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Conan the Barbarian (2011)

pedro — Thu, 29 Dec 2011 23:00:00 +0000

Todos aqueles que conviveram intimamente com os Conans de Schwarzenegger nos anos 80 ficaram aterrados com a ideia de um remake. Não só por se tratar de um remake de um filme que fez de nós mais homens, mas por ser pura e simplesmente um remake. Convenhamos, não haverá maior abominação neste planeta do que um remake. E se um remake a um filme de merda já é condenável, um remake a um clássico da nossa juventude é como uma violação em grupo num daqueles dias em que hemorroidal não está no seu melhor estado. Não é que os Conans originais sejam grande especialidade, mas são os nossos Conans, bolas! Aqueles que nos mostraram as mamas da Sandahl Bergman, da Olivia d’Abo ou da Grace Jones. Mas nenhum desses pares de mamas se revelaria maior que o de Schwarzenegger, numa fase em que o seu corpo tinha mais hormonas de cavalos do que grande parte do cavalos da altura.

Mas pronto. Lá calámos e consentimos silenciosamente nesse remake, como vaquinhas submissas esperando ver incontornável filme. Porque a natureza humana é mesmo assim, é por isso que paramos para ver os acidentes na estrada, por isso é que gostamos de ler a necrologia, por isso é que ficamos com uma ligeira ereção quando uma celebridade cai em desgraça ou quando vemos uma tourada esperamos sempre que um toureiro se foda.

O trailer tinha algumas virtudes. A versão Red Band, pelo menos. Sangue a baldes. Ainda que sangue CGI, mas mesmo assim é melhor que sangue nenhum. É a isto que estamos reduzidos, conformados com uma imitação de uma imitação de sangue. Há coisas piores, é verdade, mas entrar nessa lógica de raciocínio será ceder um pouco mais à negridão dos tempos, do eterno sofrimento na voz do povo, do fado e dessa miséria toda.

Conan é na realidade o filme que se esperava. Insípido, vazio, morto por dentro. Um filme que cedeu ao facilitismo dos clichés, que se rendeu à preguiça do CGI e à vulgarização da bofetada politicamente correta, sem danos colaterais. Faltam anões maléficos, evil warlords sexualmente pérfidos, heroínas debochadas, carnificina gratuita e a um pouco da velhinha ultra-violência nonsense.

Há uma cena em especial que me revira de tal modo as tripas que me faz lembrar o camarão que comi na passagem de ano de 91/92. A cena em que Conan batalha ferozmente guerreiros de areia. Que vergonha é esta? Pessoas de areia? A sério? Como se justifica uma coisa destas? Não seria mais lógico um exército de capangas sanguinários, a transbordar de ódio visceral e o mais vil desrespeito pela condição humana? Não, uns saltitões de areia que parecem umas cabras do mato alimentadas a LSD. Sinceramente Hollywood! Eu sei a explicação para isso, mas é uma explicação de indescritível vergonha. Eles metem esta bonecada em CGI, estes animais, guerreiros de areia, monstros, etc, para que possa haver violência dentro dos limites daquilo que eles consideram decência. Para não dar ideias aos jovens, dizem eles, para que não se possam identificar com a violência. Para que as suas pobres mentes não os arrastem para mais um morticínio no liceu e a consequente guerra de tribunais e moralidades mediáticas em torno das violências na TV, cinema e videojogos. “Nós não temos culpa!”, diriam os produtores de Conan em defesa da honra “No nosso filme só se chacinam criaturas descaracterizadas de qualquer humanidade para proteger as nossas crianças das atribulações do destino”. Mas isto para dizer aquilo que tenho dito ultimamente: a estupidificação, a unidimensionalidade narrativa (porque não existe nenhuma artifício lírico que descreva de modo vívido zero dimensões), a ausência de verosimilidade sexual, remoção de elementos gráficos na violência, o humor linear e flácido para não irritar nenhuma faixa etária, social, religiosa, política, etc são apenas estratégias para agradar a gregos e troianos, tentando abranger todas os públicos para com isso encaixar mais dolares. É certo que encaixam bastante, ainda por cima com o atrocidade do 3D (que não abordarei agora), é certo que levam lá muito incauto parolo que dá mais atenção às pipocas que ao filme. Mas na realidade quantas dessas pessoas passam a ter este filme na sua lista de clássicos, naquelas memórias agradáveis que se mantêm até à morte, que relembram o filme com um sorriso de bem estar? Esse valor sei qual é. É zero!

E com isto vos desejo um bom ano e que, pelo menos, mantenham a dignidade humana durante o ano de 2012. So say we all!

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Thor (2011)

pedro — Fri, 30 Sep 2011 22:39:52 +0000

Emboscado por uma avalanche de crítica surpreendentemente positiva, atirei-me com unhas e dentes a Thor. Como poderia um filme cujo personagem principal ter o aspecto apaneleirado do desconhecido quinto membro dos ABBA e envergar o fato mais estratosférico de sempre ser considerado um clássico instantâneo? Bem, aparentemente hordes de pacatos e bem intencionados cinéfilos caíram na bem urdida “Armadilha Shakespeare”. Esta armadilha não é original nem sequer é um artefacto raro. É usada em abundância pela indústria cinematográfica americana mas a fúria assassina daqueles que são constantemente enganados por ela acaba por se esvair num modesto nada devido à habitual falta de concentração provocada pela hiper-estimulação que essa indústria usa para nos manter sedados.

