CinemaXunga » fake

100volta (200?)

pedro — Wed, 28 Jul 2010 16:32:41 +0000

É certo que Portugal tem uma cultura de decepção e frustração no que diz respeito ao cinema. A cada novo ano parecem abrir-se novas dimensões de horrendo, surgindo produtos de inimaginável mau gosto, mesmo para as mentes mais retorcidas. Desta vez temos um filme amador, com toda uma estrutura, narrativa e produção de proporções anedóticas, um festival de ridículo que se leva tão a sério que facilmente pulamos de uma situação de escárnio para sentimentos de compaixão pelas mães daquelas pessoas, que almejaram um futuro honroso para os filhos e isto foi o que decidiram fazer da vida. Rejubilai então azeiteiros de Portugal. Labregos do tuning, parolos das centralinas, fatelas dos ailerons, barrascos do rally e da pala do boné branco para trás, a resposta às vossas preces chegou. Um filme de carros, com tiros, porrada e gajas boas a serem vilipendiadas à lei da vara carnuda (leia-se “foder” em linguagem de burgesso).

Já tinha falado neste filme quando saiu o trailer e foi anunciado que sairia para as salas de cinema. Na altura fui fortemente criticado por falar mal sem ver o filme. Mas o certo é que basta ver o trailer para perceber estamos perante um fétido jarrinho de micção. Eu não vi o filme todo e penso que não haverá alma não azeiteira que aguente mais de 20 minutos. A cena inicial é suficiente para perceber a desolação cinematográfica que se apresenta perante a nossa infeliz presença.

Na perspectiva do realizador (que também é actor principal), para fazer um bom filme que apele à massa cinéfila temos que ter os seguintes ingredientes: carros, perseguições despistes, tiroteios, porrada de três em pipa, gajas de armas, sexo (também conhecida como “foda”), gajas semi nuas e nuas, piadas com minis (leia-se o formato de engarrafamento de cerveja e não a namorada do mickey nem o modelo da Morris), musica techno e o incontornável guião de intriga internacional que encerra mistérios dignos do Sargento Saraiva.

Resta-me ainda demonstrar a minha mais profunda repugnância sob a forma de um farto vómito acerca do apoio do Instituto do Cinema e do Audiovisual. Sim, o dinheiro que é de todos nós, daquela gorda fatia de ordenado que os estado nos mama em impostos mensalmente, o IVA que todos pagamos diariamente, passando por toda uma miríade de subterfúgios indecentes para nos sacar o dinheiro sob a forma dos mais improváveis formatos de imposto. Esse mesmo dinheiro que nos faz tanta falta e que acreditamos secretamente possa ser usado para nos tirar desta crise, é usado para promover este sucedâneo de entretenimento, este esgoto a céu aberto que alguém algum dia confundiu com cinema.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Cop Out (2010)

pedro — Thu, 08 Jul 2010 16:04:03 +0000

Fosse este filme realizado por um monte de merda qualquer e eu teria escarrado e mijado por ele abaixo e seguiria a minha vida imune ao seu inerte sentido de humor e à sua estéril contribuição para a historia da 7ª arte. Acontece que o realizador deste filme não é um monte de merda qualquer. É um monte de merda especial que já realizou alguns dos meus filmes preferidos, criou alguns personagens que venero e já foi ele próprio um icon da cultura junkie/geek vestindo a longa gabardina de Silent Bob. Estou a falar, obviamente, de Kevin Smith, esse gordalhufo que sabemos capaz de produzir genialidade, e que no entanto parece andar perdido num inferno de tarefeiro hollywoodiano a fazer um filme, que à sombra do conceito das “homenagens”, é na realidade um exemplo de unidimensionalidade amorfa que lhe pode valer o prémio “Era atar-te os tomates à traseira do comboio das 9 e dizer-te adeus com um lenço branco”.

Já não é a primeira vez que Kevin Smith pisa na bola (honremos os brasileiros que nos visitam). Já em Jersey Girl produziu um falhanço tal intensidade que a imagem de Jennifer Lopez teve que ser removida de todos os cartazes devido à fama de actriz horrenda que tinha e ainda tem. A não ser que a tivessem colocado nua, mas de costas, de joelhos a esfregar o chão ou a apanhar uma moeda. A inclusão de Ben Affleck nesse filme também não ajudou. Todos sabemos que deficiência mental e ciências de palco não combinam. Olhando agora para o passado e revendo mentalmente a carreira de Smith, tirando os 6 filmes do universo Viewaskew só se aproveita Zack and Miri Make a Porno. E mesmo assim poderia ter ido muito mais longe.

Cop Out é desde início uma “homenagem” aos filmes de duplas de polícia dos anos 80. E esse conceito é nobre, não o nego. O problema é que o grande (literalmente) Kevin tem medo que as pessoas não percebam e insiste tanto em que se note esta intenção que mais valia ter feito um monólogo após cada cena para se explicar. Como se isso não bastasse, após cada referência a um filme ou série tem alguém que dizer, usando vários artifícios, de que filme ou série se trata. Podem então imaginar o tipo de humor que temos a partir daí. Bruce Willis não se esforça . Parece passar o filme todo embaraçado por estar ali presente. O colega dele, o comic relief ou side kick, é de um tal nível de palhaçada que nem sequer o conseguimos identificar como estando a interpretar um personagem credível. É literalmente o palhaço pobre desta dupla de circo.

