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Conan the Barbarian (2011)

pedro — Thu, 29 Dec 2011 23:00:00 +0000

Todos aqueles que conviveram intimamente com os Conans de Schwarzenegger nos anos 80 ficaram aterrados com a ideia de um remake. Não só por se tratar de um remake de um filme que fez de nós mais homens, mas por ser pura e simplesmente um remake. Convenhamos, não haverá maior abominação neste planeta do que um remake. E se um remake a um filme de merda já é condenável, um remake a um clássico da nossa juventude é como uma violação em grupo num daqueles dias em que hemorroidal não está no seu melhor estado. Não é que os Conans originais sejam grande especialidade, mas são os nossos Conans, bolas! Aqueles que nos mostraram as mamas da Sandahl Bergman, da Olivia d’Abo ou da Grace Jones. Mas nenhum desses pares de mamas se revelaria maior que o de Schwarzenegger, numa fase em que o seu corpo tinha mais hormonas de cavalos do que grande parte do cavalos da altura.

Mas pronto. Lá calámos e consentimos silenciosamente nesse remake, como vaquinhas submissas esperando ver incontornável filme. Porque a natureza humana é mesmo assim, é por isso que paramos para ver os acidentes na estrada, por isso é que gostamos de ler a necrologia, por isso é que ficamos com uma ligeira ereção quando uma celebridade cai em desgraça ou quando vemos uma tourada esperamos sempre que um toureiro se foda.

O trailer tinha algumas virtudes. A versão Red Band, pelo menos. Sangue a baldes. Ainda que sangue CGI, mas mesmo assim é melhor que sangue nenhum. É a isto que estamos reduzidos, conformados com uma imitação de uma imitação de sangue. Há coisas piores, é verdade, mas entrar nessa lógica de raciocínio será ceder um pouco mais à negridão dos tempos, do eterno sofrimento na voz do povo, do fado e dessa miséria toda.

Conan é na realidade o filme que se esperava. Insípido, vazio, morto por dentro. Um filme que cedeu ao facilitismo dos clichés, que se rendeu à preguiça do CGI e à vulgarização da bofetada politicamente correta, sem danos colaterais. Faltam anões maléficos, evil warlords sexualmente pérfidos, heroínas debochadas, carnificina gratuita e a um pouco da velhinha ultra-violência nonsense.

Há uma cena em especial que me revira de tal modo as tripas que me faz lembrar o camarão que comi na passagem de ano de 91/92. A cena em que Conan batalha ferozmente guerreiros de areia. Que vergonha é esta? Pessoas de areia? A sério? Como se justifica uma coisa destas? Não seria mais lógico um exército de capangas sanguinários, a transbordar de ódio visceral e o mais vil desrespeito pela condição humana? Não, uns saltitões de areia que parecem umas cabras do mato alimentadas a LSD. Sinceramente Hollywood! Eu sei a explicação para isso, mas é uma explicação de indescritível vergonha. Eles metem esta bonecada em CGI, estes animais, guerreiros de areia, monstros, etc, para que possa haver violência dentro dos limites daquilo que eles consideram decência. Para não dar ideias aos jovens, dizem eles, para que não se possam identificar com a violência. Para que as suas pobres mentes não os arrastem para mais um morticínio no liceu e a consequente guerra de tribunais e moralidades mediáticas em torno das violências na TV, cinema e videojogos. “Nós não temos culpa!”, diriam os produtores de Conan em defesa da honra “No nosso filme só se chacinam criaturas descaracterizadas de qualquer humanidade para proteger as nossas crianças das atribulações do destino”. Mas isto para dizer aquilo que tenho dito ultimamente: a estupidificação, a unidimensionalidade narrativa (porque não existe nenhuma artifício lírico que descreva de modo vívido zero dimensões), a ausência de verosimilidade sexual, remoção de elementos gráficos na violência, o humor linear e flácido para não irritar nenhuma faixa etária, social, religiosa, política, etc são apenas estratégias para agradar a gregos e troianos, tentando abranger todas os públicos para com isso encaixar mais dolares. É certo que encaixam bastante, ainda por cima com o atrocidade do 3D (que não abordarei agora), é certo que levam lá muito incauto parolo que dá mais atenção às pipocas que ao filme. Mas na realidade quantas dessas pessoas passam a ter este filme na sua lista de clássicos, naquelas memórias agradáveis que se mantêm até à morte, que relembram o filme com um sorriso de bem estar? Esse valor sei qual é. É zero!

E com isto vos desejo um bom ano e que, pelo menos, mantenham a dignidade humana durante o ano de 2012. So say we all!

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Apollo 18 (2011)

pedro — Mon, 14 Nov 2011 15:37:20 +0000

Ainda há muita gente que não compreende como é que uma civilização que soube ultrapassar obstáculos de infinita complexidade para meter pessoas a passear na lua não é capaz de conseguir arranjar uma solução eficaz para acabar com a epidemia de cinema merdoso que vem contagiando o planeta. A eterna fonte da sonhos e desejos que vem transformando a nossa nobre sociedade num grupo de idiotas sociopatas egoístas e a ideia crescente nas adolescentes que a melhor maneira de manter a virgindade é levar no cu. O que nos leva ao nosso filme de hoje, Apollo 18.

