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Defendor (2009)

pedro — Mon, 28 Jun 2010 22:54:06 +0000

Num festival de Verão no final dos anos 90 conheci duas voluptuosas lésbicas que primavam pela estética minimalista da pilosidade púbica e que após uma noitada de copos e farra me disseram em tom dengoso “Ah, se a tua namorada o permitisse ficávamos contigo para fazer coisas muuuuito marotas” e eu, tentando disfarçar uma erecção fulminante, respondi “Se acrescentarem um cuspidor de fogo, dois anões malabaristas e um pónei sou capaz de aceitar a oferta“. E depois acordei, com défice de sangue no cérebro…

Ora se este filme tivesse um guião tão aprazível como o sonho que vos descrevi no parágrafo anterior, certamente que a minha reacção não iria ser tão violenta como aquela que estou prestes a ter. Eu sou grande fã de Woody Harrelson. Desde Cheers a Zombieland, passando por Natural Born Killers que acho ser uma actor muito peculiar de difícil substituição. Se alguém planeia fazer um filme protagonizado por Woody e ele não pode entrar devido a um qualquer problema, a solução é esperar ou usar o guião para limpar o rabinho porque sem Woody não será certamente a mesma coisa.

Mas depois temos este Defendor, um filme ao estilo Kick-Ass, mas num tom mais Forrest Gump, em que um atrasadinho mental com problemas de famílai por resolver decide matar uns mafiosos por achar que estes são vilões de comics. Onde é que eu já vi isto? Aparentemente tenho visto por todo lado nos últimos tempos. Desde que a primeira adaptações de comics decidiram deixar de lado os heróis de borracha negra e fazer o crossover como nosso mundo real.

Podia ser uma boa comédia. Podia até ter um final carinhoso e moral. Mas é apenas um churrilho de lamúrias idiotas, uma aula de catequese em que se explica que mesmo sofrendo uma vida de agruras insuportáveis e injustas, as acções de um homem justo e ligeiramente retardado podem mudar o planeta. É uma adaptação bíblica ao género dos super-herois homemade.

Custou-me tanto ver este filme, sempre na esperança que pudesse mudar para melhor. E nada. Nunca mudou. Nunca mudam, diga-se de passagem. Se até aos 20 minutos são uma bela merda, uma bela merda acabarão por ser no fim.

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Top 5 “filmes famosos que não valem uma merda”

pedro — Tue, 22 Jun 2010 23:06:30 +0000

Todos nós temos que lidar com a existência de filmes no nosso plano dimensional que só por si justificamo fim da liberdade de expressão. Tudo bem, desde que não sejamos importunados por eles. Mas isso era antes. Antes de haver 1382 canais de TV e video on demands e infernais quantidades de conteúdo semelhante a uma lixeira a céu aberto que ejacula milhares de horas de programação de inenarrável fedor para dentro dos nossos lares sem pedir permissão. Elaborei uma lista de 5 desses filmes que toda a gente adora, mas que nos fazem secretamente sentir a gonorreia de mil leprosos a cada vez que os apanhamos num zapping.

5. Pretty Woman (1990)

Um principe encantado dos tempos modernos enamora-se por uma prostituta de rua depois de ter pago uma fortuna para não lhe tocar sequer. Nem uma mamada ou um dedinho curioso… Nada. Quando penso em putas de rua, daquelas que atacam à noite nas avenidas escuras das grandes cidades só me vem à cabeça o seguinte: herpes, gonorreia, sida, cocaína, heroína, toxicodependência, alcoolismo, dentes todos podres, hálito a cadáveres em decomposição desde 1996 e mais três tipos de Sida (daquela que corrói o latex). Daí a dificuldade que tenho em assimilar aquele argumento.

4. Lost in Translation (2003)

Uma Scarlett Johansson enjoada com uma vontade enorme de cometer adultério é apenas tolerada pela presença dos seus formidáveis seios. Bill Murray aprecia a sua companhia e tem imensa pena que ela não tenha completado recentemente o seu 12º aniversário. Um filme ideal para trintonas que julgam ver ali a sua história de vida por nunca estarem satisfeitas com a sua situação actual, mesmo que essa situação seja tudo aquilo que sempre desejaram nos últimos 29 anos. Um filme que tem os seus dotes mas que para o fim se arrasta, gordo e demasiado inflado, que se leva demasiado a sério por uma falta de sentido de humor crónica de Sofia Coppola, que terá escutado atentamente as directivas do seu papá, segundo as quais as comédias nunca ganham oscares. Mas há uma coisa que não podemos negar: quem não gosta de ver japoneses a fazer palermices?

3. The Passion Of The Christ (2004)

Um filme gore, sangue, tripas, matança e carnificina de que não há memória no cinema mainstream e que leva exércitos de velhas clérigos, sacristões e sodomitas em geral aos cinemas não é natural. Excepto se servir para criar uma panela de pressão de ódio contra aqueles que são responsáveis pelos maiores problemas da humanidade, incluindo o massacre do próprio Messias, o filho de Deus na Terra: os Judeus. Isto, claro, segundo a visão alcoólica e tremida de um Mel Gibson que em tempos teve imensa piada a chacinar tribos de canibais motoqueiros nos desertos de uma Austrália pós-apocalíptica. Argumento: Jesus Cristo é preso e barbaramente torturado durante 90 minutos sem razão aparente. Para breve a sequela: The Revenge of The Christ.

2. Home Alone (1990)

Um filme pode ter imensa piada. Mas à 12356ª vez começa a perder algum interesse. Nem sei bem o que se passa neste filme. Mas todos os santos domingos à tarde lá estão aqueles 2 atrasados mentais a apanhar com latas na cabeça e escorregar para cima de um chão coberto de pregos, enquanto uma criança com problemas emocionais alienado pelos próprios pais e família ri desenfreadamente apesar de ter sido deixado ao mais bárbaro abandono por uns pais mais interessados em laró do que no bem estar dos seus filhos.Um filme que não poderia ser rodado actualmente porque uma narrativa que tem como personagens centrais dois homens adultos e uma criança fechada dentro de uma casa invoca invariavelmente para um imaginário de enrabanço.