Estereótipos cartoonescos, uma catadupa de infindáveis clichés, personagens desnecessários, tentativas de humor mortas à nascença, enfim, um churrilho infindável de características de uma produção spoof, como os “qualquer coisa MOVIE”. É mais uma overdose dos cada vez mais insuportáveis 80s. Eu só vi até ao fim por vir de quem vem, senão até teria preferido passar a tarde a ensebar o varão à conta de um VHS da Cicciolina que encontrei a semana passado no sótão.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Over Her Dead Body (2008)

pedro — Sun, 13 Jun 2010 23:09:40 +0000

Fez-me lembrar uma vez em que estava em casa e comecei a ouvir uma acesa zaragata na rua. Fui à janela. Lá estavam dois pinguins a fazer aquilo que me pareceu ser uma encenação de “À espera de Godot”, usando sinais de trânsito para simular diálogos. Passados uns momentos apareceu um rabino irado com o facto de um dos pinguins o ter enganado. Parece que lhe serviu uma dose de nariz de porco com coentros e o terá enganado dizendo que era peixe. O rabino, confiante, comeu com deleite. Quando lhe disseram que aquela estranha barbatana parecia uma ficha eléctrica, percebeu que estava a roer um focinho de porco. Má onda… Acompanhado de uns capangas da sinagoga foi tentar apanhar o pinguim. Quando apareceu, o pinguim 1 empunhava uma placa de fim de prioridade que seria a marca do final do 1º acto. O rabino atirou-lhe então o que restava do nariz de porco. Enquanto acendia um cigarro, o pinguim foi atingido no estômago pelo nariz e deixou cair o isqueiro em cima de uma lata de gasolina que servia para queimar uns figurantes no 2º acto. A lata virou-se, espalhando o pânico. Por incrível coincidência, passava o pelotão da volta a Portugal em bicicleta, ladeado por 2 urologistas de mota. Um dos ciclistas incendiou-se, espalhando o fogo pela audiência. Infelizmente, na altura, tinham-me faltado a bateria da máquina fotográfica.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

The Book of Eli (2010)

pedro — Tue, 08 Jun 2010 10:42:39 +0000

O género pós-apocalíptico foi em tempos um oásis para o cinema alternativo, fora da mira do mainstream podia abordar-se qualquer assunto sem tabus ou censuras. Empurrar uma freira para debaixo de um comboio em movimento, decapitações em massa ou incendiar um infantário sem antes proceder à sua evacuação. Mas Hollywood atravessa uma época de massacre a este género onde sodomiza constantemente um tipo de cinema que nunca foi muito grande, mas já foi próspero e amado. Desta vez temos um filme que mais parece uma imensa publicidade à religião e aos evangelistas lunáticos, onde o product placement é protagonizado por uma bíblia e ao qual só falta mesmo o slogan “Com as bíblias do Sr. Joaquim não há demónio que entre em mim“.

A principal característica deste Book of Eli é mesmo a sua unidimensionalidade, o seu vazio, a sua falta de história para nos ajudar a passar com mais conforto as duas horas de duração. Temos um caminhante hardcore, duro como pregos, que parece ser invencível e, qual jogo de computador, vai passando nível após nível de porrada, cacetada e cenas de luta que apesar de abundantes nunca passam de medianas. Transporta consigo um livro sagrado, único no mundo devido a um cataclismo que destruiu o planeta e teve o efeito secundário curioso de acabar com a leitura na Terra. Esse livro é cobiçado pelo vilão (leia-se com pronúncia brasileira) pois o seu poder de domar povos é imenso.

Bom, várias teorias acerca do poder da bíblia neste filme podem ser analisadas. Se por um lado se fala num livro que tem que ser levado para um local onde poderá ser responsável pelo retorno da civilização ao planeta Terra, por outro lado temos um livro que, usado nas mão erradas, tem o poder de aprisionar mentes fracas a uma religião e consequentemente dar poder a quem dele se vale para criar rebanhos de seguidores cegos. Mais ou menos como é usado neste momento. Mas na realidade o que se aplica aqui é uma velha máxima do marketing, não há publicidade boa e publicidade má, apenas publicidade. E é este conceito que, independentemente das ideologias, grava no cérebro de quem vê o filme a ideia de que a bíblia é verdadeiramente um livro poderoso. E isto é o filme. Uma imensa publicidade.