O mockumentary, esse género tão nobre que nos tem trazido pérolas de especial preciosidade. Obras superiores como Zelig, This is Spinal Tap, Man Bites Dog, Forgotten Silver ou as incontornáveis obras de Sacha Baron Cohen. Pessoalmente sou incapaz de resistir a uma premissa de mockumentary, uma fuga à realidade mundana numa estética de documentário, uma realidade alternativa, o famoso “what if?…”

Apollo 18 começou a fazer a sua tímida propaganda sob a forma de um trailer que parecia ter tudo para não falhar. Uma missão secreta à Lua depois de ter sido encerrado o projecto Apollo. Imagens até agora nunca vistas guardadas nos mais secretos cofres da Nasa foram contrabandeadas para a Internet. Finalmente vai saber-se a verdade. Senti-me atraído pelo filme com um bêbado por um urinol.

E eis que não me contive quando o filme estreou deu à costa nos locais habituais. Atirei-me a ele como cão ao bofe, ignorando de todos os meus compromissos familiares, parentais, profissionais e conjugais. A salivar com a esperança de uma criança, acreditar que seria um filme que ecoaria na eternidade como um bom exemplo de “filmezinho à maneira”.

Escusado será dizer que mais valia ter ficado a contemplar as minhas irregulares formas testiculares com um espelho que comprei especialmente para o efeito ou apreciar a rara beleza equídea da minha vizinha 3º frente enquanto esta apara cuidadosamente as unhas dos pés para a rua com um alicate de cortar aço de 12 polegadas, tentando acertar nas crianças que brincam no parque em frente. Para aqueles fraquinhos em raciocínio abstrato, digamos que não correspondeu à minhas expectativas.

Há uma enorme preocupação no build-up, na criação de um mistério que começa mesmo antes no filme, nos próprios trailers e no merchandise associado ao filme. E, claro, todos nós temos meia dúzia de teorias obscuras que envolvem a Lua que gostaríamos de ver abordadas, sejam os nazis escondidos na Lua, as estruturas alienígenas no lado negro, a simulação da aterragem lunar, o bunker ultra-secreto onde estão guardados os ADNs dos principais dirigentes do planeta ou a cassete do Tomás Taveira onde estarão as alegadas cenas com as gajas famosas.

Mas o que se vê é apenas uma lenta marcha para um mistério muito fraquinho, que nos faz soltar um tímido “Ah, só isto?” e apagar o ficheiro com a cabeça inclinada em sinal de vergonha.

Há coisas boas. O esforço em recriar a tecnologia da época, a diferente fotografia das diferentes câmaras, ainda que a alteração constante dos aspect ratios da imagem sejam bem irritantes. Também não me parece que se consiga explicar alguns daqueles ângulos ou como é que aquelas filmagens foram obtidas na Terra. A gravidade parece-me também ligeiramente manhosa, mas isso pode ser impressão minha que não sou nenhum Engenheiro Físico. Ou serei?

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The Lovely Bones (2009)

pedro — Tue, 01 Jun 2010 21:36:04 +0000

Depois de uma trip megalómana de proporções quase bíblicas que foi a trilogia Lord of the Rings, é óbvio para todos (incluindo para o próprio) que o caminho a seguir só poderá ser o da sobriedade e da simplificação. Mas num filme que poderia ter estas características, encontramos um Peter Jackson completamente viciado em efeitos especiais e na sua querida Weta Software, ofuscando por completo uma história que poderia ser bem poderosa, não fosse o onanismo visual de Jackson. Não é que eu me importe com a masturbação estética e tecnológica dele, eu só não gosto é que me ejaculem nos olhos.

Peter Jackson é realizador de dois dos meus filmes preferidos: Braindead e Bad Taste. Carnificina à parte, é de um sentido de humor bem requintado, diria mesmo único. Meet The Feebles é também uma obra superior e The Frighteners é bem esgalhado com um Michael J. Fox em plena forma, numa fase em que ultrapassou claramente o typecast de teenager eterno deixado pela saga Back To The Future. Para mim bastava isto e nada mais para ser um realizador que admire. Mas um homem não vive de ar e a trilogia Lord Of The Rings transportou-o para a camada superior da estratosfera hollywoodiana que lhe permite ter, entre outras coisas, felácios diários à conta de jovens debutantes com o sonho de estrelar uma película de sucesso.

The Lovely Bones é um filme original no meio cinematográfico, apesar deste tipo de narrativas ser algo comum na literatura, lembro-me assim de repente de Hey Nostradamus! de Douglas Coupland. Uma miúda é assassinada e o narrativa é contada do seu ponto de vista, algures numa dimensão intermédia entre a existência terrena e aquilo a que se convencionou chamar de Céu. A história é muito boa, poderosa e emocional. Capaz de nos sacar simpatia e todas as aquelas emoções de validade bastante limitada que os bons filmes nos costumam trazer. A fotografia é exemplar, muito saturada e seventies, sobre exposta quando se filma ingenuidade e jovialidade e aterradoramente negra quando se lida com o Mal.

Mas eis que Jackson consegue estragar tudo com uma densidade tal de efeitos especiais e CGI desnecessário que nos distrai completamente do essencial. Paisagens wallpaper, cenários megalómanos e sequências fortemente digitais. Tão digital que podemos facilmente imaginar o Frodo a mandar uma cagada atrás de um daqueles arbustos ou Gandalf a afagar o cavalo numa planície technicolor de farta verdura.

