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100volta (200?)

pedro — Wed, 28 Jul 2010 16:32:41 +0000

É certo que Portugal tem uma cultura de decepção e frustração no que diz respeito ao cinema. A cada novo ano parecem abrir-se novas dimensões de horrendo, surgindo produtos de inimaginável mau gosto, mesmo para as mentes mais retorcidas. Desta vez temos um filme amador, com toda uma estrutura, narrativa e produção de proporções anedóticas, um festival de ridículo que se leva tão a sério que facilmente pulamos de uma situação de escárnio para sentimentos de compaixão pelas mães daquelas pessoas, que almejaram um futuro honroso para os filhos e isto foi o que decidiram fazer da vida. Rejubilai então azeiteiros de Portugal. Labregos do tuning, parolos das centralinas, fatelas dos ailerons, barrascos do rally e da pala do boné branco para trás, a resposta às vossas preces chegou. Um filme de carros, com tiros, porrada e gajas boas a serem vilipendiadas à lei da vara carnuda (leia-se “foder” em linguagem de burgesso).

Já tinha falado neste filme quando saiu o trailer e foi anunciado que sairia para as salas de cinema. Na altura fui fortemente criticado por falar mal sem ver o filme. Mas o certo é que basta ver o trailer para perceber estamos perante um fétido jarrinho de micção. Eu não vi o filme todo e penso que não haverá alma não azeiteira que aguente mais de 20 minutos. A cena inicial é suficiente para perceber a desolação cinematográfica que se apresenta perante a nossa infeliz presença.

Na perspectiva do realizador (que também é actor principal), para fazer um bom filme que apele à massa cinéfila temos que ter os seguintes ingredientes: carros, perseguições despistes, tiroteios, porrada de três em pipa, gajas de armas, sexo (também conhecida como “foda”), gajas semi nuas e nuas, piadas com minis (leia-se o formato de engarrafamento de cerveja e não a namorada do mickey nem o modelo da Morris), musica techno e o incontornável guião de intriga internacional que encerra mistérios dignos do Sargento Saraiva.

Resta-me ainda demonstrar a minha mais profunda repugnância sob a forma de um farto vómito acerca do apoio do Instituto do Cinema e do Audiovisual. Sim, o dinheiro que é de todos nós, daquela gorda fatia de ordenado que os estado nos mama em impostos mensalmente, o IVA que todos pagamos diariamente, passando por toda uma miríade de subterfúgios indecentes para nos sacar o dinheiro sob a forma dos mais improváveis formatos de imposto. Esse mesmo dinheiro que nos faz tanta falta e que acreditamos secretamente possa ser usado para nos tirar desta crise, é usado para promover este sucedâneo de entretenimento, este esgoto a céu aberto que alguém algum dia confundiu com cinema.

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Cop Out (2010)

pedro — Thu, 08 Jul 2010 16:04:03 +0000

Fosse este filme realizado por um monte de merda qualquer e eu teria escarrado e mijado por ele abaixo e seguiria a minha vida imune ao seu inerte sentido de humor e à sua estéril contribuição para a historia da 7ª arte. Acontece que o realizador deste filme não é um monte de merda qualquer. É um monte de merda especial que já realizou alguns dos meus filmes preferidos, criou alguns personagens que venero e já foi ele próprio um icon da cultura junkie/geek vestindo a longa gabardina de Silent Bob. Estou a falar, obviamente, de Kevin Smith, esse gordalhufo que sabemos capaz de produzir genialidade, e que no entanto parece andar perdido num inferno de tarefeiro hollywoodiano a fazer um filme, que à sombra do conceito das “homenagens”, é na realidade um exemplo de unidimensionalidade amorfa que lhe pode valer o prémio “Era atar-te os tomates à traseira do comboio das 9 e dizer-te adeus com um lenço branco”.

Já não é a primeira vez que Kevin Smith pisa na bola (honremos os brasileiros que nos visitam). Já em Jersey Girl produziu um falhanço tal intensidade que a imagem de Jennifer Lopez teve que ser removida de todos os cartazes devido à fama de actriz horrenda que tinha e ainda tem. A não ser que a tivessem colocado nua, mas de costas, de joelhos a esfregar o chão ou a apanhar uma moeda. A inclusão de Ben Affleck nesse filme também não ajudou. Todos sabemos que deficiência mental e ciências de palco não combinam. Olhando agora para o passado e revendo mentalmente a carreira de Smith, tirando os 6 filmes do universo Viewaskew só se aproveita Zack and Miri Make a Porno. E mesmo assim poderia ter ido muito mais longe.

Cop Out é desde início uma “homenagem” aos filmes de duplas de polícia dos anos 80. E esse conceito é nobre, não o nego. O problema é que o grande (literalmente) Kevin tem medo que as pessoas não percebam e insiste tanto em que se note esta intenção que mais valia ter feito um monólogo após cada cena para se explicar. Como se isso não bastasse, após cada referência a um filme ou série tem alguém que dizer, usando vários artifícios, de que filme ou série se trata. Podem então imaginar o tipo de humor que temos a partir daí. Bruce Willis não se esforça . Parece passar o filme todo embaraçado por estar ali presente. O colega dele, o comic relief ou side kick, é de um tal nível de palhaçada que nem sequer o conseguimos identificar como estando a interpretar um personagem credível. É literalmente o palhaço pobre desta dupla de circo.

Estereótipos cartoonescos, uma catadupa de infindáveis clichés, personagens desnecessários, tentativas de humor mortas à nascença, enfim, um churrilho infindável de características de uma produção spoof, como os “qualquer coisa MOVIE”. É mais uma overdose dos cada vez mais insuportáveis 80s. Eu só vi até ao fim por vir de quem vem, senão até teria preferido passar a tarde a ensebar o varão à conta de um VHS da Cicciolina que encontrei a semana passado no sótão.

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Hot Tub Time Machine (2010)

pedro — Tue, 06 Jul 2010 21:15:25 +0000

Fazer um filme de viagens no tempo é mais complicado do que pode parecer à primeira vista. A maior parte do argumento é fácil. Alguém do presente vai para o passado e vive tropelias relacionadas com o anacronismo inerente à própria situação ou vice versa. O mais complicado é mecanismo narrativo que impulsiona essa mudança. Tem que ser o mais realista possível, tendo em conta que ainda não há viagens no tempo. Um exemplo é Back To The Future. 1, 21 Gigawatts de energia e um capacitador de fluxo serviram para vender a viagem aos cinéfilos. Há também a maneira preguiçosa de mandar a lógica às urtigas e usar o objecto que está mais à mão, porque isso de ciências e físicas é extremamente aborrecido. Neste caso foi um jacuzzi, podia ser um garrafão de 5 litros de vinho tinto, um garfo ou meio leitão da Bairrada. E sim, eu também gostei da cena da gajas das mamas que mostro aqui na imagem.