1. Titanic (1997)

Não sei o que será pior. Se o enfado de passar 3 horas da mais pura claustrofobia a ver um romance tirado da Revista Maria que desenrola lentamente na direcção de um final justo, se a banda sonora da mais pirosa das cantoras pop de todos os tempos. Titanic roubou-nos a todos um pedaço importante da nossa vida, 3 horas de vida que poderiam ser a diferença entre uma vida banal e o sucesso. Do que mais me lembro de quando fui ver o filme em 97 foi o desconforto provocado pelas cadeiras, como se se tratasse de uma viagem de barco para a Austrália sem dormir. Um Leonard DiCaprio que só apetece esbofetear e aquela meia hora que realmente interessa a soar demasiado postiça, quando o digitech ainda parecia Lego. Um filme molengão, dengoso, fútil e idiota. James Cameron sabe marketing como ninguém. Um filme onde idosos, senhoras e crianças morrem violentamente afogadas no frígido Atlantico Norte, mas que a censura americana obrigou a cortar uma cena onde 4 pobres cachorrinhos perdiam a vida ao cairem ao mar. Isto diz tudo acerca de uma civilização. Agora sim, o Armagedão será bem vindo. Não o de Michael Bay, o outro…

NOTA: Não tenho visto filmes novos ultimamente, sorry! Comam palha que vos faz bem…

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The Skeleton Key (2005)

pedro — Sat, 29 May 2010 08:01:03 +0000

Quando olhamos para um cartaz que diz algo como “do realizador de…” ou “dos produtores de…” somos apoderados por um poderoso calafrio na espinha. Estas expressões têm um significado conhecido por todos nós, um segredo que toda a gente conhece mas ninguém se atreve a dizê-lo em voz alta. Essas palavras significam: Do realizador (ou produtor) que uma vez teve um paio do carago e o filme onde estiveram envolvidos, por extraordinária reviravolta do destino, foi relativamente famoso ou teve bom marketing. Infelizmente este filme é um sucedâneo pobre, nos mesmos moldes, sem imaginação e provavelmente uma bela merda. Tenham em mente que este filme é mau e que o pessoal envolvido teve em tempos um laivo de sorte ou talento, mas agora são uma cambada de falhados a viver de glórias do passado, viciados em cocaína, putanheiros consumidores de tailandesas baratas e provavelmente nem sequer sabem que têm o nome associado ao filme, porque assinaram completamente bêbedos… Mais ou menos como os últimos álbuns dos U2.

Portanto, e sem mais demoras, Skeleton Key é um desses sucedâneos. É-nos apresentado como sendo do produtor de “The Ring” americano, como se isso fosse uma grande honra. É um filme que pega numa ex-promissora actriz e a mete enfiada num filmeco de terror (pseudo?) a chafurdar nos terrenos manhosos do Voodoo. Depois é carregar pela boca os clichés do género, espetar o look saturado de montagem rápida e câmara às costas. O imaginário Voodoo e as bonecas de trapos fazem o resto do serviço, enfiadas no meio do escuro poeirento.

Hollywood chupa os veios até ao tutano, até o sumo ter sido consumido e os cinéfilos serem alimentados com uma pasta seca com sabor tulicreme de meloa. A onda do terror que apoquenta uma gaja boa ao estilo asiático está gasta. Nem os asiáticos se atrevem a usar. Além disso, para fazer um filme desta onda basta arranjar um objecto ou local e depois fazer tudo em redor daquilo, sempre com ar creepy e sujo. Por exemplo, um filme acerca de uma caneca de cerveja enfeitiçada… Acham que é complicado? Nada disso…

Voltando ao filme, podemos dizer que é um pastelão desinspirado que tenta salvar a situação com um suposto twist. Um twist tão foleiro que parece metido a martelo, mas na realidade todo o filme de desfaz em desculpas ranhosas e piruetas de argumento para desembocar naquela desgraça. Depois temos o óbvio desperdício de talento, ao ter John Hurt a fazer de tetraplégico vegetal que nem 3 palavrinhas diz, só arregala os olhos como quem diz “Pagam ao dia 23 ou é só no fim do mês? Uma vem em 1934 fui a…” e adormece.

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The SpongeBob SquarePants Movie (2004)

pedro — Sat, 27 Mar 2010 15:22:16 +0000

Já antes ouvira falar de Spongebob, mas confesso que nunca vi nada desta famosa série de TV. Tive a oportunidade de pegar no DVD da versão “big screen movie” e li o argumento. Mas quem consegue resistir a um filme onde o vilão maléfico é um pedaço de plancton que quer conquistar o mundo (à laia de mr. Ernst Stavro Blofeld)? E onde se promete surrealismo que faria Dali enrolar os bigodes de vergonha? E que ainda por cima tem David Hasselhoff a dar uma perninha que faz lembrar aquele reclame do Ice Tea com o José Cid? Eu concerteza que não… Alguma vez viram alguém conduzir uma sandwich? Eu já…

Não posso aqui fazer comparações com a série, e não tenho paciência sequer para a ver. Mas do que vi, gostei. É um tipo de humor muito próprio, muito bem escrito e com um universo muito bem definido. É bem esgalhado. Por vezes ficamos ali a rir estupidamente que nem parvos sem sequer perceber muito bem porquê.

Não é definitivamente um filme para todos, muito menos para crianças. E há o cameo de David Hasselhoff que é coisa sempre bem vinda. Como actor é uma merda horrenda, mas quando aparece assim fora de contexto é o maior. A última vez que o vi num cameo foi num filme de John Waters (A Dirty Shame), em que ele vai à casa de banho do avião arrear o calhau e o pedaço de merda que ele caga é responsável pelo happy ending do filme. Believe or not…

Visualmente hipnótico e sem momentos mortos é definitivamente uma escolha acertada para passar 80 minutos agradáveis.