Teria preferido uma aproximação mais simples ao tema e um outro filme fortemente digital de brainless fun ao estilo de guilty pleasure. Mas não é isso que temos, é o que descrevi em cima. Sendo assim só há um caminho a seguir: atirar com ele para o imenso saco dos filmes xunga, para aquela secção do eterno esquecimento, daquele tipo de filmes que daqui a um ano só nos lembramos do título e mesmo assim mal.

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Where the Wild Things Are (2009)

pedro — Tue, 30 Mar 2010 13:09:40 +0000

Imaginação, essa característica da mente humana tão em desuso. Para que se possa contar com a previsibilidade de um mundo uniformemente cinzentão é preciso que todas as pessoas sejam desde cedo refreadas de qualquer centelha de pensamento abstracto ou sentido de humor. Actualmente as nossas crianças mais imaginativas são brindadas com o título de “hiperactivos” e uma visita ao psicólogo. Spike Jonze, esse mestre do subconsciente, faz-nos um retrato fiel do que é ser criança, do que é encontrar conforto fora da realidade, do que é compreender o incompreensível.

Este filme parte de uma adaptação de um livro infantil com uma premissa bastante simples, uma criança irritada com a família que se refugia num mundo imaginário. Spike Jonze pega nesse conceito e faz a devida extrapolação para o seu universo bastante peculiar, o universo da mente humana e das suas camadas. Personifica o Ego, Alter Ego, Super Ego, Id e companhia numa fantástico grupo de monstros que recebem o jovem protagonista como seu rei e supremo governador. Nesse mundo repleto de fantásticas criaturas, Max (o petiz) vive numa realidade alternativa criada por si, para si. E é neste mundo que resolve os seus problemas pessoais, as dúvidas e os medos inerentes a uma criança normal que não compreende muito bem o mundo físico que o rodeia.

Jonze teve a possibilidade de criar esta obra em formato de animação 3D, mas optou por filmar em carne e osso. A vantagem desta opção é o realismo que se dá à situação, como se nos fosse dada permissão de entrar dentro da mente de uma criança, correr com ela, passar por inimagináveis perigos, chorar, sentir e ser aquela criança durante uns minutos. Não é de todo um filme infantil, no máximo é um filme que pode ser também visto por crianças.

É verdade que o filme não teve grande aceitação. Eu próprio estava reticente antes de o ver. Ao ser linearmente analisado é apenas um puto a correr com uns tipos vestidos de peluche. Mas quem se lembra da sua infância ou tem filhos cuja mente transborda de criaturas fantásticas é um imagem perfeita da fase da vida em que todas as opções deste e doutros universos estão ainda em aberto.

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O Código Da Vinci – Ausência de Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 26 Mar 2010 16:23:14 +0000

Apesar do teu lugar garantido na imortalidade dos tempos, apesar de continuares junto de nós pela tua obra, a tua falta será sentida. Mas se por acaso voltares, trás 2 kilos de laranjas, meia dúzia de ovos e 250 gramas de chourição Ibérico da mercearia do senhor Amilcar. O chourição é Gran Doblon, sem picante e pede à senhora para tirar a gordura.

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Interceptor (2009) a.k.a. Zapreshchennaya realnost

pedro — Wed, 24 Mar 2010 14:34:45 +0000

Desenganem-se aqueles que pensam que o filmezinho de acção brainless em que toda a lógica é retorcida de modo a que a narrativa possa ser reencaminhada para um sem fim de lutas e proezas físicas de duvidosa credibilidade é um exclusivo do cinema de Hollywood. Todos os países têm os seus “filmes de porrada e explosões” para entreter esta grande comunidade de barrascos que habita entre nós. Assumir que se fez um filme brainless é nobre, mas querer fazer passar uma obra monolítica por um épico intemporal injectando mitologia nonsense é uma armadilha narrativa em que os russos caem sempre. Efeito secundário: transforma-se um “murro e balázio neles” numa comédia involuntária capaz de criar um Ed Wood instantâneo.

Os russos têm capacidade de fazer um filme de 5 milhões de dólares parecer de 100 milhões pelos standards americanos. Têm também jeito para o bullet time e toda a estética Matrix. E apesar da capacidade que os russos têm de criar aquele feeling de blockbuster nos seus êxitos comerciais, dos seus efeitos especiais muito decentes ou das cenas de acção complexas de envergonhar qualquer mestre do wire-fu americano, há qualquer coisa que falta no cinema mainstream russo. Essa “qualquer coisa” é uma narrativa coerente e, acima de tudo, universal. Quando se aspira à world domination em qualquer área, há que criar valores universais que o mundo dominado compreenda.

Este filme é um caso de estudo desta falha. A história é bastante linear: soldado de elite é traído. Toda a gente pensa que morreu, mas na realidade está numa ilha de pescadores zen a desfrutar da simplicidade da vida (como o Rambo no início de cada filme, antes da carnificina desumana). Mas alguém o chama porque um plano de uma corporação demoníaca prevê a escravização da raça humana pelo uso de uma nova tecnologia inovadora (o normal, portanto!). O nosso herói vai lá, pontapé aqui, mortal empranchado ali, rajadas de metralhadora acolá e acaba por derrotar sozinho a organização que controla o mundo. No fim fica com a gaja, mas apesar dela implorar para ser montada como uma égua selvagem, o herói demonstra ter disciplina capaz de ignorar os prazeres da carne. Linear, carregado de clichés, de fácil interpretação. Mas eis que no meio desta simples (mas honrada) estória aparecem deuses (de túnica branca) a controlar os humanos, imortais com animais místicos e semi-deuses na Terra a fazerem o interface humano-deus e também, claro, a arrear fortemente na malta. Fica mal, complica e irrita.