Denzel Washington é um tipo que não admiro especialmente. Aquela postura de superioridade em todos os filmes que faz incomoda-me. Mas para balançar o elenco (leia-se com pronúncia brasileira também) temos a fantástica Mila Kunis, fresca como uma alface, uma flor colorida num deserto pós-apocalíptico. Visualmente pretende ser árido e cinzento, com céus dramáticos e carregados e cenários poeirentos monotom, mas essa característica começa a irritar a partir da primeira meia hora. Salva-se os… Bom, pensando bem não se salva nada. Nem as cenas de acção que são postas a martelo, com a previsibilidade e frequência de um Geiser. “Epá, já passou um quarto de hora sem porrada? Metam aí um grupo de salteadores à volta do protagonista para ele os chacinar à catanada. Como nos filmes do Bruce Lee, que apesar de serem uns 15 malandrins à volta do herói, só ataca um de cada vez para ele ter tempo de os aviar a todos.”

Tenho pena que assim seja porque era um filme que esperava com algum entusiasmo. E o facto de o livro de Eli ser uma bíblia é algo que me incomoda. Não sou uma pessoal espiritual nem religiosa, mas respeito a fé e respeito as crenças das pessoas, desde os Mormons aos cristãos, desde os satanistas às wikas, mas gosto dos meus filmes como gosto da política: laica. Com os poderes devidamente separados para não influenciarem as pessoas nas suas conclusões acerca da sua própria existência ou acerca do sentido da vida em geral.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Geração “Borra Piças” – Cidade Despida

pedro — Fri, 04 Jun 2010 22:24:05 +0000

É triste, tão triste que a cada vez que a industria televisiva (e cinematográfica) queira fazer um produto diferente para as massas recorra a clichés americanos para encher uma hora de puro lixo, criando um produto que em nada se identifica com a realidade portuguesa e que mais parece aquelas brincadeiras que os putos fazem quando compram câmaras de filmar, só que com melhores meios e menos criatividade. Aqui temos um produto que nos fala de um serial killer (rir!) e de uma detective toda MILF que anda agachada em edificios abandonados de arma em riste e faz piruetas de carro em perseguições a canalhada criminosa em fuga. E no final de tudo, depois de muitos minutos de risadas involuntárias eis que compreendemos que estamos no mesmo ponto onde estávamos há 30 anos atrás. Apesar dos meios, da tecnologia e do talento, porque há talento em Portugal, levamos com um versão reciclada, recauchutada, mais colorida da Vila Faia original, só que desta vez há menos pessoas de bigode.

Note-se também o desplante da RTP para anunciar aos 4 ventos que é a primeira série em HD da história da programação nacional, como se isso fosse sinónimo de qualidade. A culpa não é da RTP, é dos media em geral que dão uma ideia que tudo o que é em HD é bom, basta ser em HD e é uma doideira. Como há uma década atrás, em que bastava ser em DVD e era orgásmico, fabuloso e mágico. Porque tinha comentários, línguas diferentes e legendas em 230 línguas, incluindo Swaili. O HD é igualmente merdoso, mas com mais detalhe. Não me interpretem mal, sou grande apologista do HD, mas puta que os pariu a todos com essa analogia do HD = qualidade.

Para contornar a má fama que as produções portuguesas costumam ter, de lentas e paradas, a opção artística passou por fazer movimentos constantes de câmara, como no 24. Tentar imitar aquele estilo de documentário de câmara na mão ou imergir o espectador dentro da acção. Mas se em 24 temos profissionais que calculam cada movimento, aqui parece que a série foi filmada de dentro de um barco a descer as cataratas do Niagara. Outra irritante característica é o tom de voz da Catarina, num tom de pivot de telejornal.

Será Catarina Furtado sido uma boa opção de casting? Assim tão vestida não sei responder. Tinha a esperança de lhe ver, pelo menos, as mamas. Cidade Despida + Catarina Furtado… Mas não. Ou talvez. Porque eu só vi um episódio, o primeiro. Mas cheguei à triste conclusão de que passaria uma hora mais divertida aparando os pêlos do escroto com um corta-unhas.

Tenho preparado um guião em que escolheria a Catarina Furtado como actriz principal, talvez o publique ainda esta semana.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Chewbacca peida-se – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 23 Apr 2010 08:03:47 +0000

O feijão de Dagobah não é para todos. Nesta cena Chewbacca arrepende-se de não ter pedido o frango.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Twilight (2008)

pedro — Tue, 06 Apr 2010 21:33:00 +0000

Os filmes da minha adolescência foram maioritariamente slasher movies de extrema violência. Ainda assim já vou com 36 anos e ainda não matei ninguém. Não havia necessidade de proteger as criancinhas das influências satânicas da violência televisiva. A malta sabia que eram apenas filmes. Nos dias de hoje protegemos as nossas crias da nefasta influência da violência mostrando-lhes filmes de vampiros que brilham ao sol, mortos-vivos deprimidos crónicos com paralisia facial e cuja única carne humana que comem é pénis, normalmente de empurrão…

Uma das razões porque nunca falei de Twilight foi porque nunca o vi. É certo que nunca foi esse pormenor que me impediu de falar do que quer que fosse, mas neste caso tinha que ter um caso hermético. Mas criticar Twilight é como roubar doces a crianças. É uma tão débil desculpa para um filme que se denuncia sozinho. Tão parvinho, sonso e vazio como os próprios personagens. A actriz principal é a personificação do enjoo. O namorado dela um toxicodependente com paralisia facial, um andróide eunuco com a carisma de uma sandes de mista.