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Interceptor (2009) a.k.a. Zapreshchennaya realnost

pedro — Wed, 24 Mar 2010 14:34:45 +0000

Desenganem-se aqueles que pensam que o filmezinho de acção brainless em que toda a lógica é retorcida de modo a que a narrativa possa ser reencaminhada para um sem fim de lutas e proezas físicas de duvidosa credibilidade é um exclusivo do cinema de Hollywood. Todos os países têm os seus “filmes de porrada e explosões” para entreter esta grande comunidade de barrascos que habita entre nós. Assumir que se fez um filme brainless é nobre, mas querer fazer passar uma obra monolítica por um épico intemporal injectando mitologia nonsense é uma armadilha narrativa em que os russos caem sempre. Efeito secundário: transforma-se um “murro e balázio neles” numa comédia involuntária capaz de criar um Ed Wood instantâneo.

Os russos têm capacidade de fazer um filme de 5 milhões de dólares parecer de 100 milhões pelos standards americanos. Têm também jeito para o bullet time e toda a estética Matrix. E apesar da capacidade que os russos têm de criar aquele feeling de blockbuster nos seus êxitos comerciais, dos seus efeitos especiais muito decentes ou das cenas de acção complexas de envergonhar qualquer mestre do wire-fu americano, há qualquer coisa que falta no cinema mainstream russo. Essa “qualquer coisa” é uma narrativa coerente e, acima de tudo, universal. Quando se aspira à world domination em qualquer área, há que criar valores universais que o mundo dominado compreenda.

Este filme é um caso de estudo desta falha. A história é bastante linear: soldado de elite é traído. Toda a gente pensa que morreu, mas na realidade está numa ilha de pescadores zen a desfrutar da simplicidade da vida (como o Rambo no início de cada filme, antes da carnificina desumana). Mas alguém o chama porque um plano de uma corporação demoníaca prevê a escravização da raça humana pelo uso de uma nova tecnologia inovadora (o normal, portanto!). O nosso herói vai lá, pontapé aqui, mortal empranchado ali, rajadas de metralhadora acolá e acaba por derrotar sozinho a organização que controla o mundo. No fim fica com a gaja, mas apesar dela implorar para ser montada como uma égua selvagem, o herói demonstra ter disciplina capaz de ignorar os prazeres da carne. Linear, carregado de clichés, de fácil interpretação. Mas eis que no meio desta simples (mas honrada) estória aparecem deuses (de túnica branca) a controlar os humanos, imortais com animais místicos e semi-deuses na Terra a fazerem o interface humano-deus e também, claro, a arrear fortemente na malta. Fica mal, complica e irrita.

Deixo o trailer porque sei que muito dificilmente algum de vós lhe ira pegar. Podem sempre rir-se das piadas…

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Dot.com (2007)

pedro — Mon, 15 Mar 2010 22:54:28 +0000

Cinema Português, esse imenso buraco negro da boa vontade. Sempre que nos aproximamos de um filme nacional com a esperança de finalmente haver uma obra cinematográfica capaz de orgulhar a nação, a nossa boa vontade é sugada por um vórtice de tão colossal vazio que nem a própria gravidade escapa, transformando a esperança em fúria. Raiva suficiente para incendiar uma sala de cinema, demolir a sede do ICAM ou enforcar um produtor. Mais ou menos como ser agarrado pelos tomates, despido, e ser arrastado por um campo de urtigas e silvado selvagem a caminho de um alguidar de metanol.

Devo dizer que me aproximei deste filme como quase sempre me aproximo de um filme português que pondero seriamente ver: com esperança num cinema melhor. Pelo trailer e publicidades percebi que a ideia seria criar uma obra popular, comédia leve com relacionamentos românticos e uma forte vertente cultural daquilo que me pareceu ser pelo marketing uma aldeia (e respectivo folclore) da zona do Gerês. Tudo bem, vamos nessa. Outra coisa importante: paguei por ele, os produtores receberam uma fatia (pequena decerto) para os ajudar a acreditarem num mundo melhor.

E o início agradou-me e formei imediatamente a ideia de que estava perante um agradável filme, que não me iria desiludir. Majestosas fotografia e cinematografia. Qualidade, infinita beleza da paisagem portuguesa, tão nossa e verdadeira que não há software 3D que a recrie. Mas logo de início começam a aparecer elementos disléxicos. Cenas mal explicadas, frases que não se percebem bem… Há ali um ou dois pontos em que o realizador espera que o público acompanhe deduções, faça uns saltos de fé. “Ok, compreendo a opção artística”, pensei. O realizador pretende adensar a trama com algumas dúvidas no intuito de criar mistérios e perguntas a responder no fim.

Mas não, meus amigos. Nada disso. O realizador foi simplesmente incapaz de transpor para o ecran aquela que era um ideia simples mas bastante exequível. O argumento também complicava demasiado o que podia ser simplificado. Mas os elementos eram tantos, as facções e respectivos ideias eram de tal magnitude que se cria um imenso balde de confuso nonsense.

Do lado de fora do ecrã estamos nós, incapaz de acreditar que assuntos tão levianos possam ser encarados com uma importância tão vital como, sei lá, evitar uma guerra nuclear ou deixar morrer uma mãe para salvar um filho. É essa a postura do personagem principal, que nunca em momento algum nos faz acreditar que aquela gente significa algo para ele.

Ora aí está, um belo conceito atirado para os fossos borbulhantes da estupidez, qual triângulo das bermudas do cinema português, pejado de uma imensidão de carcaças ferrugentas de cinema naufragado, cinema que poderia fazer algum sentido e por alguma razão preferiu agarrar-se ao calhau da superioridade intelectual ou ceder ao impulso mais simplista do sexo ou a alguma absorção cultural mal conseguida. Ou a simples desleixo, birra ou autismo dos profissionais envolvidos, portadores da bandeira de um cinema que procura ainda a sua identidade, na eterna sombra das comédias de outrora, que alegravam um Portugal sem grandes exigências culturais. Um cinema que, infelizmente, não existe, o cinema Português.