Deixo o trailer porque sei que muito dificilmente algum de vós lhe ira pegar. Podem sempre rir-se das piadas…

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Let The Right One In (2008)

pedro — Tue, 09 Mar 2010 11:06:11 +0000

Longe vão os tempos em que a única coisa que apreciávamos da Suécia eram as gémeas Inga e Helga todas embezuntadas com óleo de coco a lutarem entre si por atenção masculina usando para o efeito um inexistente par de cuecas e os seus viçosos e anti-gravitacionais seios. Eles também produzem um cinema de muito boa qualidade, pautado pela bela cinematografia semi-descolorada e a curtíssima profundidade de campo. Let The Right One In é o filme que impede que Thirst (de Chan-wook Park) seja o melhor filme de vampiros que vi nos últimos 10 anos…

Catalogar este filme como sendo um filme de vampiros é de uma injustiça atroz, porque é daqueles raros filme que originalmente parecem ser destinados a um target de público bem definido, mas que tem uma grande capacidade de fazer o crossover para uma plateia mais ampla. Se no entanto houver quem aflua às salas em busca de sangue, tripas e vampiragem graficamente assassina, pode desde já tirar o seu cavalinho da chuva. Apesar de envolver personagens de cariz vampiresco, este filme foca-se na relação da jovem vampira de 12 anos e o seu vizinho da mesma idade, ligeiramente perturbado de tanto bullying. Mas sim, tem um bocadinho de carnificina para adoçar a boca.

Não sendo de fácil catalogação, Let The Right One In esquiva-se dos clichés e da expectativa do espectador de um modo aparentemente natural, sendo que há obviamente grande mestria técnica e narrativa por trás do espectro do visível. O andamento é lento e seguro. A fotografia nocturna hiper luminosa devido à omnipresente neve é, para nós tugas dos trópicos, um cenário bizarro praticamente imaginário. Os efeitos sonoros são outro ponto de excepcional valor.

Quase a chegar ao fim, a cerca de 3/4 de filme, há uma cena muito importante. Uma cena que por si só causa um misto de repulsa e estupefacção. Mas é também essa cena que transporta o filme para um nível superior, uma cena moderadamente explícita que se transforma no motor do filme. Um mundo de possibilidade abre-se e o nosso cérebro não consegue parar de imaginar o passado daquelas criaturas. Mas é também neste ponto que está a fraqueza do filme. A cena em questão é demasiado delicada. Estamos a falar de crianças, sexualidade, violência, relações perturbadas… O problema é que essa mesma cena acaba por não se perceber muito bem. Eu precisei de voltar atrás e fazer um pause para perceber. Ver isto no cinema não permite que se faça isso.Não, não é um twist… É um addon narrativo.

Optei por utilizar o título internacional em vez do original “Låt den rätte komma in” porque o meu sueco já não é o que era. E o vosso imagino que também não estará lá grande coisa. Como filme não falado em inglês de relativo sucesso que é, Hollywood também já lhe canibalizou os direitos para o assassinar num remake. Pelo que li, os americanos gostaram do potencial saca dolares do filme, mas acharam-no “muito parado” e pretendem introduzir mais acção. Como dizia um tio meu que nunca cheguei a conhecer pessoalmente “Era nascer no cu um pinheiro a quem não sabe dar uso ao dinheiro“…

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Planetary (Warren Ellis) – Banda Desenhada

pedro — Sat, 06 Mar 2010 09:55:38 +0000

Tenho andado entretido com a epopeia de Elijah Snow e do seu grupo de “arqueologia do impossível”, Planetary. Escrito com a imaginação multidimensional e sempre perturbadora de Warren Ellis e com a arte a cargo de John Cassaday, Planetary lida (entre imensas outras coisas) com a possibilidade de infinitos universos paralelos, em que todas as possibilidades são contempladas. Um grupo de supra-humanos iluminados tem capacidade de viagens interdimensionais e existe ainda um grupo que cria universos paralelos on demand. Isto significa que tudo pode acontecer. Mandar um balázio na nuca ao Rato Mickey? Porque não? É uma questão de criar o universo apropriado. Mas não é isso que me fez escrever sobre esta magnífica obra. É que a Newscientist deste mês fala sobre o supracitado multiverso e de indicações científicas de que realmente existe. Junto anexo a capa da revista.

Planetary não é só Multiverso. Em vez de haver a habitual equipa de super-heróis em sessões bofetada intermináveis, temos uma equipa de arqueólogos do século XXI que procuram descobrir a verdadeira história do século passado, os verdadeiros intervenientes e a realidade por detrás daquilo que a opinião pública regista. São 27 revistas muito exóticas, todas diferentes entre si e sempre com uma história contada de principio ao fim dentro de cada número, além do habitual arco de narrativa mais amplo que evolui de revista em revista.

Ando completamente viciado em Warren Ellis. A sua imaginação transborda de pormenores e cenários que surpreendem quase página a página. E nesta série o cenário que ele criou permite-lhe extravazar as mais improváveis linhas e direcções que faz sempre sentido.