Bem, não adianta falar da falta crónica de qualidade que afecta este filme de ponta a ponta, porque todos os que o viram e já não acreditam no Pai Natal perceberam o embuste mediático que é este enorme contentor vazio. O que me fascina é a maneira como os putos todos mamaram isto como sendo quase um modo de vida, como este atestado de invalidez profissional veio influenciar a cultura teenager, ao ponto de os canais portugueses de TV fazerem clones sob a forma de novelas. As nossas crianças que se dizem tão exigentes consomem isto com um grau de avidez só ultrapassado pela sua própria ignorância.

Já que estamos neste grau de downgrade cultural absoluto proponho outro conceito: zombies para teenagers. zombies que não comem cérebros mas sim gelatina, e que grunhem em reuniões de estudantes numa escola secundária para se queixarem da fraca qualidade das aulas de Educação Visual. É perfeito porque podemos retirar completamente o sexo do argumento, pois se um zombie decide mandar uma foda cai-lhe a gaita.

Ou melhor ainda, pornografia para teenagers. Mas sem 0 acto sexual, sem a nudez e sem gangbangs. Só broche, fisting e dickslaping…

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

The Spirit (2008)

pedro — Fri, 02 Apr 2010 12:44:39 +0000

Sexta-Feira chuvosa. Estava eu num bar de alterne na Zouparria a olhar para cinco prostitutas deprimidas. Entre todas partilhavam 12 dentes e 382 era o total das suas idades somadas. Fingi beber a minha água campilho e saí pela janela da casa de banho, sem pagar. Estava a precisar de um bom filme para lavar a alma. Apanhei o início do Spirit num canal Premium do cabo. Passados 30 minutos estava a ponderar se não seria menos doloroso arriscar gonorreia com a Jandira, uma brasileira que se orgulhava de ter feito duas mamadas a Goebbles na altura em que ele ainda era presidente da junta de uma pequena freguesia nos arredores de Frankfurt.

Frank Miller pode ter tido os seus tempos de glória nos saudosos anos 80, mas neste momento anda a viver dos rendimentos e a fazer perder tempo a muito boa gente. O seu nome é valioso mas ninguém sabe bem porquê. Ou talvez se saiba. Sin City? Pois, Sin City é um grande filme com o cunho do mestre Rodriguez que adaptou uma medíocre BD que vive essencialmente da ultra-violência gratuita. A ultra-violência gratuita não é nada de mau, pelo contrário. Mas daí até meia Hollywood andar a lamber os tomates por baixo a este traste ainda vai um salto bastante grande.

Mas The Spirit é perfeitamente desnecessário. É um filme de nomes sonantes, muitos nomes sonantes. O problema é que passados 5 minutos o nosso cérebro começa a vibrar de pânico e a emitir incessantemente a mensagem “É uma armadilha, é uma armadilha…“. Fica lado a lado em termos de qualidade e estética cinematográfica dos “qualquer coisa movies“. Tem o seu quê de peça de teatro de uma turma com necessidades especiais do 9º ano, só que pior. Um feeling constante de vazio narrativo. Como se os templates estéticos de Sin City tivessem que ser rapidamente usados porque estavam prestes a perder a validade.

É bem certo que só vi meia hora, e que meia hora poderá não ser suficiente para ter a ideia geral do filme, mas também vos digo que quem aguentou mais que isto estava algemado à cadeira ou tinha no horizonte um possível menage à trois com as primas boas da namorada caso aguentasse o filme.

Faz parte do processo de manter a sanidade mental admitir certas coisas. E hoje eu vou admitir isto: “Odeio Frank Miller”. Eu sei que na altura de Sin City andava um bocado cego com tanta violência e mamas, mas neste momento puta que o pariu.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Ninja III: The Domination (1984)

pedro — Sun, 07 Mar 2010 11:45:36 +0000

Nos anos 80 havia uma produtora , que por si só, produziu mais toneladas de filmes xunga do que qualquer outra na história. E não falo de xunga foleiro e que se esquece facilmente, falo de xunga inesquecível e cujo humor involuntário nos acompanha através dos tempos, qual memória recalcada que aparece sempre em momentos incómodos, como reuniões do conselho de administração ou funerais de pessoas que até nem conhecíamos muito bem. Essa produtora / distribuidora era a Golan/Globus, normalmente em associação com a Cannon Film Distributors.

Ninja 3 era um filme difícil de alugar nos clubes de vídeo, muito requisitado. Só uma cunha ou a informação previligiada da hora exacta a que iria ser entregue permitia o aluguer. Nunca ninguém ouviu sequer falar do Ninja 1 ou Ninja 2, mas o 3 era uma doideira. Um sucesso tal que impulsionou uma vaga de filmes de ninja depois disso que levou o estatuto do “filme de ninja” até ao enjoo. Podemos então dizer, quase sem duvidar ou gaguejar, que este é O filme de ninjas. Aquele que mostraria numa palestra sobre ninjas, caso algum dia fosse convidado.

