes olhos azuis e ar de cachorrinho triste, e cujo único personagem que faz é a teenager inconsciente alheada do mundo, que destila encanto e filosofia Zen de herdeira rica que não precisa de trabalhar. No final do post anexarei um foto para que possam comprovar com os vossos próprios olhos aquilo que tentei explicar sem grande sucesso. E se há característica que possa definir este filme é a sua extrema leveza que o torna quase numa memória reprimida que não sabemos bem ser sonho ou realidade. É como acordar ao lado de um prostituta morta depois de uma noite de excessos, com uma dor aguda ao fundo das costas que pode explicar a cicatriz daquilo que parece ser a extracção de um rim por processos artesanais, sem grande memória do que aconteceu na noite anterior.

Gigantic é o filme boff por excelência. Não é que o odeie, nem que ache ser um desperdício de tempo, nada disso. É filme de fácil esquecimento. Como o todos os filmes de Julia Roberts depois de Pretty Woman ou os filmes de Bruce Willis que não sejam Die Hard ou Sixth Sense. São filmes que toda a gente já viu, mas ninguém se lembra. Mas enquanto que os filmes de Julia Roberts e Bruce Willis são compostos por elementos daquilo a que convencionou chamar “Merda”, Gigantic é composto por elementos típicos do cinema independente americano da veia mais Lynchiana light, exagerando no exotismo, excentricidade e nas situações pouco usuais, deixou ficar de fora uma coisa muito importante num filme: uma narrativa.

Fazer um filme independente não é apenas trazer uma vaca sonsa como a Zooey para frente de uma câmara, dois cangurus a jogar à sueca e um cowboy a depenar uma galinha na praia fluvial do Tabuão. É preciso um enredo que faça de fio condutor. Este filme é apenas um aglomerado de actores como a malfafada Zooey, o imenso John Goodman e Paul Dano, o aspirante nº 98 a Michael Cera. O nosso herói tem um sonho que é adoptar uma criança chinesa, a agredido quase diariamente por um sem abrigo que pode muito bem ser imaginário. Vende camas e um dos seus cliente (Goodman) só viaja deitado num carro adaptado que mais parece uma carreta funerária. A sua família é disfuncional, como aliás todas as outras incluindo as nossas. A família de Zooey, essa vaca deslambida com carências ao nível do talento, também não se pode definir como funcional. E toda esta esquisitice sem um fio condutor, uma história que nos mantenho fora do ciclo do sono profundo.

O cachorrinho triste

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Step Brothers (2008)

pedro — Thu, 10 Dec 2009 22:46:44 +0000

Não são raras as vezes em que ouço a frase “Epá, cada um gosta do que gosta e isso não se discute..”. Mas a verdade é que os gostos discutem-se e às vezes há gostos que deveriam ser usados a nível psiquiátrico para determinar o grau de atraso mental de que determinada pessoa tem. Delirar com filmes de Will Ferrell seria equivalente a acertar recursivamente com um gelado na testa ou a tentar desenhar a Mona Lisa com a própria merda ainda fumegante.

Já por aqui muito falei dos filmes de Will Ferrell e da mediocridade das produções por ele protagonizadas. Sempre o mesmo personagem em todos os filmes e sempre aquela sensação de que já vimos aquilo algures. E vimos, foi no filme anterior dele. E no anterior a esse, e no outro antes e assim sucessivamente.

Ninguém sabe bem porque é que se insiste nisto, mas bem analisado o mercado desses filmes raspa-merda também não se explica a existência de Ben Stiller, Adam Sandler, Jack Black e muito brevemente Seth Rogan.

Não são filmes que se vejam a criar filas de bilheteiras nas cinemas portuguesas, aliás, nem me parecem que tenham estreias no cinemas, mas infestam as nossos videoclubes, video-on-demands e escaparates dos filmes de 4.99 € dos hipermercados como ratazanas em farto celeiro.