Posto de parte esta incómodo menor que são os princípios físicos da viagem no tempo, eis que os nossos personagens são transportados para os anos 80, para uma altura em que viveram o pico da sua juventude. E eis mais um problema com que detectado ultimamente: os anos 80 nos filmes e na cultura popular… Em primeiro lugar deixem-me que vos diga que vivi os anos 80. Tinha entre 7 e 17 anos nessa década, perdi a minha virgindade, comprei vinil e gravei cassetes. Não tinha um Walkman porque era caro. Tinha uma imitação com um som reles. Tinha um ZX Spectrum e um pressão de ar com a qual matava animais de pequeno porte. Comprei aquele que é até à data o melhor album de todos os tempos (Master of Puppets) e participei numa queimada de discos de Rod Stewart e Julio Iglesias. Bem, estão a perceber onde quero chegar com isto.

O problema dos anos 80 nos filmes recentes é que tendem a condensar todos os icons dessa década em pequenas fracções de filme. Por exemplo, neste Hot Tub Time Machine há uma cena quando eles chegam ao passado e entram num bar em que durante 5 minutos se condensam todos as imagens iconográficas dos anos 80, todos os clichés e tudo aquilo que se convencionou associar aos 80s. Muitas dessas coisas eram exclusivas dos videoclips, mas com o esquecer dos tempos foram sendo coladas à própria realidade. Daí para a frente deixei de percepcionar o filme como uma obra de ficção plausível, ainda que cómica e ainda que tenha uma viagem no tempo, e percebi que se tratava de um sketch do Saturday Night Live. Um sketch longo, com 100 minutos, em que todos os momentos são criados para parodiar a situação em que os personagens se encontram em vez de se concentrar no filme como um todo.

Será, portanto, um filme de memória de peixe, feito para ser apresentado em aviões ou em locais em que as pessoas vão fazendo mais coisas e não se possam dedicar em exclusivo a ver o filme. Um stoner movie para os stoners do princípio dos anos 90, aqueles que ficaram eternamente presos nos tempos de Wayne’s World, Bill and Ted. Atenção que esses são filmes que gosto e que admiro, mas têm que ser contextualizados à época em que saíram.

Posta de parte a hipótese de uma narrativa minimamente interessante resta-nos esperar que o humor tenha realmente piada, como é o seu significado no dicionário. Não, sem piada. Poderia ter se alguém tivesse o bom senso de o ter tornado menos previsível. Porque previsibilidade temos nós. E em barda. Os personagens que se odeiam e no final tornam-se grandes amigos, o monte de merda detestável que se redime, o sermão moralmente aceite do ponto de vista judaico-cristão no final e os romances a martelo para não desmoralizar as gajas.

De notar a presença sempre irritante dos Poison e dos Motley Crue, bandas que me invadem os pesadelos ainda hoje. Um bem haja para o par de mamas da cena que vos mostro em cima. Fossem elas duplicadas em formato almofada e a esta hora estava eu numa loja de atoalhados de cartão de crédito na mão a gritar voz alta “Dê-me três!…”.

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Defendor (2009)

pedro — Mon, 28 Jun 2010 22:54:06 +0000

Num festival de Verão no final dos anos 90 conheci duas voluptuosas lésbicas que primavam pela estética minimalista da pilosidade púbica e que após uma noitada de copos e farra me disseram em tom dengoso “Ah, se a tua namorada o permitisse ficávamos contigo para fazer coisas muuuuito marotas” e eu, tentando disfarçar uma erecção fulminante, respondi “Se acrescentarem um cuspidor de fogo, dois anões malabaristas e um pónei sou capaz de aceitar a oferta“. E depois acordei, com défice de sangue no cérebro…

Ora se este filme tivesse um guião tão aprazível como o sonho que vos descrevi no parágrafo anterior, certamente que a minha reacção não iria ser tão violenta como aquela que estou prestes a ter. Eu sou grande fã de Woody Harrelson. Desde Cheers a Zombieland, passando por Natural Born Killers que acho ser uma actor muito peculiar de difícil substituição. Se alguém planeia fazer um filme protagonizado por Woody e ele não pode entrar devido a um qualquer problema, a solução é esperar ou usar o guião para limpar o rabinho porque sem Woody não será certamente a mesma coisa.

Mas depois temos este Defendor, um filme ao estilo Kick-Ass, mas num tom mais Forrest Gump, em que um atrasadinho mental com problemas de famílai por resolver decide matar uns mafiosos por achar que estes são vilões de comics. Onde é que eu já vi isto? Aparentemente tenho visto por todo lado nos últimos tempos. Desde que a primeira adaptações de comics decidiram deixar de lado os heróis de borracha negra e fazer o crossover como nosso mundo real.

Podia ser uma boa comédia. Podia até ter um final carinhoso e moral. Mas é apenas um churrilho de lamúrias idiotas, uma aula de catequese em que se explica que mesmo sofrendo uma vida de agruras insuportáveis e injustas, as acções de um homem justo e ligeiramente retardado podem mudar o planeta. É uma adaptação bíblica ao género dos super-herois homemade.

Custou-me tanto ver este filme, sempre na esperança que pudesse mudar para melhor. E nada. Nunca mudou. Nunca mudam, diga-se de passagem. Se até aos 20 minutos são uma bela merda, uma bela merda acabarão por ser no fim.

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Top 5 “filmes famosos que não valem uma merda”

pedro — Tue, 22 Jun 2010 23:06:30 +0000

Todos nós temos que lidar com a existência de filmes no nosso plano dimensional que só por si justificamo fim da liberdade de expressão. Tudo bem, desde que não sejamos importunados por eles. Mas isso era antes. Antes de haver 1382 canais de TV e video on demands e infernais quantidades de conteúdo semelhante a uma lixeira a céu aberto que ejacula milhares de horas de programação de inenarrável fedor para dentro dos nossos lares sem pedir permissão. Elaborei uma lista de 5 desses filmes que toda a gente adora, mas que nos fazem secretamente sentir a gonorreia de mil leprosos a cada vez que os apanhamos num zapping.

5. Pretty Woman (1990)

Um principe encantado dos tempos modernos enamora-se por uma prostituta de rua depois de ter pago uma fortuna para não lhe tocar sequer. Nem uma mamada ou um dedinho curioso… Nada. Quando penso em putas de rua, daquelas que atacam à noite nas avenidas escuras das grandes cidades só me vem à cabeça o seguinte: herpes, gonorreia, sida, cocaína, heroína, toxicodependência, alcoolismo, dentes todos podres, hálito a cadáveres em decomposição desde 1996 e mais três tipos de Sida (daquela que corrói o latex). Daí a dificuldade que tenho em assimilar aquele argumento.

4. Lost in Translation (2003)

Uma Scarlett Johansson enjoada com uma vontade enorme de cometer adultério é apenas tolerada pela presença dos seus formidáveis seios. Bill Murray aprecia a sua companhia e tem imensa pena que ela não tenha completado recentemente o seu 12º aniversário. Um filme ideal para trintonas que julgam ver ali a sua história de vida por nunca estarem satisfeitas com a sua situação actual, mesmo que essa situação seja tudo aquilo que sempre desejaram nos últimos 29 anos. Um filme que tem os seus dotes mas que para o fim se arrasta, gordo e demasiado inflado, que se leva demasiado a sério por uma falta de sentido de humor crónica de Sofia Coppola, que terá escutado atentamente as directivas do seu papá, segundo as quais as comédias nunca ganham oscares. Mas há uma coisa que não podemos negar: quem não gosta de ver japoneses a fazer palermices?