Salva-se a espanhola, não pela performance mas pelo imaginário impuro e pecaminoso que invocava a cada vez que abria a boca.

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Como fazer uma curta metragem em Portugal

pedro — Sun, 07 Mar 2010 20:31:55 +0000

Tendo eu sido um visitante das sessões de curtas metragens que decorreram nos Caminhos do Cinema Português em Coimbra, venho aqui com mais um magazine de ajuda a novos cineastas. Como podes tu então, jovem petiz, fazer uma curta metragem para passar num festival?

Em primeiro lugar tens que fazer tudo em inglês para alimentar uma vã esperança de te poderes internacionalizar. Provavelmente ganharás o Euromilhões primeiro, mas pelo menos a esperança não morre. Não tens ideias para um guião? Mas quem te disse que precisas de um? Fazes uso de um conceito muito em voga chamado “cenas maradas“. E o que são cenas maradas? Bem, basicamente é filmares uma lata de atum em cima de um alguidar de pepinos ou a tua avó a dormir enquanto fazes um plano de 360 graus desfocado. Depois editas na versão pirata do Adobe Premiere que sacaste da Net, metes slowmotion e usas os plugins com nomes mais bizarros que por lá encontrares, dando prioridade aos que comecem por Alucino-qualquer coisa. Ok?

Música… Que música meter? Como não vais passar nunca dos festivais de amadores podes usar qualquer música porque ninguém te vai foder o juízo com os direitos de autor. Depois usa muito musica minimalista ou tecnos manhosos arritmicos, estilo Clint Mansel, Orbital ou Aphex Twin. Podes sacar da net a OST do Pi. Ajuda. Mete também uns poemas obscuros e surreais de algum poeta que encontres na Internet, mas que seja pouco conhecido para pensarem que é teu. Deixa sempre estas confusões no campo do ambíguo, porque nunca te farão perguntas concretas e pensarão sempre que é teu.

Se conseguires convencer umas gajas quaisquer a posar nuas, aproveita. Dá um ar de modernidade e avant-guarde. Mas pede-lhes que não rapem a pintelheira para manter um aspecto ousado e anos 70. Não lhes filmes a cara, não vão aparecer lá no liceu fotos da desgraçada. Estudantes de teatro e dança dão um bom alvo. Mas, por amor de Deus, pede-lhes que rapem os sovacos.

Dá-lhe um título em inglês e mete-lhe uma versão, tipo “Nubian Flower 1.02″ para dar um ar de tecnológico. Filma cenas na TV, aponta a camara directamente para o sol, filme cenas tradicionais com a tal música que falei anteriormente. Lembra-te que a cultura ciberpunk e as cores saturadas estão na moda, assim como tudo o que estiver fora de contexto.

No final, quando te perguntarem o que significa tudo, diz-lhes que exteriorizaste os teus sentimentos sob a forma de pesadelos gráficos em que os sonhos intervêm como personagens secundárias. Usa palavras como: dogma, paradigma, alienação do ser ou mesmo Oximoro e Pleonasmo.

Ao domingo à noite, enlatados! Este texto foi escrito em Dezembro de 2005, depois de uma noite agonizante que passei no Associação Académica de Coimbra a ver curtas metragens. De início apetecia-me arrancar os olhos com um garfo, mas disseram-me para ter calma porque se calhar a próxima era boa. Passei o resto da noite a olhar de soslaio para os classificados do Correio da Manhã a pensar qual seria a linha de tempo alternativa se tivesse ligado à Cindy, completa, 2ª oportunidade, peitinho 44 e com capacidade de projectar até 8 metros uma bola de ping-pong pela crica.

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Ameaças de morte! – Ausência de Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 05 Mar 2010 09:30:46 +0000

Eu compreendo perfeitamente a fúria de todos. Eu próprio sinto um vazio glaciar dentro de mim às sextas. Sem o Chewbacca é como se o meu coração fosse um pedaço de carvão desfigurado pela erosão do esquecimento. E as noites em que acordo apavorado, no meio de um sonho em que o Chewbacca está a fazer arroz de feijão para acompanhar umas petingas fresquinhas e quando me levanto para me servir tenho umas calças de toureiro e uns chinelos de andar por casa com a Hello Kitty!

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Frequently Asked Questions About Time Travel (2009)

pedro — Thu, 04 Mar 2010 13:55:58 +0000

Os britânicos encaram a ficção científica de um modo diferente do resto do mundo. Mais leve, airosa, frequentemente bem humorada mas sem com isso tirar a devida profundidade aos temas. Aliás, comparando com a ficção científica americana que é sisuda, cinzenta e monocórdica, a britânica é frequentemente mais complexa e apoiada em factos científicos, por mais estratosféricos e improváveis que possam ser. FAQ About Time Travel conta-nos a história de três amigos (dois nerds de scifi e um anti-nerd sci-fi) que se vêem numa embrulhada épica quando uma anomalia do fluxo temporal na casa de banho do pub que frequentam os envia aleatoriamente para várias épocas.

Antes de continuar, falemos de ciência. Ciência a sério, de físicos virgens que não se atrapalham com a teoria M e para quem a supergravidade e o seu efeito nas 11 dimensões não constitui um entrave. As leis da física permitem a viagem no tempo. Existe mesmo um projecto para uma máquina do tempo. Cientificamente é possível. Qual é o problema? Engenharia. Não existe ainda capacidade para construir uma estrutura que possar gerar energia suficiente que permita manter estável um wormhole e fazer com que a sua entrada possa estar simultâneamente em dois locais geográficos e temporais. Bom, geekemente falando, estamos perante a possibilidade real de ter um Stargate. Hey, se não acreditam vejam o excelente documentário da BBC em 4 episódios chamado “Time” e apresentado pelo notável físico nipo-americano Michio Kaku. Mais info aqui.

