CinemaXunga » borra piças

Como escrever uma crítica de cinema?

pedro — Wed, 08 Sep 2010 11:31:45 +0000

Várias vezes por ano acontece. Abro aqui a caixita para escrever, escolho um filme que tenho na lista de Drafts, escolho uma imagem e quando vou para escrever, nada. Nil, null, void, zero, nichts, népia… Não me ocorre um caralhinho para escrever. Umas vezes fecho a janela do blog e retorno à pornografia, outras ponho-me a desfiar frango para a eventualidade remota de me apetecer canja ao jantar. Mas o bloqueio de blogger é um assunto sério e não deve ser tratado de ânimo leve. É uma epidemia que merece a sua própria vacina, tão incómodo como pisar um monte de merda de cão antes de entrar num elevador cheio.

É uma pena este blog ter como tema o cinema. Se fosse genérico como aqueles das gajas dos muffins podia falar de tudo. Dos meus novos sapatos, das sandes fantásticas que o McDonalds já não faz, das minhas amigas que são todas vacas ou nas vezes em que o meu tio me levou para o quarto dele quando eu tinha 10 anos e a última coisa que sentia antes de ficar inconsciente com a dor era o seu hálito a bagaço. Uma chatice. Tenho que falar de cinema. Pior, tenho que fazer críticas a filmes, uma coisa que faço há anos sem saber muito bem como. Normalmente começo por ver o filme, depois um alívio intestinal ajuda a concentração e delinear os tópicos. Depois de ter tudo muito bem organizadinho na cabeça, ligo o computador e esqueço-me de tudo o que tinha definido. A partir daí é improvisar. Verborreia no seu estado mais puro.

Parece que tudo já foi dito. Blockbusters super-analisados (Inception), filmes tão genéricos que parecem ser escritas as mesmas coisas vezes sem conta, rumores infundados, remakes, sequelas, spin-offs e prequelas que odiamos. Mas há algum segredo para escrever uma crítica de cinema? Como se escreve afinal uma crítica estruturada, bem definida, capaz de elucidar um cinéfilo hesitante e que contenha o máximo de imparcialidade e objectividade? Eu não sei, confesso, mas dá-me ideia que ninguém sabe. No outro dia disseram-me que um gajo que escreve sobre cinema é apenas um idiota com demasiado tempo livre. Talvez seja, quem sou eu para contradizer filosofia com esse nível de profundidade existencial?

Desde os iluminados do Público ao puto de 16 anos que tem Net, toda a gente gosta da sua egotrip blogosférica. Não há nada que mais prazer dê a um blogger cinéfilo do que perceber mais de cenas do que o seu irmão blogger cinéfilo. “Ah ah! Andrei Tarkovsky nem sequer era vivo quando esse filme saiu. Ignorante!” Mas na realidade acaba por ser um egotrip perfeitamente idiota, uma vez que ninguém nunca papou gajas com as credenciais de blogger de cinema (ou outro género qualquer). Para falar verdade, desde que tenho este blog a minha vida sexual tornou-se de tal modo monógama que já nem as escanzeladas com quem “dormi” por caridade querem nada comigo.

Mas deixemos as lamurias de lado e falemos do que interessa, a selecção nacional de futebol, pulseiras magnéticas de campos holográficos quânticos e na incapacidade de determinar quais as melhores mamas naturais de celebridades portuguesas, uma vez que são todas uma cambada de galdérias puritanas agarradas aos seus pudores judaico-cristãos que não admitem ter feito uma operação plástica para aumentar o tamanho das mamas ou as vezes que já foram duplamente penetradas para garantir um papel importante nos morangos com açúcar.

Posts Relacionados

Geração “Borra Piças” – Cidade Despida

pedro — Fri, 04 Jun 2010 22:24:05 +0000

É triste, tão triste que a cada vez que a industria televisiva (e cinematográfica) queira fazer um produto diferente para as massas recorra a clichés americanos para encher uma hora de puro lixo, criando um produto que em nada se identifica com a realidade portuguesa e que mais parece aquelas brincadeiras que os putos fazem quando compram câmaras de filmar, só que com melhores meios e menos criatividade. Aqui temos um produto que nos fala de um serial killer (rir!) e de uma detective toda MILF que anda agachada em edificios abandonados de arma em riste e faz piruetas de carro em perseguições a canalhada criminosa em fuga. E no final de tudo, depois de muitos minutos de risadas involuntárias eis que compreendemos que estamos no mesmo ponto onde estávamos há 30 anos atrás. Apesar dos meios, da tecnologia e do talento, porque há talento em Portugal, levamos com um versão reciclada, recauchutada, mais colorida da Vila Faia original, só que desta vez há menos pessoas de bigode.

Note-se também o desplante da RTP para anunciar aos 4 ventos que é a primeira série em HD da história da programação nacional, como se isso fosse sinónimo de qualidade. A culpa não é da RTP, é dos media em geral que dão uma ideia que tudo o que é em HD é bom, basta ser em HD e é uma doideira. Como há uma década atrás, em que bastava ser em DVD e era orgásmico, fabuloso e mágico. Porque tinha comentários, línguas diferentes e legendas em 230 línguas, incluindo Swaili. O HD é igualmente merdoso, mas com mais detalhe. Não me interpretem mal, sou grande apologista do HD, mas puta que os pariu a todos com essa analogia do HD = qualidade.