Começa com todo o esplendor de um filme dos anos 80. Um tipo famoso com gajas mamalhudas de permanente loura aos caracóis, perseguições de carros e motos de polícia, helicópteros que explodem por detrás de um monte, cenas de pancadaria rudimentares, efeitos sonoros que envergonhariam “Os jovens de Shaolin” e a força devastadora sobrenatural de um ninja profissional. Há o obrigatório lançamento do Shuriken (estrela ninja) e o desaparecimento depois de explodir um bola de fumo. Entretanto somos apresentados àquilo que seria no início dos anos 80 “uma gaja boa”. Mamas, cabelo volumoso e cuecas enormes por cima de umas calças de ginástica com aquelas meias sem pé de aquecer o tornozelo. Uma pintelheira a envergonhar o pinhal de Leiria. O ninja moribundo passa o espírito a esta boazona e a partir daí ela tem que matar todos os polícias envolvidos na matança do início.

Neste ponto poderíamos ter pensado que acabou, mas eis que entra em cena o Mr. Ninja Himself, Shô Kosugi, o ninja bom que vem acabar de vez com esta palhaçada. Bom, entretanto isto mete espíritos, exorcismos, a frase “You fool, you cannot stop me, I am a Ninja, hahahaha!” proferida pela garota possuída por um black ninja, máquinas de jogos que disparam laser (sim, não precisam de ler duas vezes). É então dita a mítica frase “Only A Neeeeen-jah Can Stop A Neeen-jah!!!“ e é divertimento ninja até ao final mais gloriosamente low-budget alguma vez saído de um VHS de 3 cabeças sem LP e com o auto-tracking fodido (leia-se inoperacional).

Não falei da banda sonora, porque isso merece um parágrafo autónomo. No tempo áureo dos sintetizadores, é óbvio que teria que ser uma banda sonora bem baratinha, Duran Duran reciclado, inteiramente à base do mais merdoso que um Casio dos chineses tem para oferecer. Tão má que por vezes desafina. Outras vezes tem cortes ilógicos e outras é pura e simplesmente merdosa. Nas partes sobrenaturais há vozes tipo “Merrin, merrin”, em japonês e com um ligeiro toque de Maria João sem Mário Laginha. Há também imenso pop dos anos 80, sempre músicas que clonam hits famosos, porque já na altura os direitos de autor levavam barba e cabelo. Um sonho!

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Ameaças de morte! – Ausência de Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 05 Mar 2010 09:30:46 +0000

Eu compreendo perfeitamente a fúria de todos. Eu próprio sinto um vazio glaciar dentro de mim às sextas. Sem o Chewbacca é como se o meu coração fosse um pedaço de carvão desfigurado pela erosão do esquecimento. E as noites em que acordo apavorado, no meio de um sonho em que o Chewbacca está a fazer arroz de feijão para acompanhar umas petingas fresquinhas e quando me levanto para me servir tenho umas calças de toureiro e uns chinelos de andar por casa com a Hello Kitty!

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

O caso “Monstro da Lagoa Negra”

pedro — Sat, 20 Feb 2010 13:36:02 +0000

Em meados dos anos 80 foi dado em Portugal o maior golpe publicitário de que há memória no mundo inteiro. Um truque tão mesquinho e desonesto cujo único intuito seria ganhar dinheiro à custa de inocentes telespectadores sequiosos de experiências multimédia diferentes. O caso “Monstro da Lagoa Negra” foi a massificação publicitária de uns óculos 3d sem os quais os espectadores perderiam aquela que seria a mais fantástica experiência alguma vez sentida no planeta. No dia seguinte o país usava umas imensas orelhas de burro e todos sentiam uma dor latejante no rabo, como se um cabo-verdiano invisível (e conceptual) tivesse sodomizado a nação, usando apenas uma t-shirt de licra justa com o logotipo da RTP…

Durante meses e meses a RTP usou o seu monopólio da televisão em Portugal para anunciar a venda dos óculos em papelarias. Óculos caríssimos que eram afinal umas hastes de cartão semi-rígido e duas rodelas de papel celofane (vermelho e azulado) coladas à pressa. Foi de tal modo poderosa a campanha que qualquer cidadão se sentia uma criatura inferior sem os óculos.

Estava prometida pela RTP o início de uma nova época, uma nova televisão com profundidade. O 3D iria chegar definitivamente ao panorama cinematográfico/televisivo para que o país pudesse ser um símbolo de modernidade na vanguarda da multimédia mundial.

A desinformação era de tal modo grotesca que todos acreditaram, o país parou para ver este pináculo do hitech. E nessa fatídica noite, Portugal parou. A respiração ficou momentaneamente suspensa e os corações batiam em sincronismo. Meu Deus, será que vamos aguentar tal emoção da próxima geração? Ainda ontem tinha TV a preto e branco e hoje vou saltar para o futuro e sentir-me ainda mais homem.