FAQ About Time Travel é um ensaio de baixo orçamento acerca das implicações temporais provocadas por um técnico do futuro (what else?) especializado em tapar fissuras temporais que comete um erro na casa de banho do pub preferido dos nossos heróis. E quando se entra numa confusão que envolve viagens no tempo, como todos tão bem sabemos, a onda de causa/efeito é tão catastroficamente demolidora que voltar ao fluxo temporal original é virtualmente impossível. E com virtualmente eu quero dizer completamente.

A premissa é bastante interessante e tipicamente inglesa, como um episódio dos novos do Dr. Who, mas tal como no Dr. Who o desenvolvimento deixa a desejar quando a certo ponto da história o entra e sai temporal e o aparecimento das mais idiotas criaturas deixa o filme a um passo dos vilões de Power Rangers sem fato de esponja. E como todos sabemos, isto não é bom. Além da relação amorosa metida a martelo porque, convenhamos, parece ser obrigatória uma relação amorosa, quanto mais não seja para calar as frases “Isto tem algum jeito?” e “Mas tu gostas disto?” das nossas namoradas, esposas, ou acompanhante feminina.

A ideia original e o desenvolvimento está muito bem conseguido. Tudo bem, nem todos os viajantes do tempo têm um DeLorean, uma locomotiva ou mesmo uma cabine telefónica. Isso compreende-se, o que não se compreende é que a partir da uma hora de filme entre um bocado no campo da correria nonsense que é um típico episódio fatela do Dr. Who.

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4 saudosos elementos cinematográficos esquecidos

pedro — Mon, 01 Mar 2010 17:36:03 +0000

Com o passar do tempo as tendências cinematográficas vão mudando. Alguns elementos desaparecem, outros são reciclados, temas vão e voltam. No entanto há coisas que temos saudades, que parece que ainda ontem apareciam em todos os filmes e de repente desaparecem ou aparecem muito pontualmente. Deixo-vos uma pequena lista de elementos que sinto estarem mal representadas no entretenimento actual, não apenas no cinema.

4 – O lança-chamas

Foi em tempos a arma de eleição do cinema de acção e violência injustificada. A cada vez que era preciso uma chacina rápida, eficaz e vistosa aparecia um tipo com um lança chamas e mandava um exército inteiro para o além. Apesar de ser um efeito agradável de ver era por vezes estragado com os duplos em chamas, sempre com aqueles fatos de amianto enormes que retiravam o realismo todo à acção. Não é um elemento desaparecido, uma vez que aparece ocasionalmente, como por exemplo em Watchmen. Mas eu tenho saudades é do seu uso despropositado, desnecessário e maldosamente gratuito.

3 -Condução perigosa em duas rodas

Uma das minhas mais traumáticas recordações de infância foi o facto de não ter podido ir a um espectáculo de automóveis que fazia acrobacias de cinema. Saltos, carros em duas rodas e outras manobras arriscadas. Agora que o CGI e o trabalho de câmara substitui a audácia dos duplos, as cenas de perseguição tornaram-se rápidas, barulhentas e de difícil compreensão devido aos planos de menos de um segundo. Mas houve tempos em que o duplo de cinema que conduzia arriscadamente era rei. Tempos em que qualquer filme que se preze não passava sem uma rampa para saltar por cima de um comboio ou um carro em duas rodas para passar num espaço exíguo. Tenho um primo que partiu dois eixos de um FIAT 127 e ficou com o braço entalado debaixo de uma porta porque, à conta do Knight Rider, pensava que era um ás da estrada. Ainda hoje lhe chamam o “Michael do Calhabé”…

2 – Gangs pós-apocalípticos com penteados gay e acessórios de moda em excesso

Fico contente com este tímido renascimento de cinema pós-apocalíptico que estamos a assistir. Mas ainda assim sinto a falta daqueles gangs de motards e buggies pós apocalípticos que vestiam roupas ridículas, muito sado-maso, usavam penteados bastante elaborados estilo Samantha Fox e tinham acessórios completamente desnecessários. Quando havia um ataque ao nascer do sol por parte destes bandidos renegados sem um pingo de compaixão no coração, nunca mostravam o acampamento três horas mais cedo com todos aqueles machões a acordar e irem para a fila do cabeleireiro meter laca, cortar as pontas ou reforçar as madeixas. Nem nunca se viu o vilão supremo a passar maquilhagem antes de beber o cafézinho da manhã, usando uns chinelinhos cor-de-rosa em forma de coelhinhos. Nem nunca se explicou convenientemente o uso de penas, lantejoulas, colares de bicos e toda uma parafernália que além de ser contra-produtiva em combate podia muito bem provocar uma morte acidental de uma maneira bastante idiota. Havia até um Mad Max (se não me engano), em que o mauzão tinha umas inesquecíveis calças de cabedal com as nádegas de fora.

1 – Equilibristas de pratos

Tudo bem, não é um elemento cinematográfico esquecido, é apenas uma arte que desapareceu. Antigamente não havia um espectáculo de variedades que dispensasse um fabuloso equilibrista de pratos em rotação. Não é porque as pessoas se tenham fartado disso, porque é humanamente impossível uma pessoa fartar-se de ver um tipo e equilibrar pratos. Mas como tudo é reutilizável, tudo volta e tudo renasce, esperemos que um dia este muy nobre ofício volte para nos aquecer os corações, quiçá num reality show chamado “Os Ídolos do Prato Rotativo”. Dia esse em que as nossas crianças aspirem a ser equilibristas e malabaristas, lado a lado com bombeiros, cowboys e astronautas.

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Ghost Rider (2007)

pedro — Tue, 23 Feb 2010 12:13:02 +0000

Há na vida certas situações que sabemos que vão ser extremamente desagradáveis e ainda assim avançamos. Como ir ao Joshua’s comer uma Pita Shoarma e saber que vamos andar a tarde toda com um arroto mortífero capaz de sugar a vida a qualquer criatura que se atravesse no seu caminho. Ir jantar a um restaurante indiano e saber de antemão que daí a meia hora temos as labaredas do inferno a subirem-nos pelo esófago acima sob a forma do mais abominável refluxo ácido, capaz de criar bolas de cuspo que dissolvem 3 pisos de betão. Ou ir ver uma adaptação cinematográfica de uma BD da Marvel, que sabemos que nos vão doer os tomates de tanto rir, apesar de não ser uma comédia.