Para contornar a má fama que as produções portuguesas costumam ter, de lentas e paradas, a opção artística passou por fazer movimentos constantes de câmara, como no 24. Tentar imitar aquele estilo de documentário de câmara na mão ou imergir o espectador dentro da acção. Mas se em 24 temos profissionais que calculam cada movimento, aqui parece que a série foi filmada de dentro de um barco a descer as cataratas do Niagara. Outra irritante característica é o tom de voz da Catarina, num tom de pivot de telejornal.

Será Catarina Furtado sido uma boa opção de casting? Assim tão vestida não sei responder. Tinha a esperança de lhe ver, pelo menos, as mamas. Cidade Despida + Catarina Furtado… Mas não. Ou talvez. Porque eu só vi um episódio, o primeiro. Mas cheguei à triste conclusão de que passaria uma hora mais divertida aparando os pêlos do escroto com um corta-unhas.

Tenho preparado um guião em que escolheria a Catarina Furtado como actriz principal, talvez o publique ainda esta semana.

Posts Relacionados

2012 (2009)

pedro — Tue, 12 Jan 2010 16:07:39 +0000

Há 40 anos atrás um tipo inventou um género de cinema chamado “Disaster Movie”, cuja tradução para português deverá ser algo como Filme Catástrofe. A ideia consistia em arranjar uma situação aborrecida que iria escalar lentamente para uma desgraça. Um arranha céus a arder e a malta no último andar, um barco virado ao contrário ou um avião sem combustível, em chamas e sem trem de aterragem. E era isto a que se chamava catástrofe. Nos anos 90 apareceu outro tipo de catástrofe um pouco maior que afectava uma cidade inteira, uma ilha ou mesmo um pequeno país. Mas eis que a meio deste processo aparece Roland Emmerich. Com a delicadeza de um touro ferido numa reunião da tupperware e o seu próprio conceito de Filme Catástrofe, com a destruição total do planeta e um argumento que é basicamente assim: Fade in – Casa Branca – toca o telefone às 4 da manhã, presidente atende e alguém diz do outro lado “Sr. Presidente, está tudo fodido”. (encher restantes 129 minutos com destruição em massa de todas as infrastruturas que possam arranjar). Keywords: Bandeiras americanas e família em primeiro lugar. Heróis. PS: Poupem os cães…

Mas que podemos nós dizer de um filme que se resume a duas horas e meia de CGI porn? Um filme que quer ser um épico com imensos personagens mas que não sabe criar argumento para elas? Um filme em que a brutalidade só tem limite quando um cão está em perigo? Um filme que espelha a ignorância americana ao tratar África como um país e a UE como sendo o conjunto do Reino Unido, França, Alemanha e Itália? Um filme que exalta o poder do Presidente americano como um herói, um homem comum, e os lideres do mundo como sendo exemplos de misericórdia e filantropia, excluindo por completo a parte em que essa malta é um matilha de filhos da puta? Um filme que é na realidade uma remistura do “Day After Tomorrow” em que o aquecimento / arrefecimento global é substituído por uma merda que ninguém percebe muito bem para que não haja criticas científicas, em que até a moral socialista / “we are the world, we are the children” é decalcada para redobrado gáudio de meia dúzia de azeiteiro que esgalham o pessegueira a ver prédios a desmoronar.

A verdadeira ironia é o filme catástrofe mais badalado dos últimos tempos ser na realidade uma catástrofe de filme, neste trocadilho que me faz estar um passo mais perto do Fernande Mendes e desse Opus televisivo que é “O Preço Certo”, o programa em que só não se sente o cheiro a urina dos concorrentes devido ao intenso cheiro a suor do apresentador. Eu realmente sou mesmo parvo. Ver esta porcaria só porque “toda a gente já viu”. Eu sabia de antemão que não poderia haver no Universo nada tão repelente e verdadeiramente idiota como este filme, mas não o podia dizer ser confirmar com os meus próprios olhos.

Mas em que consiste realmente este filme? Os primeiros 5 minutos é a preparação para um cataclismo que irá destruir o planeta, tudo em estilo “rápido e a despachar porque ninguém aqui veio para ver paleio”. Depois família separada que pode até ficar junta caso um cataclismo os possa unir. Hey, espera aí! Está tudo a desmoronar e pessoas a morrer aos milhões. Agora sim, temos condições para juntar esta infeliz família na felicidade que merecem. E até ao fim do filme, as próximas duas horas, temos estas pessoas a correr à frente da destruição que os persegue como cães perdigueiros. Sempre um milisegundo atrás deles, seja uma onda gigante atrás de um barco, uma fenda de corre atrás do nosso herói na estrada ou uma parede de chamas e lava incandescente atrás do avião dos nossos heróis. Se eles pararem para fazer chichi não há problema, a onda de morte e destruição fica ali à espera que eles se ponham em marcha, a comer a sandes mista e o pacotito de bolachas que a sua esposa, a Dona Onda de Destruição e Morte, lhe preparou de manhã quando saiu de casa mais cedo sem tomar pequeno almoço.