O filme começa. Ninguém acreditava. O pior filme de terror de que há memória. Um pastelão completamente idiota dos anos 50 ou 60. O efeito 3D era sentido à custa de muita fé. Fé na RTP e esperança de não sentir aquele inevitável sensação de “eu sou tão estúpido a acreditar nestes idiotas…“

Rapidamente nos apercebemos que bastava meter a TV a preto e branco para a qualidade melhorar substancialmente e são conhecidos casos de pessoas que limparam literalmente o cú aos óculos no intervalo do filme. Fomos, mais uma vez, uma nação de descompensada, falsamente inflamada pelo sentido de patriotismo, desejando magicamente saltar da cauda para a cabeça da Europa com um artifício caça-ignorantes.

Muito me custa agora ver o mundo inteiro do ano 2010 a comer merda 3D às colheradas como Portugal fez na altura deste filme. O profeta não será nunca anunciado, como dizem as escrituras.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Taking Woodstock (2009)

pedro — Thu, 11 Feb 2010 17:57:55 +0000

Biografias ligeiramente modificadas para encaixarem em modelos pré-definidos de cinema ou “baseado em eventos verdadeiros” são coisas que aprecio. Eu não quero saber como foi a triste realidade, quero as coisas apimentadas para encaixarem nas minhas expectativas, nos meus preconceitos, naquilo que eu imagino ser a realidade ficcionada das regras de uma narrativa saudável. Tristezas bastam as minhas e as desgraças que tenho que aturar diariamente perante a possibilidade de mandar tudo para, e passo a citar, “o caralho que os foda”, porque depois faltam-me fundos para manter a minha habitação na minha posse, para alimentar a minha família e para comprar parvoíces de que não preciso e de que já me estou a arrepender antes de comprar, mas que mesmo assim não consigo evitar.

Os argumentos que apresentei em cima que suportam positivamente esta biografia “ligeiramente modificada para ter impacto” podem também ser usados noutro lado para enxovalhar determinada obra por faltar à verdade e substituir realidade dura por um argumento dobrado para se ajustar aos contos de fadas que vêm de Hollywood. Mas isso não interessa nada, porque eu sou como todos vós, um tipo que ajusta as condições às suas necessidades e ao que mais convém no momento. Infelizmente apetece-me falar de tudo menos do filme mencionado no título deste post. Não é que o filme seja mau, pelo contrário. Achei extremamente apelativo, mesmo para um filme que já trazia na bagagem alguma expectativa.

Uma das falácias que vem agregada ao título, à estratégia de marketing e à imagem preconcebida que este filme construiu antes de estrear é a ideia de que vamos ter imensas cenas de Woodstock e que será um filme centrado nesse momento histórico da História recente norte americana. Mas não poderia estar mais longe da verdade. Taking Woodstock roda em volta de uma comunidade fechada, convencional e tradicionalista que se vê invadida por hippies, e que vivem na dualidade de obterem dinheiro fácil a explorar estes pacíficos stoners ou expulsar toda a gente à pedrada por não seguirem as regras do cristianismo. É nesta riqueza conceptual e constante luta de valores que reside o fascínio de Taking Woodstock. Nem sequer há cenas do festival de música propriamente dito, só multidão e uns focos difusos ao longe acompanhados pelo eco empalidecido dos sons de palco.

Corresponde às minhas expectativas e é um filme que apreciei bastante. Já conhecia Demetri Martin do standup comedy e confesso que levei uns minutos a habituar-me ao personagem. Apesar de ter estado bem, foram as partes em que tentou inserir algum do seu estilo de comédia que considerei as mais fraquinhas. Ang Lee esteve seguro e profissional, como sempre, mas as sequências de ecrans multiplos não me apelam especialmente. Se em Hulk foram apenas parvas, aqui geram muita confusão.

Para acabar deixo uma pequena curiosidade. Quando se estava a fazer o casting, a maior dificuldade foi arranjar pessoas, principalmente gajas, que tivessem uma farfalhuda pintelheira para interpretar cenas de liberdade hippie. Nos dias que correm toda a gente nos meios hollywoodianos removeu a laser a frondosa pintelheira ou aplicou uma máquina zero que não permite o crescimento a tempo de um matagal que faça honra a um hippie que se preze. Longe vão os tempos em que se exibia com orgulho uma viçosa pintelheira e em que andávamos com uma impressão na garganta provocada por um pelo perdido depois de uma “descida à cave para alisar carpete”.