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Bienvenue chez les Ch’tis (2008)

pedro — Sun, 29 Nov 2009 21:57:01 +0000

É certo que os franceses têm uma boa cinematografia, capaz de rivalizar em termos de bilheteira com a anglo-saxónica caso lhe fosse dado o mesmo protagonismo mediático. Mas é também certo que por vezes as suas comédias falham miseravelmente. Não no sentido de falhar na bilheteira, mas no sentido de serem tão engraçadas como lavar uma hemorróida ensanguentada com meio litro de álcool etílico.

Bienvenue chez les Ch’tis é um destes exemplos de falta de humor carnudo, abusando dos clichés regionais de um país, gozando com um sotaque bizarro e vivendo apenas destas palermices. É o típico filme “peixe fora de água” em que o protagonista envolvido numa situação que lhe é adversa acaba por se habituar ou mesmo gostar da nova realidade, recusando regressar ao estado inicial quando esta situação lhe é proposta no final, habitualmente com música deprimente saca-lágrimas, como aquela que o Goucha passa quando está a apresentar os orfãos.

Nunca saindo de um registo infantil, com recurso abusivo ao cliché, faz-se valer de malabarismos narrativos gastos e obsoletos. Não chega a aterrar no completamente idiótico, mas não faz nada por nós e não podemos deixar de sentir aquele formigueiro cerebral irritante que é a sensação de perda de tempo. Sim, é leve e modesto, mas esta definição costuma ser sinónimo de “podes adormecer até 65% do tempo que percebes tudo na mesma“.

De notar que este foi um dos filmes que maior fulgor mediático provocou em França nos últimos tempos e foi apenas por isto que o vi, como bela prostituta consumista que sou.

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Mum and Dad (2008)

pedro — Sun, 08 Nov 2009 21:07:54 +0000

Num país tão rico em charcutaria e em que a gastronomia atingiu picos da genialidade sem precedentes com as papas de sarrabulho ou as tripas à moda do Porto, muito me admiro de não haver ainda um torture porn tuga. E com o incentivo que traria à industria da transformação de carnes estou até a cheirar um gordo incentivo ICAM para este projecto.

O parágrafo anterior não é totalmente gratuito. Todo o cinéfilo que já teve alguma vez na sua vida de lidar com o sub-género do terror “torture porn” percebe a grande quantidade de orgãos de porco e xarope de milho com corante são usados na feitura do filme. Basta amarrar umas jeitosas em tronco nu a uma cadeira, pegar num maçarico e num alicate de pressão e começar a debulhar.

“Queria fazer um filme sobre uma família disfuncional” diz Steven Sheil, jovem rapaz que acumula neste filme os cargos de argumentista, editor, produtor, técnico de som, motorista, padeiro e carpinteiro de cofragem além de ser, claro, o realizador. E quando eu pensava que a minha família era disfuncional, eis que me aparece um casal que rapta raparigas para as transformar em filhas, cuja TV da cozinha está sempre a passar pornografia, a mamã gosta de esfaquear, o papá masturba-se com orgãos humanos e os enteados são angariadores de gaijedo para o esfaquianço. Tirando a parte da masturbação com um fofo rim de ucraniano é uma família igual a quase todas as outras.

No início era giro e inovador, mas eis que começam a chover do Reino Unido filmes de torture porn que começam a banalizar o género. Quase com uma indústria porno ou os filmes de ninjas dos anos 80. Consiste em levar uma gaja para uma casa e toca a passar 90 minutos a esfaquear, cortar, mutilar e violar por meios menos convencionais.

Não digo que Mum and Dad seja um mau filme. Obviamente não é nenhuma obra prima. Tem algum humor negro mas o excesso de tempo passado em cada cena torna-o demasiado enfadonho para que possa recomendar a quem quer que seja.

By the way, esta modernice do termo Torture Porn ainda me confunde um bocado, porque para mim um torture porn sempre foi um filme em que uma gaja grama com um energético jovem ao mesmo tempo que está amarrada a um poste e a levar chibatadas no lombo. E tudo isto com um dildo African King enfiado nas nalgas.