Posts Relacionados

Gamer (2009)

pedro — Tue, 05 Jan 2010 11:31:26 +0000

Há no mundo do cinema de ficção científica americano um obsessão constante de forçar a analogia com as cyber-tendências e a vida real. Criam-se paralelismos entre as redes sociais, jogos e comunidades. Não é novo, já no inicio na massificação das tecnologias de informação e dos seus sucedâneos recreativos foi feito o Tron, War Games ou o Lawnmower Man. Isto para ignorar o elefante no centro da sala, que é o Matrix… Gamer é então um desses “e se o Facebook e o Call of Duty fossem jogados por pessoas num mundo físico” em que os fundamentos tecnológicos são cirurgicamente ignorados, fazendo com que a fronteira entre a ciência e os contos de fadas desapareça e o mundo seja finalmente controlado por feiticeiros demoníacos com riso maléfico em tons que alternam entre o génio e o tresloucado.

Os primeiros 5 minutos não enganam ninguém, quem vê mais do que isso e depois se diz desapontado é alguém com problemas de raciocínio associativo. Gamer é tiros, bombas e murros nas trombas, versão cybertech, com montagem rápida, cores brilhantes e cenas quase strob com planos a não exceder os 2 segundos… Barulho, explosões, morte, genocídio, carnificina, pedaços de carne humana a esvoaçar e o cheiro intenso a pipocas enquanto gritamos “morre cão, morre cão!” em plenos pulmões.

Mas apesar de ser um hino à violência gratuita, Gamer é um mau filme. Para começar um dos actores principais, o vilão (leia-se com sotaque zuca), é Michael C. Hall. Nada mais nada menos que o fantástico Darkly Dreaming Dexter e não menos brilhante David Fisher (Six Feet Under). É muito complicado ver este actor a rir como o Dr. Evil acompanhado por um sotaque cerrado texano (ou similar). Talvez ele não seja assim tão bom actor, mas pelos 9 anos de mega-sucessos seguidos que já acumulou em Dexter e Six Feet Under, com possibilidade de mais 3 ou 4 anos de fama, dá-me ideia que não se pode ambicionar muito mais. Não deve abusar da sorte, senão ainda acaba como outro MC Hammer ou a gaja que fazia de irmã do Michal J. Fox no Family Ties (ou “Quem Sai aos Seus” na nossa doce adolescência).

Um ponto imensamente negativo na minha escala de avaliação é a incursão de tecnologia não fundamentada. Mas neste filme isto não me afecta só a mim, afecta toda a gente. Todos têm conta de Facebook, quase todos já jogaram (ou viram jogar) first person shooters (Call of Duty, Medal of Honor, etc). Como chegámos deste ponto onde nos encontramos agora até àquela realidade? O fundamento científico parece passar por uma técnica manhosa para injectar no cérebro células manhosas que através de um processo químico manhoso vai substituir as células existentes criando a possibilidade daquela pessoa ser controlada remotamente por um protocolo de comunicação manhoso, tudo isto permitido por uma legislação manhosa e a aparente ausência total de ordem pública oficial, sendo que a segurança privada fornece um serviço de policiamento manhoso. Não sei se estão a detectar aqui um padrão.

A montagem multicolor e rápida para pessoas com dificuldades crónicas de concentração também não é propriamente algo que aprecie. A narrativa é boa para malta com caganeira, que tenha que se ausentar 10 vezes durante o filme ou os primeiros 80 minutos, porque dá sempre para perceber. Digamos que é um filme que o personagem principal de Memento iria perceber sem grandes dificuldades…

Posts Relacionados

Final Destination 4 (2009)

pedro — Wed, 23 Dec 2009 12:30:44 +0000

Todos nós temos uma história de infância em que havia perto do nosso grupo de amigos uma gaja que tinha ido para o hospital com uma garrafa de Coca-Cola enfiada na rata que não saía por causa do vácuo. Na minha terra havia uma versão spin-off do mesmo mito urbano. Um puto a quem chamavam o “piça de zebra” que alegadamente terá ficado entalado com a gaita numa garrafa vazia de lixívia e os fumos químicos ainda existentes provocaram uma descoloração na gaita que lhe deu a alcunha supra citada. Como tudo na adolescência, a realidade e a ficção estão entrelaçados fortemente de modo a que o LSD perto daquilo é uma pálida pastilha de paracetamol.

E Final Destination é assim também, não uma piça descolorada, mas um mito urbano que tem sido modificado, reconstruído e alterado até ao ponto de já nada nos interessar porque vamos ali só para ver as mortes. Eu sou grande fã de Final Destination, quero dizer, era grande fã. Se até ao volume 3 da saga o divertimento e ambiente descomprometido do franchise era uma brisa de ar fresco e intenso gore, nesta versão 3D o filme resume-se a uma aborrecida sucessão de mortes elaboradas e altamente improváveis.

Sim, eu também lá vou para ver as mortes, não sou nenhum escuteiro, mas enquanto nos outros as mortes eram docemente inseridas num guião brainless teenie weenie, neste nem isso temos. Apenas a certeza de que uma morte cheia de CGI irreal irá ocorrer nos próximos momentos. Eu disse certeza? Não, desculpe, incerteza. Porque nunca sabemos se é uma morte se é um premonição ao estilo manhoso do argumentista ronhão do “Afinal era tudo um sonho! Ou não… Ou era?!“

Eu não vi no cinema em 3D, vi em glorioso HD. Mas de glorioso é apenas a resolução, porque nota-se que o filme foi feito para ver em 3D. A conversão para 2D provoca aquelas cenas idiotas do costume como um interminável arsenal de coisas a disparar na direcção da câmara que na ausência do equipamento 3D se torna aborrecido e repetitivo.

Pouco imaginativo, preguiçoso mesmo, a viver dos rendimentos dos seus predecessores. Se isto é uma maravilha financeira para os cofres dos estúdios é uma maneira bem detestável de gastar umas coroas aos incautos cinéfilos que o escolhem na esperança de passar uns bons momentos de descontracção, se possível seguida da copos e badalhoquice.

Posts Relacionados

Last Days (2005)

pedro — Sun, 01 Nov 2009 21:47:39 +0000

Existem alguns assuntos que são autênticas armadilhas. Há quem prefira despir-se e espancar um ninha de vespas a falar deles. São imensos, mas posso aqui realçar, por exemplo, o conflito israelo-palestiniano ou a vida e morte de Kurt Cobain. Em relação à primeira, não lhe toco nem com um pau de 5 metros, em relação à segunda posso opinar violentamente, uma vez que vivi a época e a situação e estou mais ou menos dentro do espírito da coisa. Ora, Cobain, como todos sabem, era o vocalista dos Nirvana. Musicalmente falando, os Nirvana eram uma banda fraca, desafinada, limitada em termos de técnica musical (ausência total) e que viviam daquilo a que se convencionou chamar de “atitude” ou mesmo “carisma”. Cobain passou de vocalista mediocre e fraquíssimo guitarrista a símbolo da raiva dos jovens pela sociedade e também simbolizava as dores do crescimento e incompreensão. Até aqui tudo bem. Graças a extensos golpes de marketing, a banda passou ao estatuto de porta voz da revolução (inadaptação) dos jovens adultos que desejavam intensamente voltar ao útero. Isso e droga… Muita droga!

Bem, passados uns tempos já todo o puto misantrópico e que apreciava a sua ganza na pacatês do seu quarto se refugiava na figura de Cobain. “Ai, ai, já é o 3º ano que chumbas! Kurt Cobain compreende-ia-me, mãe!“, “Tens quase 30 anos, consomes mais erva que uma vaca mirandesa, não tens emprego, não tens estudos e passas o dia agarrado a uma guitarra desafinada que nem tem as cordas todas! Kurt Cobain compreende-ia-me, mãe!, etc…E era mais ou menos o estado das coisas. Até que o dia o tipo agarra numa caçadeira na casa de banho, mete o cano na boca, prime o gatilho e cessa de existir enquanto criatura de carbono. Todos os jornais das 20:00 abriram com “Kurt Cobain, vocalista da polémica banda Nirvana, suicidou-se”. Então aqui a coisa generaliza-se e não são só fans de grunge que começam a evocar o icon. Passa para miúdas a partir dos 13 anos, que após comprarem uma bandeira dos Nirvana nos chineses, trancam-se no quarto, acendem uma vela e começam a entrar em paranoia depressiva. Isto, claro, ainda acontece hoje. As únicas pessoas que ganharam com isto foram as editoras, produtores de marketing contrafeito da china e os Pearl Jam.

E eis que há uns anos começa a aparecer o rumor que Gus Van Sant iria por as mãos à obra e fazer o seu… chamemos-lhe tributo. Cannes e o caralho e o filme atinge o público em geral como uma chapada nas fuças. Last Days. O maralhal corre em direcção aos cinemas, quais voyers excitados, para ver um inside peek da história do homem. Veredicto: desilusão. Mas afinal nem sequer é o Kurt Cobain? É um tipo igualzinho a ele chamado Blacke. Mas os acontecimentos nem são os mesmos! É uma alegoria em que Van Sant faz uma composição visual metafórica com a verdadeira história. Passa apenas as emoções, a claustrofobia e o desespero. E a música? Qual música?

Bem, até aqui tudo bem. Podiam era ter avisado! O filme acaba por ser mais uma masturbação do ego de Sant do que uma homenagem. Sant, que de certeza tem boas cunhas, aplica a sua habitual estética “fazer filmes para mim” e esquece-se que alguém poderá querer pagar voluntariamente para ver o filme. Acaba por ser uma sequência de cenas longas (e quando digo longas refiro-me a cenas de 15 minutos) do “Blake” a deambular pela floresta, o Blake a atravessar um rio todo nu, o Blake a andar pela casa num vestido de mini-saia, etc. Há até uma cena em que se filma uma TV durante 5 minutos em que se vê na integra um videoclip de hiphop.

Quer dizer, eu até gosto de cinema art-house. Tenho visto grandes filmes conceptuais ou estilizados com razão de existir, mas este? E eu que pensava que ia ver uma obra lógica e coesa. Gus Van Sant voltou a meter os pés na merda com a desculpa do intelectualismo. Não me venham com merdas de que gosto é do Vin Diesel e de porrada. Enfiem este filme no cu. Esta merda provoca num teenager normal e saudável o estado Kurt Cobainiano. Se estimarem a vossa sanidade mental, se não gostarem de perder tempo, se gostarem de ver as unhas a crescer ao espelho ou arrancar os pêlos do nariz, não se aproximem sequer deste filme.

Posts Relacionados

The Last House on the Left (2009)

pedro — Wed, 14 Oct 2009 21:14:32 +0000

O “Rape & Revenge movie” é um género que já foi grande, mas estando dentro âmbito do exploitation movie não é politicamente correcto nestes tempos de fachada polida e lavadinha em que vivemos. O esquema é sempre o mesmo: alguém com quem criamos empatia é barbaramente espancado e a sua regueifa é profanada por um mal intencionado falo. Quem diz um diz dois ou quinze. Às vezes em simultâneo. Essa pessoa fica à beira da morte e passados uns tempos regressa para reclamar o seu quinhão de sofrimento alheio, sempre lento e doloroso. É obrigatória a existência de ironias do destino.

Last House On The Left é um remake de um filme com o mesmo nome escrito e realizado por Wes Craven em 1972. Não vi esse original, mas as críticas dizem que o seu hiper-realismo fez furor na altura, fazendo pessoas sair das salas nauseadas, muitas vezes antes do fim. E a malta desse tempo não era de choque fácil como hoje em dia. Era uma sociedade muito mais aberta, que oleava o mastro com mais frequência.

Eu vi a versão unrated, mais dura no que toca à violação (salvo seja). Não me nauseou, mas ainda assim não é tão intensa como a de Irreversible. É deliberadamente demorada e dolorosa, para criar ambiente para o que vem a seguir. A cena da violação marca o meio do filme, o ponto em que os caçadores se transformam em presas.

Apesar de tudo não é tão bom como parece. Para criar algum ambiente o realizador optou por lhe dar um ritmo à japonesa. Passo a passo para que de repente sejamos chocados com algo que o andamento não fazia prever. Nos japoneses até tem piada mas aqui dá seca.

É um subproduto desta industria de remakes, reboots, spinoffs e sequelas que vivemos hoje, actualizando os códigos cinematográficos para os standards actuais, que é como quem diz “estupificar e aligeirar” para abranger mais faixas etárias e com isso fazer mais dinheiro. Mesmo que as pessoas não gostem, não interessa. Quem é que vê um filme duas vezes nos tempos que correm?

Não é genial e não é horrível. É um produto descartável cuja memória o nosso cérebro sacrifica quando os primeiros neurónios começam a morrer. É como quando os aviões vão em queda livre e tem que se atirar pela janela todas as coisas inúteis para tornar a aeronave mais leve. É lasagna de micro-ondas ou aquele lombo manhoso que havia nas cantinas da Universidade de Coimbra quando o prato do dia acabava. Ainda hoje não sei a origem misteriosa daquela carne cujo stock parecia ser interminável.

Posts Relacionados

Riscos (RTP) – Memória Xunga

pedro — Sun, 11 Oct 2009 21:11:45 +0000

Nos idos anos 97/98 havia uma série na RTP que pode ser considerada hoje a mãe de todas as séries juvenis. Duplamente mãe, uma vez que foi a primeira a inserir altas doses de melodrama e cada um dos episódios dava para fazer uma novela de 12o capítulos pelos standards actuais. Foi esta série que inventou a adolescente toxicodependente grávida seropositiva lésbica suicida sem-abrigo que está à beira de um aborto porque foi espancada pelo namorado nazi alcoólico em público, no hall de entrada da escola. E isto tudo antes do intervalo.

Não consigo ainda perceber se era uma série boa ou uma horrível pasta de concentrado de palermice, o certo é que se me apegou ao cérebro como uma má memória de infância. Cada vez que fecho os olhos, lá está a choradeira generalizada pontuada permanentemente por má representação e uma realização que faz “Uma Aventura” parecer o Citizen Kane.

Ainda hoje me lembro dela e falo dela aqui (e em todo o lado) a cada vez que vejo um filme em que um personagem é assolado por duas (ou mais) desgraças simultaneamente. Por sorte o youtube está pejado de Riscos e eu deleito-me com estes morangos dinossauricos que revejo a cada vez que me quero lembrar que os meus problemas não são assim tão maus quando comparados com outras pessoas.

Ficam aqui alguns clips do youtube mas não posso garantir a sua qualidade, uma vez que tenho o som desligado para não acordar o puto. Benvindos à minha vida de Xunga Pós-Moderno…

Genérico (reparem na interpretação artística do termo “Riscos”, usando o duplo sentido para encher o genérico de riscos desenhados a computador, uma técnica pioneira na TV portuguesa da altura)

Aqui fica uma cena de baba e ranho. Durante todo o tempo em que estiverem a ver estas cenas, lembrem-se sempre que o Big Show Sic ainda passava aos sábados à noite e os reality shows estavam ainda em preparação. Ou seja, ainda não havia novelas da vida real…

PS: Não se sintam culpados se não conseguiram passar do primeiro minuto. Eu próprio não passei dos 20 segundos, quando o sotaque alfacinha misturado com a representação de McBeth de 9º ano me obrigaram a abrir um site de pornografia húngaro.

Posts Relacionados

Second Life em edição duplo DVD?

pedro — Tue, 29 Sep 2009 14:09:47 +0000

Achei incrível que Second Life tenha feito a sua passagens pelos cinemas sem ter havido, pelo menos, uma sala incendiada pela fúria de um grupo de cinéfilos raivosos. Muito me admiro de ter havido coragem para editar tal pedaço de matéria fecal e de haver pessoas a dar a cara por este filme (sic) sem medo que a sua carreira se esfume para sempre nos pântanos fétidos do esquecimento. Ou isso ou para sempre condenados aos reality shows, revistas cor de rosa, programas onde têm que mostrar a casa ou outras sodomias semelhantes. Mas pior que tudo é haver uma edição dupla (2 DVDs) para esta porcaria. Provavelmente o segundo DVD é a gravação de um pedido de desculpas, com a possibilidade de o ouvir também dobrado em português.