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Ameaças de morte! – Ausência de Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 05 Mar 2010 09:30:46 +0000

Eu compreendo perfeitamente a fúria de todos. Eu próprio sinto um vazio glaciar dentro de mim às sextas. Sem o Chewbacca é como se o meu coração fosse um pedaço de carvão desfigurado pela erosão do esquecimento. E as noites em que acordo apavorado, no meio de um sonho em que o Chewbacca está a fazer arroz de feijão para acompanhar umas petingas fresquinhas e quando me levanto para me servir tenho umas calças de toureiro e uns chinelos de andar por casa com a Hello Kitty!

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Ghost Rider (2007)

pedro — Tue, 23 Feb 2010 12:13:02 +0000

Há na vida certas situações que sabemos que vão ser extremamente desagradáveis e ainda assim avançamos. Como ir ao Joshua’s comer uma Pita Shoarma e saber que vamos andar a tarde toda com um arroto mortífero capaz de sugar a vida a qualquer criatura que se atravesse no seu caminho. Ir jantar a um restaurante indiano e saber de antemão que daí a meia hora temos as labaredas do inferno a subirem-nos pelo esófago acima sob a forma do mais abominável refluxo ácido, capaz de criar bolas de cuspo que dissolvem 3 pisos de betão. Ou ir ver uma adaptação cinematográfica de uma BD da Marvel, que sabemos que nos vão doer os tomates de tanto rir, apesar de não ser uma comédia.

A adaptação de um super-herói ao cinema não é tarefa fácil porque a aproximação que os cineastas fazem está errada. É sempre a mesma história: um mundo normal, igual ao nosso, e de repente aparece um tipo de ceroulas apertadas e brilhantes a dar mortais empranchados com duas espadas na mão ou, neste caso, um motoqueiro cuja cabeça é um crânio em chamas e a sua mota é uma chopper com caveiras metalizadas também toda ela envolta em labaredas. Apesar de ser uma tarefa inglória, esta transição deve ser também executada com um andamento muito cuidado, de modo a parecer o mais natural possível. Mas isso nunca acontece. Neste Ghost Rider o personagem é apresentado do modo mais patético, desconjuntado e vergonhoso.

A minha experiência com os cómics de Ghost Rider é apenas de um livro, Trail of Tears, que explica a origem do Ghost Rider no tempo do velho Oeste e da guerra civil americana. Não tem motoqueiros e a história escrita genialmente por Garth Ennis fala de racismo, injustiça, exploração de imigrantes, extinção dos indígenas, um país em caos e anarquia e o início do controlo da terra prometida pelas corporações. Uma profunda narrativa envolvente que nos faz desejar que nunca seja adaptada ao cinema.

Ghost Rider é um projecto fetiche de Nicholas Cage. Foi despachado abruptamente sem profundidade, focando toda a atenção nos efeitos especiais, direccionado para retardados adoradores de fogo de artifício. A narrativa é apenas o suficiente para estar um passo acima do filme mudo e a história de amor só não provoca o vómito por causa da roupinha justa da Eva Mendes que nos coloca a imaginação a funcionar. Apesar do foco ser a caveira em chamas, ninguém se consegue abstrair da imagem da Eva nua com a manteigueira incandescente.

É verdadeiramente um filme horrendo, pautado por más interpretações de actores que apesar de terem algum mérito foram dirigidos com falta de mestria. Duas horas é agonia a mais para tal degredo, pelo que optei em fazer alguns fast forwards cirúrgicos no intuito de manter a minha integridade física e evitar a morte por tédio. Já me diverti mais a observar pinheiros no seu habitat natural.

Para que não dêem por perdido o tempo que passaram a ler este texto, deixo-vos a foto mais nua que consegui encontrar de Eva Mendes. Mas lembrem-se que ser apanhado no local de trabalho com as calças arreadas e o som abafado de respiração ofegante nunca garantiu grande sucesso profissional nem boas cartas de recomendação.

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Narco (2004)

pedro — Fri, 22 Jan 2010 11:50:37 +0000

Gus é um rapaz que nasceu com um “defeito de fabrico”, é narcoléptico. Adormece ocasionalmente sem ter controlo sobre isso. Não arranja empregos duradouros, tem uma vida pessoal complicada. A sua esposa, paixão de infância, é a galdéria da aldeia. O seu melhor amigo aspira ser o melhor karateca do mundo. Também aspira bastante cocaína e cerveja é ao garrafão. Gus sonha grandes aventuras cinematográficas e depois expressa-se por banda desenhada. Van Damme aparece, qual aparição celestial, como guru espiritual. Os vilões são um casal de gémeos ex-campeão de patinagem artística que agora seguem uma rentável carreira de assassinos contratados, sem no entanto terem mudado a indumentária.

Este poderá muito bem ser uma das melhores pérolas perdidas que vi nos últimos anos. É certo que a comédia francesa é um tipo de cinema algo duro para estrangeiros. Costuma envolver muitas private jokes, celebridades que só eles conhecem e o calão mutante francês não ajuda nem a tradutores nem cinéfilos aventureiros fora das fronteiras do reino do croissant. Mas Narco quebra essas barreiras com uma história de valores universais, uma narrativa coerente e um esquema gráfico e de montagem bastante parecido às comédias de Jeunet.

Fotografia de qualidade, banda sonora muito boa a caracterizar a evolução dos tempos, um ritmo muito decente para um filme de narrador com situações humor bastante incisivo. É garantia de um agradável familiar junto dos vossos entes queridos para um saudável e funcional ambiente conjugal. Mas não é aconselhável para o dia dos namorados, pois tem elevado teor de filme de gajo, o final não é propriamente romântico e os actores principais estão bem longe do cavaleiro medieval de armadura brilhante que vem salvar a sua donzela.