Mas afinal que “Armadilha Shakespeare” é esta que Kenneth Branagh usa em Thor? Para começar, a ideia de usar Kenneth Branagh como tarefeiro é genial, uma vez que nos transporta imediatamente para um imaginário de cinema de alguma qualidade e elementos com ligeiro cheiro a Shakespeare. Aqueles que sobrevivem esta primeira onda de pretensiosismo por osmose embatem fortemente numa elaborada campanha mediática que consiste em reforçar os elementos da obra desse ultra-utilizado poeta inglês neste Thor. Um filho príncipe que questiona o pai e o sua demanda para se tornar um rei justo através de um conjunto de provas que o fazem compreender a verdadeira dimensão do seu destino, os ódios figadais intra-povos que afinal até podem ser sanados com um pouco de relações públicas e alguma bruxaria Viking.

É esta “Armadilha Shakespeare” que serve de catalizador àqueles que teriam considerado em manter Thor como Guilty Pleasure e que agora lhe fazem publicamente o upgrade para “Rico filme sim senhor, muito provavelmente a melhor adaptação de comics de sempre (again) e para quando um Oscar para filmes mainstream de Super-Herois e uma categoria para personagem inteiramente CGI como aquele macaco ou o duende de olhos grandes do que me fez chorar baba e ranho quando morreu estupidamente no penúltimo Harry Potter?” Mais coisa menos coisa…

Isto claro, é apenas o meu ódio a falar por si. Mas o que eu achei realmente do filme não fica muito além daquilo que o meu preconceito já vinha anunciando antes sequer de ter entrado na sala.

Podemos dividir Thor em três partes, facilmente identificadas como “Actos” ou “Atos” com a nova ortografia que tanto odiamos mas vamos ter que mamar como pequenas vaquinhas refilonas que somos. Na primeira parte o universo dos Deuses, intermináveis fluxos de arco-iris sobrepostos em puro caleidoscópico technicolor, um eden de perder de vista e o guarda roupa reciclado de Xena, a Princesa Guerreira. Deuses, reis, rainhas e a habitual opulência sobrenatural de qualquer reino imaginário que se preze. Thor cai em desgraça e perde o seu martelo. Parte 2, planeta Terra, cidade no fim do mundo, aparentemente criada de raiz como cenário. Thor tenta ganhar a sua humanidade e o cheiro a vagina incandescente de Natalie Portman ajuda-o a seguir o caminho dos justos e nobres. Partes 3, CGI Porn Fest em que a tarefa de compreender o que se passa apenas se torna possível pela simplicidade quase narcolaptica do guião. Fim. Não, afinal não é fim. Agora sim, é o fim. Mais valia ter sido no primeiro fim. Moral da história? “Aquilo a que vocês chamam ciência é aquilo a que nós chamamos magia”. Thor, se me estás a ouvir, podes muito bem enfiar esse martelinho no rabo para a próxima vez que procurares dar profundidade a um momento…

É, quanto a mim, alma pobre e afectada por uma visão enegrecida do mundo que pode muito bem ser apenas fruto de um cérebro com problemas funcionais, um filme reles. É pobrezinho, unidimensional e os personagens nunca passa do estado caricatural de um sketch do Saturday Night Live ou o do Conan O’Brien. Serve apenas como desculpa esfarrapada para cuspir um Avenger à laia de prequela do Avengers que estreia para o ano que que, provavelmente, irá ser da mesma classe de “bardamerda” deste Thor.

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Captain America: The First Avenger (2011)

pedro — Sat, 06 Aug 2011 22:42:04 +0000

As adaptações de comics da Marvel pela linhas de montagem de Hollywood dos últimos anos têm em comum um factor, um parâmetro de avaliação, um indicador de qualidade conhecido internacionalmente como “Merda”. É o coeficiente de horribilidade presente numa produção, que pode ser maior ou menor, mas quando presente em valor positivo não costuma augurar grande sucesso à demanda de passar um noite agradável. E lá está, Captain America não é diferente. Fora das pranchas dos comics e das fronteiras patriotas dos Estados Unidos, o resultado da missão deste jovem capitão é o amargo sabor da derrota e do falhanço total.

Comecemos pelos vilões, os Nazis. Ora este movimento político / militar / ideológico, independentemente do aspecto nefasto potencialmente destrutivo para a humanidade, é de um colorido mitológico que os faz quase sempre o perfeito vilão. Envolvidos num eterno mistério religioso / científico, qualquer coisa pode ser imaginada a partir da sua funesta obra, seja ela real ou imaginária. Aqui em Captain America algo correu mal com o nazismo, uma vez que apesar da sua omnipresença parece estar sempre ausente. A Hidra, o braço das ciências avançadas do regime, parece mais papista que o papa e nem uma alusão ao Reich e ao Fuhrer, como um tabu, um ignorar o elefante no centro da sala. E como salientou um facebook friend “Nazis sem suásticas???”. Só me resta acrescentar um sonoro WTF, ou em português, “Que Caralho Este!”