A adaptação de um super-herói ao cinema não é tarefa fácil porque a aproximação que os cineastas fazem está errada. É sempre a mesma história: um mundo normal, igual ao nosso, e de repente aparece um tipo de ceroulas apertadas e brilhantes a dar mortais empranchados com duas espadas na mão ou, neste caso, um motoqueiro cuja cabeça é um crânio em chamas e a sua mota é uma chopper com caveiras metalizadas também toda ela envolta em labaredas. Apesar de ser uma tarefa inglória, esta transição deve ser também executada com um andamento muito cuidado, de modo a parecer o mais natural possível. Mas isso nunca acontece. Neste Ghost Rider o personagem é apresentado do modo mais patético, desconjuntado e vergonhoso.

A minha experiência com os cómics de Ghost Rider é apenas de um livro, Trail of Tears, que explica a origem do Ghost Rider no tempo do velho Oeste e da guerra civil americana. Não tem motoqueiros e a história escrita genialmente por Garth Ennis fala de racismo, injustiça, exploração de imigrantes, extinção dos indígenas, um país em caos e anarquia e o início do controlo da terra prometida pelas corporações. Uma profunda narrativa envolvente que nos faz desejar que nunca seja adaptada ao cinema.

Ghost Rider é um projecto fetiche de Nicholas Cage. Foi despachado abruptamente sem profundidade, focando toda a atenção nos efeitos especiais, direccionado para retardados adoradores de fogo de artifício. A narrativa é apenas o suficiente para estar um passo acima do filme mudo e a história de amor só não provoca o vómito por causa da roupinha justa da Eva Mendes que nos coloca a imaginação a funcionar. Apesar do foco ser a caveira em chamas, ninguém se consegue abstrair da imagem da Eva nua com a manteigueira incandescente.

É verdadeiramente um filme horrendo, pautado por más interpretações de actores que apesar de terem algum mérito foram dirigidos com falta de mestria. Duas horas é agonia a mais para tal degredo, pelo que optei em fazer alguns fast forwards cirúrgicos no intuito de manter a minha integridade física e evitar a morte por tédio. Já me diverti mais a observar pinheiros no seu habitat natural.

Para que não dêem por perdido o tempo que passaram a ler este texto, deixo-vos a foto mais nua que consegui encontrar de Eva Mendes. Mas lembrem-se que ser apanhado no local de trabalho com as calças arreadas e o som abafado de respiração ofegante nunca garantiu grande sucesso profissional nem boas cartas de recomendação.

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Teen Wolf (1985)

pedro — Sun, 07 Feb 2010 20:03:56 +0000

A aproveitar a onda de sucesso, Michael J. Fox arrecadou tudo que conseguiu amealhar. Uma trilogia sucesso e um sitcom apreciada a nível planetário que durou 7 anos é mais que suficiente para escrever o nome entre as estrelas de modo permanente. Mas Fox pisou a bola nesta idiotice teenager que pode muito provavelmente ser a pior comédia juvenil que alguma vez viu a luz do dia. Um jovem descobre um dia que é lobisomem, o que é uma chatice na adolescência. Já não basta a insegurança, a erecção permanente, as manchas nos lençóis e o acne, tinha agora também de aparecer este aborrecido licantropismo.

Em primeiro lugar é preciso colocar aqui uma nota de contexto historico-cinéfilo. Tal como hoje existe esta insuportável praga de filmes e séries de vampiros para adolescentes, na altura havia algo semelhante com lobisomens. A diferença é que os vampiros de hoje são para menores de idade com dificuldades de adaptação social, virgens e que provavelmente ainda mantêm a pintelheira de origem, enquanto estes lobisomens dos 80s não tinham as barreiras do politicamente correcto que separam hoje as nossas crianças daquilo a que normalmente se designa como “realidade”. Ok, resumindo, era a moda dos lobisomens. O título português era (é?) O Lobijovem. Não é mau, até se adaptou bem. Pior era o do Brasil: “O Garoto do Futuro”…

Então a premissa era esse simples conceito do “adolescente engatatão e estrela da equipa de basquete é transformado em lobisomem numa altura chave da sua vida”. E a partir daqui eram as habituais tropelias e risadas que a situação em si implica. Vai para dar um beijo à namorada e repara que tem a mão peluda, vai jogar basquete e a cauda rasga-lhe as calças, esse tipo de slapstick multicolor e visualmente balofo dos anos 80. Eu adorei. Adorei tanto que fui alugar ao clube de video e depois copiei e troquei a fita original pela minha. Fiquei com uma cópia oficial enclausurada numa caixa BASF que dizia “2020, Os Gladiadores do Texas”.

É verdade que os anos 80 deixam saudades, principalmente a mim e aos da minha geração. Mas também é verdade que gostamos desses tempos porque foram os únicos que tivemos. Não tínhamos auto-estradas nem Internet. Para ver uma berlaitada era preciso arranjar uma Gina que não tivesse páginas coladas. A programação da TV era uma coisa atroz, capaz de traumatizar qualquer alma que visse mais de 2 horas seguidas de Júlio Isidro. Viver os anos 80 em Portugal foi uma tarefa dura, em que ainda não se percebia bem se éramos um país ecléctico virado para a Europa ou um regime fechado em que a própria confissão católica poderia implicar uma visita ao xilindró e umas fartas bastonadas no lombo.