Trailer:

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Predator (1987)

pedro — Wed, 30 Dec 2009 15:35:34 +0000

Rua da Sofia, Coimbra, Primavera de 1987. Num período pós-Natal e pós-Carnaval pouca coisa existe para um jovem de 13 anos se entreter no caminho para a escola. As montras são cinzentonas e aquela loja que vende VHS está sempre a passar o Break Dance 2: Electric Boogaloo. Era interessante no início, chateia à 513ª vez. Nem os vendedores de calendários aparecem com novidades. Rambo? Tenho! Aviões de Combate russos? Tenho!Samantha Fox com as tetas à mostra? Tenho… debaixo da cama para investigação académica… Continuo a andar e eis que a meio da rua Visconde da Luz, numa zona dedicada aos cartazes dos cinemas, um confortável e quente clarão multicolor me atinge em cheio. Como uma explosão de cornucópias alucinogénicas misturada com o riso de mil crianças e um bando de unicórnios a brotar de um arco-íris, envolvido pelo cheiro de um campo de rosas ao triplo nascer do sol de Tatooine ao som de um coro de anjos, lá estava. Daqui a meio ano ia estrear um novo filme de Schwarzenegger: Predador! Caralhos me fodam se não senti uma erecção…

Antes de continuar a escrever este conto de Natal (mas na Primavera) deixem-me que sublinhe que estamos em 1987. O que significa que a Internet era futurologia e as revistas de cinema eram basicamente o Se7e, o Blitz e meia dúzia delas estrangeiras que custavam para cima de um contos de reis. Os jornais portugueses sabiam pouco mais que nós e dedicavam-se mais ao passado. Críticas e reportagens. Não cagávamos dinheiro, só podíamos comprar as revistas quando o rei fazia anos. Rei esse que já não existe desde Outubro de 1910, para o caso de algum puto mais novo com altos índices de ignorância nos estar a ler.

Bom, faltavam então 5 meses para o filme estrear, havia que começar a preparação. Aquela adrenalina provocada pela antecipação que, como todos sabemos, é bem melhor que o evento propriamente dito. Mas eram cinco meses de antecipação o que significava que havia entre os putos (proto) cinéfilos um estado de euforia quase tóxica muito parecida com um estado toxicómano recreativo muito comum na juventude, também conhecido por ganza. Mas não era esse o caso, porque com 13 anos pouco coisa havíamos ainda experimentado, e a lista das prioridades começava pela pinocada, passando pelo cigarrito, sendo que a ganza está ali guardadinha para os 16/18 anos.

Ainda me lembro do dia em que a professora de Geografia me chamou à terra. Era cedo, muito cedo, chuva e cinzento invadiam os céus. Eu imaginava-me a matar vietnamitas com uma enorme metralhadora num ambiente pós-apocalíptico. No meu sonho acordado era imensamente musculado e a fantasia acabava com uma bem torneadinha musa de joelhos a aliviar-me o stress por sucção. Essa musa era obviamente a minha professora de Geografia, que apesar de ser detestável como professora tinha um corpinho escultural responsável pelo inchaço que trazia na gaita provocado por excesso de fricção. Era este tipo de excitação que antecipava um grande filme.

Depois o filme estreou e lá fui com o meu pai, o meu super pai, especialista em cinema desde que em 1967 começou a frequentar as salas ao ritmo de 3 sessões por semana até que a vida de casado, os filhos e o trabalho lhe reduziram esta frequência. Ainda hoje me acompanha em assuntos de cinema, apesar da divergência dos gostos. Ela não gosta de CGI, eu não sou grande fã do Ben-Hur nem dos James Bonds com o Sean Connery. Mas isso são gostos.

O filme foi alucinante. Brutal, tudo aquilo que esperava e muito mais. As vertigens e os suores frios do êxtase cinematográfico obrigaram-me a ficar na cadeira a saborear o filme até ao final dos créditos finais. Esperava tiroteio, violência gratuita e carnificina em barda, mas ainda meteu extra-terrestres, uma consistente (para a época) história de ficção científica e boa banda sonora. Agora só faltava mais uma coisa: a colecção de calendários.

E com esta pequena nota biográfica vos deixo, desejando-vos uma óptima passagem de ano, cheia de sexo, drogas e rock’n roll. O cinema fica para a ressaca do dia 1.

Até 2010! Cinemaxunga logging out..

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Zombieland (2009)

pedro — Thu, 26 Nov 2009 12:31:19 +0000

Poderá haver uma intro de um filme mais perfeita do que ter a música dos Metallica “From Whom The Bells Tolls” como banda sonora enquanto exércitos de mortos vivos chacinam violentamente incautos transeuntes, quer por meio da típica dentada no pescoço, quer pelo não menos comum arrancamento de tripas e seu posterior derramamento na via pública? E tudo isto no mais cristalino super slow motion de alta definição?

Quem poderá não gostar de um filme onde Woody Harrelson passa quase o tempo todo de caçadeira na mão a pulvorizar criaturas das trevas? E quem pode dizer que não a um filme em que Bill Murray (as himself) admite estar arrependido de ter feito Garfield antes de ser varado no abdomen por um carga de chumbo? É verdade, o filmezinho de zombie entra em grande na 1ª liga dos grandes orçamentos.