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A Complete History of My Sexual Failures (2008)

pedro — Mon, 26 Oct 2009 08:02:27 +0000

Em meados dos anos 80 tinha uma vizinha , a Rosa, que nutria um fraquinho por mim. Um dia levei-a a minha casa e no meio da mútua investigação anatómica meti-lhe o trailer de um filme que tinha alugado. Salteadores de Atlantis. A sequência que ela viu envolvia 2 atropelamentos mortais, uma senhora a ser trespassada por uma seta no crânio e uma decapitação com um cabo de aço. A Rosa olhou-me num misto de repulsa com reprovação (lábio hirto e olhos arregalados) e arranjou uma desculpa esfarrapada para sair apressadamente. Fui ter com os meus amigos e disse-lhes que tinha que reavaliar as minhas metodologias de engate. Um deles pediu para cheirar os meus dedos “investigadores”…

A Complete History of My Sexual Failures é um bem sucedido mockumentary (falso documentário) em que o próprio realizador tenta fazer uma recapitulação de toda a sua vida sexual, depois de perceber o abismo emocional em que se encontra.

Com a ajuda da sua mãe, Chris vai documentando em vídeo e áudio toda a sua investigação. Chris não percebe o que se terá passado, mas nós começamos a perceber que a sua personalidade hedonista e o egoísmo autista de que padece não lhe permitem ver a repulsa que causa a qualquer rapariga com quem esteja mais de dez minutos. Além dos seus próprios problemas de mecânicos e de performance, if you know what i mean… (blink, blink)

O que torna este filme tão interessante é que todos os homens sabem que nunca iriam expor as suas misérias em público ao ponto que vemos neste filme. Era meio caminho andado para nunca mais molhar o pincel. Não há nada menos atraente para uma gaja do que ver todas as fraquezas e falhas patéticas de um homem expostas aos 4 ventos. Aliás, um homem só revela fraquezas quando percebe que essa estratégia o possa levar a dar umas varadas em robusta regueifa…

Hollywood prepara-se para fazer um remake deste filme, o que é algo que todos nós devemos temer.

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Jumper (2008)

pedro — Sun, 18 Oct 2009 20:29:44 +0000

Todos nós, fans de ficção científica, já ficamos acordados a pensar no tema que serve de fio condutor neste filme, o sexo com uma gaja boa. Mas por vezes também pensávamos em teleportação, nos seus prós e contras, nos malefícios, na maneira em que poderia afectar o contínuo espaço-temporal, como poderíamos comer gajas à conta disso ou simplesmente ver a vizinha a sair do banho depois de uma sessão de depilação total. Mas em nada estas reflexões coincidem com este ejaculação precoce que vem catalogado como “filme”. A teleportação deve ser tratada com respeito e não do ponto de vista de quem viu um episódio do Heroes enquanto fumava um gordo charro e pensou “Caralhos me fodam se isto não dava um bom filme!…”.

Para contornar a falta de argumento, ou mesmo a total falta de lógica e coerência, empregou-se a técnica da historieta fétida de amor juvenil, tudo embrulhado num pacote com cheiro a aborto espontâneo que acabou nas salas, vá-se lá saber porquê…

As sequências servem apenas para mostrar os efeitos especiais, passando ao lado da questão da coesão narrativa. Óbvio que tanta gente a ver dois parolos com o cabelo cheio de gel e indumentária bazofe a aparecer e desaparecer iria certamente chamar a atenção da comunicação social. Além disso nunca se falou da questão de uma teleportação mal calculada fazer aparecer alguém dentro de um muro de cimento, uma parede de betão ou dentro de outra pessoa, criando um misto de “A Mosca” com Lili Caneças.

Samuel L. Jackson continua a viver na sombra de Pulp Fiction, se bem que num filme para dementes mentais maiores de 12 anos teve que se conter nos “Motherfuckers”. O puto que era o Young Darth Vader parece-me ser apenas mais um has-been a definhar lentamente em direcção aos negros pântanos do esquecimento.