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Alien – Prémio Carreira da Academia

pedro — Sat, 06 Feb 2010 15:10:22 +0000

Hoje é sábado, fim de semana. O que é que isso significa? Leituras light sem grande necessidade de pós-processamento intelectual. Aqui ficam dez mock posters de filmes hipotéticos, caso o Alien fosse actor em Hollywood. É de um concurso de Photoshop do famoso site worth1000.com. Como diria a minha vizinha professora do 3ºB que vive sozinha com 8 gatos, “é um fartote!“… (leia-se com sotaque do baixo mondego. Se não sabem como é esse sotaque, imaginem o Bruno Aleixo a falar)

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Star Wars Remake – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 05 Feb 2010 10:19:05 +0000

Começaram os castings…

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A Contrafacção Cinematográfica – Tomo III (animação)

pedro — Thu, 04 Feb 2010 19:27:40 +0000

Trago-vos hoje mais uma mão cheia de contrafacção cinematográfica, produto do bom, de qualidade semelhante ao produto original, quem sabe melhor. Desta vez são só filmes de animação que, acreditem ou não, estão à venda no mercado. Procurem na amazon… O resto segue no “Read More”.

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Carriers (2009)

pedro — Wed, 03 Feb 2010 23:56:17 +0000

Há uns tempos atrás todas as autoridades mundiais da saúde se dirigiram ao planeta acerca de uma nefasta pandemia que nos iria assolar. As previsões: milhões de mortos, devastação planetária, corte do circuito de distribuição de alimentação, saques em massa e violação de animais de companhia numa escala nunca antes vista. Agora que estamos a passar essa suposta fase de pestilência começamos a perceber a verdadeira escala da epidemia: farmacêuticas já nem sabem onde meter tanto dinheiro que receberam de vacinas, os governos recolhem-se nos seus gabinetes com orelhas de burro na cabeça a falar da meteorologia para mudar conversa, os médicos que ajudaram ao pânico mundial a passar férias nas caraíbas com pintelhos entre os dentes da festa da noite anterior e as multidões começam a juntar archotes, forquilhas, alcatrão e penas para ir até à sede da Organização Mundial de Saúde. Percebemos finalmente que perante a globalização e a cultura corporativa multinacional somos todos vacas leiteiras.

Mas falemos do filme supracitado e deixemos a minha fúria de lado. A história passa-se depois da suposta epidemia mundial de ruindade não definida e aparente mortalidade variável consoante a importância do personagem que atinge. Um mundo, portanto, pós-apocalíptico. Um grupo de jovens atravessa o país para se dirigir a um local onde a epidemia não os atinja. O esquema do “último reduto de um mundo infestado por zombies”. Mas a verdade é que o filme além de não ter zombies, apenas se concentra na luta pela sobrevivência dos que ainda não entregaram a alma ao criador. Os seus amores e ódios, os seus medos e horrores, os seus pecados e, essencialmente, a humanidade ou a falta dela, perante um acontecimento extremo.

Quero com isto dizer que não temos violência gratuita, sexo desenfreado, humor negro ou sequer um saudável par de mamas. É um filme que lida com decisões extremas. Mato e sobrevivo ou tenho compaixão e acabo por morrer? Esse tipo de coisas. É certo que não desilude nesse ponto mas carnificina é coisa que fica sempre bem num filme em que a humanidade pereceu num apocalipse e os sobreviventes lutam entre si pelos despojos.

O marketing foi mal dirigido, os incautos cinéfilos em busca de sangue, sustos e tripas são defraudados e as pessoas que poderiam apreciar um estudo psicológico/antropológico afastam-se por temer o enésimo clone do Day of The Dead. Para este engano muito contribui o casting, adolescentes viçosos tipicamente série B de orçamento composto para maiores de 13.

Tecnicamente é competente, aproveitando os desertos americanos. Uma piscadela de olho ao Mad Max foi também apreciada por este vosso escriba, que bocejou um sorriso momentâneo. Boa fotografia e trabalho de câmara. É pena o argumento ter sido baseado numa boa ideia e acabou por ser horrivelmente escrito, deformado até ao ponto de parecer um aglomerado de pequenos pedaços de parvoíce. Percebe-se o conceito, não se dislumbra um pingo de lógica em uma única cena.

É uma desilusão para todos os tipos de público, à excepção da família mais próxima dos intervenientes, mesmo aqueles pais que ainda hoje choram amargamente a perda das suas crianças para o mundo sodomita e proxeneta de Hollywood.

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A Contrafacção Cinematográfica – Tomo II

pedro — Sat, 23 Jan 2010 08:47:11 +0000

Para leitura light de fim de semana deixo-vos mais 8 exemplos de contrafacção cinematográfica, maioritariamente pela casa Asylum. Seguem os outros no “Read More”…

Alien Vs Hunter – Alien Vs Predator

I Am Omega – I Am Legend

The Da Vinci Treasure – The Da Vinci Code

The Day The Earth Stopped – The Day The Earth Stood Still

Sunday School Musical – High School Musical

100 Million BC – 10.000 BC

H.G. Wells War Of The Worlds – War Of The Worlds

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Presidente Chewbacca – Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 22 Jan 2010 10:27:49 +0000

Num futuro não muito distante, numa galáxia que é a nossa, o presidente da consolidação mundial surge numa bola de luz e energia. Chewbacca, o redentor, que na sua segunda vinda irá unir o mundo num hino de paz e amor. Na primeira vez na História mundial, um presidente todo nu acaba com a fome no mundo, as guerras e o herpes genital. Acabará por ser assassinado no jardim zoológico de Las Vegas por um iPod preparado para explodir no Bohemian Rapsody dos Queen, quando Freddy Mercury canta “Scaramush, Scaramush can you do the Fandango”.