Captain America começa com o maior cliché da história dos blockbusters, a cena em que uns arqueólogos encontram algo verdadeiramente mastodontico e de tal importância que poderá alterar a História da Humanidade tal como a conhecemos. Outra vez! E então a história tipicamente “origins” da introdução de um novo super-herói. E até que é relativamente verosímil na primeira metade. Um herói criado artificialmente, promovido pelas obscuras forças do marketing e usado para sacar dinheiro a incautos papalvos que ali veem a magnificência do poderio americano. É quando o jovem capitão diz “Que se foda isto tudo, vou mas é matar, mataaaaaaaaaaaar, fazer acrobacias sobre-humanas e resolver tramas da maneira mais complicada possível sem usar o cérebro umas vez que possuo a força de setenta cavalos.”

Deste ponto em frente é o fogo de artifício improvável de sempre, o final que poderia muito bem ser apocalíptico não fosse o herói estar por perto, o embate como o vilão (o “boss” do último nível), salvar o dia e ser aclamado como herói no meio de um bukkake de confetti. Piscadela de olho à continuação e estamos falados.

O vazio narrativo, a falta de ideias verdadeiramente desafiantes e a horrível tendência de fazer filmes inócuos e inofensivos para que possam ser vistos por todos os públicos ainda faz pior. Os conceitos poderiam ser explorados, mais densidade emocional, mais identificação com os personagens, mais crueldade, mais sangue, mais sujo, mais injusto, mais realista. Parece que foi lavado a lixívia para o tornar mais “branquinho” mais politicamente correcto. E o politicamente correcto fica sempre bem num primeiro encontro mas em cinema de acção que envolve batalhas da segunda guerra mundial falha miseravelmente.

É afinal aquilo que todos sabemos antes de entrar na sala. Vale a pena pagar 6 euros por cabeça para ser desiludido e ter nossa inteligência insultada? Não, claro que não. Aliás, já tinha desistido de ver adaptações da Marvel a pagar bilhete, mas em grupo temos que ser uns para os outros.

Posto isto, o Capitão América que vá levar no cu com os seu gang de paneleirinhos e deixem as nossas salas em paz para conteúdos menos ofensivos.

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Scott Pilgrim vs. the World (2010)

pedro — Mon, 15 Nov 2010 23:31:11 +0000

Correio dos leitores: Querido cinemaxunga, há uns tempos o meu marido pediu para lhe meter o dedo no ânus enquanto fazíamos amor e ele disse nunca ter tido um orgasmo tão intenso como nesse dia. Passados um dias pediu-me para ser mais audaz e uma coisa levou a outra e a semana passada os vizinhos chamaram a policia e levaram-nos o casal de contorcionistas vietnamitas especializados em casais, um anão malabarista, um touro mecânico de marca Virix com as extensões Falix 2 e GigaFalus, um conjunto de buttplugs com crina de cavalo em forma de monumentos nacionais e um pé de borracha com meia perna (modelo realista Cristiano Ronaldo com 3 modos de vibração). Tivemos que passar a noite na prisão, coisa que não nos teria incomodado não fosse uma corrente de ar incómoda e persistente. Percebemos na altura que deviamos ter comprado os fatos em cabedal e em vez de PVC que deixa passar o frio. Tivesse trazido a chave das algemas e poderia ter ajudado o meu marido que se viu impedido de protestar devido a um bocal de bola asfixiante (com ventilação assistida, obrigatório pelas leis da UE) e coleira com trela que os polícias insistiram que mantivesse para as fotos. A minha dúvida é: vale a pena ir ver o Scott Pilgrim ao cinema? Ou devo esperar por um dengoso domingo à tarde na TVI?

Cara leitora, em primeiro lugar deixe lhe diga que não sou a pessoa indicada para a aconselhar neste campo, uma vez que não sou grande adepto de filmes com Michael Cera. Aliás, prefiro levar pontapés nas costelas a assistir filmes deste actor e não sou adepto de práticas sado-masoquista como vossa excelência. Não que eu despreze tal actividade, apenas nunca adquiri gosto pelas práticas, mesmo depois de várias tentativas que culminaram numa pelada púbica por combustão acidental.

Mas sendo eu adepto de bandas desenhadas pensei ser capaz de apreciar o filme com em toda a sua magnificência, apenas para perceber que na realidade sou mais velho do que penso porque já não acho piadas a filmes que façam demasiadas referências a videojogos ou ao Dragon Ball.

Achei portanto o filme sensaborão e obsceno para os sentidos e tive realmente pena que o pequeno Scott Pilgrim não tivesse morrido prematuramente no decorrer da sua demanda. Senti muito mais empatia pelos 7 namorados maléficos, nomeadamente a lésbica que me provocou um ligeiro formigueiro no baixo ventre. Posso mesmo afirmar que o excesso de efeitos especiais e a falta de respeito pelas mais elementares leis da física me fizeram sentir um pouco mais queimado por dentro.