Posts Relacionados

Second Life (2009)

pedro — Wed, 15 Jul 2009 16:13:27 +0000

Se hoje o planeta fosse atingido por um cataclismo que acabasse de vez com a nossa existência, diria apenas que veio atrasado uns dias. É que ao sofrimento atroz do Armagedão teria ainda que adicionar a agonia eterna que são as memórias de ter assistido ao filme “Second Life”. Há pessoas que conseguem reprimir memórias de um tio gorduroso que brincava ao “esconde o chouriço” e há cônjuges que aceitam a desculpa “Querido/a, no rabinho não conta como adultério”. Mas nem com psicanálise de máxima densidade nem com anti-depressivos para cavalos as memórias de Second Life se tornam inertes. Não há um dia em que não acorde molhado em suor com pesadelos do Nicolau Breyner a falar inglês ou o Malato a representar com o àvontade de um vampiro na praia de Copacabana. Aliás, já nem se viam cenas de sexo tão mau gosto desde que a Cicciolina mandou uma cagada no peito do seu parceiro em Chocolate e Banana (1986)*.

O cinema português mainstream procura desesperadamente um rumo. Quer fazer lucro, atrair espectadores e criar uma indústria nacional, um Tugawood com direito, quiçá, a uma entrega de prémios. Mas o problema é que não aprende com os seus erros grotescos. Recentemente tivemos alguns dos mais bafientos pastelões do cinema nacional. Amália, O Contrato, A Arte de Roubar são apenas alguns que vi (nem sempre até ao fim) e que atestam um vazio imenso de aptidão, talento e capacidade técnica de fazer um filme. Aliás, nota-se mesmo a total falta de existência de um projecto e uma descoordenação tão típica nas nossas praças.

Mas nesta demanda pelo sucesso sem honra, os produtores metem-se pelos caminhos obscuros da batota. O sexo em primeiro lugar. Pega-se numas mamalhudas que aparecem ocasionalmente na FHM e metem-se a abanar a peida, mostrar as mamas e em cenas de sexo a imitar a volúptia americana, mas sempre a resultar em badalhoquice amadora. Depois são as celebridades sem jeito absolutamente nenhuma. Neste caso temos Figo a fazer figura de urso, numa altura da sua vida em que precisava tanto disto como de forúnculo nos testítulos. Fátima Lopes (da SIC) a tentar destoar do seu registo maternal, mas a criar um dos momentos mais deprimentes da sua carreira. José Carlos Malato, as himself, as apresentador que saiu da TV e foi a correr para as filmagens dizer “Espera aí, conte lá isso melhor!”. Um horror indiscritível.

O realizador tentou criar uma obra Lynchiana, mais independente, naquele estilo “será que é real ou não?”. A esta estrutura independente e cheia de boas intensões foi depois colado pelos produtores todos os factores supracitados, fazendo o filme parecer uma árvore de natal de pirosice e imbecilidade. Como se toda a responsabilidade do sucesso fosse colocado nos ombros dos canais de TV, e nos Famas Shows e essas programas para saloios. E são depois esses casais de saloios que ocorrem às salas para ver as mamas e o sexo para depois poderem imaginar que estão com a Liliana Santos quando estão a comer a namorada na parte de trás do Fiat Punto comercial (com neons).

Já para não falar dos diálogos em Inglês. A questão nem está no ridículo que é as pessoas portuguesas falarem inglês sem razão aparente. A questão é esta subliminar prostituição a outros mercados como se pelo facto de ser em inglês se tornar mais fácil a internacionalização. Pelo contrário, com estes sotaques foleiros e as expressão sacadas dos filmes americanos toda a gente se vai rir às gargalhadas de tão ridículo se tornar. Almodovar fez filmes em inglês para ser aceite internacionalmente? Kusturica? Fernando Meirelles? Jean Pierre Jeunet? E a colagem óbvia à comunidade 3D online com o mesmo nome?

É, portanto, um horror de filme. Um produto de híbrido em que, por inaptidão, são plagiados os bocados piores de outras obras, e mesmo esses são distorcidos para além do limite do admissível. Pior que isto é que se forem ao site do filme aparece uma secção de comentários em que um exército de barrascos com problemas em acabar a 4ª classe tecem maravilhas a este filme. Alguns dos comentários vêm de pessoas que nem viram o filme. Eu acho que são todos falsos e que terá sido obra de alguém a tentar promover o filme. Talvez o Figo, numa noite de insónias.

Faço já aqui um apelo à comunidade de realizadores e produtores de Portugal: Por favor, poupem o nosso martirizado povo. Vocês sabem que temos uma secreta esperança de que os filmes sejam bons. Honrem o vosso público e apliquem-se. Façam filmes com o coração, não metam sexo gratuito nem celebridades sem jeito. Façam um guião, um projecto, algo com princípio, meio e fim. Eu tenho internet para ver porno, não preciso de ir ao cinema ver as gajas do Morangos com Açucar a simular umas fodas. É que se eu vejo mais algum filme com o Pedro Lima a falar inglês, enfio um garfo num olho e depois vou ao Goucha contar a minha história.

* - Por lapso meu tinha colocado o filme Carne Bollente (1987) como sendo aquele em que Cicciolina assenta uma valente cagada no colega. Na realidade o filme é Chocolate e Banana (1986) como todos nós tão bem sabemos… Banane al Cioccolato no original.

Posts Relacionados

Arte de Roubar (2008)

pedro — Mon, 15 Jun 2009 22:27:13 +0000

Em Portugal há décadas que se procura a fórmula do sucesso internacional. Frequentemente se apregoa prematuramente a eminência do reconhecimento da genialidade lusitana, seja cinema, música ou outras artes. Tal é o desespero pela fórmula milagrosa que os nossos produtores disparam em todas as direcções sempre com o papo inchado de superioridade e pedantismo e sempre desaguando nas fétidas águas do esquecimento. Todo este estrabuchar de desânimo e este clamor por atenção faz com que só existam em Portugal alguns filmes bons, filmes transparentes (que passam despercebidos) e depois uma enorme gama de categorias de filmes maus, desde o hilariante involuntário ao perfeitamente idiota sem nexo, passando pelos políciais com cheiro a sexo e rata badalhoca, o falhado aspirante à candidatura a Oscar ou a indiscritível posta de inocuidade deslavada que Manoel de Oliveira cospe anualmente.

E é com este espírito de “agora é ké!” num decalque disléxico e pueril a Tarantino que este filme arranca. Ah, antes de continuar deixem-me que vos diga duas coisas: é um filme falado em inglês apenas pela aparente razão de ser falado em inglês, como se estivesse num universo alternativo e eu só vi 41 minutos até ceder à dor esquartejante que me carcomia as entranhas que clamava por um STOP imediato. O meu cérebro a proteger-me de nocividades desnecessárias.

Bom, e neste clima de inglês com sotaque tugalhãozão encontramos de tudo, desde Pedro Tochas a ser engraçado em inglês (a tentar), uns cromos dos malucos do riso a fazer um reprise ao estilo “The loony guys of the laughter”, um Nicolau Breyner no seu habitual registo (com odor a merdum), gajas boas que falam pouco ou nada porque chumbaram a inglês consecutivamente até terem desistido dos estudos ao 5º ano e todo um rol de actores portugueses a mugir palavras inglesas de maneira disconexa.

Mas eis que a determinada altura um personagem aparece, saído directamente dos meus piores pesadelos. Um monstro tão vil e disforme que uma palavra sua me faz gelar de horror, apenas descongelando quando as primeiras diarreias de choque começam a cair pernas abaixo. Olavo Bilac, num ginásio, a falar inglês com aquela voz de cana rachada pejada de aguardente e o quociente de inteligência de uma sandes mista. Olavo a urrar qualquer coisa que eu não ouvi pois carregava naquela altura em pânico em todos os botões do controlo remoto, mas foi apenas quando atirei um vaso de cactos pela TV adentro que o pesadelo terminou.

No hospital contava esta história a um amigo médico que me estava a remover os vidros do ecran da TV e ele não acreditou em nada que eu disse. Mais tarde foi ao clube de video para tentar procurar esse filme a até hoje nunca mais ninguém o viu.

Posts Relacionados

O Contrato (2009)

pedro — Mon, 04 May 2009 10:20:04 +0000

Geração “Borra Piças” - Cinema para Saloios

Nicolau Breyner decidiu realizar um filme. Provavelmente terá descrito o seu projecto na reunião com os produtores como sendo um “Filme de acção de intriga internacional”. Um ano depois, na sala de montagem e no final de todos os trabalhos descobriram que o filme durava 45 minutos. Nicolau virou-se para a malta dele, aflito, e perguntou em desespero. “É só isto? Não há mais cenas para encher isto até aos 90 minutos?“. Um assistente de realização responde “Há os bloopers, as cenas eliminadas, um vídeo do youtube com macaquitos, uma lata de atum, costoletas de ontem, um saco de pinhas e uma publicidade a um detergente anti-fungo testicular.” Nicolau ponderou 5 longos segundos e disse “Serve!”

E é mais ou menos esta ideia que temos durante o visionamento desta esfarrapada desculpa para ver “uma gaja dos morangos nua, a levar com ele“, sendo que ele é um órgão genital masculino erecto a tentar catapultar o suminho do amor pela moça adentro.

Não sou fã do Nicolau, mas também não o detesto. Aliás, admiro a sua capacidade de comer sempre gajas fresquinhas como se fosse o George Clooney. Talvez porque elas vejam nele uma figura paternal capaz de as lançar no estrelato ou simplesmente porque ele ameaça colocar alguns vídeos delas na Internet. Coisas que normalmente envolvem bolas chinesas ou dick slapping. O certo é que não sou seguidor desta nova onda de cinema “gajas dos morangos nuas, a levar com ele”. O que conheço de Nicolau resume-se à Vila Faia original, Eu Show Nico, Euronico e o Nico de Obra. E nenhum destes itens respira qualidade, por mais nostálgico que seja.

Dizia-me um amigo meu que viu o filme “Estou a ver que desde o Zé Gato as coisas não mudaram muito”. Pérolas de sabedoria para uma pessoa educada que não queria dizer directamente que o filme era uma bela merda, sem lógica ou uma linha narrativa compreensível. Ele queria dizer que atar o Nicolau a um poste, baixar-lhe as calças e dar-lhe com um fina ripa de marmeleiro até as nádegas ficarem em carne viva seria tolerável para qualquer cinéfilo que terá sido ludibriado a trocar 5 euros e meio (mais pipocas) para aceder ao visionamento desta posta de nonsense. Mas toda a gente sabe que a visão das nadegas do Nicolau Breyner transforma um cérebro humano em serradura de castanheiro.

É um filme pretensioso e que se leva tão a sério que o torna imediatamente naqueles casos de culto xunga instantaneo, um filme que se torna cómico por acidente e falta de mestria na realização. Cómico porque é infinitamente idiota. A somar a isso há o product placement à portuguesa. Um filme patrocinado pela Skoda em que todos os carros são Skoda. Ninguém se consegue abstrair de tanto Skoda. E as cenas de guerra no Iraque (ou lá onde é), da imitação do pior da acção americana e dos mais lamechão que se pode encontrar no “Livro dos Clichés do Filme de Merda“.

Será Nicolau assim um tão inapto realizador? Não terá ele reparado que este filme era para lá de ridículo? Não percebeu ele que se tornou uma piada no meio cinematográfico português? Não irá a expressão “Um filme do Nicolau” tornar-se sinónimo de filme merdoso? Eu não percebo como pode uma pessoa com uma reputação a defender se deixa queimar assim.

Posts Relacionados

Geração “Borra Piças” – TV para Saloios II

pedro — Fri, 24 Apr 2009 08:21:29 +0000

No outro dia vi ao longe a Carolina Patrocínio no programa… aquele que ela apresenta vídeos do youtube com um boiola que já foi famoso. Aquele programa em que ela aparece vestida. Na SIC! Adiante… Eu não conheço bem esta mocinha, nunca lhe ouvi a voz. Ou são fotos na net ou é numa TV em mute. A única coisa que lhe admiro é o rabo fantástico e aquele aspecto teenie teenie, que já não deve durar muito mais tempo. Um desperdício de carne premium. Já dizia a minha avó “Boa peida em programa mau, ao fim de algum tempo, já nem dá pau!”

Há uns anos atrás, aquando do aparecimento do Youtube, li um artigo algures que falava na tendência da TV para ceder perante a magnificiência da Web 2.0, esta nova forma interactiva de abordar o entretenimento. Na altura achei idiota, por sempre pensei que a necessidade aguçasse o engenho e os meios televisivos iriam tirar coelhos na cartola em crises de audiência. A variável que nunca tomei em consideração foi a estupidez da audiência.

A verdade é que nos dias que correm pode estar a dar bom cinema num canal, uma série inspirada noutro e um macaquito a tocar banjo noutro e as pessoas vão sempre optar pelo macaco. Não porque sejam admiradores das sonoridades étnicas do banjo, mas porque têm esperança que o macaco caia da cadeira abaixo ou que atinja a audiência com uma quantidade considerável de excrementos. Coisas giras, portanto!

Vejo muito pouca televisão nos canais genéricos nacionais. Uns 10 minutos de telejornal à hora de almoço, não mais que isso. Mas nos dias que correm tudo conta para meter labregos a ver publicidade ou o Goucha a vender panelas ou creme para as “almorródias”. Afinal dinheiro é dinheiro, como diz Lucília, a puta que ataca na esquina lá na minha rua de noite e às oito da manhã já está na padaria ao lado a servir galões, torradas e Hepatite C. E putedo é putedo, seja na rua ou em canais mainstream em horário nobre.

Posts Relacionados

Geração “Borra Piças” – TV para Saloios

pedro — Fri, 03 Apr 2009 11:16:26 +0000

Portugal nunca foi um país reconhecido pela qualidade da sua programação televisiva. Mas eis que chegámos ao ponto zero de toda a estupidez televisiva. A SIC apercebeu-se quão idiotas são os seus utentes quando as audiências subiram em flecha no dia em que passaram apanhados canadianos e gatos a escorregar do sofá. Pior que ter programação braindead é ter um atrasado a explicar o que vai acontecer, para que não haja dúvidas quanto ao grau de imbecilidade do que jaz perante nós.

Pior do que o programa propriamente dito é quando quero mostrar a minha indignação e olho em volta está tudo a rir e ninguém disponível para atender as minhas lamúrias. E se por acaso falo disto a alguém, dizem-me que é apenas o meu mau feitio. Que sou “fino”, tenho a mania que sou bom e elitista. Parece que estou dentro de um clone de “The Invasion Of The Body Snatchers”.

Quando me inscrevi num clube de vídeo pela primeira vez (86/87) haviam duas ou três cassetes que eram imensamente difíceis de alugar. Gente Gira e as suas continuações. Essencialmente Gente Gira são apanhados feitos na África do Sul de tom racista cujo título original é Funny People. Era o boom das candid cameras. Estamos a falar de uma época em que o colocar algo em fast forward fazia rir, uma época em que os Modern Talking eram uma banda da moda e em que as pessoas usavam chumaços nos ombros para parecerem mais largos.

Anos depois, 23 para ser exacto, o mundo parece retrair a uma velocidade superior àquela que o nosso cérebro consegue processar, chupando todo um país que se recusa a mudar de canal para um vórtice de estupidez apenas superado pelo grande boom de reality TV de meados dos anos 90, que apenas afectou Portugal nas camadas mais intelectualmente vulneráveis, como celebridades Jet Set, socialites e escumalha cor-de-rosa em geral.