NOTA: Post publicado sem revisão. Sem paciência. Sono…

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Alien – Prémio Carreira da Academia

pedro — Sat, 06 Feb 2010 15:10:22 +0000

Hoje é sábado, fim de semana. O que é que isso significa? Leituras light sem grande necessidade de pós-processamento intelectual. Aqui ficam dez mock posters de filmes hipotéticos, caso o Alien fosse actor em Hollywood. É de um concurso de Photoshop do famoso site worth1000.com. Como diria a minha vizinha professora do 3ºB que vive sozinha com 8 gatos, “é um fartote!“… (leia-se com sotaque do baixo mondego. Se não sabem como é esse sotaque, imaginem o Bruno Aleixo a falar)

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Star Wars Remake – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 05 Feb 2010 10:19:05 +0000

Começaram os castings…

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Make Love Not Wars – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 29 Jan 2010 12:23:27 +0000

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Gigantic (2008)

pedro — Thu, 07 Jan 2010 16:51:46 +0000

E por falar em actrizes que detesto, apresento-vos mais um filme com Zooey Deschanel. Essa actriz que baseia toda a sua carreira nuns grandes olhos azuis e ar de cachorrinho triste, e cujo único personagem que faz é a teenager inconsciente alheada do mundo, que destila encanto e filosofia Zen de herdeira rica que não precisa de trabalhar. No final do post anexarei um foto para que possam comprovar com os vossos próprios olhos aquilo que tentei explicar sem grande sucesso. E se há característica que possa definir este filme é a sua extrema leveza que o torna quase numa memória reprimida que não sabemos bem ser sonho ou realidade. É como acordar ao lado de um prostituta morta depois de uma noite de excessos, com uma dor aguda ao fundo das costas que pode explicar a cicatriz daquilo que parece ser a extracção de um rim por processos artesanais, sem grande memória do que aconteceu na noite anterior.

Gigantic é o filme boff por excelência. Não é que o odeie, nem que ache ser um desperdício de tempo, nada disso. É filme de fácil esquecimento. Como o todos os filmes de Julia Roberts depois de Pretty Woman ou os filmes de Bruce Willis que não sejam Die Hard ou Sixth Sense. São filmes que toda a gente já viu, mas ninguém se lembra. Mas enquanto que os filmes de Julia Roberts e Bruce Willis são compostos por elementos daquilo a que convencionou chamar “Merda”, Gigantic é composto por elementos típicos do cinema independente americano da veia mais Lynchiana light, exagerando no exotismo, excentricidade e nas situações pouco usuais, deixou ficar de fora uma coisa muito importante num filme: uma narrativa.

Fazer um filme independente não é apenas trazer uma vaca sonsa como a Zooey para frente de uma câmara, dois cangurus a jogar à sueca e um cowboy a depenar uma galinha na praia fluvial do Tabuão. É preciso um enredo que faça de fio condutor. Este filme é apenas um aglomerado de actores como a malfafada Zooey, o imenso John Goodman e Paul Dano, o aspirante nº 98 a Michael Cera. O nosso herói tem um sonho que é adoptar uma criança chinesa, a agredido quase diariamente por um sem abrigo que pode muito bem ser imaginário. Vende camas e um dos seus cliente (Goodman) só viaja deitado num carro adaptado que mais parece uma carreta funerária. A sua família é disfuncional, como aliás todas as outras incluindo as nossas. A família de Zooey, essa vaca deslambida com carências ao nível do talento, também não se pode definir como funcional. E toda esta esquisitice sem um fio condutor, uma história que nos mantenho fora do ciclo do sono profundo.

O cachorrinho triste

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Porque hoje é dia do Pai em Tatooine

pedro — Fri, 13 Nov 2009 09:23:01 +0000

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Hitman (2007)

pedro — Sat, 31 Oct 2009 22:40:26 +0000

Pior do que um jogo adaptado de um filme só um filme adaptado de um videojogo. Sendo a verdade reconhecida internacionalmente, qual a fórmula para fazer chegar às salas multidões de barrascos à espera de não adormecer? Oferecer um bilhete de cinema em troca de um estupidamente inflacionado pacote de pipocas e a promessa de, possivelmente e com sorte, poderem ver de soslaio uma ponta da mama da protagonista ou um pouco de sexo simulado. Grande trabalheira quando podiam simplesmente parar ao lado de uma estação de serviço perto de um milheiral, gamar 5 espigas de milho e comprar o “Bobby, o cão lambão” por 8 euros… Com a vantagem de poderem esgalhar o pessegueiro na privacidade do lar, coisa incomodativa de fazer no cinema.

Mas terá Hitman conteúdo suficiente para fazer sequer uma crítica de cinema? Talvez. Pessoalmente não me sinto assim tão certo. Pior que ser um filme terrivelmente horrendo é o facto de se levar a sério, passando a mensagem ao cinéfilo de que somos uns sortudos por estarmos perante uma tal obra prima que deviamos baixar as calças e enfiar dois dedos no cu em sinal de respeito. Uma tal falta de sentido de humor digna de um cardeal patriarca.

E tem realmente a tal mama da gaja ou um bocadinho de sexo? Tem qualquer coisa, mas provavelmente excitar-me-ia mais com um especial Pinheiro Manso no Tree Channel. E o que mais me irrita é que eu faço parte daquele grupo de pacóvios que vai ver todas as adaptações de BD e videojogos sempre com a esperança de que “É desta, caralho, é desta!”. E nunca é desta. E nunca percebemos o padrão. E nunca percebemos que BD / Cinema / Videojogos são incompatíveis, como banha de porco e vinho tinto de pacote. Nunca há-de chegar o dia, meus amigos. Temos talvez o Sin City, mas aposto que esse foi desenhado como se fosse um argumento cinematográfico e Roberto Rodrigues is the Man!