3. The Passion Of The Christ (2004)

Um filme gore, sangue, tripas, matança e carnificina de que não há memória no cinema mainstream e que leva exércitos de velhas clérigos, sacristões e sodomitas em geral aos cinemas não é natural. Excepto se servir para criar uma panela de pressão de ódio contra aqueles que são responsáveis pelos maiores problemas da humanidade, incluindo o massacre do próprio Messias, o filho de Deus na Terra: os Judeus. Isto, claro, segundo a visão alcoólica e tremida de um Mel Gibson que em tempos teve imensa piada a chacinar tribos de canibais motoqueiros nos desertos de uma Austrália pós-apocalíptica. Argumento: Jesus Cristo é preso e barbaramente torturado durante 90 minutos sem razão aparente. Para breve a sequela: The Revenge of The Christ.

2. Home Alone (1990)

Um filme pode ter imensa piada. Mas à 12356ª vez começa a perder algum interesse. Nem sei bem o que se passa neste filme. Mas todos os santos domingos à tarde lá estão aqueles 2 atrasados mentais a apanhar com latas na cabeça e escorregar para cima de um chão coberto de pregos, enquanto uma criança com problemas emocionais alienado pelos próprios pais e família ri desenfreadamente apesar de ter sido deixado ao mais bárbaro abandono por uns pais mais interessados em laró do que no bem estar dos seus filhos.Um filme que não poderia ser rodado actualmente porque uma narrativa que tem como personagens centrais dois homens adultos e uma criança fechada dentro de uma casa invoca invariavelmente para um imaginário de enrabanço.

1. Titanic (1997)

Não sei o que será pior. Se o enfado de passar 3 horas da mais pura claustrofobia a ver um romance tirado da Revista Maria que desenrola lentamente na direcção de um final justo, se a banda sonora da mais pirosa das cantoras pop de todos os tempos. Titanic roubou-nos a todos um pedaço importante da nossa vida, 3 horas de vida que poderiam ser a diferença entre uma vida banal e o sucesso. Do que mais me lembro de quando fui ver o filme em 97 foi o desconforto provocado pelas cadeiras, como se se tratasse de uma viagem de barco para a Austrália sem dormir. Um Leonard DiCaprio que só apetece esbofetear e aquela meia hora que realmente interessa a soar demasiado postiça, quando o digitech ainda parecia Lego. Um filme molengão, dengoso, fútil e idiota. James Cameron sabe marketing como ninguém. Um filme onde idosos, senhoras e crianças morrem violentamente afogadas no frígido Atlantico Norte, mas que a censura americana obrigou a cortar uma cena onde 4 pobres cachorrinhos perdiam a vida ao cairem ao mar. Isto diz tudo acerca de uma civilização. Agora sim, o Armagedão será bem vindo. Não o de Michael Bay, o outro…

NOTA: Não tenho visto filmes novos ultimamente, sorry! Comam palha que vos faz bem…

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Over Her Dead Body (2008)

pedro — Sun, 13 Jun 2010 23:09:40 +0000

Fez-me lembrar uma vez em que estava em casa e comecei a ouvir uma acesa zaragata na rua. Fui à janela. Lá estavam dois pinguins a fazer aquilo que me pareceu ser uma encenação de “À espera de Godot”, usando sinais de trânsito para simular diálogos. Passados uns momentos apareceu um rabino irado com o facto de um dos pinguins o ter enganado. Parece que lhe serviu uma dose de nariz de porco com coentros e o terá enganado dizendo que era peixe. O rabino, confiante, comeu com deleite. Quando lhe disseram que aquela estranha barbatana parecia uma ficha eléctrica, percebeu que estava a roer um focinho de porco. Má onda… Acompanhado de uns capangas da sinagoga foi tentar apanhar o pinguim. Quando apareceu, o pinguim 1 empunhava uma placa de fim de prioridade que seria a marca do final do 1º acto. O rabino atirou-lhe então o que restava do nariz de porco. Enquanto acendia um cigarro, o pinguim foi atingido no estômago pelo nariz e deixou cair o isqueiro em cima de uma lata de gasolina que servia para queimar uns figurantes no 2º acto. A lata virou-se, espalhando o pânico. Por incrível coincidência, passava o pelotão da volta a Portugal em bicicleta, ladeado por 2 urologistas de mota. Um dos ciclistas incendiou-se, espalhando o fogo pela audiência. Infelizmente, na altura, tinham-me faltado a bateria da máquina fotográfica.

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The Book of Eli (2010)

pedro — Tue, 08 Jun 2010 10:42:39 +0000

O género pós-apocalíptico foi em tempos um oásis para o cinema alternativo, fora da mira do mainstream podia abordar-se qualquer assunto sem tabus ou censuras. Empurrar uma freira para debaixo de um comboio em movimento, decapitações em massa ou incendiar um infantário sem antes proceder à sua evacuação. Mas Hollywood atravessa uma época de massacre a este género onde sodomiza constantemente um tipo de cinema que nunca foi muito grande, mas já foi próspero e amado. Desta vez temos um filme que mais parece uma imensa publicidade à religião e aos evangelistas lunáticos, onde o product placement é protagonizado por uma bíblia e ao qual só falta mesmo o slogan “Com as bíblias do Sr. Joaquim não há demónio que entre em mim“.

A principal característica deste Book of Eli é mesmo a sua unidimensionalidade, o seu vazio, a sua falta de história para nos ajudar a passar com mais conforto as duas horas de duração. Temos um caminhante hardcore, duro como pregos, que parece ser invencível e, qual jogo de computador, vai passando nível após nível de porrada, cacetada e cenas de luta que apesar de abundantes nunca passam de medianas. Transporta consigo um livro sagrado, único no mundo devido a um cataclismo que destruiu o planeta e teve o efeito secundário curioso de acabar com a leitura na Terra. Esse livro é cobiçado pelo vilão (leia-se com pronúncia brasileira) pois o seu poder de domar povos é imenso.

Bom, várias teorias acerca do poder da bíblia neste filme podem ser analisadas. Se por um lado se fala num livro que tem que ser levado para um local onde poderá ser responsável pelo retorno da civilização ao planeta Terra, por outro lado temos um livro que, usado nas mão erradas, tem o poder de aprisionar mentes fracas a uma religião e consequentemente dar poder a quem dele se vale para criar rebanhos de seguidores cegos. Mais ou menos como é usado neste momento. Mas na realidade o que se aplica aqui é uma velha máxima do marketing, não há publicidade boa e publicidade má, apenas publicidade. E é este conceito que, independentemente das ideologias, grava no cérebro de quem vê o filme a ideia de que a bíblia é verdadeiramente um livro poderoso. E isto é o filme. Uma imensa publicidade.

Denzel Washington é um tipo que não admiro especialmente. Aquela postura de superioridade em todos os filmes que faz incomoda-me. Mas para balançar o elenco (leia-se com pronúncia brasileira também) temos a fantástica Mila Kunis, fresca como uma alface, uma flor colorida num deserto pós-apocalíptico. Visualmente pretende ser árido e cinzento, com céus dramáticos e carregados e cenários poeirentos monotom, mas essa característica começa a irritar a partir da primeira meia hora. Salva-se os… Bom, pensando bem não se salva nada. Nem as cenas de acção que são postas a martelo, com a previsibilidade e frequência de um Geiser. “Epá, já passou um quarto de hora sem porrada? Metam aí um grupo de salteadores à volta do protagonista para ele os chacinar à catanada. Como nos filmes do Bruce Lee, que apesar de serem uns 15 malandrins à volta do herói, só ataca um de cada vez para ele ter tempo de os aviar a todos.”

Tenho pena que assim seja porque era um filme que esperava com algum entusiasmo. E o facto de o livro de Eli ser uma bíblia é algo que me incomoda. Não sou uma pessoal espiritual nem religiosa, mas respeito a fé e respeito as crenças das pessoas, desde os Mormons aos cristãos, desde os satanistas às wikas, mas gosto dos meus filmes como gosto da política: laica. Com os poderes devidamente separados para não influenciarem as pessoas nas suas conclusões acerca da sua própria existência ou acerca do sentido da vida em geral.

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Sex and the City? Nem com um pau de 5 metros

pedro — Thu, 03 Jun 2010 20:38:49 +0000

Não, não vi ainda Sex and the City 2. Nem sequer vi o primeiro. E se disser que vi três episódios completos devo pecar por excesso. E a razão pela qual eu estou disposto a fazer um post baseado maioritariamente em preconceito é o facto de não gostar de filmes protagonizados por transsexuais. Mas não é só por isso que não toco neste filme nem com um pau de 5 metros. É também pelas 5 razões que apresento de seguida.

5. Não gosto de filmes cujo argumento esteja pejado de diálogos acerca de problemas relacionados com fluxos mestruais ou situações potencialmente embaraçosas que tenham como ponto de partida uma vagina em más condições de utilização.

4. O estilo de vida das personagens composto por problemas emocionais permanentes ou, na falta destes, inquietude face à situação actual num exercício constante de ponderação acerca das vantagens do adultério, sempre contentes e felizes é injusto para quem vê os filmes, uma vez que não demonstra a razão da verdadeira felicidade destas senhoras: drogas duras, anti-depressivos, ansiolíticos e bebidas brancas de elevado teor alcoólico. Talvez na versão do realizador…

3. Kim Catrall já tinha festejado o seu septuagésimo aniversário nos anos 80, altura em que foi estrela de grandes êxitos como Porky’s, Police Academy ou Big Trouble in Little China.

2. A mensagem passada por estas quatro vadias de uma vida de glamour e experimentação inspira fortes fantasias de putedo junto do público feminino. Este é um ponto bastante apreciado pelo público masculino, excepto quando se trata das nossas esposas, namoradas ou filhas…

1. Querendo criar 4 míticas personagens que viveriam para além do seu tempo como porta-bandeiras de uma nova geração de mulheres independentes e emancipadas, os argumentistas criaram involuntariamente 4 fúteis e ressecas galdérias, apodrecidas por dentro e com a capacidade cognitiva de uma sapatilha Sanjo, com uma tal ausência de atracção sexual que não deixaria sequer o meu cão copular com elas.

NOTA: Se isto correr mal e uma multidão me esperar amanhã à porta de casa com archotes, forquilhas, alcatrão e penas, quero que saibam que os amo a todos. E os comentários que sejam com sentido de humor, porque já não tenho paciência para jihads.

Big Trouble in Little China

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The Skeleton Key (2005)

pedro — Sat, 29 May 2010 08:01:03 +0000

Quando olhamos para um cartaz que diz algo como “do realizador de…” ou “dos produtores de…” somos apoderados por um poderoso calafrio na espinha. Estas expressões têm um significado conhecido por todos nós, um segredo que toda a gente conhece mas ninguém se atreve a dizê-lo em voz alta. Essas palavras significam: Do realizador (ou produtor) que uma vez teve um paio do carago e o filme onde estiveram envolvidos, por extraordinária reviravolta do destino, foi relativamente famoso ou teve bom marketing. Infelizmente este filme é um sucedâneo pobre, nos mesmos moldes, sem imaginação e provavelmente uma bela merda. Tenham em mente que este filme é mau e que o pessoal envolvido teve em tempos um laivo de sorte ou talento, mas agora são uma cambada de falhados a viver de glórias do passado, viciados em cocaína, putanheiros consumidores de tailandesas baratas e provavelmente nem sequer sabem que têm o nome associado ao filme, porque assinaram completamente bêbedos… Mais ou menos como os últimos álbuns dos U2.

Portanto, e sem mais demoras, Skeleton Key é um desses sucedâneos. É-nos apresentado como sendo do produtor de “The Ring” americano, como se isso fosse uma grande honra. É um filme que pega numa ex-promissora actriz e a mete enfiada num filmeco de terror (pseudo?) a chafurdar nos terrenos manhosos do Voodoo. Depois é carregar pela boca os clichés do género, espetar o look saturado de montagem rápida e câmara às costas. O imaginário Voodoo e as bonecas de trapos fazem o resto do serviço, enfiadas no meio do escuro poeirento.

Hollywood chupa os veios até ao tutano, até o sumo ter sido consumido e os cinéfilos serem alimentados com uma pasta seca com sabor tulicreme de meloa. A onda do terror que apoquenta uma gaja boa ao estilo asiático está gasta. Nem os asiáticos se atrevem a usar. Além disso, para fazer um filme desta onda basta arranjar um objecto ou local e depois fazer tudo em redor daquilo, sempre com ar creepy e sujo. Por exemplo, um filme acerca de uma caneca de cerveja enfeitiçada… Acham que é complicado? Nada disso…

Voltando ao filme, podemos dizer que é um pastelão desinspirado que tenta salvar a situação com um suposto twist. Um twist tão foleiro que parece metido a martelo, mas na realidade todo o filme de desfaz em desculpas ranhosas e piruetas de argumento para desembocar naquela desgraça. Depois temos o óbvio desperdício de talento, ao ter John Hurt a fazer de tetraplégico vegetal que nem 3 palavrinhas diz, só arregala os olhos como quem diz “Pagam ao dia 23 ou é só no fim do mês? Uma vem em 1934 fui a…” e adormece.

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Jennifer’s Body (2009)

pedro — Tue, 20 Apr 2010 22:46:02 +0000

Megan Fox é um totem pós-moderno do culto da “sexualidade que está para vir”, tipicamente idolatrada por teenagers virgens que aquecem o pescoço em sua honra. É verdade que é bonita e sensual, mas para aqueles lados são todas bonitas e sensuais. Só que esta é sonsa, má actriz. O chamado monólito unidimensional. O que não se compreende é a frequência com que é usada como arma de arremesso a cada vez que se quer chamar às salas pubescentes no pináculo da crise hormonal cujo único medo é que a masturbação cause efectivamente cegueira.

É incrível o hype que precedeu este filme. Sempre baseado na sexualidade de Fox. A tensão sexual e expectativa em relação a elementos eróticos que podem muito bem apenas existir no cérebro do cinéfilo sempre estiveram presentes no marketing cinematográfico e mesmo no desenvolvimento de muitas narrativas. Mas num ponto da História mundial em que quase diariamente batemos num novo fundo, salta-se novamente por cima das sempre aborrecidas insinuações ou referências indirectas para se comercializar um filme com a premissa de “Megan Fox poderá ou não mostrar as mamas, a falar como uma taberneira, amor lésbico e elementos paranormais meramente decorativos para não impressionar sensíveis.”

Na verdade o filme é uma amálgama mal definida de géneros e conceitos num irritante contínuo de clichés. De tal modo irritante que não percebemos se é uma comédia negra ou um filme de terror. Seja qual for, é mau. Somos apresentados a duas amigas de infância cuja relação é baseada no cliché da burra jeitosa e a inteligente menos atraente, que na realidade acaba por soltar o cabelo, tirar os óculos de grossas armação e mostrar um bom decote para se perceber que são as duas boas. Depois uma delas sofre um artificio narrativo desonesto para catapultar a história para o reino do sobrenatural, ao estilo de Buffy com o tratamento de Twilight, mas com alguns cortes mais violentos para evitar comparações.

Ora, quem conhece o submundo deste tipo de cinema percebe que o conceito é gamado a Ginger Snaps, mas remodelado para uma geração pós-MTV, amarrada ao Facebook e Twitter e adepta dos acrónimos da moda. Não percebo muito a lógica das box-offices, mas acho que este filme foi um fracasso. Megan Fox invoca putaria e práticas sexuais condenadas por grande parte das religiões do mundo, mas não é a actriz indicada para suportar um filme inteirinho só pela sua cara bonita pelas razões apresentadas em cima.

Megan Fox é nova e inexperiente e já provoca cansaço. Não houve contenção de poupar o seu nome. Foi desde cedo massacrada na arena dos tablóides, rumores e do putedo socialite em geral. Queimou. Aliás, a outra actriz, a tal Amanda Seyfried, acaba por ter um coeficiente de “levanta pau” muito superior a Fox, apesar de se expor menos. Convenhamos Hollywood, haja modéstia e visão. Se tivesse sido feito por outra produtora com Sasha Grey na papel principal, aí sim, teríamos filme.

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The Spirit (2008)

pedro — Fri, 02 Apr 2010 12:44:39 +0000

Sexta-Feira chuvosa. Estava eu num bar de alterne na Zouparria a olhar para cinco prostitutas deprimidas. Entre todas partilhavam 12 dentes e 382 era o total das suas idades somadas. Fingi beber a minha água campilho e saí pela janela da casa de banho, sem pagar. Estava a precisar de um bom filme para lavar a alma. Apanhei o início do Spirit num canal Premium do cabo. Passados 30 minutos estava a ponderar se não seria menos doloroso arriscar gonorreia com a Jandira, uma brasileira que se orgulhava de ter feito duas mamadas a Goebbles na altura em que ele ainda era presidente da junta de uma pequena freguesia nos arredores de Frankfurt.

Frank Miller pode ter tido os seus tempos de glória nos saudosos anos 80, mas neste momento anda a viver dos rendimentos e a fazer perder tempo a muito boa gente. O seu nome é valioso mas ninguém sabe bem porquê. Ou talvez se saiba. Sin City? Pois, Sin City é um grande filme com o cunho do mestre Rodriguez que adaptou uma medíocre BD que vive essencialmente da ultra-violência gratuita. A ultra-violência gratuita não é nada de mau, pelo contrário. Mas daí até meia Hollywood andar a lamber os tomates por baixo a este traste ainda vai um salto bastante grande.

Mas The Spirit é perfeitamente desnecessário. É um filme de nomes sonantes, muitos nomes sonantes. O problema é que passados 5 minutos o nosso cérebro começa a vibrar de pânico e a emitir incessantemente a mensagem “É uma armadilha, é uma armadilha…“. Fica lado a lado em termos de qualidade e estética cinematográfica dos “qualquer coisa movies“. Tem o seu quê de peça de teatro de uma turma com necessidades especiais do 9º ano, só que pior. Um feeling constante de vazio narrativo. Como se os templates estéticos de Sin City tivessem que ser rapidamente usados porque estavam prestes a perder a validade.

É bem certo que só vi meia hora, e que meia hora poderá não ser suficiente para ter a ideia geral do filme, mas também vos digo que quem aguentou mais que isto estava algemado à cadeira ou tinha no horizonte um possível menage à trois com as primas boas da namorada caso aguentasse o filme.

Faz parte do processo de manter a sanidade mental admitir certas coisas. E hoje eu vou admitir isto: “Odeio Frank Miller”. Eu sei que na altura de Sin City andava um bocado cego com tanta violência e mamas, mas neste momento puta que o pariu.

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The Road (2009)

pedro — Wed, 17 Mar 2010 23:33:05 +0000

Tu, leitor genérico, és uma pessoa equilibrada, relativamente satisfeito com a tua qualidade de vida. Um bocadinho de ansiedade de status, o que é perfeitamente normal numa pessoa com alguma ambição. Vida sentimental e familiar agradável, uma amante ninfomaníaca nalguns casos. Uma vida que não sendo de êxtase permanente, está num nível aceitável daquilo a que convencionamos chamar “felicidade”. Mas um dia vira-se à porta de tua casa um camião de anti-depressivos, beta bloqueadores e ansiolíticos. Como podes dar uso a este valioso tesouro se o teu cérebro está bem equilibrado? Se ao menos fosses uma pessoa deprimida não vias esta oferta como uma inutilidade. O que pode provocar uma depressão instantânea tão imensamente poderosa que necessite de um camião de fármacos? Na minha opinião, este filme…

Não podemos negar a qualidade técnica de The Road. Um mundo pós-apocalíptico, devastado por um acontecimento destrutivo a uma escala global e há cerca de 10 anos sob um intenso inverno nuclear. As paisagens são desoladoras, as cidades são pálidas sombra de outrora cobertas de cinza e detritos. O frio sente-se do lado de fora do ecrã. Cenário perfeito.

Os personagens estão bem posicionados, bem caracterizados. Boas interpretações, à excepção da insuportável Charlize Theron. A história tem tudo para nos agradar, pelo menos em teoria e reputação, uma vez que somos constantemente bombardeados com a expressão “adaptada de um livro do escritor de No Country for Old Man”.

Mas na realidade o filme é o espécime cinematográfico mais deprimente, mais inutilmente triste e dramalhãozão até ao limite da paciência humana. Foi geneticamente manipulado para arrancar artificialmente lágrimas às pedras da calçada. E sem nexo, sem uma razão para toda aquela falta de esperança. sem uma recompensa. Como se atravessássemos um o deserto do Sahara a pé e ao chegar a um supermercado no meio do deserto (3 dias de caminhada) estivesse água baratíssima à venda, mas toda a gente se tinha esquecido da carteira no carro.

E para acabar o realizador pensou “Bem, só falta uma cena. Não deve fazer mal fazer um cházinho com estes cogumelos que me mandou o meu primo Álvaro de Amsterdão”.

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Dot.com (2007)

pedro — Mon, 15 Mar 2010 22:54:28 +0000

Cinema Português, esse imenso buraco negro da boa vontade. Sempre que nos aproximamos de um filme nacional com a esperança de finalmente haver uma obra cinematográfica capaz de orgulhar a nação, a nossa boa vontade é sugada por um vórtice de tão colossal vazio que nem a própria gravidade escapa, transformando a esperança em fúria. Raiva suficiente para incendiar uma sala de cinema, demolir a sede do ICAM ou enforcar um produtor. Mais ou menos como ser agarrado pelos tomates, despido, e ser arrastado por um campo de urtigas e silvado selvagem a caminho de um alguidar de metanol.

Devo dizer que me aproximei deste filme como quase sempre me aproximo de um filme português que pondero seriamente ver: com esperança num cinema melhor. Pelo trailer e publicidades percebi que a ideia seria criar uma obra popular, comédia leve com relacionamentos românticos e uma forte vertente cultural daquilo que me pareceu ser pelo marketing uma aldeia (e respectivo folclore) da zona do Gerês. Tudo bem, vamos nessa. Outra coisa importante: paguei por ele, os produtores receberam uma fatia (pequena decerto) para os ajudar a acreditarem num mundo melhor.

E o início agradou-me e formei imediatamente a ideia de que estava perante um agradável filme, que não me iria desiludir. Majestosas fotografia e cinematografia. Qualidade, infinita beleza da paisagem portuguesa, tão nossa e verdadeira que não há software 3D que a recrie. Mas logo de início começam a aparecer elementos disléxicos. Cenas mal explicadas, frases que não se percebem bem… Há ali um ou dois pontos em que o realizador espera que o público acompanhe deduções, faça uns saltos de fé. “Ok, compreendo a opção artística”, pensei. O realizador pretende adensar a trama com algumas dúvidas no intuito de criar mistérios e perguntas a responder no fim.

Mas não, meus amigos. Nada disso. O realizador foi simplesmente incapaz de transpor para o ecran aquela que era um ideia simples mas bastante exequível. O argumento também complicava demasiado o que podia ser simplificado. Mas os elementos eram tantos, as facções e respectivos ideias eram de tal magnitude que se cria um imenso balde de confuso nonsense.

Do lado de fora do ecrã estamos nós, incapaz de acreditar que assuntos tão levianos possam ser encarados com uma importância tão vital como, sei lá, evitar uma guerra nuclear ou deixar morrer uma mãe para salvar um filho. É essa a postura do personagem principal, que nunca em momento algum nos faz acreditar que aquela gente significa algo para ele.

Ora aí está, um belo conceito atirado para os fossos borbulhantes da estupidez, qual triângulo das bermudas do cinema português, pejado de uma imensidão de carcaças ferrugentas de cinema naufragado, cinema que poderia fazer algum sentido e por alguma razão preferiu agarrar-se ao calhau da superioridade intelectual ou ceder ao impulso mais simplista do sexo ou a alguma absorção cultural mal conseguida. Ou a simples desleixo, birra ou autismo dos profissionais envolvidos, portadores da bandeira de um cinema que procura ainda a sua identidade, na eterna sombra das comédias de outrora, que alegravam um Portugal sem grandes exigências culturais. Um cinema que, infelizmente, não existe, o cinema Português.

Salva-se a espanhola, não pela performance mas pelo imaginário impuro e pecaminoso que invocava a cada vez que abria a boca.

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What Happens In Vegas (2008)

pedro — Wed, 10 Mar 2010 15:36:59 +0000

Domingo à tarde. Almoço de família. Depois das 17 sobremesas finalmente chegamos ao sofá. As crianças brincam e gritam ao nosso redor. Umas torturam animais de estimação, outras incendeiam os cortinados. Da cozinha ouvem-se os gritos de protesto “Vocês são uma merda! Em vez de nos ajudarem a arrumar, vão directos para o sofá.” A TV bloqueada na SIC. O controlo remoto longe do alcance dos braços. Enquanto termino a minha água com águas na esperança de uma digestão pacífica, lá está ela. Como nos tem habituado aos domingos à tarde, Cameron Diaz em cuecas…

Cameron Diaz tem vindo a interpretar o mesmo personagem em incontáveis comédias românticas, vulgo “filme de gaja”. É o personagem que interpreta, por exemplo, no Charlie’s Angels. Uma loira desinibida, danada para a brincadeira, com tendências sexuais amplas que podem muito bem envolver dois jovens garanhões em simultâneo ou uma colega de trabalho, e com uma tendência incontrolável de andar de cuecas no ecrã. Eu não tenho nada contra isso, muito pelo contrário. Mas será suficiente recompensa para aguentar os usuais 100 minutos de clichés e templates de um filme que já vimos 1000 vezes?

Claro que não. Além desta natureza explosiva, selvagem e adorável, Diaz não tem mais nada de útil para contribuir à sétima arte. E prova disto é este “What Happens in Vegas” que é tão horrível que nem das partes em que estive acordado me lembro. Mas basta ver a capa do filme para perceber que é um casal que tem as suas tropelias cómico-românticas que vêem a sua relação a ser aprofundada involuntariamente e no final, depois de uma violenta briga, ficam juntos para sempre. Ou até um deles apanhar o outro com o padeiro/senhora da limpeza (ou ambos).

Isto para dizer o quê? Poupem-nos de mais comédias românticas com a Cameron Diaz. Aliás, poupem-nos de mais comédias românticas. E a todos aqueles que dizem que não somos obrigados a ver, que podemos simplesmente ignorar a sua existência para continuar pacificamente a nossa vidinha eu digo: “Pau no cu!” Quem quer beijinhos, abraços, contacto sexual e uma ou outra ocasional badalhoquice extra do sexo oposto sabe que tem que gramar a agonia da comédia romântica de tempos a tempos.

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Ninja Assassin (2009)

pedro — Mon, 08 Mar 2010 23:59:55 +0000

O “Grande Manual do Marketing Desonesto do Cinema Americano” fala-nos de dois tipos de filmes que não precisam de argumento. Mais ainda, são dois géneros cinematográficos em que o argumento só vem empatar. Um deles é o filme mainstream com uma (ou mais) cenas de sexo explícito. Brown Bunny, Shortbus, Idiotern, Baise Moi, Ken Park, só para citar alguns exemplos. O que nos fica destes filmes? Berlaitada! O outro género cujo assombro é tal que dispensa completamente argumento: Ninjas!

25 anos depois do apogeu no filme de ninjas, eis que se tenta ressuscitar o nobre filme de Ninja, o único tipo de cinema que tem arqueólogos a tempo inteiro à procura do elo perdido, um filme de ninjas tão perfeito que apenas aparece em lendas e histórias de bar. Todos ouvimos falar dele. Um filme de ninjas tão bom que uma simples visualização é suficiente para transformar um rapazola imberbe numa homem maduro em estado de plenitude e êxtase eterno. Uma obra cinematográfica de tal modo mística que pode provocar uma erecção de 5 dias. Este filme, obviamente, não existe. Acreditem, passei os anos 80 em busca dele e não o encontrei.

Ninja Assassin começa com um aspecto irremediavelmente low budget, com um nauseabundo cheiro a cliché e uma bola de chumbo acorrentada a uma perna com os dizeres “Anos 80“. Mas eis que 2 ou 3 minutos dentro do filme a primeira morte acaba de vez com a ligação à série Z dos 80s. Uma cabeça é cortada ao meio, na zona do nariz. Meia língua fica presa do lado do crânio e antes do cadáver sucumbir numa poça de sangue já outro desgraçado está com as pernas cortadas à altura do joelho. Curiosamente este segundo infeliz está preocupado demais a segurar os seus próprios intestinos para reparar que na ausência de pernas. Uma brutal sequência de abertura, rude ultra-violenta como há muito tempo não se via.

No entanto é sol de pouca dura. Os anos 80 estão de volta quando se tenta criar uma historieta para envolver matança ninja. E com esta historieta se arrasta o nosso filme, ficando a sequência inicial como a marca do que poderia ter sido. As cenas de acção ninja seguintes são apenas wire-fu digitech com CGI em excesso. O próprio sangue que jorra como sémen numa noite de Queima das Fitas é digital. A mística ninja desaparece tão rápido como apareceu.

Se puderem ver a sequência inicial, fiquem por aí. Vejam o trailer e percebem o resto. Mas não se deixem abater por este vazio narrativo e excesso de clichés. É mais ou menos como o Avatar, mas com uma dimensão a menos. Valeu a intenção de revitalizar o moribundo ninja. Esperemos apenas que não se transforme numa tendência para filmes de adolescentes. Não deixemos estrear na TVI a novela “O Ninja do Amor” ou a série da SIC “Estagiário Ninja: Espadas da Paixão”.

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Como fazer uma curta metragem em Portugal

pedro — Sun, 07 Mar 2010 20:31:55 +0000

Tendo eu sido um visitante das sessões de curtas metragens que decorreram nos Caminhos do Cinema Português em Coimbra, venho aqui com mais um magazine de ajuda a novos cineastas. Como podes tu então, jovem petiz, fazer uma curta metragem para passar num festival?

Em primeiro lugar tens que fazer tudo em inglês para alimentar uma vã esperança de te poderes internacionalizar. Provavelmente ganharás o Euromilhões primeiro, mas pelo menos a esperança não morre. Não tens ideias para um guião? Mas quem te disse que precisas de um? Fazes uso de um conceito muito em voga chamado “cenas maradas“. E o que são cenas maradas? Bem, basicamente é filmares uma lata de atum em cima de um alguidar de pepinos ou a tua avó a dormir enquanto fazes um plano de 360 graus desfocado. Depois editas na versão pirata do Adobe Premiere que sacaste da Net, metes slowmotion e usas os plugins com nomes mais bizarros que por lá encontrares, dando prioridade aos que comecem por Alucino-qualquer coisa. Ok?

Música… Que música meter? Como não vais passar nunca dos festivais de amadores podes usar qualquer música porque ninguém te vai foder o juízo com os direitos de autor. Depois usa muito musica minimalista ou tecnos manhosos arritmicos, estilo Clint Mansel, Orbital ou Aphex Twin. Podes sacar da net a OST do Pi. Ajuda. Mete também uns poemas obscuros e surreais de algum poeta que encontres na Internet, mas que seja pouco conhecido para pensarem que é teu. Deixa sempre estas confusões no campo do ambíguo, porque nunca te farão perguntas concretas e pensarão sempre que é teu.

Se conseguires convencer umas gajas quaisquer a posar nuas, aproveita. Dá um ar de modernidade e avant-guarde. Mas pede-lhes que não rapem a pintelheira para manter um aspecto ousado e anos 70. Não lhes filmes a cara, não vão aparecer lá no liceu fotos da desgraçada. Estudantes de teatro e dança dão um bom alvo. Mas, por amor de Deus, pede-lhes que rapem os sovacos.

Dá-lhe um título em inglês e mete-lhe uma versão, tipo “Nubian Flower 1.02″ para dar um ar de tecnológico. Filma cenas na TV, aponta a camara directamente para o sol, filme cenas tradicionais com a tal música que falei anteriormente. Lembra-te que a cultura ciberpunk e as cores saturadas estão na moda, assim como tudo o que estiver fora de contexto.

No final, quando te perguntarem o que significa tudo, diz-lhes que exteriorizaste os teus sentimentos sob a forma de pesadelos gráficos em que os sonhos intervêm como personagens secundárias. Usa palavras como: dogma, paradigma, alienação do ser ou mesmo Oximoro e Pleonasmo.

Ao domingo à noite, enlatados! Este texto foi escrito em Dezembro de 2005, depois de uma noite agonizante que passei no Associação Académica de Coimbra a ver curtas metragens. De início apetecia-me arrancar os olhos com um garfo, mas disseram-me para ter calma porque se calhar a próxima era boa. Passei o resto da noite a olhar de soslaio para os classificados do Correio da Manhã a pensar qual seria a linha de tempo alternativa se tivesse ligado à Cindy, completa, 2ª oportunidade, peitinho 44 e com capacidade de projectar até 8 metros uma bola de ping-pong pela crica.

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Ghost Rider (2007)

pedro — Tue, 23 Feb 2010 12:13:02 +0000

Há na vida certas situações que sabemos que vão ser extremamente desagradáveis e ainda assim avançamos. Como ir ao Joshua’s comer uma Pita Shoarma e saber que vamos andar a tarde toda com um arroto mortífero capaz de sugar a vida a qualquer criatura que se atravesse no seu caminho. Ir jantar a um restaurante indiano e saber de antemão que daí a meia hora temos as labaredas do inferno a subirem-nos pelo esófago acima sob a forma do mais abominável refluxo ácido, capaz de criar bolas de cuspo que dissolvem 3 pisos de betão. Ou ir ver uma adaptação cinematográfica de uma BD da Marvel, que sabemos que nos vão doer os tomates de tanto rir, apesar de não ser uma comédia.

A adaptação de um super-herói ao cinema não é tarefa fácil porque a aproximação que os cineastas fazem está errada. É sempre a mesma história: um mundo normal, igual ao nosso, e de repente aparece um tipo de ceroulas apertadas e brilhantes a dar mortais empranchados com duas espadas na mão ou, neste caso, um motoqueiro cuja cabeça é um crânio em chamas e a sua mota é uma chopper com caveiras metalizadas também toda ela envolta em labaredas. Apesar de ser uma tarefa inglória, esta transição deve ser também executada com um andamento muito cuidado, de modo a parecer o mais natural possível. Mas isso nunca acontece. Neste Ghost Rider o personagem é apresentado do modo mais patético, desconjuntado e vergonhoso.

A minha experiência com os cómics de Ghost Rider é apenas de um livro, Trail of Tears, que explica a origem do Ghost Rider no tempo do velho Oeste e da guerra civil americana. Não tem motoqueiros e a história escrita genialmente por Garth Ennis fala de racismo, injustiça, exploração de imigrantes, extinção dos indígenas, um país em caos e anarquia e o início do controlo da terra prometida pelas corporações. Uma profunda narrativa envolvente que nos faz desejar que nunca seja adaptada ao cinema.

Ghost Rider é um projecto fetiche de Nicholas Cage. Foi despachado abruptamente sem profundidade, focando toda a atenção nos efeitos especiais, direccionado para retardados adoradores de fogo de artifício. A narrativa é apenas o suficiente para estar um passo acima do filme mudo e a história de amor só não provoca o vómito por causa da roupinha justa da Eva Mendes que nos coloca a imaginação a funcionar. Apesar do foco ser a caveira em chamas, ninguém se consegue abstrair da imagem da Eva nua com a manteigueira incandescente.

É verdadeiramente um filme horrendo, pautado por más interpretações de actores que apesar de terem algum mérito foram dirigidos com falta de mestria. Duas horas é agonia a mais para tal degredo, pelo que optei em fazer alguns fast forwards cirúrgicos no intuito de manter a minha integridade física e evitar a morte por tédio. Já me diverti mais a observar pinheiros no seu habitat natural.

Para que não dêem por perdido o tempo que passaram a ler este texto, deixo-vos a foto mais nua que consegui encontrar de Eva Mendes. Mas lembrem-se que ser apanhado no local de trabalho com as calças arreadas e o som abafado de respiração ofegante nunca garantiu grande sucesso profissional nem boas cartas de recomendação.

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O caso “Monstro da Lagoa Negra”

pedro — Sat, 20 Feb 2010 13:36:02 +0000

Em meados dos anos 80 foi dado em Portugal o maior golpe publicitário de que há memória no mundo inteiro. Um truque tão mesquinho e desonesto cujo único intuito seria ganhar dinheiro à custa de inocentes telespectadores sequiosos de experiências multimédia diferentes. O caso “Monstro da Lagoa Negra” foi a massificação publicitária de uns óculos 3d sem os quais os espectadores perderiam aquela que seria a mais fantástica experiência alguma vez sentida no planeta. No dia seguinte o país usava umas imensas orelhas de burro e todos sentiam uma dor latejante no rabo, como se um cabo-verdiano invisível (e conceptual) tivesse sodomizado a nação, usando apenas uma t-shirt de licra justa com o logotipo da RTP…

Durante meses e meses a RTP usou o seu monopólio da televisão em Portugal para anunciar a venda dos óculos em papelarias. Óculos caríssimos que eram afinal umas hastes de cartão semi-rígido e duas rodelas de papel celofane (vermelho e azulado) coladas à pressa. Foi de tal modo poderosa a campanha que qualquer cidadão se sentia uma criatura inferior sem os óculos.

Estava prometida pela RTP o início de uma nova época, uma nova televisão com profundidade. O 3D iria chegar definitivamente ao panorama cinematográfico/televisivo para que o país pudesse ser um símbolo de modernidade na vanguarda da multimédia mundial.

A desinformação era de tal modo grotesca que todos acreditaram, o país parou para ver este pináculo do hitech. E nessa fatídica noite, Portugal parou. A respiração ficou momentaneamente suspensa e os corações batiam em sincronismo. Meu Deus, será que vamos aguentar tal emoção da próxima geração? Ainda ontem tinha TV a preto e branco e hoje vou saltar para o futuro e sentir-me ainda mais homem.

O filme começa. Ninguém acreditava. O pior filme de terror de que há memória. Um pastelão completamente idiota dos anos 50 ou 60. O efeito 3D era sentido à custa de muita fé. Fé na RTP e esperança de não sentir aquele inevitável sensação de “eu sou tão estúpido a acreditar nestes idiotas…“

Rapidamente nos apercebemos que bastava meter a TV a preto e branco para a qualidade melhorar substancialmente e são conhecidos casos de pessoas que limparam literalmente o cú aos óculos no intervalo do filme. Fomos, mais uma vez, uma nação de descompensada, falsamente inflamada pelo sentido de patriotismo, desejando magicamente saltar da cauda para a cabeça da Europa com um artifício caça-ignorantes.

Muito me custa agora ver o mundo inteiro do ano 2010 a comer merda 3D às colheradas como Portugal fez na altura deste filme. O profeta não será nunca anunciado, como dizem as escrituras.

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A Contrafacção Cinematográfica – Tomo III (animação)

pedro — Thu, 04 Feb 2010 19:27:40 +0000

Trago-vos hoje mais uma mão cheia de contrafacção cinematográfica, produto do bom, de qualidade semelhante ao produto original, quem sabe melhor. Desta vez são só filmes de animação que, acreditem ou não, estão à venda no mercado. Procurem na amazon… O resto segue no “Read More”.

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Collateral Damage (2002)

pedro — Thu, 28 Jan 2010 22:09:53 +0000

Algo está mal num filme quando nas cenas iniciais temos um Schwarzenegger velho, com peles descaídas e provavelmente um pénis de insuflar devido a uma prostatectomía que correu mal. Curiosamente a sua esposa tem 28 anos, modelo de publicidade e o puto de 6 anos é parecido com o carteiro… Mas é este o ambiente inicial de Collateral Damage e a sua melhor parte, porque depois daqui é queda livre em direcção aos abismos negros e malcheirosos do filme de merda.

Em primeiro lugar deixem-me que vos explique o porquê deste filme. Eu sei que é informação que não consideram prioritária mas estou com tempo para escrever e um bolo no forno que ainda demora. Estava de baixa por assistência à família, o que significa para os mais jovens entre vós “tinha o puto doente e fiquei com ele em casa”. O miúdo adormeceu-me ao colo depois de uma choradeira infernal provocada pela febre. Deixei-o ficar. Mas quando fui procurar um telecomando para ver qualquer coisa na TV, o único que tinha à mão era da ZonBox. Não me podia mexer muito para não o acordar. Fui às minhas gravações e saltitei de filme de merda em filme de merda, daqueles que meto a gravar porque me parece interessante, mas depois nunca mais lhes toco. Mas também não os apago porque tenho a esperança de os poder ver um dia. Infelizmente parei neste, na altura pareceu-me uma boa escolha.

Bem, para todos vós que têm a sorte de nunca ter visto isto, eu resumo rapidamente. Cena inicial, família perfeita. Há uma explosão terrorista e o protagonista fica sem a esposa e o filho. Fica revoltado quando descobre que o terrorista colombiano escapou e o governo americano não planeia fazer nada para o apanhar. O nosso mastodonte germânico apanha um avião e vai lá para o caçar. A um terrorista que é apenas o lider de um exército colombiano que controla as plantações de cocaína, com centenas de milhar de soldados fortemente armados e uma força aérea superior à nossa.

Mas o ridículo não acaba aqui. Podíamos pensar que seria algo do género de “Predator” ou Rambo II. Mas não. O nosso Ex-Terminator nem sequer planeia usar uma arma porque é um filme pacifista. Vai lá exterminar uma guerrilha sanguinária com o poder da palavra e a capacidade de os adormecer de tédio com um discurso moralista acerca dos valores americanos e a família vem primeiro e blá blá blá. Curiosamente ninguém lhe dá duas bofetadas na diagonal ou um tiro na testa quando ele perde 5 minutos de filme a falar do seu país, que até nem é seu e o sotaque não engana.

E lá está a imagem que os americanos têm da América do Sul. Seja México, Brasil, Peru, Argentina ou Suriname. Sempre os mesmos autocarros decadentes apinhados de mercadoria e galinhas vivas, as florestas densas populadas por guerrilheiros de uma qualquer revolução anti-americana, todos os locais falam inglês on demand e os americanos mandam sempre em tudo e em todo o lado.

Bom, resumindo para acabar. Eu lembrava-me do início deste filme, mas não me lembrava do desenrolar. Só depois percebi porquê. É que da primeira vez que o comecei a ver parei passados 10 minutos e não mais lhe meti a vista em cima. Quem disse que idade é maturidade?

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