Mas é assim tão perfeito? Como admirador de longa data do filme de zombies, devo dizer que não me sinto nada desfraldado por este filme, pelo contrário. Apesar da temática pesada, fim do mundo e o acabar de toda a esperança, zombieland é até uma comédia bastante light. Digamos que é um filme de zombies nextgen onde o conceito de zombie não apanha ninguém de surpresa e os nossos protagonistas subvertem as leis da física da própria existência zombie para sobreviverem alegremente nos escombros do planeta.

Acaba por ser um filme que tem um pouco de tudo, desde cenas para os fetichistas das gajas boas com armas até ao incontornável Evil Clown. A única coisa que se sente falta é nudez feminina ou, em alternativa, um robusto par de mamas (ao léu).

Mas no melhor pano cai a nódoa. Jesse Eisenberg, um clone de Michael Cera, um cepo monodimensional que teima em fazer também o mesmo papel em todos os filmes. Digamos que é um jovem geek, com a verborreia e insegurança de Woody Allen, mas com temas de conversação que vão desde o completamente idiota ao simplesmente desinteressante, temas que não convivem facilmente com o humor. E isto, como foi mencionado anteriormente, em todos os filmes onde entra. Que até nem são muitos, mas parecem imensos porque o confundimos sempre com o malfadado Michael Cera.

É um filme despretencioso e bem intencionado. Divertido e cheio de piscadelas de olho aos fanboys de zombies. Também não é bem um filme de primeira divisão como falei anteriormente, é mais um da liga de honra dos orçamentos que consegue revelar-se como verdadeiramente independente sem ter que aceitar sodomização dos estúdios para levar mais gente às salas. Mas pelo sim pelo não convém ver / adquirir a versão unrated, por com americanos e puritanismos nunca devemos arriscar.

Deixo-vos ficar a introdução do filme que descrevi no início. Duvido muito que se aguente muito tempo no youtube, uma vez que me parece ser de origem piratona.

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Porque hoje é dia do Pai em Tatooine

pedro — Fri, 13 Nov 2009 09:23:01 +0000

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G.I. Joe: The Rise of Cobra (2009)

pedro — Tue, 18 Aug 2009 21:51:53 +0000

Sabendo de antemão que todos os putos que outrora que gostavam de GI Joe cresceram e se fizeram homens, e que os putos de hoje em dia estão-se bem a cagar para estas nostalgias dos sucateiros dos anos 80, resta apenas uma única franja de público que pode apreciar este filme com entusiasmo: os que sofreram uma paralisia cerebral e que lhes permitiu manterem-se sempre jovens. Não no sentido de querer ficar solteiro, andar de kayak e jogar Playstation, mas no sentido clínico, patológico e retardado da expressão.

É que o problema de G.I. Joe é mesmo o excesso de “sabe-se lá o quê“, exagerando para todos os pontos cardeais, deformando de tal maneira o já de si retorcido que nos encontramos perante um Guggenheim de estupidez, onde as leis da física são colocadas num foguetão e enviadas directamente para o Sol e a lógica é substituída por aquilo que parece ser um bando de gorilas homossexuais na feira do enchido de Meruje, envergando apenas um pratinho de torresmos e um polvo insuflável vestido de Homem Aranha.

Eu saí da sala depois da cena da queda da Torre Eiffel, e foi apenas porque queria ver as partes de Paris. Se essa cena tivesse sido no início eu ter-me-ia posto ao fresco imediatamente. Mas, hey, ao menos ofereceram-me um alguidar de pipocas e um balde de Coca-Cola, o menu pequeno, por eu ser cliente Zon. Ele há coisas… Eu que nem nunca na minha vida vi nada do G.I. Joe maior do que uma clip publicitário.

E tem gajas? Sim, tem umas jeitosas vestidas de cabedal negro, mas nota-se que estão fora de contexto porque não há chicotes nem butt-plugs com crina de cavalo (para parecer uma cauda). Se for pelas gajas, vão ao google images e escrevam o nome delas seguido de tits ou ass. Acabam por ficar mais bem servidos por um preço mais baixo e sem perderem duas horas de vida. Além de que no cinema é mais complicado esgalhar o pessegueiro.

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Barbarella (1968)

pedro — Mon, 17 Aug 2009 10:39:59 +0000

O que é um filme de culto? Bem, um filme é considerado de culto quando reune um grupo de pessoas sem vida social para o ver o maior número de vezes que conseguem, e se possível, bêbedos. São aquele filmes antigos (e por vezes recentes) que fazem vibrar pessoas de óculos de massa e com quantidades massivas de tempo livre. Lembro-me de um filme que via com exaustão. Chamava-se “Green Slime” e era uma ópera halucinogénica dos anos sessenta com monstros verdes do espaço e gajas de mini-saia. Cada vez que alguem me dizia “Mas isto é uma merda!“, eu respondia com o cerimonial “Amigo, isto é um filme de culto“. Isto provocava sempre um aliviar de situação em que a outra pessoa dizia “Ah, Ok!” e voltava a adormecer.

Barbarella é um filme de puro gozo. Produzido em pleno Flower Power, das drogas livres e do sexo em grupo, do tempo em que ainda não se sabia que a pílula contraceptiva de 1ª geração iria provocar cancro na mama 25 anos depois. Desde os ambientes hippies até aos personagens deliciosamente sixties, tudo é um regalo para o olho.

No futuro de Barbarella já não há sexo. As pessoas simplesmente tomam um comprimido (um cada pessoa), unem as mãos e têm aquilo que parece ser um orgasmo. Barbarella é enviada para mundos selvagens, onde ainda se fode à canzana e, ao que parece, gosta. Gosta tanto ao ponto de se esquecer que tem que salvar o planeto do maléfico Duran Duran. E que bela que é Barbarella. Jane Fonda era um bom pedaço de carne, bem diferente daquele androide de plástico seco e cara retorcida que é agora.

A acção foleira e efeitos especias feitos à base de alguidares coloridos pendurados por fios acabam por ser secundários. Assim como o próprio argumento ou mesmo a banda sonora, que é uma coisa tão má que só pode ser bem compreendida com 2 metros quadrados de LSD debaixo da língua.

Estava a ser preparado um remake com Roberto Rodriguez, mas uma discussão acerca da actriz que iria interpretar Barbarella provou ser um entrave definitivo para o projecto, sendo que de momento se encontra em Pause…

PS: Cuidado a ver este filme com a sogra… Vão precisar de algum tempo a pensar em futebol até se poderem levantar sem se notar o Bollycao no bolso das calças.

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Mamas – Naomi Watts com as tetas ao léu!

pedro — Sat, 04 Jul 2009 10:22:49 +0000

Quem não sentiu o seu pau endurecer severamente na cena lésbica de Mulholland Drive não é certamente filho de boa gente. Naomi Watts mostra ao mundo todo o seu potencial “levanta pau” sob a genial realização de David Lynch. Ficam aqui algumas dessas recordações. Cuidado pois pode provocar cegueira…

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Harry Potter – Últimas cenas

pedro — Thu, 25 Jun 2009 09:45:30 +0000

Enquanto não nos chegam as cenas de sexo, ficamos com as imagens das cenas finais do último capítulo de Harry Potter, antes da orgia com banda sonora dos Bee Gees (ainda sem os cavalos em CGI) .

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Mamas – Megan Fox com as tetas ao léu!

pedro — Fri, 12 Jun 2009 11:17:52 +0000

Para animar um bocado esta sexta-feira mortiça, onde nada se passa e pareço ser o único que não está no Algarve nem em casa a coçar os tomates no sofá. Optei por vir coçar os tomates para o trabalho. Eu sei que estas fotos já têm algum tempo e que na realidade ela nem está bem de topless porque tem os mamilos tapados com um adesivo redondo. Mas se conseguirem melhor avisem. E não vale colar mamilos com o Photoshop… Se clicarem aqui no ler mais podem ter acesso a mais algumas fotos destas mamas ainda no prazo.

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Astérix aux jeux olympiques (2008)

pedro — Mon, 11 May 2009 05:28:27 +0000

Como tão bem sabemos, passar um banda desenhada para o grande ecran não é uma tarefa linear nem simples. Que o digam adaptações como Catwoman, Elektra, Daredevil, Punisher, Blade, Spawn, Spiderman, o novo Superman, isto só para citar alguns exemplos de lustrosa falta de qualidade e, porque não dizê-lo, horrenda mediocridade! Asterix, infelizmente, não é uma excepção à regra e neste terceiro capítulo parece ainda enterrar fundo numa fossa céptica o conceito da adaptação ao cinema de um comic.

E qual é a razão para que bem sucedidas bandas desenhadas, com profundidade, densas e complexas tramas passem para o ecran com aquele aspecto de plasticina pré-moldada para atrasados mentais? Porque os estúdios querem agradar a todos e optam por meter a fasquia baixa, e quando digo baixa quero dizer que nem sequer a levantam do chão. Acabamos por ter filmes estupidificantes, entorpecedores que procuram o humor do tipo que bate contra um poste ou substituem argumentos decentos por efeitos especiais lustrosos, acção com alto poder sonífero e efeitos sonoros de provocar danos irreversíveis nos tímpanos.

O primeiro Asterix passou despercebido e perdeu-se nas areias movediças do esquecimento cinematográfico, o segundo volume teve algum sucesso porque viveu da presença forte de Jamel Debbouze e da infinita sensualidade de Monica Bellucci. Neste terceiro volume a fórmula é esticada aos limites da estupidez. Mais infantil que nunca, pejada de private jokes francesas que nos deixam a apanhar bonés. Uma imensa galeria de cameos de personalidades que já tiveram melhores dias que transforma uma boa piada ocasional numa infindável sucessão de bocejos. Tudo já foi feito, refeito, reciclado, resconstruído milhares de vezes antes, a maior parte das vezes por pessoas com mais talento.

Até o actor que faz de Asterix mudou. Só não sei, sinceramente, o que anda lá ainda a fazer Gérard Depardieu. Só pode ser pelo dinheiro, não vejo mais nenhuma resposta possível. A cocaína nos dias que correm anda pela hora da morte e umas coroas a mais na carteira nunca fizeram mal a ninguém. Há rumoras para ainda outro live action Asterix, mas não vão apanhar nem mais um cêntimo meu nesse embuste. Já ontem tentei recuperar o dinheiro do bilhete pela falta de qualidade, mas enquanto espancava os puto das pipocas e a gaja que me tentava impingir umas bonecas de trapos para um obra de caridade o gerente acabou por fugir pelas traseiras.