Mas se insiste em achar que é jovem e que o estilo de vida de fortes influências de um japão metropolitano e palpitar de mangas e piscadelas de olho recorrentes a hentai, então faça o favor de assistir a esta película mas não me venha depois foder o juízo que foi uma perda de tempo. Vaca!

PS: Apreciei as omnipresentes referências a Smashing Pumpkins, que Deus os tenha…

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Iron Man 2 (2010)

pedro — Mon, 27 Sep 2010 20:57:02 +0000

No final de Iron Man 2 mijei-me de pânico pelas pernas abaixo por ter tido uma pequena amostra daquele que é o meu maior pesadelo. Uma ameaça que há anos paira sobre nós, qual piano de cauda, que vai e volta consoante as marés. Um evento que poderá por si só por fim à humanidade tal como a conhecemos, nem que seja por breves segundos. Estou a falar, como é óbvio, do ameaçado remake de Robocop, essa incerteza que nos retira força de vida a cada dia que passa.

Verdade seja dita que o primeiro Iron Man foi para mim uma agradável surpresa. Preparava-me para assistir ao mais abominável dos filmes quando fui conquistado, plano após plano, por uma energética nova abordagem cinematográfica ao universo Marvel, ao contrário dos anteriores esforços plastificados, forrados a CGI nada realista e fogo de artificio para talegos. Neste primeiro Iron Man há uma réstia de honradez humana, um pulsar emocional com o qual nos possamos identificar. Não no facto de todos termos problemas quando vestimos a nossa armadura de robot voador assassino, mas no facto de se sentir a urgência do sofrimento humano, o instinto de sobrevivência. Excluo desta bela alegoria os 15 minutos finais, o tal fogo de artificio obrigatório para talegos.

Mas o mesmo não esperava desta segunda parte. Não porque o meu superior instinto cinéfilo me fez desconfiar, mas porque por toda a parte choviam críticas com uma mensagem comum: o filme não vale uma merda.

E mais uma vez lá fui eu ver outro Iron Man preparado para assistir ao mais abominável dos filmes. No final outra surpresa. Iron Man não é definitivamente o mais abominável dos filmes, é apenas mais um filme abominável, que não sendo propriamente um elogia acaba por o equiparar ao estatuto de “Blockbuster Comum”.

A única coisa que pode salvar este Iron Man 2 dos poços da fetidez cinematográfica é a performance de alguns actores que salvam o filme com o pêlo. Tenho que admitir que gosto cada vez mais de Mickey Rourke, esse actor renascido que parece um misto de Bruce Willis caído num bidão de ácido sulfúrico com um Stallone fundido num pod de teletransporte com Snoop Doggy Dog, mas em louro. Consegue fazer um excelente vilão ou um extremoso pai de família. Robert Downey Jr. também faz um fantástico Tony Stark ao ponto de ser dificil de imaginar outro actor no papel. Por outro lado, o feminino, Scarlett Johansson abana o rabo e faz miau (e mais nada) e Gwyneth Paltrow é um ódio pessoal que tenho, por isso nada que possa dizer dela a eleva acima de enjoada com eterno sindrome pré-mestrual. Mal representado, o lado feminino.

Bom, o certo é que Iron Man 2 nada mais é do que um longo teaser trailer, promo movie dos Avengers que devem estar por aí a estrear, mais ano menos ano. E baseado no que vi até agora desse teaser / promo trailer a minha vontade de o ver equipara-se em expectativa à minha vontade de entalar os testículos na gaveta das meias por acidente. Já agora, quem diabos é o Nick Fury? Eu de Marvel não tenho grande background, só as capas de Wonderwoman que usava para esgalhar o pessegueiro na quarta classe.

O filme acaba por ser um CGI porn com narrativa errática e débil, quase inexistente. Tem os seus momentos que rapidamente se esquecem devido à estupidez da batalha final. Podia ser pior…

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Superman Redeemed – Fanedit

pedro — Mon, 09 Aug 2010 21:19:08 +0000

O mundo está cheio de incertezas, dualidades e falácias, mas existe um conjunto de verdades absolutas que nos prendem à realidade e nos ajudam a manter uma ancora de consciência. São os chamados alicerces existenciais, conceitos de tal exactidão que não podem nunca ser negados ou duvidados. Alguns exemplos são as leis da termodinâmica, a velocidade da luz ou o facto de todas as gajas que possuem gatos serem psicóticas. Outras verdades menos conhecidas, mas igualmente autênticas, são a constatação de que os tomos 3 e 4 do Super-Homem são filmes horrendos. Por isso mesmo alguém teve que meter mãos à obra e devolver alguma dignidade ao Super-Homem de Christopher Reeve, rasgando para sempre o tecido da própria realidade tal como a conhecemos. Ou algo do género…

Superman 3 de 1983 é um sucedâneo de fraca qualidade dos êxitos astronómicos dos seus predecessores. Um improvável génio da informática a lançar caos no mundo e kriptonite “marada” a dividir Superman em dois num esquema evil twin. Tenebroso. Superman 4 de 1987 está uns graus abaixo na escala de horripilância. Super Homem enfrenta o poder nuclear personificado sob a forma de “Nuclear Man”, um vilão tão miserável que não conseguiria sequer entrar num episódio de Power Rangers.

Algures no fantástico mundo dos fanedits, alguém com óbvio talento para a montagem e bastante tempo livre fez uma fusão destes dois filmes. Usando cenas de Superman III (Superman vs. Superman) e Superman IV (Quest for Peace) e roubando cenas de Superman II para criar uma ponte, foi criada uma narrativa fluente e imensamente superior ao material de origem.

Obviamente que para os olhos actuais continua a ser um filme mau, com cheiro a Dallas, pejado de dramas desnecessários, actores de novela misturados com lendas da representação, sem grande dinâmica, mas com um cheirinho nostálgico a analógico, dos tempos que nunca mais voltarão. E ainda bem, chiça!…

Para adquirir este filme é necessário ser dono dos originais (blink, blink, arr, arr, blink) e ir ao sitio do costume efectuar o download.

Pequeno aparte: Estes dois filmes são maus porque simplesmente são maus. Não tem nada a ver com o facto de serem antigos. Nada disso. Aliás, os seus predecessores são filmes que ainda hoje idolatro e que belas memórias de momentos bem passados me trazem. O Superman Returns de 2006 é um blockbuster modernaço que também não deve nada à qualidade, o que vem intensificar a minha crença (verdade absoluta, vá!) de que o Xunga, além de intemporal, se afunda em progressão exponencial nos abismos negros da foleirice e desonestidade.

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V for Vendetta (2005)

pedro — Thu, 10 Jun 2010 23:40:49 +0000

Todos nós temos uma listinha de falhas cinematográficas graves, filmes que ficaram para trás. São perfeitamente normais, o tempo não é um recurso infinito de que possamos desfrutar. V for Vendetta é um filme que vejo com cinco anos de atraso por puro preconceito. Na altura em que estreou não estava ainda refeito do pastelão que foram as sequelas de Matrix e não conhecia ainda a Graphic Novel do adorável lunático Alan Moore. É sempre um prazer ver Natalie Portman toda rapadinha…

V for Vendetta fala-nos de uma Inglaterra distópica, ao estilo retro-futuro de 1984, depois de ter fechado as fronteiras ao mundo devido a uma guerra civil americana que afectou o mundo inteiro de modo menos positivo. O regime totalitarista ditatorial de forte influência nazi controla o povo oprimido que, cinzentão, vive um dia-a-dia de liberdade condicionada. Um homem, V, pretende acabar com tudo isto e substituir o regime pela liberdade do caos ou pela democracia, dependendo se falamos do filme ou da graphic novel.

Ver um filme fora da sua bolha de expectativa aquando da estreia é sempre uma mais valia para que se possa avaliar a sua verdadeira essência, mas apesar de ter sido um filme que se vê com prazer, sente-se durante o tempo todo que não tem a profundidade necessária para repassar o efeito pretendido. É revolucionário, no sentido universal e intemporal, tem o look cinzentão de uma vida sem prazer, tem o herói que é a personificação de uma ideia, de uma causa unificadora. Mas no final definha com demasiada previsibilidade e com um climax fraco em relação ao resto. A primeira parte é muito boa, mas quando começa a chegar às considerações finais, desfalece.

Não me vou meter outra vez na conversa mete-nojo dos comics serem melhores ou piores ou que a adaptação não é fiel, digamos apenas que é diferente. A graphic novel é para públicos mais maduros que não esperam happy endings, histórias de amor ou o esquema narrativo linear do template hollywoodiano. O filme tem que se fazer pagar pelo número de cabeças que pagam para o ver. Sejam maduros e exigentes ou barrascos do tunning com ambições fortes na área dos ailerons.

Ainda assim, é um bom filme. Há ali um potencial revolucionário que desperta paixões. Na altura em que estreou, com o mundo sob a liderança do Bush Junior, havia outro contexto mundial, havia a ameaça constante dos estados polícia e das liberdades finadas. O mundo não mudou, continua a dirigir-se a passos largos para a distopia Orwelliana, mas o porta-voz do planeta agora tem muito melhor aspecto e discursos mais refinados.

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The Crazies (2010)

pedro — Mon, 03 May 2010 22:13:57 +0000

Havia nos anos 80 duas regras de ouro para avaliar um filme de terror nos primeiros 15 minutos. Uma fórmula que, apesar de pouco ortodoxa, nunca falhava. Regra 1: se um filme de terror mostra mamas em abundância ou sexo relativamente explícito nos primeiros 15 minutos é porque não vamos ver muita carnificina sanguinária. Regra 2: Se nos primeiros 15 minutos um grupo de 10 pessoas fica presa num local isolado com um psicopata que os levará à lenta extinção, um a um, estamos perante mais um desinspirado e monótono clone slasher de Sexta-Feira 13.