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Sunshine Cleaning (2008)

pedro — Tue, 06 Oct 2009 15:37:54 +0000

Apesar do cinema independente americano ser uma fonte de agradáveis surpresas, também é certo que por vezes há filmes que nos fazem lembrar um cão a perseguir a sua própria cauda. Sunshine Cleaning é uma soma de bons ingredientes de um filme decente, mas que as deficiências narrativas e o excesso de depressão nos forçam atirá-lo para os pântados do eterno esquecimento cinematográfico.

É mesmo o excesso de depressão / deprimidos que irrita neste filme. Todos coitadinhos, desgraçadinhos como as lésbicas seropositivas grávidas orfãs sem-abrigo e desempregadas da saudosa série Riscos da RTP. A juntar a esta desolação emocional temos ainda uma galeria de personagens secundários “alternativos”, criados propositadamente esquisitos, com paranóias e obsessões psicadélicas apenas por razões estéticas.

Ora isto não faz um bom filme, apenas um bom ponto de partida para um filme prometedor. Mas é pena que Sunshine Cleaning tenha dado um mau filme, porque tenho a certeza que daria uma excelente série de TV. Duas irmãs devastadas pela vida criam uma empresa de limpezas especializada em cenas de crime. A cada episódio uma história de um pós-crime ao mesmo tempo que tentam balançar a sua frágil vida social e familiar. Era uma choradeira pegada, bom para gajas, mas que os homens também iriam seguir para lhes ver as mamas de soslaio ou pela violência que teria que aparecer, pelo menos, uma vez no início de cada episódio.

Resumindo, não é grande coisa…

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Nick and Norah’s Infinite Playlist (2008)

pedro — Wed, 26 Aug 2009 16:21:11 +0000

Às vezes tentamos arduamente ver um filme bom e a desilusão apodera-se de nós levando-nos a gritar para os céus em desespero com os braços levantados. “Nããããõoooo! Porque é que todos os filmes que vejo são merdosos?“. Mas estas coisas do cinema são como o amor ou o fluxo mestrual: quando menos se espera lá está ele. E feliz foi o tropeção que dei neste filme, que apesar de não ser obra prima é uma maneira agradável de passar 90 minutos.

Nick and Norah’s Infinite Playlist é um bom exemplo do teen movie independente pós moderno, com uma dose de humor bem equilibrada e nunca abandonando o conceito de realidade. É light e despretensioso. Faz-nos acompanhar um casal de teenagers numa noite conturbada, onde a busca por um simbólico santo graal se mistura com a resolução dos seus próprios problemas emocionais. Resolvidas estas questões temos, portanto, o amor.

Mas não é a busca pelo amor que me levou a gostar deste filme. Isso seria o cliché de todos os clichés. O que me encantou neste filme foi a leveza da maneira como assuntos mais pesados foram expostos, a maneira como a Nova Iorque nocturna é personagem secundária e um permanente acompanhamento de música que define claramente o tema do filme. Aliás, basta olhar para o título para perceber isso.

Mas não é um filme perfeito. Apesar de ser bastante suave na evolução, sofre ocasionalmente de safanões provocados por artifícios narrativos destinados a provocar alterações de rumo ou acontecimentos chave. Michael Cera termina aqui uma trilogia de teen movies de qualidade mas que lhe colocam um grande selo de typecast na testa. Depois de Superbad, Juno e deste Nick and Norah, será para sempre associado ao teenager calmo, complexo, profundo, inteligente, inseguro, solitário e o eterno substituto para gajas fartas dos capitões da equipa de futebol americano ou baseball. Enfim, americanices!