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2012 (2009)

pedro — Tue, 12 Jan 2010 16:07:39 +0000

Há 40 anos atrás um tipo inventou um género de cinema chamado “Disaster Movie”, cuja tradução para português deverá ser algo como Filme Catástrofe. A ideia consistia em arranjar uma situação aborrecida que iria escalar lentamente para uma desgraça. Um arranha céus a arder e a malta no último andar, um barco virado ao contrário ou um avião sem combustível, em chamas e sem trem de aterragem. E era isto a que se chamava catástrofe. Nos anos 90 apareceu outro tipo de catástrofe um pouco maior que afectava uma cidade inteira, uma ilha ou mesmo um pequeno país. Mas eis que a meio deste processo aparece Roland Emmerich. Com a delicadeza de um touro ferido numa reunião da tupperware e o seu próprio conceito de Filme Catástrofe, com a destruição total do planeta e um argumento que é basicamente assim: Fade in – Casa Branca – toca o telefone às 4 da manhã, presidente atende e alguém diz do outro lado “Sr. Presidente, está tudo fodido”. (encher restantes 129 minutos com destruição em massa de todas as infrastruturas que possam arranjar). Keywords: Bandeiras americanas e família em primeiro lugar. Heróis. PS: Poupem os cães…

Mas que podemos nós dizer de um filme que se resume a duas horas e meia de CGI porn? Um filme que quer ser um épico com imensos personagens mas que não sabe criar argumento para elas? Um filme em que a brutalidade só tem limite quando um cão está em perigo? Um filme que espelha a ignorância americana ao tratar África como um país e a UE como sendo o conjunto do Reino Unido, França, Alemanha e Itália? Um filme que exalta o poder do Presidente americano como um herói, um homem comum, e os lideres do mundo como sendo exemplos de misericórdia e filantropia, excluindo por completo a parte em que essa malta é um matilha de filhos da puta? Um filme que é na realidade uma remistura do “Day After Tomorrow” em que o aquecimento / arrefecimento global é substituído por uma merda que ninguém percebe muito bem para que não haja criticas científicas, em que até a moral socialista / “we are the world, we are the children” é decalcada para redobrado gáudio de meia dúzia de azeiteiro que esgalham o pessegueira a ver prédios a desmoronar.

A verdadeira ironia é o filme catástrofe mais badalado dos últimos tempos ser na realidade uma catástrofe de filme, neste trocadilho que me faz estar um passo mais perto do Fernande Mendes e desse Opus televisivo que é “O Preço Certo”, o programa em que só não se sente o cheiro a urina dos concorrentes devido ao intenso cheiro a suor do apresentador. Eu realmente sou mesmo parvo. Ver esta porcaria só porque “toda a gente já viu”. Eu sabia de antemão que não poderia haver no Universo nada tão repelente e verdadeiramente idiota como este filme, mas não o podia dizer ser confirmar com os meus próprios olhos.

Mas em que consiste realmente este filme? Os primeiros 5 minutos é a preparação para um cataclismo que irá destruir o planeta, tudo em estilo “rápido e a despachar porque ninguém aqui veio para ver paleio”. Depois família separada que pode até ficar junta caso um cataclismo os possa unir. Hey, espera aí! Está tudo a desmoronar e pessoas a morrer aos milhões. Agora sim, temos condições para juntar esta infeliz família na felicidade que merecem. E até ao fim do filme, as próximas duas horas, temos estas pessoas a correr à frente da destruição que os persegue como cães perdigueiros. Sempre um milisegundo atrás deles, seja uma onda gigante atrás de um barco, uma fenda de corre atrás do nosso herói na estrada ou uma parede de chamas e lava incandescente atrás do avião dos nossos heróis. Se eles pararem para fazer chichi não há problema, a onda de morte e destruição fica ali à espera que eles se ponham em marcha, a comer a sandes mista e o pacotito de bolachas que a sua esposa, a Dona Onda de Destruição e Morte, lhe preparou de manhã quando saiu de casa mais cedo sem tomar pequeno almoço.

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Final Destination 4 (2009)

pedro — Wed, 23 Dec 2009 12:30:44 +0000

Todos nós temos uma história de infância em que havia perto do nosso grupo de amigos uma gaja que tinha ido para o hospital com uma garrafa de Coca-Cola enfiada na rata que não saía por causa do vácuo. Na minha terra havia uma versão spin-off do mesmo mito urbano. Um puto a quem chamavam o “piça de zebra” que alegadamente terá ficado entalado com a gaita numa garrafa vazia de lixívia e os fumos químicos ainda existentes provocaram uma descoloração na gaita que lhe deu a alcunha supra citada. Como tudo na adolescência, a realidade e a ficção estão entrelaçados fortemente de modo a que o LSD perto daquilo é uma pálida pastilha de paracetamol.

E Final Destination é assim também, não uma piça descolorada, mas um mito urbano que tem sido modificado, reconstruído e alterado até ao ponto de já nada nos interessar porque vamos ali só para ver as mortes. Eu sou grande fã de Final Destination, quero dizer, era grande fã. Se até ao volume 3 da saga o divertimento e ambiente descomprometido do franchise era uma brisa de ar fresco e intenso gore, nesta versão 3D o filme resume-se a uma aborrecida sucessão de mortes elaboradas e altamente improváveis.

Sim, eu também lá vou para ver as mortes, não sou nenhum escuteiro, mas enquanto nos outros as mortes eram docemente inseridas num guião brainless teenie weenie, neste nem isso temos. Apenas a certeza de que uma morte cheia de CGI irreal irá ocorrer nos próximos momentos. Eu disse certeza? Não, desculpe, incerteza. Porque nunca sabemos se é uma morte se é um premonição ao estilo manhoso do argumentista ronhão do “Afinal era tudo um sonho! Ou não… Ou era?!“

Eu não vi no cinema em 3D, vi em glorioso HD. Mas de glorioso é apenas a resolução, porque nota-se que o filme foi feito para ver em 3D. A conversão para 2D provoca aquelas cenas idiotas do costume como um interminável arsenal de coisas a disparar na direcção da câmara que na ausência do equipamento 3D se torna aborrecido e repetitivo.

Pouco imaginativo, preguiçoso mesmo, a viver dos rendimentos dos seus predecessores. Se isto é uma maravilha financeira para os cofres dos estúdios é uma maneira bem detestável de gastar umas coroas aos incautos cinéfilos que o escolhem na esperança de passar uns bons momentos de descontracção, se possível seguida da copos e badalhoquice.

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