Se alguém gostou deste filme, levante o cu do computador e peça à primeira pessoa que encontre “Chuta-me os tomates como se fosse um penalty!”. E se for uma gaja? Duvido que alguma vez uma gaja no seu perfeito juizo veja esta porcaria. As porcarias que as gajam vêem são de outra estirpe.

NOTA DO EDITOR: Este post é de arquivo, daqueles que eu às vezes meto aos fins de semana para encher chouriços. Só queria acrescentar que poderei estar errados nalgumas verdades absolutas que proferi em cima depois de ter visto o Watchmen.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

Surrogates (2009)

pedro — Fri, 30 Oct 2009 15:26:13 +0000

O trailer eye candy é a arma de eleição para fazer um filme ter sucesso logo no primeiro fim de semana. Surrogates é uma adaptação de uma novela gráfica que falei aqui ontem. Nunca senti que pudesse ser um filme fantástico, no entanto sabia desde que ouvi falar dele que tinha que o ver. Mas no final do filme ficamos com a mesma sensação de quando ganhamos bilhetes na rádio para um concerto e quando chegamos lá afinal só canta o David Fonseca porque os artistas talentosos foram cancelados: é uma armadilha!

Ao contrário do livro ricamente decorado com dualidade e não linearidade, o filme chega-nos sob a forma pálida de um pedaço de entretenimento sem alma, sem sal, sem sabores distintos e sem pontos de interesse que possam ficam para a posteridade. É o carregar de um template esbatido de tanto ser usado. Tiram-se as partes de riqueza narrativa e substitui-se tudo por porrada, destruição, efeitos especiais, perseguições, barulheira e tambores. Desafiam-se as leis da física com parvoíces que já não impressionam ninguém e quando tudo falha, uma explosão gratuita…

Apesar de ser figura de estilo, a falta de emoção é uma falha grave no filme. Nota-se que há falta de mestria na realização para criar o mundo frio que se pretendia. Não se diferenciam os dois mundos, online e a vida dentro de casa, não é dada a devida atenção à doença que é o vício institucionalizado em surrogates, não se percebe a insanidade que é este futuro obscuro que nos é aqui apresentado. O realizador e a sua equipa não souberam realçar estas pequenas nuances que são, no fundo, a alma do filme. (ou a falta de alma, neste caso)

Na realidade bastava seguir o livro como guião, não era preciso mais. A única coisa que se aproveitou foi a existência de surrogates e a sua filosofia genérica, a relação do Greer (protagonista) com a esposa e… Bem, mais nada. Elementos dramatico-depressivos foram inseridos para criar empatia com um público diferente do público-alvo do livro. A malta que leva a gaja ao cinema quer fogo de artifício, pipocas e bebidas carbo gaseificadas com conteúdo insano de açucares, seja dos naturais que engordam ou dos sintéticos que provocam cancro.

Espalha a palavra:

Posts Relacionados

A Complete History of My Sexual Failures (2008)

pedro — Mon, 26 Oct 2009 08:02:27 +0000

Em meados dos anos 80 tinha uma vizinha , a Rosa, que nutria um fraquinho por mim. Um dia levei-a a minha casa e no meio da mútua investigação anatómica meti-lhe o trailer de um filme que tinha alugado. Salteadores de Atlantis. A sequência que ela viu envolvia 2 atropelamentos mortais, uma senhora a ser trespassada por uma seta no crânio e uma decapitação com um cabo de aço. A Rosa olhou-me num misto de repulsa com reprovação (lábio hirto e olhos arregalados) e arranjou uma desculpa esfarrapada para sair apressadamente. Fui ter com os meus amigos e disse-lhes que tinha que reavaliar as minhas metodologias de engate. Um deles pediu para cheirar os meus dedos “investigadores”…

A Complete History of My Sexual Failures é um bem sucedido mockumentary (falso documentário) em que o próprio realizador tenta fazer uma recapitulação de toda a sua vida sexual, depois de perceber o abismo emocional em que se encontra.

Com a ajuda da sua mãe, Chris vai documentando em vídeo e áudio toda a sua investigação. Chris não percebe o que se terá passado, mas nós começamos a perceber que a sua personalidade hedonista e o egoísmo autista de que padece não lhe permitem ver a repulsa que causa a qualquer rapariga com quem esteja mais de dez minutos. Além dos seus próprios problemas de mecânicos e de performance, if you know what i mean… (blink, blink)

O que torna este filme tão interessante é que todos os homens sabem que nunca iriam expor as suas misérias em público ao ponto que vemos neste filme. Era meio caminho andado para nunca mais molhar o pincel. Não há nada menos atraente para uma gaja do que ver todas as fraquezas e falhas patéticas de um homem expostas aos 4 ventos. Aliás, um homem só revela fraquezas quando percebe que essa estratégia o possa levar a dar umas varadas em robusta regueifa…

Hollywood prepara-se para fazer um remake deste filme, o que é algo que todos nós devemos temer.

Espalha a palavra: