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The Human Centipede (First Sequence) (2009)

pedro — Mon, 28 Feb 2011 22:19:15 +0000

O sub-género do cinema de terror chamado torture porn vive tempos de expansão. Não é um estilo que goste, longe disso. Acho-o inutilmente excessivo, gratuito, exibicionista e vazio de mensagem ou narrativa. É o choque pelo choque, a tortura em lume brando, que não é nada de novo. A cada dez anos surge uma vaga desse cinema. Human Centipede é um filme que encaixa neste estilo, um filme que nasceu da especulação mediática dos sites e revistas da especialidade. E foi esta habitual desonestidade do hype que nos obrigou a vê-lo. Porque isto é mesmo assim, tínhamos que o ver. E a única conclusão a que chegamos é que Kevin Smith tinha razão em Clerks II: “You never go ass to mouth!“

Mas pronto, como no mesmíssimo Clerks II Rosario Dawson respondeu a esta questão com um apaixonado “Sometimes, in the heat of the moment, it’s forgivable to go ass to mouth.“, quem somos nós para não dar uma oportunidade a Human Centipede. Obviamente que acaba por ser tempo mal gasto, porque este filme não merece a nossa atenção, não merece que tiremos tempo para conviver com as pessoas que realmente amamos para o ver. Sim, porque eu nunca me atreveria a ver tal filme com alguém que ame.

Então a narrativa é mais ou menos esta: um cientista louco rapta 3 pessoas para fazer uma centopeia humana. Ora, esta centopeia consiste em unir cirurgicamente a boca de uma pessoas ao recto da pessoa da frente, criando assim uma criatura com um sistema digestivo comum, o que significa que o segundo tem que comer o que o primeiro caga e o terceiro é um desgraçado que já nem isso apanha, mas pelo menos não lhe cozem uma boca no buraco do cu. E é isto. Depois eles tentam fugir, o cientista luta, aparecem pessoas que acham estranho, yada yada yada.

Senti-me violado por esta porcaria de filme, apesar de não esperar nada de bom. Confesso, estava a pedi-las. Como os acidentes na estrada, quando sabemos que algo horrível está no meio daquelas ambulâncias mas não conseguimos desviar o olhar. Espera-se uma continuação para este farsa idiótica com o subtítulo de “Full Sequence”. Felizmente consegui encontrar uma imagem de pré-produção para partilhar convosco.

(clicar para ampliar)

The Human Centipede - Full Sequence (pre-production shot)

Especial atenção ao cão…

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X-Files: Exordium

pedro — Fri, 09 Jul 2010 07:59:42 +0000

Por muito que tentem comprar o título de que vos trago hoje não o vão conseguir. Porque este filme é um Fanedit. Um montagem alternativa de uma obra, feita por um fã de maneira a corresponder melhor às suas expectativas, e às de milhares outros fãs que por alguma razão não se sentem totalmente confortáveis com as versões originais. Exordium é um filme de condensa a primeira época de X-Files em pouco mais de duas horas, concentrando-se apenas na mitologia que serve de fio condutor a X-Files e deixando de fora os casos próprios de cada episódio.

Esta é uma versão da primeira época de X-Files que envolve muito trabalhinho. É surpreendentemente lógico e coerente, os cortes são perfeitos, sem falhas no áudio ou banda sonora, toques de montagens muito profissionais e uma capacidade de síntese de fazer inveja a qualquer profissional da área. Pós-produção a condizer. Ideal para quem não tem paciência de rever 24 episódios só para perceber o que se passa por trás do pano. Oxalá fizessem um para cada época, mas não me parece a avaliar tempo já passado desde que saiu este.

O submundo dos fanedits fervilha de novidades quase diariamente. No site fanedit.org podem encontrar centenas de títulos que vão desde Star Wars sem Jar Jar Binks, Matrix sem Zion, Terminators mais testosterónicos, Indiana Jones sem extra-terrestres ou ainda Avatar sem agente duplo, filmes completamente novos usando vários como base ou toda o sumo de Prison Break em apenas 4 horas. É um fantástico mundo novo. Mas atenção, para poderem fazer o download destas obras têm que possuir o original não editado. Blink, blink…

Já vi alguns destes filmes, mas só em casos absolutamente necessários, uma vez que me dá uma seca de morte rever um filme que não gostei muito da primeira vez, nem que seja editado para ter mais piada. Passem por lá e vejam as sinopses. Há ideias bastante inovadoras, há montagens que modificam completamente o teor do filme. Todos os filmes têm uma ficha com a descrição daquilo que pretendem com a montagem, o que foi cortado e/ou adicionado, mambo jambo tecno-geek e os habituais comentários de “És um génio”, misturados com “És uma merda” ou “Até a minha avó fazia melhor numa máquina de escrever”.

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Hot Tub Time Machine (2010)

pedro — Tue, 06 Jul 2010 21:15:25 +0000

Fazer um filme de viagens no tempo é mais complicado do que pode parecer à primeira vista. A maior parte do argumento é fácil. Alguém do presente vai para o passado e vive tropelias relacionadas com o anacronismo inerente à própria situação ou vice versa. O mais complicado é mecanismo narrativo que impulsiona essa mudança. Tem que ser o mais realista possível, tendo em conta que ainda não há viagens no tempo. Um exemplo é Back To The Future. 1, 21 Gigawatts de energia e um capacitador de fluxo serviram para vender a viagem aos cinéfilos. Há também a maneira preguiçosa de mandar a lógica às urtigas e usar o objecto que está mais à mão, porque isso de ciências e físicas é extremamente aborrecido. Neste caso foi um jacuzzi, podia ser um garrafão de 5 litros de vinho tinto, um garfo ou meio leitão da Bairrada. E sim, eu também gostei da cena da gajas das mamas que mostro aqui na imagem.

Posto de parte esta incómodo menor que são os princípios físicos da viagem no tempo, eis que os nossos personagens são transportados para os anos 80, para uma altura em que viveram o pico da sua juventude. E eis mais um problema com que detectado ultimamente: os anos 80 nos filmes e na cultura popular… Em primeiro lugar deixem-me que vos diga que vivi os anos 80. Tinha entre 7 e 17 anos nessa década, perdi a minha virgindade, comprei vinil e gravei cassetes. Não tinha um Walkman porque era caro. Tinha uma imitação com um som reles. Tinha um ZX Spectrum e um pressão de ar com a qual matava animais de pequeno porte. Comprei aquele que é até à data o melhor album de todos os tempos (Master of Puppets) e participei numa queimada de discos de Rod Stewart e Julio Iglesias. Bem, estão a perceber onde quero chegar com isto.

O problema dos anos 80 nos filmes recentes é que tendem a condensar todos os icons dessa década em pequenas fracções de filme. Por exemplo, neste Hot Tub Time Machine há uma cena quando eles chegam ao passado e entram num bar em que durante 5 minutos se condensam todos as imagens iconográficas dos anos 80, todos os clichés e tudo aquilo que se convencionou associar aos 80s. Muitas dessas coisas eram exclusivas dos videoclips, mas com o esquecer dos tempos foram sendo coladas à própria realidade. Daí para a frente deixei de percepcionar o filme como uma obra de ficção plausível, ainda que cómica e ainda que tenha uma viagem no tempo, e percebi que se tratava de um sketch do Saturday Night Live. Um sketch longo, com 100 minutos, em que todos os momentos são criados para parodiar a situação em que os personagens se encontram em vez de se concentrar no filme como um todo.

Será, portanto, um filme de memória de peixe, feito para ser apresentado em aviões ou em locais em que as pessoas vão fazendo mais coisas e não se possam dedicar em exclusivo a ver o filme. Um stoner movie para os stoners do princípio dos anos 90, aqueles que ficaram eternamente presos nos tempos de Wayne’s World, Bill and Ted. Atenção que esses são filmes que gosto e que admiro, mas têm que ser contextualizados à época em que saíram.

Posta de parte a hipótese de uma narrativa minimamente interessante resta-nos esperar que o humor tenha realmente piada, como é o seu significado no dicionário. Não, sem piada. Poderia ter se alguém tivesse o bom senso de o ter tornado menos previsível. Porque previsibilidade temos nós. E em barda. Os personagens que se odeiam e no final tornam-se grandes amigos, o monte de merda detestável que se redime, o sermão moralmente aceite do ponto de vista judaico-cristão no final e os romances a martelo para não desmoralizar as gajas.

De notar a presença sempre irritante dos Poison e dos Motley Crue, bandas que me invadem os pesadelos ainda hoje. Um bem haja para o par de mamas da cena que vos mostro em cima. Fossem elas duplicadas em formato almofada e a esta hora estava eu numa loja de atoalhados de cartão de crédito na mão a gritar voz alta “Dê-me três!…”.

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Adventureland (2009)

pedro — Tue, 15 Jun 2010 16:29:16 +0000

Se para muitos ela é apenas uma actriz de semblante equídeo com a elegância de uma vaca trucidada três vezes no mesmo dia por comboios diferentes, para outros ela é a musa dos vampiros de Twilight. Feia, escancarada e com o carisma de uma pá de valar, é certo, mas capaz de atrair público com dificuldade de compreender enredos com complexidade superior aos Irmãos Koala. Esta galdéria drogada fortemente viciada em pílulas do dia seguinte e relaxantes musculares também faz outros filmes que não sejam da saga Twilight. Ironia das ironias, acabamos por ter em Adventureland um filme não muito mau, o típico indie teen existencialista, que não sendo original também não provoca o vómito compulsivo.

Adventureland é um filme que vive de uma situação bastante visitada pelo cinema americano. Um verão na vida de um teenager, normalmente quando acaba o liceu, em que a estabilidade e previsibilidade da adolescência acaba e os personagens preparam-se para enfrentar o fantástico mundo da independência, das crises existenciais e as paixões mais profundas (leia-se: passar do escarafunchar com o dedo ao molhar o pincel). Normalmente começa-se com uma visão do mundo e no final a perspectiva dos jovens perante a vida muda completamente. Neste caso é um emprego de Verão num parque de diversões que muda para sempre a vida destes putos. Quem viveu os anos 80 com consciência dos seus actos deverá certamente recordar-se de Verano Azul, com uma trama semelhante, mas em versão TV.

Para cada filme cada momento, depende da companhia, da disposição. Depende do dia que passou ou do dia que vai chegar. Mas quando pretendo ver algo leve, normalmente recorro ao independente americano que é sempre agradável e simpático. Não nos muda a orientação política ou sexual, apesar de alguns me darem vontade de me converter aos lesbianismo. Mas temos aqui o exemplo de um filme que se equilibra delicadamente num ponto muito bem definido que é… bem, é o indie pós-sundance. Aquele que é patrocinado pelos grandes estúdios às escondidas, dos diálogos inverosimilmente elaborados, perfeitos, raciocínio rápido e fulminante. Não é como na vida real, pelo menos no meu caso. Quando passo por alguém digo sempre “Bom dia” (seja manhã, tarde ou noite) e quando me encontro com alguém que acabou de perder um ente querido pergunto sempre “Tudo bem?”.

Recomendo para ver com a gaja, uma alternativa saudável ao filme de gaja e se for bem metido elas nem sabem que foram ludibriadas a ver um filme com mais um pouco de conteúdo do que a Jennifer Lopez a empinar a peida e a queixar-se da solidão ao seu melhor amigo, que na realidade é o seu principe encantado, coisa que ela só percebe quando ele corre atrás dela no aeroporto no momento em que ela se prepara para abandonar para sempre a sua presença.

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The Book of Eli (2010)

pedro — Tue, 08 Jun 2010 10:42:39 +0000

O género pós-apocalíptico foi em tempos um oásis para o cinema alternativo, fora da mira do mainstream podia abordar-se qualquer assunto sem tabus ou censuras. Empurrar uma freira para debaixo de um comboio em movimento, decapitações em massa ou incendiar um infantário sem antes proceder à sua evacuação. Mas Hollywood atravessa uma época de massacre a este género onde sodomiza constantemente um tipo de cinema que nunca foi muito grande, mas já foi próspero e amado. Desta vez temos um filme que mais parece uma imensa publicidade à religião e aos evangelistas lunáticos, onde o product placement é protagonizado por uma bíblia e ao qual só falta mesmo o slogan “Com as bíblias do Sr. Joaquim não há demónio que entre em mim“.

A principal característica deste Book of Eli é mesmo a sua unidimensionalidade, o seu vazio, a sua falta de história para nos ajudar a passar com mais conforto as duas horas de duração. Temos um caminhante hardcore, duro como pregos, que parece ser invencível e, qual jogo de computador, vai passando nível após nível de porrada, cacetada e cenas de luta que apesar de abundantes nunca passam de medianas. Transporta consigo um livro sagrado, único no mundo devido a um cataclismo que destruiu o planeta e teve o efeito secundário curioso de acabar com a leitura na Terra. Esse livro é cobiçado pelo vilão (leia-se com pronúncia brasileira) pois o seu poder de domar povos é imenso.

Bom, várias teorias acerca do poder da bíblia neste filme podem ser analisadas. Se por um lado se fala num livro que tem que ser levado para um local onde poderá ser responsável pelo retorno da civilização ao planeta Terra, por outro lado temos um livro que, usado nas mão erradas, tem o poder de aprisionar mentes fracas a uma religião e consequentemente dar poder a quem dele se vale para criar rebanhos de seguidores cegos. Mais ou menos como é usado neste momento. Mas na realidade o que se aplica aqui é uma velha máxima do marketing, não há publicidade boa e publicidade má, apenas publicidade. E é este conceito que, independentemente das ideologias, grava no cérebro de quem vê o filme a ideia de que a bíblia é verdadeiramente um livro poderoso. E isto é o filme. Uma imensa publicidade.

Denzel Washington é um tipo que não admiro especialmente. Aquela postura de superioridade em todos os filmes que faz incomoda-me. Mas para balançar o elenco (leia-se com pronúncia brasileira também) temos a fantástica Mila Kunis, fresca como uma alface, uma flor colorida num deserto pós-apocalíptico. Visualmente pretende ser árido e cinzento, com céus dramáticos e carregados e cenários poeirentos monotom, mas essa característica começa a irritar a partir da primeira meia hora. Salva-se os… Bom, pensando bem não se salva nada. Nem as cenas de acção que são postas a martelo, com a previsibilidade e frequência de um Geiser. “Epá, já passou um quarto de hora sem porrada? Metam aí um grupo de salteadores à volta do protagonista para ele os chacinar à catanada. Como nos filmes do Bruce Lee, que apesar de serem uns 15 malandrins à volta do herói, só ataca um de cada vez para ele ter tempo de os aviar a todos.”

Tenho pena que assim seja porque era um filme que esperava com algum entusiasmo. E o facto de o livro de Eli ser uma bíblia é algo que me incomoda. Não sou uma pessoal espiritual nem religiosa, mas respeito a fé e respeito as crenças das pessoas, desde os Mormons aos cristãos, desde os satanistas às wikas, mas gosto dos meus filmes como gosto da política: laica. Com os poderes devidamente separados para não influenciarem as pessoas nas suas conclusões acerca da sua própria existência ou acerca do sentido da vida em geral.

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Sex and the City? Nem com um pau de 5 metros

pedro — Thu, 03 Jun 2010 20:38:49 +0000

Não, não vi ainda Sex and the City 2. Nem sequer vi o primeiro. E se disser que vi três episódios completos devo pecar por excesso. E a razão pela qual eu estou disposto a fazer um post baseado maioritariamente em preconceito é o facto de não gostar de filmes protagonizados por transsexuais. Mas não é só por isso que não toco neste filme nem com um pau de 5 metros. É também pelas 5 razões que apresento de seguida.

5. Não gosto de filmes cujo argumento esteja pejado de diálogos acerca de problemas relacionados com fluxos mestruais ou situações potencialmente embaraçosas que tenham como ponto de partida uma vagina em más condições de utilização.

4. O estilo de vida das personagens composto por problemas emocionais permanentes ou, na falta destes, inquietude face à situação actual num exercício constante de ponderação acerca das vantagens do adultério, sempre contentes e felizes é injusto para quem vê os filmes, uma vez que não demonstra a razão da verdadeira felicidade destas senhoras: drogas duras, anti-depressivos, ansiolíticos e bebidas brancas de elevado teor alcoólico. Talvez na versão do realizador…

3. Kim Catrall já tinha festejado o seu septuagésimo aniversário nos anos 80, altura em que foi estrela de grandes êxitos como Porky’s, Police Academy ou Big Trouble in Little China.

2. A mensagem passada por estas quatro vadias de uma vida de glamour e experimentação inspira fortes fantasias de putedo junto do público feminino. Este é um ponto bastante apreciado pelo público masculino, excepto quando se trata das nossas esposas, namoradas ou filhas…

1. Querendo criar 4 míticas personagens que viveriam para além do seu tempo como porta-bandeiras de uma nova geração de mulheres independentes e emancipadas, os argumentistas criaram involuntariamente 4 fúteis e ressecas galdérias, apodrecidas por dentro e com a capacidade cognitiva de uma sapatilha Sanjo, com uma tal ausência de atracção sexual que não deixaria sequer o meu cão copular com elas.

NOTA: Se isto correr mal e uma multidão me esperar amanhã à porta de casa com archotes, forquilhas, alcatrão e penas, quero que saibam que os amo a todos. E os comentários que sejam com sentido de humor, porque já não tenho paciência para jihads.

Big Trouble in Little China

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The Crazies (2010)

pedro — Mon, 03 May 2010 22:13:57 +0000

Havia nos anos 80 duas regras de ouro para avaliar um filme de terror nos primeiros 15 minutos. Uma fórmula que, apesar de pouco ortodoxa, nunca falhava. Regra 1: se um filme de terror mostra mamas em abundância ou sexo relativamente explícito nos primeiros 15 minutos é porque não vamos ver muita carnificina sanguinária. Regra 2: Se nos primeiros 15 minutos um grupo de 10 pessoas fica presa num local isolado com um psicopata que os levará à lenta extinção, um a um, estamos perante mais um desinspirado e monótono clone slasher de Sexta-Feira 13.

Quase 30 anos volvidos e essa fórmula perdeu a validade porque hoje em dia os filmes de terror merdosos já nem mostram mamas nem berlaitada para que até crianças os possam ver e assim aumentar o lucro e quando 10 pessoas ficam presas num local isolado à mercê de psicopatas estamos perante um reality show. E para quem não sabe, um reality show é um jardim zoológico comportamental temático onde imbecis hiperactivos com ilusões de grandeza artística entretêm imbecis estáticos de olhar bovino cujo conceito de bem estar envolve um Saxo com suspensão rebaixada, uma cassete com 2 filmes do Steven Seagal e um fato de treino Adidas para ir ao Lidl.

The Crazies é um remake de um filme com o mesmo nome realizado por George Romero, génio cinematográfico que inventou os zombies, mas que ao 745º filme com a temática “mortos vivos comedores de cérebros humanos” começou a ficar ligeiramente repetitivo. Não vi o original, o que dá um jeitão para não me prender com comparações desnecessárias. Contudo a premissa deve ser a mesma: cai um avião carregado de um líquido radioactivo do exército americano numa lagoa que abastece a rede de água de uma pequena povoação e a certa altura os seus habitantes começam a ficar mais possessivos, irracionais e homicidas do que normal.

Não sendo um filme de puro pedigree zombie, vai beber a este sub-género que tanto amamos a maior parte dos seus elementos dramáticos e mesmo narrativos. O aparecimento do primeiro caso, o espalhar da epidemia, a infecção que é inicialmente longa e para o fim é quase instantânea, a teoria da conspiração das omnipresentes “cover-ups”, enfim, onde é que todos já vimos isto não é? Pelo menos 400 vezes. Só o ano passado. No último trimestre.

Mas Crazies é algo mais do que um filme de Zombies. Tenta ser um disaster movie na primeira pessoa, numa pequena cidade de interior, em que o que interessa não é saber o que se passa realmente mas tentar escapar vivo com a esposa grávida através de pequenos níveis ao estilo de videojogo com o twistzinho ocasional e o final que não acalenta grande esperança para a raça humana. Seja para insuflar mais uma vez a metáfora de que somos todos uns animais que não merecemos o planeta onde vivemos e que uma extinçãozinha humana não iria prejudicar em grande a evolução do planeta Terra como um ecossistema de sucesso, seja para sacar mais uns trocos a pacóvios com umas sequelas, prequelas, spin-offs e o El Dorado do entretenimento americano da actualidade: a série de TV.

Nada disto que foi dito em cima é mau, mas também não é necessariamente bom. Cinematograficamente estou a ficar velho. Sim, claro, gosto tanto de carnificina como qualquer pessoa, acho piada quando um personagem menor é desfeito em tripas e carne ensanguentada numa cena imprevista, mas também gostava de saber mais qualquer coisa acerca da origem do todo o mal que ali anda, mesmo sabendo que a resposta será algo como “o que interessa é o comportamento humano numa situação extrema, num microcosmos de sobrevivênvia”. Mas sabem que mais? Também vivo bem com isso.

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Chewbacca peida-se – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 23 Apr 2010 08:03:47 +0000

O feijão de Dagobah não é para todos. Nesta cena Chewbacca arrepende-se de não ter pedido o frango.

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Twilight (2008)

pedro — Tue, 06 Apr 2010 21:33:00 +0000

Os filmes da minha adolescência foram maioritariamente slasher movies de extrema violência. Ainda assim já vou com 36 anos e ainda não matei ninguém. Não havia necessidade de proteger as criancinhas das influências satânicas da violência televisiva. A malta sabia que eram apenas filmes. Nos dias de hoje protegemos as nossas crias da nefasta influência da violência mostrando-lhes filmes de vampiros que brilham ao sol, mortos-vivos deprimidos crónicos com paralisia facial e cuja única carne humana que comem é pénis, normalmente de empurrão…

Uma das razões porque nunca falei de Twilight foi porque nunca o vi. É certo que nunca foi esse pormenor que me impediu de falar do que quer que fosse, mas neste caso tinha que ter um caso hermético. Mas criticar Twilight é como roubar doces a crianças. É uma tão débil desculpa para um filme que se denuncia sozinho. Tão parvinho, sonso e vazio como os próprios personagens. A actriz principal é a personificação do enjoo. O namorado dela um toxicodependente com paralisia facial, um andróide eunuco com a carisma de uma sandes de mista.

Bem, não adianta falar da falta crónica de qualidade que afecta este filme de ponta a ponta, porque todos os que o viram e já não acreditam no Pai Natal perceberam o embuste mediático que é este enorme contentor vazio. O que me fascina é a maneira como os putos todos mamaram isto como sendo quase um modo de vida, como este atestado de invalidez profissional veio influenciar a cultura teenager, ao ponto de os canais portugueses de TV fazerem clones sob a forma de novelas. As nossas crianças que se dizem tão exigentes consomem isto com um grau de avidez só ultrapassado pela sua própria ignorância.

Já que estamos neste grau de downgrade cultural absoluto proponho outro conceito: zombies para teenagers. zombies que não comem cérebros mas sim gelatina, e que grunhem em reuniões de estudantes numa escola secundária para se queixarem da fraca qualidade das aulas de Educação Visual. É perfeito porque podemos retirar completamente o sexo do argumento, pois se um zombie decide mandar uma foda cai-lhe a gaita.

Ou melhor ainda, pornografia para teenagers. Mas sem 0 acto sexual, sem a nudez e sem gangbangs. Só broche, fisting e dickslaping…

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What Happens In Vegas (2008)

pedro — Wed, 10 Mar 2010 15:36:59 +0000

Domingo à tarde. Almoço de família. Depois das 17 sobremesas finalmente chegamos ao sofá. As crianças brincam e gritam ao nosso redor. Umas torturam animais de estimação, outras incendeiam os cortinados. Da cozinha ouvem-se os gritos de protesto “Vocês são uma merda! Em vez de nos ajudarem a arrumar, vão directos para o sofá.” A TV bloqueada na SIC. O controlo remoto longe do alcance dos braços. Enquanto termino a minha água com águas na esperança de uma digestão pacífica, lá está ela. Como nos tem habituado aos domingos à tarde, Cameron Diaz em cuecas…

Cameron Diaz tem vindo a interpretar o mesmo personagem em incontáveis comédias românticas, vulgo “filme de gaja”. É o personagem que interpreta, por exemplo, no Charlie’s Angels. Uma loira desinibida, danada para a brincadeira, com tendências sexuais amplas que podem muito bem envolver dois jovens garanhões em simultâneo ou uma colega de trabalho, e com uma tendência incontrolável de andar de cuecas no ecrã. Eu não tenho nada contra isso, muito pelo contrário. Mas será suficiente recompensa para aguentar os usuais 100 minutos de clichés e templates de um filme que já vimos 1000 vezes?

Claro que não. Além desta natureza explosiva, selvagem e adorável, Diaz não tem mais nada de útil para contribuir à sétima arte. E prova disto é este “What Happens in Vegas” que é tão horrível que nem das partes em que estive acordado me lembro. Mas basta ver a capa do filme para perceber que é um casal que tem as suas tropelias cómico-românticas que vêem a sua relação a ser aprofundada involuntariamente e no final, depois de uma violenta briga, ficam juntos para sempre. Ou até um deles apanhar o outro com o padeiro/senhora da limpeza (ou ambos).

Isto para dizer o quê? Poupem-nos de mais comédias românticas com a Cameron Diaz. Aliás, poupem-nos de mais comédias românticas. E a todos aqueles que dizem que não somos obrigados a ver, que podemos simplesmente ignorar a sua existência para continuar pacificamente a nossa vidinha eu digo: “Pau no cu!” Quem quer beijinhos, abraços, contacto sexual e uma ou outra ocasional badalhoquice extra do sexo oposto sabe que tem que gramar a agonia da comédia romântica de tempos a tempos.

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Frequently Asked Questions About Time Travel (2009)

pedro — Thu, 04 Mar 2010 13:55:58 +0000

Os britânicos encaram a ficção científica de um modo diferente do resto do mundo. Mais leve, airosa, frequentemente bem humorada mas sem com isso tirar a devida profundidade aos temas. Aliás, comparando com a ficção científica americana que é sisuda, cinzenta e monocórdica, a britânica é frequentemente mais complexa e apoiada em factos científicos, por mais estratosféricos e improváveis que possam ser. FAQ About Time Travel conta-nos a história de três amigos (dois nerds de scifi e um anti-nerd sci-fi) que se vêem numa embrulhada épica quando uma anomalia do fluxo temporal na casa de banho do pub que frequentam os envia aleatoriamente para várias épocas.

Antes de continuar, falemos de ciência. Ciência a sério, de físicos virgens que não se atrapalham com a teoria M e para quem a supergravidade e o seu efeito nas 11 dimensões não constitui um entrave. As leis da física permitem a viagem no tempo. Existe mesmo um projecto para uma máquina do tempo. Cientificamente é possível. Qual é o problema? Engenharia. Não existe ainda capacidade para construir uma estrutura que possar gerar energia suficiente que permita manter estável um wormhole e fazer com que a sua entrada possa estar simultâneamente em dois locais geográficos e temporais. Bom, geekemente falando, estamos perante a possibilidade real de ter um Stargate. Hey, se não acreditam vejam o excelente documentário da BBC em 4 episódios chamado “Time” e apresentado pelo notável físico nipo-americano Michio Kaku. Mais info aqui.

FAQ About Time Travel é um ensaio de baixo orçamento acerca das implicações temporais provocadas por um técnico do futuro (what else?) especializado em tapar fissuras temporais que comete um erro na casa de banho do pub preferido dos nossos heróis. E quando se entra numa confusão que envolve viagens no tempo, como todos tão bem sabemos, a onda de causa/efeito é tão catastroficamente demolidora que voltar ao fluxo temporal original é virtualmente impossível. E com virtualmente eu quero dizer completamente.

A premissa é bastante interessante e tipicamente inglesa, como um episódio dos novos do Dr. Who, mas tal como no Dr. Who o desenvolvimento deixa a desejar quando a certo ponto da história o entra e sai temporal e o aparecimento das mais idiotas criaturas deixa o filme a um passo dos vilões de Power Rangers sem fato de esponja. E como todos sabemos, isto não é bom. Além da relação amorosa metida a martelo porque, convenhamos, parece ser obrigatória uma relação amorosa, quanto mais não seja para calar as frases “Isto tem algum jeito?” e “Mas tu gostas disto?” das nossas namoradas, esposas, ou acompanhante feminina.

A ideia original e o desenvolvimento está muito bem conseguido. Tudo bem, nem todos os viajantes do tempo têm um DeLorean, uma locomotiva ou mesmo uma cabine telefónica. Isso compreende-se, o que não se compreende é que a partir da uma hora de filme entre um bocado no campo da correria nonsense que é um típico episódio fatela do Dr. Who.

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Predator (1987)

pedro — Wed, 30 Dec 2009 15:35:34 +0000

Rua da Sofia, Coimbra, Primavera de 1987. Num período pós-Natal e pós-Carnaval pouca coisa existe para um jovem de 13 anos se entreter no caminho para a escola. As montras são cinzentonas e aquela loja que vende VHS está sempre a passar o Break Dance 2: Electric Boogaloo. Era interessante no início, chateia à 513ª vez. Nem os vendedores de calendários aparecem com novidades. Rambo? Tenho! Aviões de Combate russos? Tenho!Samantha Fox com as tetas à mostra? Tenho… debaixo da cama para investigação académica… Continuo a andar e eis que a meio da rua Visconde da Luz, numa zona dedicada aos cartazes dos cinemas, um confortável e quente clarão multicolor me atinge em cheio. Como uma explosão de cornucópias alucinogénicas misturada com o riso de mil crianças e um bando de unicórnios a brotar de um arco-íris, envolvido pelo cheiro de um campo de rosas ao triplo nascer do sol de Tatooine ao som de um coro de anjos, lá estava. Daqui a meio ano ia estrear um novo filme de Schwarzenegger: Predador! Caralhos me fodam se não senti uma erecção…

Antes de continuar a escrever este conto de Natal (mas na Primavera) deixem-me que sublinhe que estamos em 1987. O que significa que a Internet era futurologia e as revistas de cinema eram basicamente o Se7e, o Blitz e meia dúzia delas estrangeiras que custavam para cima de um contos de reis. Os jornais portugueses sabiam pouco mais que nós e dedicavam-se mais ao passado. Críticas e reportagens. Não cagávamos dinheiro, só podíamos comprar as revistas quando o rei fazia anos. Rei esse que já não existe desde Outubro de 1910, para o caso de algum puto mais novo com altos índices de ignorância nos estar a ler.

Bom, faltavam então 5 meses para o filme estrear, havia que começar a preparação. Aquela adrenalina provocada pela antecipação que, como todos sabemos, é bem melhor que o evento propriamente dito. Mas eram cinco meses de antecipação o que significava que havia entre os putos (proto) cinéfilos um estado de euforia quase tóxica muito parecida com um estado toxicómano recreativo muito comum na juventude, também conhecido por ganza. Mas não era esse o caso, porque com 13 anos pouco coisa havíamos ainda experimentado, e a lista das prioridades começava pela pinocada, passando pelo cigarrito, sendo que a ganza está ali guardadinha para os 16/18 anos.

Ainda me lembro do dia em que a professora de Geografia me chamou à terra. Era cedo, muito cedo, chuva e cinzento invadiam os céus. Eu imaginava-me a matar vietnamitas com uma enorme metralhadora num ambiente pós-apocalíptico. No meu sonho acordado era imensamente musculado e a fantasia acabava com uma bem torneadinha musa de joelhos a aliviar-me o stress por sucção. Essa musa era obviamente a minha professora de Geografia, que apesar de ser detestável como professora tinha um corpinho escultural responsável pelo inchaço que trazia na gaita provocado por excesso de fricção. Era este tipo de excitação que antecipava um grande filme.

Depois o filme estreou e lá fui com o meu pai, o meu super pai, especialista em cinema desde que em 1967 começou a frequentar as salas ao ritmo de 3 sessões por semana até que a vida de casado, os filhos e o trabalho lhe reduziram esta frequência. Ainda hoje me acompanha em assuntos de cinema, apesar da divergência dos gostos. Ela não gosta de CGI, eu não sou grande fã do Ben-Hur nem dos James Bonds com o Sean Connery. Mas isso são gostos.

O filme foi alucinante. Brutal, tudo aquilo que esperava e muito mais. As vertigens e os suores frios do êxtase cinematográfico obrigaram-me a ficar na cadeira a saborear o filme até ao final dos créditos finais. Esperava tiroteio, violência gratuita e carnificina em barda, mas ainda meteu extra-terrestres, uma consistente (para a época) história de ficção científica e boa banda sonora. Agora só faltava mais uma coisa: a colecção de calendários.

E com esta pequena nota biográfica vos deixo, desejando-vos uma óptima passagem de ano, cheia de sexo, drogas e rock’n roll. O cinema fica para a ressaca do dia 1.

Até 2010! Cinemaxunga logging out..

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O Filme de Domingo à Tarde – Léxico Xunga

pedro — Wed, 16 Dec 2009 11:41:51 +0000

Muito se fala de um filme ser do estilo “Domingo à Tarde” ou de ter grande potencial de “Filme de Domingo à Tarde”. Mas afinal o que é um filme de domingo à tarde? O que faz esta específica janela temporal ter características tão bem definidas que até os seus parâmetros de entretenimento são standartizados? Porque é que um filme passa a ser infernalmente hediondo depois de ter sido arrastado pelas lamaçais da infâmia por uma estação de televisão a um domingo à tarde? E mais importante ainda: porque é que nunca nos lembramos de nenhum filme que passa a um domingo à tarde, mas apenas de um aglomerado de imagens que piscam incessantemente na zona mais negra das nossas memórias, como um sentimento parasita ou uma emoção cancerígena?

Ao domingo à tarde as estações de televisão passam filmes que começam cerca das duas das tarde e arrastam-se até à noite. Se é ou não o mesmo filme neste intervalo de tempo, ninguém sabe. A quantidade de intervalos e a sua demente duração faz com que qualquer surfista de sofá se esqueça completamente do que está a ver. A vantagem destes filmes é que mesmo perdendo 83% do total, a história percebe-se sempre. Provavelmente porque é sempre o mesmo filme… Além disso existe uma aura estranha de unanimidade nestes filmes que permite que mesmo que se faça zaping para outro canal a história continua noutro filme, mesmo com outros cenários e actores, o objectivo é sempre o mesmo.

Não é bem cinema ou televisão. É uma massa viva e consciente, lenta e preguiçosa, que se arrasta tarde fora com cães a falar e andar de trenó, crianças super-heróis, união familiar incondicional em technicolor, aspect ratios deformados para além do aceitável fazendo Jackie Chan parecer 10 quilos mais gordo ou pais natais que desistem da profissão e tentam suprimir impulsos pedófilos.

O pior de tudo são as traduções. As legendas para um filme de domingo à tarde são sempre aligeiradas para não ferir susceptibilidades, mesmo quando isso implique substituir um “Foda-se, caralhos me fodam, com mil piças!” por um politicamente polido “Raios” quando uma velhinha cega com Alzheimer é violada analmente por um bando de motoqueiros com SIDA e o seu cão (falante).

Mas nem tudo isto é mau. O efeito positivo deste tipo de multimédia numa pessoa mentalmente equilibrada é criar uma vontade enorme de sair, apanhar ar, passear com a família. Nem que isto implique que se enfiem num centro comercial onde vão comprar por 4.99€ o mesmo filme de que fugiram num impulso consumista de que nenhum de nós se orgulha.

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Porque hoje é dia do Pai em Tatooine

pedro — Fri, 13 Nov 2009 09:23:01 +0000

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A Complete History of My Sexual Failures (2008)

pedro — Mon, 26 Oct 2009 08:02:27 +0000

Em meados dos anos 80 tinha uma vizinha , a Rosa, que nutria um fraquinho por mim. Um dia levei-a a minha casa e no meio da mútua investigação anatómica meti-lhe o trailer de um filme que tinha alugado. Salteadores de Atlantis. A sequência que ela viu envolvia 2 atropelamentos mortais, uma senhora a ser trespassada por uma seta no crânio e uma decapitação com um cabo de aço. A Rosa olhou-me num misto de repulsa com reprovação (lábio hirto e olhos arregalados) e arranjou uma desculpa esfarrapada para sair apressadamente. Fui ter com os meus amigos e disse-lhes que tinha que reavaliar as minhas metodologias de engate. Um deles pediu para cheirar os meus dedos “investigadores”…

A Complete History of My Sexual Failures é um bem sucedido mockumentary (falso documentário) em que o próprio realizador tenta fazer uma recapitulação de toda a sua vida sexual, depois de perceber o abismo emocional em que se encontra.

Com a ajuda da sua mãe, Chris vai documentando em vídeo e áudio toda a sua investigação. Chris não percebe o que se terá passado, mas nós começamos a perceber que a sua personalidade hedonista e o egoísmo autista de que padece não lhe permitem ver a repulsa que causa a qualquer rapariga com quem esteja mais de dez minutos. Além dos seus próprios problemas de mecânicos e de performance, if you know what i mean… (blink, blink)

O que torna este filme tão interessante é que todos os homens sabem que nunca iriam expor as suas misérias em público ao ponto que vemos neste filme. Era meio caminho andado para nunca mais molhar o pincel. Não há nada menos atraente para uma gaja do que ver todas as fraquezas e falhas patéticas de um homem expostas aos 4 ventos. Aliás, um homem só revela fraquezas quando percebe que essa estratégia o possa levar a dar umas varadas em robusta regueifa…

Hollywood prepara-se para fazer um remake deste filme, o que é algo que todos nós devemos temer.

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Fim de Semana Klingon – Em Família

pedro — Sat, 24 Oct 2009 10:27:01 +0000

Um Klingon não é apenas um extraterrestre tremendamente malvado que só se interessa por matar, violar e pilhar. Deixo aqui algumas fotos de guerreiros Klingon em família para tentar combater esse preconceito que cada vez mais assola a nossa sociedade.

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Top 9 de Evil Clowns

pedro — Fri, 16 Oct 2009 22:08:24 +0000

O Evil Clown é uma instituição na indústria do entretenimento multimédia. Cinema, televisão e videojogos usam o Evil Clown em momentos chave, como uma metáfora de que toda a esperança está perdida. Quando o símbolo máximo da felicidade infantil falha, o que existe mais? A mais funesta escuridão e o horror das trevas. Pelo menos foi isto que aprendi na escola primária, quando os conteúdos eram muito mais completos. Evil Clown não tem tradução feliz para português. Nada que faça juz à sua maldade. Palhaço mau? Maléfico? Maligno? Seja qual for a expressão em português, soa sempre larilas. Comecemos, como manda o protocolo, pelo fim…

09 – Dr. Rockzo da série Metalocalypse

O fantástico misto de Alice Cooper com Krusty, Dr. Rockzo é um animador de festas hardrock, arqui inimigos dos Dethlock e a sua catchphrase é “I do cocaiiine”.

08 – It (de Stephen King)

Apesar de não ser tão impressionante como o cartaz fazia prever, é ainda assim um marco incontornável no campo dos Evil Clowns.

07 – The Clown- Spawn (1997)

Quem se lembra destes tempos cinéfilos não pode esquecer a expectativa que foi a chegada deste filme. Como seria de prever, um filme horrivelmente mau onde nem o palhaço fazia rir.

06 -Sideshow Bob (The Simpsons)

Tecnicamente não é um palhaço, é um auxiliar de palhaço caído em desgraça cujo sentido da vida passa por matar Bart Simpson usando os métodos mais elaborados, usando os canones do vilão bond ultra-confiante que conta o plano antes de matar a sua vítima.

05 – The Joker – Dark Knight (2008)

Apesar dos inúmeros Jokers que temos visto nas últimas décadas, foi preciso Heath Ledger para dar a profundidade diabólica intelectual que o personagem precisava.

04 – Mr. Jelly e Mr Jolly – Psychoville (2009)

O conceito Evil Clown é aqui aprofundado numa explicação da sua génese, as causas que levam um palhaço a passar para o lado negro. Como tudo o que estes senhores produzem, nada é o que parece e tudo é mais negro do que era inicialmente esperado.

03 – Captain Spaulding – House of 1000 Corpses (2003) e Devil’s Rejects (2005)

Rob Zombie usa toda a estética Evil Clown herdade dos White Zombie para criar um personagem que pode ser considerado um líder sindical dos Palhaços.

02 – Killer Klown from Outer Space (1988)

Palhaços assassinos do espaço. Será preciso dizer mais alguma coisa?

01 – Papa Lazarou – The League of Gentlemen (1999)

Hello Dave! You’re my wife now. Papa Lazarou não é bem um palhaço, compensa em Evil. É dono de um circo e freakshow e colecciona mulheres. Fala uma língua imaginária. É o pináculo da negridão que é The League of Gentlemen, a melhor série de TV de todos os tempos.

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Alien comemora 30 anos de vida (e morte)

pedro — Sat, 10 Oct 2009 08:04:25 +0000

Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, muita gente comida! Yey!… Happy birthday, Alien.

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Sunshine Cleaning (2008)

pedro — Tue, 06 Oct 2009 15:37:54 +0000

Apesar do cinema independente americano ser uma fonte de agradáveis surpresas, também é certo que por vezes há filmes que nos fazem lembrar um cão a perseguir a sua própria cauda. Sunshine Cleaning é uma soma de bons ingredientes de um filme decente, mas que as deficiências narrativas e o excesso de depressão nos forçam atirá-lo para os pântados do eterno esquecimento cinematográfico.

É mesmo o excesso de depressão / deprimidos que irrita neste filme. Todos coitadinhos, desgraçadinhos como as lésbicas seropositivas grávidas orfãs sem-abrigo e desempregadas da saudosa série Riscos da RTP. A juntar a esta desolação emocional temos ainda uma galeria de personagens secundários “alternativos”, criados propositadamente esquisitos, com paranóias e obsessões psicadélicas apenas por razões estéticas.

Ora isto não faz um bom filme, apenas um bom ponto de partida para um filme prometedor. Mas é pena que Sunshine Cleaning tenha dado um mau filme, porque tenho a certeza que daria uma excelente série de TV. Duas irmãs devastadas pela vida criam uma empresa de limpezas especializada em cenas de crime. A cada episódio uma história de um pós-crime ao mesmo tempo que tentam balançar a sua frágil vida social e familiar. Era uma choradeira pegada, bom para gajas, mas que os homens também iriam seguir para lhes ver as mamas de soslaio ou pela violência que teria que aparecer, pelo menos, uma vez no início de cada episódio.

Resumindo, não é grande coisa…

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Top 10 Celebridades que envelheceram mal

pedro — Tue, 06 Oct 2009 09:04:30 +0000

A idade não perdoa. As beldades de outrora são amontoados de peles descaídas de hoje. A semana passada falei do mau estado em que se encontra Kathleen Turner, mas como todos sabemos a epidemia é generalizada. A jeitosa de outrora é agora parecida com aquela vizinha velha que tem 50 gatos e cheira a urina. O galã dos filmes de acção da nossa infância é agora parecido com o Sr. Girão, aquele bêbedo que passa a vida na tasca ao lado da casa da nossa avó e cuja costura das calças apresenta manchas castanhas e não é chocolate. Como o Nick Nolte, o nosso caso primeiro caso. Fiquemos então com os outros 9.

Steven Segal que em tempos tinha rabo de cavalo, agora todo ele é um cavalo.

Brigite Nielsen, pioneira do silicone e do choque a paparazzis com as narinas que em tempo albergaram a gaita de Stallone.

Nas palavras de Robin Williams, quando acabar o mundo só cá ficam as baratas e Keith Richards. Este equilíbrio manter-se-á até que Keith as fume todas.

Jamie Lee Curtis, as melhoras mamas dos anos 80.

A ex-modelo e detective Cybil Shepard parece agora a primeira esposa do homem do talho, aquela que enlouqueceu e passou a fazer todos os dias a ronda do autocarro 14T com um robalo debaixo do braço a quem chama Bernardo.

Bridget Bardot, eternamente bela? Perdoem a minha discordância.

Admito que David Lee Roth foi um ídolo meu de infância. Tanto nos Van Halen como a solo, onde foi durante algum tempo o Frank Sinatra do Hardrock. Agora é o que se vê, sendo até notícia recorrente nos states o lastimável estado em que se encontra. O sorte dele é que os implantes dentários lá se vão aguentando.Tentei evitar o assunto “calções de licra que separa individualmente os testículos”.

Kirsty Allen é um dos exemplos mais chocantes de todos. A musa de Cheers é agora um baleão épico ao estilo do Guiness Book of Records. Usa esta sua formosura para ganhar algumas coroas em reality shows e talk shows que exploram a miséria alheia a troco de uns dólares e umas sandes de perú (sem maionese).

Mickey Roarke parece uma daquelas pessoas que aparecem ocasionalmente em conferências de imprensa depois de lhes ter sido feito um transplante facial. Também se assemelha bastante com os super heróis radioactivos da Troma. Mas o certo é que ter um sorriso plastificado eterno, independentemente do estado de espírito, deixou de ser um exclusivo do Joker…