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The Great Buck Howard (2008)

pedro — Fri, 07 Aug 2009 16:14:41 +0000

Sabem aquelas pessoas que compram um carro e depois dizem que só existem em Portugal 3 carros daqueles? Até pode ser verdade, mas 1 anos depois é só carros daqueles por todo o lado e eles continuam a dizer que só existem em Portugal 3 carros daqueles. E mesmo na evidência de estar perante uma pirâmide de carros iguais ou um engarrafamento composto apenas por carros daquele modelo eles continuam a dizer que só existem em Portugal 3 carros daqueles. É deste “sindrome de suspensão temporal” que retrata este filme.

John Malkovich continua a ser um senhor, perdão, um Senhor da representação. Se este filme é um grande filme, é porque Malkovich o carrega em ombros, numa interpretação sublime de um mágico com 40 anos de carreira que recusa ser uma estrela menor e que vê o mundo de modo a que continue a ser um icon planetário.

Pejado de cameos e interpretações especiais, The Great Buck Howard é um típico filme indie para grandes públicos. Não nos deixemos ofuscar pelo facto de Tom Hanks estar a tentar catapultar o seu filho Colin para o estrelato, porque The Great Buck Howard merece por si só toda a atenção mediática.

O filme é ligeiramente biográfico, uma vez que retrata a experiência do seu realizador enquanto road manager do Amazing Kreskin, a versão “real life” do Great Buck Howard. Não iria ver ao cinema nem sequer compraria o DVD, mas confesso que mantive um sorrisinho cumplice durante grande parte do filme. Lowtech, retro e ligeiramente saloio, é um delicioso docinho light para ver ao final da noite. Perfeito para a Silly Season que estamos a atravessar.

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Vicky Cristina Barcelona (2008)

pedro — Mon, 27 Jul 2009 10:25:27 +0000

A overdose de intelectualidade de alguns filmes de Woody Allen tem vindo a ser mal compreendida pelo públicos menos fiéis de autor. Aquilo que parece ser uma atitude pretensiosa face à nossa ignorância no campo dos compositores austríacos ou dos filósofos alemães é quase sempre uma falácia narrativa que Allen arranja para nos presenciar com uma paulada na cabeça para aquilo que se pode definir como “Banho Frio de Realidade”. Ah, é verdade, e neste filme também há amor lésbico entre Penelope Cruz e Scarlett Johansson.

A essência de Vicky Cristina Barcelona faz-me lembrar o grande Purple Rose of the Cairo. Constrói-se um mundo idílico arte, cultura, um estilo de vida alternativo, longe dos preconceitos sociais e dos espartilhos das regras de conduta do nosso dia a dia. Os nossos personagens são embrenhados num fantástico mundo de utopia de onde bebem poesia e comem cultura às fatias. A vida perfeita sem as amarras pesadas da civilização ocidental e toda a sua banha de porco. Mas no final acaba-se por receber o tal “Banho Frio de Realidade”, uma lição de moral onde percebemos que é tudo muito lindo, mas o nosso destino é mesmo ter uma existência aborrecida porque este mergulho constante de boémia e arte não pagam as contas.

Isto é um bocado como a faculdade. Andamos ali uns anos a viver um estilo de vida fantástico. Gajas, álcool, festas constantes, utopias, drogas, demandas por justiça e a ambição de um futuro brilhante na nossa área de formação e depois quando tudo acaba, “pow!”, na base da nuca. Vamos exercer uma função monótona sub-avaliada e sub-aproveitada e a nossa vida torna-se uma fotocópia a preto e branco em ecomode.

Mais uma vez temos uma Scarlett Johansson fantástica, como sempre. Sempre aquela frescura de eterna juventude que nos faz pensar “Quando é que ela mostrará finalmente as mamas?“. Penelope Cruz ganhou aqui um Oscar com o qual eu não concordo. Se fosse para atribuir Oscars seria a Rebecca Hall, que aqui o papel neurótico, inseguro e verborreico que habitualmente é dado Woody Allen (actor) ou a algum seu alter-ego. Penelope Cruz faz apenas aquilo que as espanholas fazem naturalmente no seu habitat: ser peixeiras.

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