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Rambo III (1988)

pedro — Thu, 15 Jul 2010 09:19:14 +0000

No final dos anos 80 esperava-se ardentemente o tomo 3 da saga Rambo. Era uma ideia que nos dissolvia o cérebro por dentro, não nos deixava raciocinar para além da expectativa da matança anunciada que se aproximava, qual profecia divina. O Escolhido iria mais uma vez salvar os oprimidos naquele que seria, indubitavelmente, o maior banho de sangue da História. Eu e o Zé fizemos uma jura de sangue que iríamos ver o filme juntos, mal estreasse. Para nós não havia muita coisa sagrada. Trocava-mos os livros do Patinhas, os discos de vinil (excepto o Master of Puppets e o Number of the Beast) e até as namoradas podiam ser emprestadas se tal fosse necessário. Mas as promessas de sangue eram para cumprir e se envolvessem o Rambo pior ainda. Mas nesse malfadado Verão, consumido por uma desejo incontrolável, fui ver o filme na primeira oportunidade que tive, sozinho, sem o Zé. A sombra da traição ainda hoje me persegue, como um nuvem do Apocalipse que ainda hoje me provoca um ligeiro desconforto a cada vez que vejo o Rambo 3.

Rambo 3 é de uma narrativa tão simplista como qualquer outro Rambo. O argumento resume-se apenas a criar uma desculpa para a matança. Mas ao contrário dos filmes actuais, os Rambos têm sempre um mensagem política bastante forte. Rambo não mata por matar. Desta vez Rambo aterra no Afeganistão para salvar o seu mentor. Pelo caminho tropeça numa guerra que não é a sua, entre a União Soviética e os Mujahedins afegãos, e faz justiça pelas suas próprias mãos num festim apoteótico de carnificina e destruição. Acaba por ser considerado como local people pela sua bravura em combate em defesa de um povo nobre e corajoso. E desta vez Rambo não ama, só mata!

O que me chamou a atenção da última vez que vi este filme foi a constatação, vinte e tal anos depois, de como as coisas mudaram. Neste momento poder-se-ia fazer o exacto mesmo filme, mas trocar os russos por americanos. Os Mujahedins são neste século a raiz de todo o mal, e os americanos andam por lá também a tentar acabar com eles. Ironia das ironias.Mas se o exército americano visse o V for Vendetta veria o problema com outra clareza, é facil matar os homens, é impossível matar uma causa ou um conceito. [Violinos]

Por toda a blogosfera começam a aparecer as crianças dos anos 80 a defender Rambo, o seu herói de infância. Não foi fácil. Já todos nós,cinéfilos, negamos o seu nome numa ou outra ocasião, em alturas em que eramos menos maduros, alturas em que boa cinematografia era incompatível com Rambo. Alturas em que tentámos projectar a nossa personalidade cinéfila arthouse/ indie/ qualquer coisa que impressione gajas. Mas essa puberdade cinematográfica acaba por passar e temos que admitir quem realmente somos, daquilo que gostámos e gostamos. Afinal um bom filme é aquele que nos dá prazer ver, não é o que aquele atrasado mental do Público que também vai falar à SIC Notícias diz ser um “apogeu da modernidade sintética, das banalidades mundanas da supremacia ostensivamente bucólica de uma realidade libertina e, convenhamos, fortemente sexualizada” (a0 falar do Roccos True Anal Stories 14).

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X-Files: Exordium

pedro — Fri, 09 Jul 2010 07:59:42 +0000

Por muito que tentem comprar o título de que vos trago hoje não o vão conseguir. Porque este filme é um Fanedit. Um montagem alternativa de uma obra, feita por um fã de maneira a corresponder melhor às suas expectativas, e às de milhares outros fãs que por alguma razão não se sentem totalmente confortáveis com as versões originais. Exordium é um filme de condensa a primeira época de X-Files em pouco mais de duas horas, concentrando-se apenas na mitologia que serve de fio condutor a X-Files e deixando de fora os casos próprios de cada episódio.

Esta é uma versão da primeira época de X-Files que envolve muito trabalhinho. É surpreendentemente lógico e coerente, os cortes são perfeitos, sem falhas no áudio ou banda sonora, toques de montagens muito profissionais e uma capacidade de síntese de fazer inveja a qualquer profissional da área. Pós-produção a condizer. Ideal para quem não tem paciência de rever 24 episódios só para perceber o que se passa por trás do pano. Oxalá fizessem um para cada época, mas não me parece a avaliar tempo já passado desde que saiu este.

O submundo dos fanedits fervilha de novidades quase diariamente. No site fanedit.org podem encontrar centenas de títulos que vão desde Star Wars sem Jar Jar Binks, Matrix sem Zion, Terminators mais testosterónicos, Indiana Jones sem extra-terrestres ou ainda Avatar sem agente duplo, filmes completamente novos usando vários como base ou toda o sumo de Prison Break em apenas 4 horas. É um fantástico mundo novo. Mas atenção, para poderem fazer o download destas obras têm que possuir o original não editado. Blink, blink…

Já vi alguns destes filmes, mas só em casos absolutamente necessários, uma vez que me dá uma seca de morte rever um filme que não gostei muito da primeira vez, nem que seja editado para ter mais piada. Passem por lá e vejam as sinopses. Há ideias bastante inovadoras, há montagens que modificam completamente o teor do filme. Todos os filmes têm uma ficha com a descrição daquilo que pretendem com a montagem, o que foi cortado e/ou adicionado, mambo jambo tecno-geek e os habituais comentários de “És um génio”, misturados com “És uma merda” ou “Até a minha avó fazia melhor numa máquina de escrever”.

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Hot Tub Time Machine (2010)

pedro — Tue, 06 Jul 2010 21:15:25 +0000

Fazer um filme de viagens no tempo é mais complicado do que pode parecer à primeira vista. A maior parte do argumento é fácil. Alguém do presente vai para o passado e vive tropelias relacionadas com o anacronismo inerente à própria situação ou vice versa. O mais complicado é mecanismo narrativo que impulsiona essa mudança. Tem que ser o mais realista possível, tendo em conta que ainda não há viagens no tempo. Um exemplo é Back To The Future. 1, 21 Gigawatts de energia e um capacitador de fluxo serviram para vender a viagem aos cinéfilos. Há também a maneira preguiçosa de mandar a lógica às urtigas e usar o objecto que está mais à mão, porque isso de ciências e físicas é extremamente aborrecido. Neste caso foi um jacuzzi, podia ser um garrafão de 5 litros de vinho tinto, um garfo ou meio leitão da Bairrada. E sim, eu também gostei da cena da gajas das mamas que mostro aqui na imagem.

Posto de parte esta incómodo menor que são os princípios físicos da viagem no tempo, eis que os nossos personagens são transportados para os anos 80, para uma altura em que viveram o pico da sua juventude. E eis mais um problema com que detectado ultimamente: os anos 80 nos filmes e na cultura popular… Em primeiro lugar deixem-me que vos diga que vivi os anos 80. Tinha entre 7 e 17 anos nessa década, perdi a minha virgindade, comprei vinil e gravei cassetes. Não tinha um Walkman porque era caro. Tinha uma imitação com um som reles. Tinha um ZX Spectrum e um pressão de ar com a qual matava animais de pequeno porte. Comprei aquele que é até à data o melhor album de todos os tempos (Master of Puppets) e participei numa queimada de discos de Rod Stewart e Julio Iglesias. Bem, estão a perceber onde quero chegar com isto.

O problema dos anos 80 nos filmes recentes é que tendem a condensar todos os icons dessa década em pequenas fracções de filme. Por exemplo, neste Hot Tub Time Machine há uma cena quando eles chegam ao passado e entram num bar em que durante 5 minutos se condensam todos as imagens iconográficas dos anos 80, todos os clichés e tudo aquilo que se convencionou associar aos 80s. Muitas dessas coisas eram exclusivas dos videoclips, mas com o esquecer dos tempos foram sendo coladas à própria realidade. Daí para a frente deixei de percepcionar o filme como uma obra de ficção plausível, ainda que cómica e ainda que tenha uma viagem no tempo, e percebi que se tratava de um sketch do Saturday Night Live. Um sketch longo, com 100 minutos, em que todos os momentos são criados para parodiar a situação em que os personagens se encontram em vez de se concentrar no filme como um todo.

Será, portanto, um filme de memória de peixe, feito para ser apresentado em aviões ou em locais em que as pessoas vão fazendo mais coisas e não se possam dedicar em exclusivo a ver o filme. Um stoner movie para os stoners do princípio dos anos 90, aqueles que ficaram eternamente presos nos tempos de Wayne’s World, Bill and Ted. Atenção que esses são filmes que gosto e que admiro, mas têm que ser contextualizados à época em que saíram.

Posta de parte a hipótese de uma narrativa minimamente interessante resta-nos esperar que o humor tenha realmente piada, como é o seu significado no dicionário. Não, sem piada. Poderia ter se alguém tivesse o bom senso de o ter tornado menos previsível. Porque previsibilidade temos nós. E em barda. Os personagens que se odeiam e no final tornam-se grandes amigos, o monte de merda detestável que se redime, o sermão moralmente aceite do ponto de vista judaico-cristão no final e os romances a martelo para não desmoralizar as gajas.

De notar a presença sempre irritante dos Poison e dos Motley Crue, bandas que me invadem os pesadelos ainda hoje. Um bem haja para o par de mamas da cena que vos mostro em cima. Fossem elas duplicadas em formato almofada e a esta hora estava eu numa loja de atoalhados de cartão de crédito na mão a gritar voz alta “Dê-me três!…”.

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Idioterne (1998)

pedro — Fri, 25 Jun 2010 13:59:29 +0000

Quando um cinéfilo inexperiente cataloga uma obra como sendo um “filme marado” é porque não conseguiu encontrar no seu saco de clichés americanos algo com que o comparar. “Marado” é adjectivo que realça a não convencionalidade da obra, sendo que esta característica poderá ser uma coisa boa ou má. Há o “marado” saudável e imaginativo de Terry Gilliam, o “marado” deliciosamente pérfido, herege e debochado de John Waters e Cronenberg, o “marado” que escreve nonsense surreal e depois diz que há um significado que só ele conhece de David Lynch. Temos ainda os japoneses encabeçados pelo sociopata Takashi Miike ou mesmo o centenário alucinogénico supertuga Manoel de Oliveira. E depois há Idiotern de Lars Von Trier, um filme que desafia qualquer catalogação, o marado dos marados, uma delicia de filme que amamos odiar.

Não podemos falar deste filme sem antes falar no Dogma 95, que é uma manifesto criado por Thomas Vinterberg e Lars von Trier com um conjunto de regras e códigos de conduta sob os quais se devem fazer filmes que queiram ser acreditados com o selo “Dogma 95″, alegada garantia de pureza cinematográfica. Entre outras características, este filmes devem filmados em locais reais (sem adereços nem cenários), o som tem que ser directo sem pós-produção nem sobreposições, tem que ser em tempo real, sem uso a tecnologia para criar efeito, sem manhas narrativas, etc. Procurem na google que há lá muito quem explique melhor. Assim acabamos por ter filmes muito crus, emocionalmente intensos e desconfortáveis e na maior parte das vezes secas monumentais. O que não é o caso deste, note-se.

Idioterne (The Idiots no no seu título internacional) conta-nos a história de um grupo de amigos que abandonam todos as regras e protocolos sociais para se deixarem tomar pela selvajaria primordial, sem se preocuparem com convenções e obedecendo apenas ao seu córtex límbico e ao cerebelo, naquelas que são as necessidades básicas para garantir a sobrevivência e procriação. Em público fazem-se passar por um grupo de deficientes mentais, mesmo com a própria família, e em privado é o deboche mais completo. Sim, este filme tem cenas de sexo explícito, bastante audazes dentro do género.

Fortemente emocional como é apanágio de Lars Von Trier, o filme vai carregando no tom ao longo do tempo, até que se torna quase insuportável para o final. A densidade de desconforto é tão alta que nos sentimos envergonhados, decepcionados, tristes e deprimidos. E como todos sabemos, nos dias que correm esta é uma característica de se lhe tirar o chapéu.

Como

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Top 5 “filmes famosos que não valem uma merda”

pedro — Tue, 22 Jun 2010 23:06:30 +0000

Todos nós temos que lidar com a existência de filmes no nosso plano dimensional que só por si justificamo fim da liberdade de expressão. Tudo bem, desde que não sejamos importunados por eles. Mas isso era antes. Antes de haver 1382 canais de TV e video on demands e infernais quantidades de conteúdo semelhante a uma lixeira a céu aberto que ejacula milhares de horas de programação de inenarrável fedor para dentro dos nossos lares sem pedir permissão. Elaborei uma lista de 5 desses filmes que toda a gente adora, mas que nos fazem secretamente sentir a gonorreia de mil leprosos a cada vez que os apanhamos num zapping.

5. Pretty Woman (1990)

Um principe encantado dos tempos modernos enamora-se por uma prostituta de rua depois de ter pago uma fortuna para não lhe tocar sequer. Nem uma mamada ou um dedinho curioso… Nada. Quando penso em putas de rua, daquelas que atacam à noite nas avenidas escuras das grandes cidades só me vem à cabeça o seguinte: herpes, gonorreia, sida, cocaína, heroína, toxicodependência, alcoolismo, dentes todos podres, hálito a cadáveres em decomposição desde 1996 e mais três tipos de Sida (daquela que corrói o latex). Daí a dificuldade que tenho em assimilar aquele argumento.

4. Lost in Translation (2003)

Uma Scarlett Johansson enjoada com uma vontade enorme de cometer adultério é apenas tolerada pela presença dos seus formidáveis seios. Bill Murray aprecia a sua companhia e tem imensa pena que ela não tenha completado recentemente o seu 12º aniversário. Um filme ideal para trintonas que julgam ver ali a sua história de vida por nunca estarem satisfeitas com a sua situação actual, mesmo que essa situação seja tudo aquilo que sempre desejaram nos últimos 29 anos. Um filme que tem os seus dotes mas que para o fim se arrasta, gordo e demasiado inflado, que se leva demasiado a sério por uma falta de sentido de humor crónica de Sofia Coppola, que terá escutado atentamente as directivas do seu papá, segundo as quais as comédias nunca ganham oscares. Mas há uma coisa que não podemos negar: quem não gosta de ver japoneses a fazer palermices?

3. The Passion Of The Christ (2004)

Um filme gore, sangue, tripas, matança e carnificina de que não há memória no cinema mainstream e que leva exércitos de velhas clérigos, sacristões e sodomitas em geral aos cinemas não é natural. Excepto se servir para criar uma panela de pressão de ódio contra aqueles que são responsáveis pelos maiores problemas da humanidade, incluindo o massacre do próprio Messias, o filho de Deus na Terra: os Judeus. Isto, claro, segundo a visão alcoólica e tremida de um Mel Gibson que em tempos teve imensa piada a chacinar tribos de canibais motoqueiros nos desertos de uma Austrália pós-apocalíptica. Argumento: Jesus Cristo é preso e barbaramente torturado durante 90 minutos sem razão aparente. Para breve a sequela: The Revenge of The Christ.

2. Home Alone (1990)

Um filme pode ter imensa piada. Mas à 12356ª vez começa a perder algum interesse. Nem sei bem o que se passa neste filme. Mas todos os santos domingos à tarde lá estão aqueles 2 atrasados mentais a apanhar com latas na cabeça e escorregar para cima de um chão coberto de pregos, enquanto uma criança com problemas emocionais alienado pelos próprios pais e família ri desenfreadamente apesar de ter sido deixado ao mais bárbaro abandono por uns pais mais interessados em laró do que no bem estar dos seus filhos.Um filme que não poderia ser rodado actualmente porque uma narrativa que tem como personagens centrais dois homens adultos e uma criança fechada dentro de uma casa invoca invariavelmente para um imaginário de enrabanço.

1. Titanic (1997)

Não sei o que será pior. Se o enfado de passar 3 horas da mais pura claustrofobia a ver um romance tirado da Revista Maria que desenrola lentamente na direcção de um final justo, se a banda sonora da mais pirosa das cantoras pop de todos os tempos. Titanic roubou-nos a todos um pedaço importante da nossa vida, 3 horas de vida que poderiam ser a diferença entre uma vida banal e o sucesso. Do que mais me lembro de quando fui ver o filme em 97 foi o desconforto provocado pelas cadeiras, como se se tratasse de uma viagem de barco para a Austrália sem dormir. Um Leonard DiCaprio que só apetece esbofetear e aquela meia hora que realmente interessa a soar demasiado postiça, quando o digitech ainda parecia Lego. Um filme molengão, dengoso, fútil e idiota. James Cameron sabe marketing como ninguém. Um filme onde idosos, senhoras e crianças morrem violentamente afogadas no frígido Atlantico Norte, mas que a censura americana obrigou a cortar uma cena onde 4 pobres cachorrinhos perdiam a vida ao cairem ao mar. Isto diz tudo acerca de uma civilização. Agora sim, o Armagedão será bem vindo. Não o de Michael Bay, o outro…

NOTA: Não tenho visto filmes novos ultimamente, sorry! Comam palha que vos faz bem…

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Sex and the City? Nem com um pau de 5 metros

pedro — Thu, 03 Jun 2010 20:38:49 +0000

Não, não vi ainda Sex and the City 2. Nem sequer vi o primeiro. E se disser que vi três episódios completos devo pecar por excesso. E a razão pela qual eu estou disposto a fazer um post baseado maioritariamente em preconceito é o facto de não gostar de filmes protagonizados por transsexuais. Mas não é só por isso que não toco neste filme nem com um pau de 5 metros. É também pelas 5 razões que apresento de seguida.

5. Não gosto de filmes cujo argumento esteja pejado de diálogos acerca de problemas relacionados com fluxos mestruais ou situações potencialmente embaraçosas que tenham como ponto de partida uma vagina em más condições de utilização.

4. O estilo de vida das personagens composto por problemas emocionais permanentes ou, na falta destes, inquietude face à situação actual num exercício constante de ponderação acerca das vantagens do adultério, sempre contentes e felizes é injusto para quem vê os filmes, uma vez que não demonstra a razão da verdadeira felicidade destas senhoras: drogas duras, anti-depressivos, ansiolíticos e bebidas brancas de elevado teor alcoólico. Talvez na versão do realizador…

3. Kim Catrall já tinha festejado o seu septuagésimo aniversário nos anos 80, altura em que foi estrela de grandes êxitos como Porky’s, Police Academy ou Big Trouble in Little China.

2. A mensagem passada por estas quatro vadias de uma vida de glamour e experimentação inspira fortes fantasias de putedo junto do público feminino. Este é um ponto bastante apreciado pelo público masculino, excepto quando se trata das nossas esposas, namoradas ou filhas…

1. Querendo criar 4 míticas personagens que viveriam para além do seu tempo como porta-bandeiras de uma nova geração de mulheres independentes e emancipadas, os argumentistas criaram involuntariamente 4 fúteis e ressecas galdérias, apodrecidas por dentro e com a capacidade cognitiva de uma sapatilha Sanjo, com uma tal ausência de atracção sexual que não deixaria sequer o meu cão copular com elas.

NOTA: Se isto correr mal e uma multidão me esperar amanhã à porta de casa com archotes, forquilhas, alcatrão e penas, quero que saibam que os amo a todos. E os comentários que sejam com sentido de humor, porque já não tenho paciência para jihads.

Big Trouble in Little China

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Lock Up (1989)

pedro — Sun, 09 May 2010 13:23:25 +0000

Stallone Prisioneiro é o título português deste Lock Up, uma das mais gananciosas e ignorantes manobras de marketing da distribuição filmes em Portugal, criando uma fusão entre o universo real e ficcional ao meter o próprio actor, o senhor Sylvester Stallone, dentro da trama e capitalizar quantidades imensas à custa desta associação. Se ainda hoje somos um povo iletrado, imaginem à 21 anos atrás, quando comprávamos pulseiras magnéticas extremamente caras porque curavam todas as doenças, desde a unha encravada ao tumor cerebral, passando pela dermatite seborreica e pela caganeira assassina.

Apesar deste ser um filme em que Stallone tenta fugir ao typecast de Rambo e Rocky e ao estatuto de bronco musculado “mata comunistas”, os próprios produtores também nunca deixam que este typecast fuja para muito longe porque, convenhamos, é o seu ganha pão, numa altura em que a palavra Stallone no topo de um poster rendia multidões aos cinemas. Repare-se na capa que não tem absolutamente nada a ver com o filme e que invoca um imaginário Rambo e Rocky, do supra humano, do monstro de coração dócil.

O narrativa é simples e assenta a Stallone que nem uma luva. Um pobre desgraçado está preso e apenas quer cumprir a sua pena porque é um homem honesto que cometeu um erro e quer voltar para a sua esposa e ser uma mais valia da sociedade. Mas o chefe da prisão não concorda muito com isso e passa a vida a moer-lhe o juízo com o intuito de o apanhar em falso e prolongar a sua pena. Acontece que este pobre desgraçado é também um sanguinário assassino com capacidade fora do normal para a extrema violência que acaba por vir sempre á superficie quando lhe chega a mostarda ao nariz.

Um esquema bastante convencional montado por um good guy standard (Stallone) e um bad guy mau como as cobras (Donald Sutherland). Pelo meio um crescendo de injustiça, alguns mártires e o evento fatídico que despoleta o anteriormente referido “mostarda ao nariz”. Simples e eficaz, até porque a malta com 15 anos ainda não estava muito interessada no sentido da vida, excepto se fosse contada por ninjas ou tribos pós-apocalípticas em guerra permanente com elevada número de mortes, se possível por decapitação.

Sim, é o que estão a pensar, um Prison Break à bofetada! Mas desenganem-se os que pensem que é um filme idiota e desconchavado. Nada disso. Lock Up tem uma característica muito comum nos filmes dos anos 80 e também da próprio cinematografia de Stallone, que é a parte humana que nos faz acreditar que aquela pessoa é injustiçada e merece ganhar a sua causa, nem que para isso chacine 3 aldeias inteiras de crianças vietnamitas ou duas dúzias de guardas prisionais à bofetada. Não sei como o faziam naquela altura, mas tem um sabor inegavelmente analógico, aquilo a que convencionamos chamar de “nostálgico”.

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The Crazies (2010)

pedro — Mon, 03 May 2010 22:13:57 +0000

Havia nos anos 80 duas regras de ouro para avaliar um filme de terror nos primeiros 15 minutos. Uma fórmula que, apesar de pouco ortodoxa, nunca falhava. Regra 1: se um filme de terror mostra mamas em abundância ou sexo relativamente explícito nos primeiros 15 minutos é porque não vamos ver muita carnificina sanguinária. Regra 2: Se nos primeiros 15 minutos um grupo de 10 pessoas fica presa num local isolado com um psicopata que os levará à lenta extinção, um a um, estamos perante mais um desinspirado e monótono clone slasher de Sexta-Feira 13.

Quase 30 anos volvidos e essa fórmula perdeu a validade porque hoje em dia os filmes de terror merdosos já nem mostram mamas nem berlaitada para que até crianças os possam ver e assim aumentar o lucro e quando 10 pessoas ficam presas num local isolado à mercê de psicopatas estamos perante um reality show. E para quem não sabe, um reality show é um jardim zoológico comportamental temático onde imbecis hiperactivos com ilusões de grandeza artística entretêm imbecis estáticos de olhar bovino cujo conceito de bem estar envolve um Saxo com suspensão rebaixada, uma cassete com 2 filmes do Steven Seagal e um fato de treino Adidas para ir ao Lidl.

The Crazies é um remake de um filme com o mesmo nome realizado por George Romero, génio cinematográfico que inventou os zombies, mas que ao 745º filme com a temática “mortos vivos comedores de cérebros humanos” começou a ficar ligeiramente repetitivo. Não vi o original, o que dá um jeitão para não me prender com comparações desnecessárias. Contudo a premissa deve ser a mesma: cai um avião carregado de um líquido radioactivo do exército americano numa lagoa que abastece a rede de água de uma pequena povoação e a certa altura os seus habitantes começam a ficar mais possessivos, irracionais e homicidas do que normal.

Não sendo um filme de puro pedigree zombie, vai beber a este sub-género que tanto amamos a maior parte dos seus elementos dramáticos e mesmo narrativos. O aparecimento do primeiro caso, o espalhar da epidemia, a infecção que é inicialmente longa e para o fim é quase instantânea, a teoria da conspiração das omnipresentes “cover-ups”, enfim, onde é que todos já vimos isto não é? Pelo menos 400 vezes. Só o ano passado. No último trimestre.

Mas Crazies é algo mais do que um filme de Zombies. Tenta ser um disaster movie na primeira pessoa, numa pequena cidade de interior, em que o que interessa não é saber o que se passa realmente mas tentar escapar vivo com a esposa grávida através de pequenos níveis ao estilo de videojogo com o twistzinho ocasional e o final que não acalenta grande esperança para a raça humana. Seja para insuflar mais uma vez a metáfora de que somos todos uns animais que não merecemos o planeta onde vivemos e que uma extinçãozinha humana não iria prejudicar em grande a evolução do planeta Terra como um ecossistema de sucesso, seja para sacar mais uns trocos a pacóvios com umas sequelas, prequelas, spin-offs e o El Dorado do entretenimento americano da actualidade: a série de TV.

Nada disto que foi dito em cima é mau, mas também não é necessariamente bom. Cinematograficamente estou a ficar velho. Sim, claro, gosto tanto de carnificina como qualquer pessoa, acho piada quando um personagem menor é desfeito em tripas e carne ensanguentada numa cena imprevista, mas também gostava de saber mais qualquer coisa acerca da origem do todo o mal que ali anda, mesmo sabendo que a resposta será algo como “o que interessa é o comportamento humano numa situação extrema, num microcosmos de sobrevivênvia”. Mas sabem que mais? Também vivo bem com isso.

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The SpongeBob SquarePants Movie (2004)

pedro — Sat, 27 Mar 2010 15:22:16 +0000

Já antes ouvira falar de Spongebob, mas confesso que nunca vi nada desta famosa série de TV. Tive a oportunidade de pegar no DVD da versão “big screen movie” e li o argumento. Mas quem consegue resistir a um filme onde o vilão maléfico é um pedaço de plancton que quer conquistar o mundo (à laia de mr. Ernst Stavro Blofeld)? E onde se promete surrealismo que faria Dali enrolar os bigodes de vergonha? E que ainda por cima tem David Hasselhoff a dar uma perninha que faz lembrar aquele reclame do Ice Tea com o José Cid? Eu concerteza que não… Alguma vez viram alguém conduzir uma sandwich? Eu já…

Não posso aqui fazer comparações com a série, e não tenho paciência sequer para a ver. Mas do que vi, gostei. É um tipo de humor muito próprio, muito bem escrito e com um universo muito bem definido. É bem esgalhado. Por vezes ficamos ali a rir estupidamente que nem parvos sem sequer perceber muito bem porquê.

Não é definitivamente um filme para todos, muito menos para crianças. E há o cameo de David Hasselhoff que é coisa sempre bem vinda. Como actor é uma merda horrenda, mas quando aparece assim fora de contexto é o maior. A última vez que o vi num cameo foi num filme de John Waters (A Dirty Shame), em que ele vai à casa de banho do avião arrear o calhau e o pedaço de merda que ele caga é responsável pelo happy ending do filme. Believe or not…

Visualmente hipnótico e sem momentos mortos é definitivamente uma escolha acertada para passar 80 minutos agradáveis.

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Zé Gato (1979)

pedro — Thu, 25 Mar 2010 14:38:04 +0000

Queixava-se ontem o David de que Portugal era tão miserável que nem filmezinhos de acção de “Porrada e Explosões” tem. Ele tem razão, Portugal a nível de cinema é miserável, mas no que diz respeito a acção temos o imortal e mortífero Zé Gato, o herói da TV do início dos anos 80. Tem murros e explosões tem pelo menos uma que me lembre. Foleira, é certo, mas ainda assim uma explosão. Não me lembro bem da estreia, uma vez que tinha 6 anos, mas lembro-me dos re-runs no mítico “Agora Escolha”. Música épica. Era o reinado do Fiat 127 e do Renault 5…

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Como fazer uma curta metragem em Portugal

pedro — Sun, 07 Mar 2010 20:31:55 +0000

Tendo eu sido um visitante das sessões de curtas metragens que decorreram nos Caminhos do Cinema Português em Coimbra, venho aqui com mais um magazine de ajuda a novos cineastas. Como podes tu então, jovem petiz, fazer uma curta metragem para passar num festival?

Em primeiro lugar tens que fazer tudo em inglês para alimentar uma vã esperança de te poderes internacionalizar. Provavelmente ganharás o Euromilhões primeiro, mas pelo menos a esperança não morre. Não tens ideias para um guião? Mas quem te disse que precisas de um? Fazes uso de um conceito muito em voga chamado “cenas maradas“. E o que são cenas maradas? Bem, basicamente é filmares uma lata de atum em cima de um alguidar de pepinos ou a tua avó a dormir enquanto fazes um plano de 360 graus desfocado. Depois editas na versão pirata do Adobe Premiere que sacaste da Net, metes slowmotion e usas os plugins com nomes mais bizarros que por lá encontrares, dando prioridade aos que comecem por Alucino-qualquer coisa. Ok?

Música… Que música meter? Como não vais passar nunca dos festivais de amadores podes usar qualquer música porque ninguém te vai foder o juízo com os direitos de autor. Depois usa muito musica minimalista ou tecnos manhosos arritmicos, estilo Clint Mansel, Orbital ou Aphex Twin. Podes sacar da net a OST do Pi. Ajuda. Mete também uns poemas obscuros e surreais de algum poeta que encontres na Internet, mas que seja pouco conhecido para pensarem que é teu. Deixa sempre estas confusões no campo do ambíguo, porque nunca te farão perguntas concretas e pensarão sempre que é teu.

Se conseguires convencer umas gajas quaisquer a posar nuas, aproveita. Dá um ar de modernidade e avant-guarde. Mas pede-lhes que não rapem a pintelheira para manter um aspecto ousado e anos 70. Não lhes filmes a cara, não vão aparecer lá no liceu fotos da desgraçada. Estudantes de teatro e dança dão um bom alvo. Mas, por amor de Deus, pede-lhes que rapem os sovacos.

Dá-lhe um título em inglês e mete-lhe uma versão, tipo “Nubian Flower 1.02″ para dar um ar de tecnológico. Filma cenas na TV, aponta a camara directamente para o sol, filme cenas tradicionais com a tal música que falei anteriormente. Lembra-te que a cultura ciberpunk e as cores saturadas estão na moda, assim como tudo o que estiver fora de contexto.

No final, quando te perguntarem o que significa tudo, diz-lhes que exteriorizaste os teus sentimentos sob a forma de pesadelos gráficos em que os sonhos intervêm como personagens secundárias. Usa palavras como: dogma, paradigma, alienação do ser ou mesmo Oximoro e Pleonasmo.

Ao domingo à noite, enlatados! Este texto foi escrito em Dezembro de 2005, depois de uma noite agonizante que passei no Associação Académica de Coimbra a ver curtas metragens. De início apetecia-me arrancar os olhos com um garfo, mas disseram-me para ter calma porque se calhar a próxima era boa. Passei o resto da noite a olhar de soslaio para os classificados do Correio da Manhã a pensar qual seria a linha de tempo alternativa se tivesse ligado à Cindy, completa, 2ª oportunidade, peitinho 44 e com capacidade de projectar até 8 metros uma bola de ping-pong pela crica.

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4 saudosos elementos cinematográficos esquecidos

pedro — Mon, 01 Mar 2010 17:36:03 +0000

Com o passar do tempo as tendências cinematográficas vão mudando. Alguns elementos desaparecem, outros são reciclados, temas vão e voltam. No entanto há coisas que temos saudades, que parece que ainda ontem apareciam em todos os filmes e de repente desaparecem ou aparecem muito pontualmente. Deixo-vos uma pequena lista de elementos que sinto estarem mal representadas no entretenimento actual, não apenas no cinema.

4 – O lança-chamas

Foi em tempos a arma de eleição do cinema de acção e violência injustificada. A cada vez que era preciso uma chacina rápida, eficaz e vistosa aparecia um tipo com um lança chamas e mandava um exército inteiro para o além. Apesar de ser um efeito agradável de ver era por vezes estragado com os duplos em chamas, sempre com aqueles fatos de amianto enormes que retiravam o realismo todo à acção. Não é um elemento desaparecido, uma vez que aparece ocasionalmente, como por exemplo em Watchmen. Mas eu tenho saudades é do seu uso despropositado, desnecessário e maldosamente gratuito.

3 -Condução perigosa em duas rodas

Uma das minhas mais traumáticas recordações de infância foi o facto de não ter podido ir a um espectáculo de automóveis que fazia acrobacias de cinema. Saltos, carros em duas rodas e outras manobras arriscadas. Agora que o CGI e o trabalho de câmara substitui a audácia dos duplos, as cenas de perseguição tornaram-se rápidas, barulhentas e de difícil compreensão devido aos planos de menos de um segundo. Mas houve tempos em que o duplo de cinema que conduzia arriscadamente era rei. Tempos em que qualquer filme que se preze não passava sem uma rampa para saltar por cima de um comboio ou um carro em duas rodas para passar num espaço exíguo. Tenho um primo que partiu dois eixos de um FIAT 127 e ficou com o braço entalado debaixo de uma porta porque, à conta do Knight Rider, pensava que era um ás da estrada. Ainda hoje lhe chamam o “Michael do Calhabé”…

2 – Gangs pós-apocalípticos com penteados gay e acessórios de moda em excesso

Fico contente com este tímido renascimento de cinema pós-apocalíptico que estamos a assistir. Mas ainda assim sinto a falta daqueles gangs de motards e buggies pós apocalípticos que vestiam roupas ridículas, muito sado-maso, usavam penteados bastante elaborados estilo Samantha Fox e tinham acessórios completamente desnecessários. Quando havia um ataque ao nascer do sol por parte destes bandidos renegados sem um pingo de compaixão no coração, nunca mostravam o acampamento três horas mais cedo com todos aqueles machões a acordar e irem para a fila do cabeleireiro meter laca, cortar as pontas ou reforçar as madeixas. Nem nunca se viu o vilão supremo a passar maquilhagem antes de beber o cafézinho da manhã, usando uns chinelinhos cor-de-rosa em forma de coelhinhos. Nem nunca se explicou convenientemente o uso de penas, lantejoulas, colares de bicos e toda uma parafernália que além de ser contra-produtiva em combate podia muito bem provocar uma morte acidental de uma maneira bastante idiota. Havia até um Mad Max (se não me engano), em que o mauzão tinha umas inesquecíveis calças de cabedal com as nádegas de fora.

1 – Equilibristas de pratos

Tudo bem, não é um elemento cinematográfico esquecido, é apenas uma arte que desapareceu. Antigamente não havia um espectáculo de variedades que dispensasse um fabuloso equilibrista de pratos em rotação. Não é porque as pessoas se tenham fartado disso, porque é humanamente impossível uma pessoa fartar-se de ver um tipo e equilibrar pratos. Mas como tudo é reutilizável, tudo volta e tudo renasce, esperemos que um dia este muy nobre ofício volte para nos aquecer os corações, quiçá num reality show chamado “Os Ídolos do Prato Rotativo”. Dia esse em que as nossas crianças aspirem a ser equilibristas e malabaristas, lado a lado com bombeiros, cowboys e astronautas.

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O caso “Monstro da Lagoa Negra”

pedro — Sat, 20 Feb 2010 13:36:02 +0000

Em meados dos anos 80 foi dado em Portugal o maior golpe publicitário de que há memória no mundo inteiro. Um truque tão mesquinho e desonesto cujo único intuito seria ganhar dinheiro à custa de inocentes telespectadores sequiosos de experiências multimédia diferentes. O caso “Monstro da Lagoa Negra” foi a massificação publicitária de uns óculos 3d sem os quais os espectadores perderiam aquela que seria a mais fantástica experiência alguma vez sentida no planeta. No dia seguinte o país usava umas imensas orelhas de burro e todos sentiam uma dor latejante no rabo, como se um cabo-verdiano invisível (e conceptual) tivesse sodomizado a nação, usando apenas uma t-shirt de licra justa com o logotipo da RTP…

Durante meses e meses a RTP usou o seu monopólio da televisão em Portugal para anunciar a venda dos óculos em papelarias. Óculos caríssimos que eram afinal umas hastes de cartão semi-rígido e duas rodelas de papel celofane (vermelho e azulado) coladas à pressa. Foi de tal modo poderosa a campanha que qualquer cidadão se sentia uma criatura inferior sem os óculos.

Estava prometida pela RTP o início de uma nova época, uma nova televisão com profundidade. O 3D iria chegar definitivamente ao panorama cinematográfico/televisivo para que o país pudesse ser um símbolo de modernidade na vanguarda da multimédia mundial.

A desinformação era de tal modo grotesca que todos acreditaram, o país parou para ver este pináculo do hitech. E nessa fatídica noite, Portugal parou. A respiração ficou momentaneamente suspensa e os corações batiam em sincronismo. Meu Deus, será que vamos aguentar tal emoção da próxima geração? Ainda ontem tinha TV a preto e branco e hoje vou saltar para o futuro e sentir-me ainda mais homem.

O filme começa. Ninguém acreditava. O pior filme de terror de que há memória. Um pastelão completamente idiota dos anos 50 ou 60. O efeito 3D era sentido à custa de muita fé. Fé na RTP e esperança de não sentir aquele inevitável sensação de “eu sou tão estúpido a acreditar nestes idiotas…“

Rapidamente nos apercebemos que bastava meter a TV a preto e branco para a qualidade melhorar substancialmente e são conhecidos casos de pessoas que limparam literalmente o cú aos óculos no intervalo do filme. Fomos, mais uma vez, uma nação de descompensada, falsamente inflamada pelo sentido de patriotismo, desejando magicamente saltar da cauda para a cabeça da Europa com um artifício caça-ignorantes.

Muito me custa agora ver o mundo inteiro do ano 2010 a comer merda 3D às colheradas como Portugal fez na altura deste filme. O profeta não será nunca anunciado, como dizem as escrituras.

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Anvil! The Story of Anvil (2008)

pedro — Thu, 18 Feb 2010 22:15:20 +0000

Arrancar dos esgotos do esquecimento velhas glórias injustiçadas pelas falácias do destino e mugir a vaca emocional que habita dentro de nós não é nada de novo. Já foi feito em filmes de Stallone ou Eastwood ou muito recentemente em “The Wrestler”. Mas agora assumidamente em formato Documentário vemos a velha glória do Speed Metal do início dos anos 80 a tentar a sua sorte neste mundo cruel da música moderna. E se há muita nostalgia e humor também há drama suficiente derreter a carapaça mais dura do metaleiro mais hardcore.

Hoje em dia a música chega-nos a casa pré-fabricada e desprovida características emocionais que possam ser associadas ao ser humano. Eu sou uma criatura tecnológica, mas confesso que gosta da minha música orgânica. Gosto de saber que foram precisos anos de estudo musical para criar o que estou a ouvir. Gosto de sentir ocasionalmente um erro humano numa música. Não gosto de caixas de ritmos nem de sintetizadores. Nem de software para preguiçosos músicos wannabes. Não gosto de DJs. Tenho orgulho de dizer que nunca vi nem um único episódio dos ídolos e fiquei curado de reality shows dedicados à música desde que aquele gajo de bigode substituiu a Catarina Furtado no Chuva de Estrelas da SIC. E sim, fui metaleiro nos anos 80, daqueles que tinha t-shirts oficiais, comprava e escrevia em fanzines e tinha posters dos Metallica, Anthrax e Testament no quarto.

Mas até para mim, que sou um relíquia empedernida dos anos 80, estes Anvil são uns velhadas. Quando comprei o Master Of Puppets ou Number of The Beast já os Anvil estavam na lista negra de grupos a ignorar, juntamente com Bathory, Celtic Frost ou Venom. Não eram suficientemente sumarentos. Eram áridos, mortiços e monótonos. Sim, o Black Metal dava sono…

Voltando ao presente. Sacha Gervasi, roadie dos Anvil dos anos 80 decide fazer um documentário acerca desta banda que ainda se mantém no activo, com a mesma pujança de sempre, mas com um nível de êxito a rondar os 0.0001%. E lá vai ele, atrás dos dois membros criadores da banda, um distribuidor de comida e outro carpinteiro. E nas horas livres continuam a ser os metal gods Anvil, ainda que para um número reduzido de fans.

O documentário segue uma fase da vida da banda em que estes tentam voltar às luzes da ribalta. Uma digressão europeia falhada e a gravação do seu 13º album, com uma produção profissional. Na realidade a banda é uma porcaria. A música é má. Por isso é que eles nunca foram famosos. Mas essa falta de qualidade fica patente de modo implícito no documentário. O que interessa aqui é a forte ligação emocional que existe entre os dois membros originais, com cinquenta e muitos anos, juntos desde os catorze. Uma poderosa amizade, mais forte que tudo que os rodeia e que é a força motriz por detrás da banda.

É um filme muito forte e que me toca pessoalmente por conhecer o meio do Heavy Metal que não mudou quase nada desde os anos 80, altura em que abandonei o barco. No entanto a estrutura narrativa pareceu-me demasiado forçado. Sinto-me mesmo tentado a dizer que grande parte do filme foi cozinhado propositadamente para efeitos dramáticos. Pedaços soltos aqui e ali que não explicam de modo coerente como pode a vida extra-Anvil daqueles dois tipos funcionar. O realizador admite que a última cena do documentário está fora da ordem cronológica para dar impacto emocional ao fim do filme e acabar com sensação de bem estar. Mas a mim cheira-me todo a encenação.

Mesmo assim gostei muito. É daqueles que se bebe de um gole, daqueles em que o tempo voa e parece que dura 10 minutos. Sim, sinto a dor deles. Mas ser boa pessoa e um gajo fixe nunca foi garantia de música de qualidade. Como disse um dia Churchill “If you fight blá blá blá blá, you should never surrender…”

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Dellamorte Dellamore (1994)

pedro — Mon, 15 Feb 2010 16:11:15 +0000

E agora amigos, silêncio porque se vai falar de clássicos. Dellamorte Dellamore é um filme único e incomparável em duas frentes. O primeira é a pura genialidade cinematográfica a todos os níveis, faceta invulgar num género que é o filme de terror, vertente zombie. O argumento aparentemente surreal esconde camadas e mais camadas de conteúdo de uma ardilosa ambiguidade, o trabalho técnico é superior a todos os níveis e o humor negro faz-me lembrar Braindead dos tempos que Peter jackson ainda morava com a mãe. A outra frente que faz deste um filme único é o tamanho dos mamilos da actriz principal. Umas aréolas com um perímetro tal que poderia facilmente abrigar uma família pouco numerosa numa tarde de tempestade… No final do post colocarei um pequeno diagrama para que possam avaliar a imensidão destes afamados mamilos.

Francesco é encarregado de um cemitério. A sua missão é organizar enterros, fazer manutenção às infraestruturas e dar um tiro na cabeça aos mortos quando estes ressuscitam, aproximadamente uma semana depois da morte. Por muito excitante que possa parecer, matar zombies acaba por fartar e Francesco começa a ficar entediado. Até que um dia conhece a mulher da sua vida e no meio de uma tórrida cena de sexo no cemitério, o defunto ex-marido da atraente viúva (a tal dos mamílos) arranca-lhe umas lascas de carne à dentada num festim tipicamente zombie. Agora Francesco encontra-se perante um dilema: arrancar metade do crânio à sua amada quando ela ressuscitar ou fazer amor selvaticamente até que a gaita lhe fique em carne viva?

Por muito apelativo que possa parecer este simplório resumo do argumento que vos fiz, garanto que esta é apenas a ponta do iceberg. Depois destas questões carnais e mundanas, Dellamorte mergulha para áreas muito pouco visitadas do cinema, tão obscuras quanto astutas, mantendo sempre uma saudável dualidade vulgarmente conhecida por “fucked up mind twist”. A entrada em cena de personagens fisicamente semelhantes a outros já defuntos, detalhes de argumento que não parecem importantes mas que vão ganhando dimensão, surrealismo que nos leva a imaginar os mais variados cenários, e muita carnificina zombie. No final, se tudo o resto falhar, fica a mortandade perfeitamente gratuita e o sangue que pode ser medido na ordem de grandeza dos hectolitros.

É, muito provavelmente, o filme que David Lynch gostaria de ter realizado e esta frase por si só diz muito acerca do deslumbramento que se sente após presenciar tamanha prova de talento. Não sei porque nunca teve lançamento em Portugal, apesar da participação no Fantas de 1996. Só para se ter a ideia do impacto deste filme, basta consultar os incontornáveis foruns da IMDB. Dezenas de teorias, cada uma mais alucinada que outra, mas todas elas com a sua razão e lógica. É um filme de mil filmes, cada um faz o seu Directors Cut mental.

Há algumas coisas neste filme que me fazem lembrar os Evil Deads: a cinematografia (trabalho de câmara e fotografia), o som e efeitos sonoros e o próprio actor principal bastante parecido com Bruce Campbell

Mas pronto, vamos lá ver as mamas da gaja, que acredito ser a razão pela qual chegaram a este ponto.

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Teen Wolf (1985)

pedro — Sun, 07 Feb 2010 20:03:56 +0000

A aproveitar a onda de sucesso, Michael J. Fox arrecadou tudo que conseguiu amealhar. Uma trilogia sucesso e um sitcom apreciada a nível planetário que durou 7 anos é mais que suficiente para escrever o nome entre as estrelas de modo permanente. Mas Fox pisou a bola nesta idiotice teenager que pode muito provavelmente ser a pior comédia juvenil que alguma vez viu a luz do dia. Um jovem descobre um dia que é lobisomem, o que é uma chatice na adolescência. Já não basta a insegurança, a erecção permanente, as manchas nos lençóis e o acne, tinha agora também de aparecer este aborrecido licantropismo.

Em primeiro lugar é preciso colocar aqui uma nota de contexto historico-cinéfilo. Tal como hoje existe esta insuportável praga de filmes e séries de vampiros para adolescentes, na altura havia algo semelhante com lobisomens. A diferença é que os vampiros de hoje são para menores de idade com dificuldades de adaptação social, virgens e que provavelmente ainda mantêm a pintelheira de origem, enquanto estes lobisomens dos 80s não tinham as barreiras do politicamente correcto que separam hoje as nossas crianças daquilo a que normalmente se designa como “realidade”. Ok, resumindo, era a moda dos lobisomens. O título português era (é?) O Lobijovem. Não é mau, até se adaptou bem. Pior era o do Brasil: “O Garoto do Futuro”…

Então a premissa era esse simples conceito do “adolescente engatatão e estrela da equipa de basquete é transformado em lobisomem numa altura chave da sua vida”. E a partir daqui eram as habituais tropelias e risadas que a situação em si implica. Vai para dar um beijo à namorada e repara que tem a mão peluda, vai jogar basquete e a cauda rasga-lhe as calças, esse tipo de slapstick multicolor e visualmente balofo dos anos 80. Eu adorei. Adorei tanto que fui alugar ao clube de video e depois copiei e troquei a fita original pela minha. Fiquei com uma cópia oficial enclausurada numa caixa BASF que dizia “2020, Os Gladiadores do Texas”.

É verdade que os anos 80 deixam saudades, principalmente a mim e aos da minha geração. Mas também é verdade que gostamos desses tempos porque foram os únicos que tivemos. Não tínhamos auto-estradas nem Internet. Para ver uma berlaitada era preciso arranjar uma Gina que não tivesse páginas coladas. A programação da TV era uma coisa atroz, capaz de traumatizar qualquer alma que visse mais de 2 horas seguidas de Júlio Isidro. Viver os anos 80 em Portugal foi uma tarefa dura, em que ainda não se percebia bem se éramos um país ecléctico virado para a Europa ou um regime fechado em que a própria confissão católica poderia implicar uma visita ao xilindró e umas fartas bastonadas no lombo.

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Back to the Future (1985)

pedro — Fri, 05 Feb 2010 22:35:07 +0000

“Roads? Where we’re going, we don’t need roads.” seguido de um tema épico de Alan Silvestre, de arrepiar os pêlos do rego. É este o fim do primeiro episódio de Back to The Future, que na realidade é apenas o início de uma aventura Homérica, mais intrincada que filigrama minhota. Se esta não é a mais fantástica trilogia da história do cinema, qual será?

Um dia destes estava a ver uma discussão no Clerks 2 acerca da batalha das trilogias. Como se só houvesse duas no mundo: Star Wars e Lord of the Rings. E em quase todo o submundo geek por esse mundo fora as trilogias respeitadas como “a melhor” acabam por ser apenas essas. Mas na realidade o Regresso ao Futuro foi aquela que mais me fez vibrar, aquela que me apanhou na idade em que era mais impressionável. Os Star Wars originais são grande filmes, mas para falar verdade nunca os apanhei no cinema. Lord Of The Rings, nem me lembro bem dos filmes. Longos e aborrecidos. Nunca vi tanta gente a sair para fumar cigarros como nesses filmes. Não clicou.

Regresso ao Futuro, como era conhecido na altura em que ninguém conhecia títulos originais, foi um filme que me fez pensar, discutir, imaginar novos horizontes que nunca tinha ponderado anteriormente. Fiquei com vontade de andar de skate, com vontade de ter um blusão de penas sem mangas realmente volumoso, não o meu que parecia um colete de salvação vazio. Regresso ao Futuro também me fez ter vontade de tocar guitarra, mais ainda que os Anthrax, os Metallica ou os Iron Maiden.

Ainda hoje é um filme que cria discussões monumentais, questões filosóficas e científicas acerca de viagens no tempo e ainda há que procure provar plot holes, 25 anos depois. Impressionante para um filme dos anos 80. Até a questão do incesto é mais incómoda e obscura hoje em dia do que na altura.

A 2ª e 3ª parte também são grandes filmes. O terceiro com os cowboys não é assim tão fácil de engolir, mas ainda assim bom. Lembro-me que houve um intervalo de 6 0u 9 meses entre eles, e como a segunda parte tinha acabado em cliffhanger, era sá malta a roer as unhas e a olhar para o céu nas aulas de Ciências de Natureza a imaginar que aventuras nos iria trazer o nosso micro herói Marty McFly.

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Collateral Damage (2002)

pedro — Thu, 28 Jan 2010 22:09:53 +0000

Algo está mal num filme quando nas cenas iniciais temos um Schwarzenegger velho, com peles descaídas e provavelmente um pénis de insuflar devido a uma prostatectomía que correu mal. Curiosamente a sua esposa tem 28 anos, modelo de publicidade e o puto de 6 anos é parecido com o carteiro… Mas é este o ambiente inicial de Collateral Damage e a sua melhor parte, porque depois daqui é queda livre em direcção aos abismos negros e malcheirosos do filme de merda.

Em primeiro lugar deixem-me que vos explique o porquê deste filme. Eu sei que é informação que não consideram prioritária mas estou com tempo para escrever e um bolo no forno que ainda demora. Estava de baixa por assistência à família, o que significa para os mais jovens entre vós “tinha o puto doente e fiquei com ele em casa”. O miúdo adormeceu-me ao colo depois de uma choradeira infernal provocada pela febre. Deixei-o ficar. Mas quando fui procurar um telecomando para ver qualquer coisa na TV, o único que tinha à mão era da ZonBox. Não me podia mexer muito para não o acordar. Fui às minhas gravações e saltitei de filme de merda em filme de merda, daqueles que meto a gravar porque me parece interessante, mas depois nunca mais lhes toco. Mas também não os apago porque tenho a esperança de os poder ver um dia. Infelizmente parei neste, na altura pareceu-me uma boa escolha.

Bem, para todos vós que têm a sorte de nunca ter visto isto, eu resumo rapidamente. Cena inicial, família perfeita. Há uma explosão terrorista e o protagonista fica sem a esposa e o filho. Fica revoltado quando descobre que o terrorista colombiano escapou e o governo americano não planeia fazer nada para o apanhar. O nosso mastodonte germânico apanha um avião e vai lá para o caçar. A um terrorista que é apenas o lider de um exército colombiano que controla as plantações de cocaína, com centenas de milhar de soldados fortemente armados e uma força aérea superior à nossa.

Mas o ridículo não acaba aqui. Podíamos pensar que seria algo do género de “Predator” ou Rambo II. Mas não. O nosso Ex-Terminator nem sequer planeia usar uma arma porque é um filme pacifista. Vai lá exterminar uma guerrilha sanguinária com o poder da palavra e a capacidade de os adormecer de tédio com um discurso moralista acerca dos valores americanos e a família vem primeiro e blá blá blá. Curiosamente ninguém lhe dá duas bofetadas na diagonal ou um tiro na testa quando ele perde 5 minutos de filme a falar do seu país, que até nem é seu e o sotaque não engana.

E lá está a imagem que os americanos têm da América do Sul. Seja México, Brasil, Peru, Argentina ou Suriname. Sempre os mesmos autocarros decadentes apinhados de mercadoria e galinhas vivas, as florestas densas populadas por guerrilheiros de uma qualquer revolução anti-americana, todos os locais falam inglês on demand e os americanos mandam sempre em tudo e em todo o lado.

Bom, resumindo para acabar. Eu lembrava-me do início deste filme, mas não me lembrava do desenrolar. Só depois percebi porquê. É que da primeira vez que o comecei a ver parei passados 10 minutos e não mais lhe meti a vista em cima. Quem disse que idade é maturidade?

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A Contrafacção Cinematográfica – Tomo II

pedro — Sat, 23 Jan 2010 08:47:11 +0000

Para leitura light de fim de semana deixo-vos mais 8 exemplos de contrafacção cinematográfica, maioritariamente pela casa Asylum. Seguem os outros no “Read More”…

Alien Vs Hunter – Alien Vs Predator

I Am Omega – I Am Legend

The Da Vinci Treasure – The Da Vinci Code

The Day The Earth Stopped – The Day The Earth Stood Still

Sunday School Musical – High School Musical

100 Million BC – 10.000 BC

H.G. Wells War Of The Worlds – War Of The Worlds

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Hancock (2008)

pedro — Thu, 14 Jan 2010 17:27:09 +0000

Perdido aqui nos meus drafts quase há um ano andava este Hancock, uma miserável tentativa de criar um filme de super heróis, anti-heróis. Mas o certo é que o filme não teve o sucesso nem o impacto que inicialmente se previa. Ver Hancock é como ver alguém castrar um crocodilo dentro de uma cabine telefónica usando apenas uma colher. É arrojado, aparatoso, corajoso, pouco visto, mas com um resultado final perfeitamente inútil…

Curiosamente Hancock tem, em teoria, todos os ingredientes para ser um grande filme. Apesar de ser um CGI Porn (eheh!) tinha aquele potencial contracorrente que o poderia fazer sobressair da concorrência dos super-heróis de fatinho de licra. A vertente social e criminal que gere as consequências e efeitos secundários de uma luta de super-heróis, as relações públicas e a vida pessoal de um Kal-El genérico. Tudo isto são coisas que me atrairiam a um filme. Se o argumento tivesse sido escrito pelo genial Garth Ennis, seria certamente um pedaço de céu.

Mas não. Por Toutatis, o céu aqui cai-nos na cabeça. Um argumento horrível incrustado com efeitos especiais desnecessários. É como enfeitar um javali com lantejoulas. Quando a beleza natural não existe não vale a pena inventar. Que a diga a Pamela Anderson e as suas gémeas mutantes. Um filme que se deixa lavar rapidamente pelas águas dos tempos, em direcção aos fétidos pântanos do eterno esquecimento cinematográfico. Eu só me lembrei dele porque o tinha aqui pendente há um ano e pensei: “É hoje caralho, é hoje!…“

Uma das razões do filme ter sido assim merdoso e potencialmente inócuo é Will Smith. Perdoem-me os fans. Eu era assíduo do Principe de Bel Air e até cheguei a achar piada ao primeiro Men in Black. Mas aqui é apenas mais um filme em que a sua desinteressante presença é arrastada para muito além do desejável. Eu não concordo com o carisma que lhe é artificialmente atribuído por bem estudadas estratégias de marketing. Para mim sempre será o Fresh Prince of Bel Air.

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