Quase 30 anos volvidos e essa fórmula perdeu a validade porque hoje em dia os filmes de terror merdosos já nem mostram mamas nem berlaitada para que até crianças os possam ver e assim aumentar o lucro e quando 10 pessoas ficam presas num local isolado à mercê de psicopatas estamos perante um reality show. E para quem não sabe, um reality show é um jardim zoológico comportamental temático onde imbecis hiperactivos com ilusões de grandeza artística entretêm imbecis estáticos de olhar bovino cujo conceito de bem estar envolve um Saxo com suspensão rebaixada, uma cassete com 2 filmes do Steven Seagal e um fato de treino Adidas para ir ao Lidl.

The Crazies é um remake de um filme com o mesmo nome realizado por George Romero, génio cinematográfico que inventou os zombies, mas que ao 745º filme com a temática “mortos vivos comedores de cérebros humanos” começou a ficar ligeiramente repetitivo. Não vi o original, o que dá um jeitão para não me prender com comparações desnecessárias. Contudo a premissa deve ser a mesma: cai um avião carregado de um líquido radioactivo do exército americano numa lagoa que abastece a rede de água de uma pequena povoação e a certa altura os seus habitantes começam a ficar mais possessivos, irracionais e homicidas do que normal.

Não sendo um filme de puro pedigree zombie, vai beber a este sub-género que tanto amamos a maior parte dos seus elementos dramáticos e mesmo narrativos. O aparecimento do primeiro caso, o espalhar da epidemia, a infecção que é inicialmente longa e para o fim é quase instantânea, a teoria da conspiração das omnipresentes “cover-ups”, enfim, onde é que todos já vimos isto não é? Pelo menos 400 vezes. Só o ano passado. No último trimestre.

Mas Crazies é algo mais do que um filme de Zombies. Tenta ser um disaster movie na primeira pessoa, numa pequena cidade de interior, em que o que interessa não é saber o que se passa realmente mas tentar escapar vivo com a esposa grávida através de pequenos níveis ao estilo de videojogo com o twistzinho ocasional e o final que não acalenta grande esperança para a raça humana. Seja para insuflar mais uma vez a metáfora de que somos todos uns animais que não merecemos o planeta onde vivemos e que uma extinçãozinha humana não iria prejudicar em grande a evolução do planeta Terra como um ecossistema de sucesso, seja para sacar mais uns trocos a pacóvios com umas sequelas, prequelas, spin-offs e o El Dorado do entretenimento americano da actualidade: a série de TV.

Nada disto que foi dito em cima é mau, mas também não é necessariamente bom. Cinematograficamente estou a ficar velho. Sim, claro, gosto tanto de carnificina como qualquer pessoa, acho piada quando um personagem menor é desfeito em tripas e carne ensanguentada numa cena imprevista, mas também gostava de saber mais qualquer coisa acerca da origem do todo o mal que ali anda, mesmo sabendo que a resposta será algo como “o que interessa é o comportamento humano numa situação extrema, num microcosmos de sobrevivênvia”. Mas sabem que mais? Também vivo bem com isso.

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Kick-Ass (2010)

pedro — Fri, 23 Apr 2010 18:22:22 +0000

Chegou finalmente aos cinemas a tão aguardada adaptação de Kick-Ass. Os leitores assíduos deste blog e aqueles que não sendo assíduos sabem usar um formulário de pesquisa perceberão que há muito que se fala por aqui em Kick-Ass. E o resultado é o que se esperava: um hino à ultraviolência feelgood com um agradável dose de humor negro bem equilibrada fazendo jus à velha máxima “I have come here to chew bubblegum and kick ass…and I’m all out of bubblegum.”

Se nos vamos pôr a filosofar acerca daquilo que se perde a adaptar uma obra destas (ou outra qualquer) para o cinema, vamos decerto estar a perder tempo. Os meios são diferentes e há que proceder a algumas alterações cirúrgicas, seja devido a haver um público alvo diferente da BD e a narrativa tem que ceder ligeiramente aos moldes convencionais, como por exemplo a gestão de climax e a inevitável história de amor. Mas isso não perdoa o erra comum de estupidificar a obra, despindo-a de todo o seu corpo musculado para criar um produto que caiba confortavelmente dentro de um template pré-formatado.

Com este fardo fora do lombo devo dizer que gostei muito de Kick-Ass. Eu estava receoso mas a adaptação retém toda a essência daquilo a que estávamos habituados a ler. Aliás, há mesmo uma mudança de protagonismo com Hit Girl e levar todas as medalhas e menções honrosas, delegando a Kick-Ass o papel de fio condutor e de… Bom, o mais interessante, que é comer a gaja. Uma das razões para o êxito na adaptação é que Mark Millar já fez a BD a piscar o olho à adaptação, o que torna as coisas mais fáceis. Agora que o exito de Kick-Ass se concretizou já roda por aí a sua nova BD com adaptação assegurada ao grande écran: Némesis…

A dinâmica é muito bem gerida, num passo seguro sem tempos mortos. O casting foi muito bom, especialmente no caso de Hit Girl. Mas andam ali tipos há uns 10 anos a interpretar papéis de personagens de 17 anos, o que não deixa de ser ligeiramente perturbador. Boa fotografia. Cores BD e grão tipicamente indie. Muito potencial existe neste primeiro tomo de Kick-Ass que será certamente explorado até ao cúmulo do insuportável, mas por enquanto cá estamos satisfeitos por vê-lo.

Quanto às alterações mais profundas há alguns acrescentos a fazer. É certo que por motivos que mencionei anteriormente há coisas que têm que ser modificadas. Também para quem conhece a BD convém alterar as coisas para não ser mais do mesmo. Não discordo da história de amor inexistente na BD, acrescenta alguma tensão. Mas não gostei especialmente de se ter revelado logo a identidade de Red Mist e da batalha final. Na BD a cena final envolve uma tal carnificina que até mesmo para Kick-Ass parece excessiva. E quando as coisas aparentam não poder ser piores aparece um lança-chamas numa mochila da Hello Kitty. No filme temos recurso a um meio de locomoção extremamente geek que todos gostávamos de ter na garagem, mas não assenta bem no filme. O epílogo pós matança sanguinária tem um teor demasiado Spiderman / Superman para o meu gosto. Mas gostos são gostos.

Eu não consigo abstrair-me o suficiente para perceber o que é ver este filme sem conhecer o que o precede. Certamente haverá um certo sentimento de “What The Fuck?“ e até repulsa por certos elementos, mas o sentido de humor é e sempre foi sinal de intelecto desenvolvido. Ou se tem ou não se tem.

Só uma achega final. Esperava muito mais sangue. Quer dizer, não esperava porque transpor aquele morticínio fortemente gráfico para o grande ecran é impensável e retirava mesmo muita credibilidade ao filme, mas o meu lado negro não se importava de ver isto, por exemplo:

Ou isto:

Ou mesmo isto:

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Chewbacca peida-se – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 23 Apr 2010 08:03:47 +0000

O feijão de Dagobah não é para todos. Nesta cena Chewbacca arrepende-se de não ter pedido o frango.

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Planetary (Warren Ellis) – Banda Desenhada

pedro — Sat, 06 Mar 2010 09:55:38 +0000

Tenho andado entretido com a epopeia de Elijah Snow e do seu grupo de “arqueologia do impossível”, Planetary. Escrito com a imaginação multidimensional e sempre perturbadora de Warren Ellis e com a arte a cargo de John Cassaday, Planetary lida (entre imensas outras coisas) com a possibilidade de infinitos universos paralelos, em que todas as possibilidades são contempladas. Um grupo de supra-humanos iluminados tem capacidade de viagens interdimensionais e existe ainda um grupo que cria universos paralelos on demand. Isto significa que tudo pode acontecer. Mandar um balázio na nuca ao Rato Mickey? Porque não? É uma questão de criar o universo apropriado. Mas não é isso que me fez escrever sobre esta magnífica obra. É que a Newscientist deste mês fala sobre o supracitado multiverso e de indicações científicas de que realmente existe. Junto anexo a capa da revista.

Planetary não é só Multiverso. Em vez de haver a habitual equipa de super-heróis em sessões bofetada intermináveis, temos uma equipa de arqueólogos do século XXI que procuram descobrir a verdadeira história do século passado, os verdadeiros intervenientes e a realidade por detrás daquilo que a opinião pública regista. São 27 revistas muito exóticas, todas diferentes entre si e sempre com uma história contada de principio ao fim dentro de cada número, além do habitual arco de narrativa mais amplo que evolui de revista em revista.

Ando completamente viciado em Warren Ellis. A sua imaginação transborda de pormenores e cenários que surpreendem quase página a página. E nesta série o cenário que ele criou permite-lhe extravazar as mais improváveis linhas e direcções que faz sempre sentido.

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Ghost Rider (2007)

pedro — Tue, 23 Feb 2010 12:13:02 +0000

Há na vida certas situações que sabemos que vão ser extremamente desagradáveis e ainda assim avançamos. Como ir ao Joshua’s comer uma Pita Shoarma e saber que vamos andar a tarde toda com um arroto mortífero capaz de sugar a vida a qualquer criatura que se atravesse no seu caminho. Ir jantar a um restaurante indiano e saber de antemão que daí a meia hora temos as labaredas do inferno a subirem-nos pelo esófago acima sob a forma do mais abominável refluxo ácido, capaz de criar bolas de cuspo que dissolvem 3 pisos de betão. Ou ir ver uma adaptação cinematográfica de uma BD da Marvel, que sabemos que nos vão doer os tomates de tanto rir, apesar de não ser uma comédia.

A adaptação de um super-herói ao cinema não é tarefa fácil porque a aproximação que os cineastas fazem está errada. É sempre a mesma história: um mundo normal, igual ao nosso, e de repente aparece um tipo de ceroulas apertadas e brilhantes a dar mortais empranchados com duas espadas na mão ou, neste caso, um motoqueiro cuja cabeça é um crânio em chamas e a sua mota é uma chopper com caveiras metalizadas também toda ela envolta em labaredas. Apesar de ser uma tarefa inglória, esta transição deve ser também executada com um andamento muito cuidado, de modo a parecer o mais natural possível. Mas isso nunca acontece. Neste Ghost Rider o personagem é apresentado do modo mais patético, desconjuntado e vergonhoso.

A minha experiência com os cómics de Ghost Rider é apenas de um livro, Trail of Tears, que explica a origem do Ghost Rider no tempo do velho Oeste e da guerra civil americana. Não tem motoqueiros e a história escrita genialmente por Garth Ennis fala de racismo, injustiça, exploração de imigrantes, extinção dos indígenas, um país em caos e anarquia e o início do controlo da terra prometida pelas corporações. Uma profunda narrativa envolvente que nos faz desejar que nunca seja adaptada ao cinema.

Ghost Rider é um projecto fetiche de Nicholas Cage. Foi despachado abruptamente sem profundidade, focando toda a atenção nos efeitos especiais, direccionado para retardados adoradores de fogo de artifício. A narrativa é apenas o suficiente para estar um passo acima do filme mudo e a história de amor só não provoca o vómito por causa da roupinha justa da Eva Mendes que nos coloca a imaginação a funcionar. Apesar do foco ser a caveira em chamas, ninguém se consegue abstrair da imagem da Eva nua com a manteigueira incandescente.

É verdadeiramente um filme horrendo, pautado por más interpretações de actores que apesar de terem algum mérito foram dirigidos com falta de mestria. Duas horas é agonia a mais para tal degredo, pelo que optei em fazer alguns fast forwards cirúrgicos no intuito de manter a minha integridade física e evitar a morte por tédio. Já me diverti mais a observar pinheiros no seu habitat natural.

Para que não dêem por perdido o tempo que passaram a ler este texto, deixo-vos a foto mais nua que consegui encontrar de Eva Mendes. Mas lembrem-se que ser apanhado no local de trabalho com as calças arreadas e o som abafado de respiração ofegante nunca garantiu grande sucesso profissional nem boas cartas de recomendação.

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Presidente Chewbacca – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 22 Jan 2010 10:27:49 +0000

Num futuro não muito distante, numa galáxia que é a nossa, o presidente da consolidação mundial surge numa bola de luz e energia. Chewbacca, o redentor, que na sua segunda vinda irá unir o mundo num hino de paz e amor. Na primeira vez na História mundial, um presidente todo nu acaba com a fome no mundo, as guerras e o herpes genital. Acabará por ser assassinado no jardim zoológico de Las Vegas por um iPod preparado para explodir no Bohemian Rapsody dos Queen, quando Freddy Mercury canta “Scaramush, Scaramush can you do the Fandango”.

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Contratempos conjugais – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 15 Jan 2010 12:10:53 +0000

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KickAss – Trailer

pedro — Sat, 09 Jan 2010 15:11:28 +0000

Olha aqui está o trailer fresquinho…

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Chewie Roller Boogie – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 08 Jan 2010 08:59:23 +0000

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Adventures On The Planet Of The Apes – Adaptação do filme

pedro — Wed, 06 Jan 2010 17:13:53 +0000

Eis que me chega às mãos um tesourinho deprimente de proporções épicas. A adaptação para banda desenhada do ultra-clássico “Planet of the Apes”, o original e mais sequelas, com todo o esplendor e ingenuidade de toda a ficção científica feita nos anos 60 e 70. São 11 volumes alucinogénicos fieis ao filme até aos mais ínfimos detalhes. Inclui a clássica cena intemporal “God Damn You All to HEEELLLLLLL!…” Ficam mais algumas fotos aqui no “Read More”.

Ora aqui está. Diferente ângulo, mesma intensidade dramática.

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The Big Bang Theory

pedro — Tue, 05 Jan 2010 11:20:21 +0000

É muito provavelmente o melhor sitcom da actualidade. Pejado de referências cinematográficas, com especial ênfase na ficção científica, e de uma forte componente de pop culture. Alia o extremamente idiota à fisica teórica e tem um filão que parece não ter fim. Se puderem, vejam o genérico inicial frame a frame, delicioso. Bem, e isto tudo porquê? Porque eu pensava que a série tinha recomeçado ontem e afinal só recomeça para a semana. Para apaziguar o geek que há em mim. Até lá “live long and prosper“…

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Kickass Movie – Hit-Girl Trailer

pedro — Tue, 29 Dec 2009 16:05:28 +0000

E eis que chega mais um teaser trailer de Kick-Ass, desta vez acerca da personagem Hit-Girl. Apesar de ser fã da banda desenhada, sinto-me um bocado frustado porque desde que o filme foi anunciado que os livros deixaram de sair, ou seja, mesmo quem leia não faz ideia da parte final do filme, uma vez que os sete magros volumes da séries não dão conclusão à história… Anyway, se quiseres ver o trailer, cliquem aqui em ler mais, porque se pusesse aqui o trailer, deformava-me o template todo. Ah, é verdade, o trailer é red band, o que significa que “Se fores mariquinhas, não cliques!“

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Conan the Barbarian (2011)

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