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Conan the Barbarian (2011)

pedro — Thu, 29 Dec 2011 23:00:00 +0000

Todos aqueles que conviveram intimamente com os Conans de Schwarzenegger nos anos 80 ficaram aterrados com a ideia de um remake. Não só por se tratar de um remake de um filme que fez de nós mais homens, mas por ser pura e simplesmente um remake. Convenhamos, não haverá maior abominação neste planeta do que um remake. E se um remake a um filme de merda já é condenável, um remake a um clássico da nossa juventude é como uma violação em grupo num daqueles dias em que hemorroidal não está no seu melhor estado. Não é que os Conans originais sejam grande especialidade, mas são os nossos Conans, bolas! Aqueles que nos mostraram as mamas da Sandahl Bergman, da Olivia d’Abo ou da Grace Jones. Mas nenhum desses pares de mamas se revelaria maior que o de Schwarzenegger, numa fase em que o seu corpo tinha mais hormonas de cavalos do que grande parte do cavalos da altura.

Mas pronto. Lá calámos e consentimos silenciosamente nesse remake, como vaquinhas submissas esperando ver incontornável filme. Porque a natureza humana é mesmo assim, é por isso que paramos para ver os acidentes na estrada, por isso é que gostamos de ler a necrologia, por isso é que ficamos com uma ligeira ereção quando uma celebridade cai em desgraça ou quando vemos uma tourada esperamos sempre que um toureiro se foda.

O trailer tinha algumas virtudes. A versão Red Band, pelo menos. Sangue a baldes. Ainda que sangue CGI, mas mesmo assim é melhor que sangue nenhum. É a isto que estamos reduzidos, conformados com uma imitação de uma imitação de sangue. Há coisas piores, é verdade, mas entrar nessa lógica de raciocínio será ceder um pouco mais à negridão dos tempos, do eterno sofrimento na voz do povo, do fado e dessa miséria toda.

Conan é na realidade o filme que se esperava. Insípido, vazio, morto por dentro. Um filme que cedeu ao facilitismo dos clichés, que se rendeu à preguiça do CGI e à vulgarização da bofetada politicamente correta, sem danos colaterais. Faltam anões maléficos, evil warlords sexualmente pérfidos, heroínas debochadas, carnificina gratuita e a um pouco da velhinha ultra-violência nonsense.

Há uma cena em especial que me revira de tal modo as tripas que me faz lembrar o camarão que comi na passagem de ano de 91/92. A cena em que Conan batalha ferozmente guerreiros de areia. Que vergonha é esta? Pessoas de areia? A sério? Como se justifica uma coisa destas? Não seria mais lógico um exército de capangas sanguinários, a transbordar de ódio visceral e o mais vil desrespeito pela condição humana? Não, uns saltitões de areia que parecem umas cabras do mato alimentadas a LSD. Sinceramente Hollywood! Eu sei a explicação para isso, mas é uma explicação de indescritível vergonha. Eles metem esta bonecada em CGI, estes animais, guerreiros de areia, monstros, etc, para que possa haver violência dentro dos limites daquilo que eles consideram decência. Para não dar ideias aos jovens, dizem eles, para que não se possam identificar com a violência. Para que as suas pobres mentes não os arrastem para mais um morticínio no liceu e a consequente guerra de tribunais e moralidades mediáticas em torno das violências na TV, cinema e videojogos. “Nós não temos culpa!”, diriam os produtores de Conan em defesa da honra “No nosso filme só se chacinam criaturas descaracterizadas de qualquer humanidade para proteger as nossas crianças das atribulações do destino”. Mas isto para dizer aquilo que tenho dito ultimamente: a estupidificação, a unidimensionalidade narrativa (porque não existe nenhuma artifício lírico que descreva de modo vívido zero dimensões), a ausência de verosimilidade sexual, remoção de elementos gráficos na violência, o humor linear e flácido para não irritar nenhuma faixa etária, social, religiosa, política, etc são apenas estratégias para agradar a gregos e troianos, tentando abranger todas os públicos para com isso encaixar mais dolares. É certo que encaixam bastante, ainda por cima com o atrocidade do 3D (que não abordarei agora), é certo que levam lá muito incauto parolo que dá mais atenção às pipocas que ao filme. Mas na realidade quantas dessas pessoas passam a ter este filme na sua lista de clássicos, naquelas memórias agradáveis que se mantêm até à morte, que relembram o filme com um sorriso de bem estar? Esse valor sei qual é. É zero!

E com isto vos desejo um bom ano e que, pelo menos, mantenham a dignidade humana durante o ano de 2012. So say we all!

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Smurfs (2011)

pedro — Sun, 02 Oct 2011 23:11:22 +0000

Há uns meses atrás, aquando da estreia deste filme, foi forte a onda de indignação para com a violação das nossas memórias de infância. Nada de original ou verdadeiramente importante, mas ainda assim ligeiramente revoltante. Ou talvez não. Todas as nossas memórias já foram tantas vezes violadas nos sentimos confortáveis com isso. Memória de infância que não seja violada não é memória decente, como as caloiras de Letras ali no Jardim da Sereia. Mas neste caso foi uma violação acrescida, uma vez que até o título original foi mudado. Eram os Estrumpfes, passaram a Smurfs. Na altura não concordei mas hoje faço vénia a quem escolheu o título nacional porque, afinal de contas, não se tratam dos mesmos bonecos.

Antes de continuar deixem que me explique. Sim, fui ver este filme ao cinema. Paguei como um ordeiro cidadão que sou, gramei com a taxa de 3D pelo rego acima sem me queixar e não perdi o sorriso amarelo quando me pediram quase 8 euros pelas pipocas e coca-cola. Era uma daquelas situações em que temos que ir, porque a sociedade nos quer assim, porque não somos animais nem aquelas gajas que passam o dia a vender cartões barclaycard no shopping e depois vão para casa sozinhas chorar até às 3 da manhã porque nenhum dos três gajos que andam a frequentar sexualmente aceita abandonar a esposa. Mamei com o filme e calei-me. Tirando as 3 cadeiras que rasguei com uma faca de mato que costumo levar para todo o lado, a mijada que fiz no corredor dos cinemas quando saí a meio e um quadro electrico que sabotei com os cubos de gelo que sobraram da coca-cola (que pedi “sem gelo”), quase que nem se notou que odiei o filme.

Os Smurfs sempre foram irritantes. Não foram propriamente um sucesso nas nossas TVs, foram mais os bonecos, os autocolantes e os cromos dos Bolycaos. Mas ainda assim deixaram marca. Nesta reencarnação em modo “zombie cinematográfico” aparecem num estilo live action com animação 3D, uma técnica de animação que me dá uma nefasta volta à tripa. Roger Rabitt foi o único bom dessa gama.

A narrativa é merdosa, senão vejam: os Smurfs são atacados pelo seu arqui-inimigo e fogem. Entram num portal quântico que estava mesmo ali à mão e vão dar directamente ao Central Park de Nova Iorque. Vão parar a casa de um jovem casal onde lhes ensinam de modo involuntário o sentido de família (o gajo não queria filhos, ela engravidou ainda assim, vaca!) mesmo a tempo de voltarem a apanhar outro portal quântico que por incrível coincidência voltou a aparecer, quem diria. Isto depois de dezasseis artimanhas narrativas desleais acaba para, esperemos nós, nunca mais voltar.

Eu poderia dizer que o filme é uma horrenda tentativa falhada na arte do entretenimento, mas o certo é que aquilo era o que se esperava e aquilo é o que as pessoas gostam. Quem não gosta não come, eu eu comi e não gostei porque sou parvo. E porque a vida tem destas coisas, temos que ceder.

Vi a versão dobrada em português o que significa que a única coisa potencialmente entusiasmante deste filme acabou por me passar ao lado, a fantástica voz da hermosa Sofia Vergara. Porque de resto vinha muito tapada, não quiseram distrair a atenção da Estrunfina e dos seus trejeitos de puta.

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The Fog (1980)

pedro — Wed, 27 Jul 2011 21:30:50 +0000

Sou orgulhoso proprietário de uma versão do The Fog em VHS. O valor de compra, depois dos respectivos ajustes para o nível de vida atual, é quase pornográfico e o seu estado à altura da compra já era de relativa decomposição. Era uma cópia (original, oficial e carimbada) de um clube de vídeo. Não é uma edição normal, como aquelas dos últimos tempo do VHS. É uma edição especial, capa de grande formato, almofadada, com bordo debruado e tons de dourado pintados por cima da capa. Um vez aberta tem o logotipo da editora por dentro e o rótulo principal da cassete é rico em prateados da mais pura filigrana tipográfica. Qualidade de imagem, uma merda, qualidade de som, phunf, phunf, phunf. E eu amo-a assim, em toda a sua imperfeição.

Num ataque de nostalgia meti a cassete dentro de um velho VHS que mantenho por razões meramente decorativas (o típico sótão retropunk para trintões) e carreguei no play do controlo remoto. Não funcionou. Pilhas gastas. Coloquei novas pilhas e voltou a não funcionar. Pressionei com tanta força que o botão ficou com a unha marcada. Obtive resposta do lado do velho videogravador. Swisiiish. Silêncio… Uma sucessão de sons mecanizados de alta precisão e finalmente a cassete começou a rolar. Tempo desde que é pressionado o play até passar o filme: 6 segundos. Aviso, trailers e animações corporativas. E começa.

Um velho marinheiro conta uma história de fantasmas a um grupo de crianças. Créditos iniciais. O filme propriamente dito começa, mas o formato 4:3 incomoda-me. As cores embaçadas, os problemas de tracking e a alta fidelidade sonora de que tem dois pares de meias enfiados na boca não ajuda nada. Não se distinguem as formas de Jamie Lee Curtis e isso é onde a minha paciência se esgota. Arranquei a cassete de dentro da baía do VHS, enfiei-a na capa, desliguei o cabo elétrico num ataque de fúria e fui à procura de um BDRip com 720p de resolução mínima.

Restart. Como acordar de um coma prolongado e ver o mundo com outros olhos, passar de uma cópia VHS de aspect ratio 4:3 para um glorioso 2.35 : 1 (panavision anamorphic widescreen) com cores vibrantes é como ver outro filme. Apesar do super baixo orçamento, Carpenter caprichou na fotografia e temos um filme visualmente hipnótico, seja nas paisagens marítimas noturnas, na cidade adormecida ou mesmo no nevoeiro e na maneira como aquilo que não se mostra pode assustar a um nível mais visceral do que o explícito.

The Fog é um fabuloso filme, um horror movie com alma que passa o teste do tempo e brilha como nunca graças à revitalização do formato HD. É um história relativamente simples e de andamento lento, que foca a narrativa no relacionamento e nas reacções do grupo de personagens em vez de se dedicar à parte paranormal do filme. Um Carpenter de paragem obrigatória.

Um filme carregado de carisma que não é para o jovem cinéfilo à procura de emoções fortes e a ocasional tripa ensanguentada de fora. Aliás, quando eu era um jovem inconsciente e borbulhento cinéfilo andei bastante tempo a evitar ver o The Fog. Porquê? Porque estávamos no ano de 1986 e este era um filme de 1980, logo um “filme velho”. E com tanto gore ou slasher movies de 1984, 1985 ou 1986 porque haveria de ver eu um filme medieval acerca de algo tão interessante como uma praga de nevoeiro? E ainda por cima sem a indicação de uma cena de sexo ou um mísero par de mamas? Puto do carago…

Há um remake, nunca o vi. E o meu desejo é que caia a gaita de lepra a todo o talego que ache que fazer um remake de um filme de Carpenter é boa ideia. E a todos os que avancem efectivamente com a ideia, que lhes nasça um espinheiro venenoso no cu. E que estas maldições tenham efeito retroactivo. Tenho pena, Rob Zombie, porque eu sou grande fã dos White Zombie e acho os teus albuns a solo bons apesar de nada de excepcional. Mas fazer música com um espinheiro venenoso no cu não é impossível, é incomodo. E com o tempo aprenderás a viver com isso, como te habituaste a usar uma barba cheia de cebo e aquele eyeliner que pode bem ser duplamente interpretado como look gay ou look sem-abrigo.

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Escape From LA (1996)

pedro — Fri, 22 Jul 2011 15:47:59 +0000

Ver o Escape From LA logo a seguir ao Escape From New York é como enfiar a cabeça dentro de uma máquina de lavar roupa cheia de pedras da calçada (em centrifugação) depois de beber duas garrafas de Whiskey espanhol e com uma ratoeira apertada em cada testículo, calçando apenas um par de galochas e com o torso barrado em Tulicreme Avelã. E tudo isto com a TV com o som no máximo a passar Buck Rogers dobrado em alemão com dificuldades de recepção enquanto uma criatura de luz chamada Chernobog da Anunciação me tenta impingir uma assinatura de dois anos da revista oficial da Associação Belga de Bombardino, Melofone e Tuba que ainda inclui como suplemento a livro “Tango, que futuro?”.

As fugas de Snake são separadas por um período de 15 anos. Como todos tão bem sabemos, o futuro no cinema é sempre uma projecção dos medos do presente. Em 1981 Nova Iorque vivia uma época difícil de violência provocada por gangs e tudo parecia não ter solução. Escape From New York é um espelho desses anseios, uma cidade isolado do planeta por falta de solução e entregue aos mais perversos gangs, ultra-violência imaginativa e a toda a lógica flamboyant associada ao pós-apocaliptico dos anos 80. Tudo isto com uns pozinhos de guerra fria para refrear os ânimos.

Passam 15 anos, tanto na vida real como no universo paralelo onde se desenrolam os filmes. O ano é 2013 e Los Angeles está separada dos resto do país devido a um tremor de terra, o Big One. E assim é aproveitada para exilar todos os cidadãos de uns EUA distópicos que não se coadunam com os seus códigos morais e, principalmente, religiosos. Mais uma vez a crítica é forte. Uma crítica ao Neo-liberalismo que assenta toda a sua estratégia de world domination em morais religiosos e também forte crítica ao star system de Hollywood e aos seus vicios. Nada é deixado ao acaso na velha LA, tudo tem segundas interpretações e tudo são piscadelas de olho aos ódios de estimação de Carpenter. Que são também nossos, por osmose.

Passar de um filme para o outro tem as suas vantagens. A piada final de NY é a piada inicial de LA, Snake aparece com a mesma fatiota de cabedal justo. Curiosamente, segundo a trivia da IMDB, trata-se do mesmo fato, o que nos leva a invejar fortemente Russel por ainda caber no mesmo fatinho justinho 15 anos depois e por não ser um barril como nós ao fim de 15 anos de abuso etílico, psicoactivo e adiposo. No entanto, Escape From LA não começa bem. A sequência inicial é praticamente fotocópia da primeiro filme, o que pode ser duplamente interpretado como preguiça ou homenagem no build-up. Os efeitos especiais (CGI primitivo) de Snake a entrar em LA são uma coisa verdadeiramente atroz e até aparecerem os primeiros habitantes da nova LA as coisas parecem correr mal para Snake.

Mas depois vem a ultra-violência, o exagero injustificado na matança, as hierarquias bizarras das novas tribos urbanas e toda uma parafernália de elementos tão desnecessários como deliciosos que nos fazem compreender que sim, era isto que queríamos da sequela. O filme não é perfeito, mas ninguém que o vê de modo voluntário procura um filme perfeito, apenas o pervertido sentido de humor de Carpenter a fazer vítimas. Ainda que as primeiras possamos ser nós e o nosso pobre cérebro que um dia, quando ceder à natural erosão do tempo, irá fazer de nós os freaks do lar da 3ª idade.

Um achego final para a banda sonora que só por si vale o preço do bilhete. White Zombie com música feita de propósito, Deftones, Tool… TOOL, amigos, Tool. E depois alguns grupos que não saltaram de barco quando o Nu-Metal foi ao fundo.

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O peso da idade – Chewbacca à Sexta!

pedro — Fri, 17 Dec 2010 09:31:33 +0000

Trinta e tal anos depois, Chewbacca e Leia volta a encenar o momento que os fez famosos nos foruns de fanboys pela Internet fora. Com um quilos a mais e com Chewbacca a denotar algum desgaste na prótese total paga por um famoso apresentador de um talk show, podemos finalmente interiorizar que se há algo com que não devamos mexer é com as nossas memórias de infância. Será agora muito mais complicado encebar o mastro e fantasiar com a Princesa Leia. Mas não de todo impossível… Os créditos vão todos para este artista. Há lá mais fotos e bem mais ousadas. Já ouviram falar da posição Wookie Style? Está lá…

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Sherlock Holmes (2009)

pedro — Thu, 25 Nov 2010 22:49:59 +0000

Quando em 2004 estreou a série House M.D., os seus criadores não tiveram pejo em admitir a sua principal inspiração para tão exótico personagem: Sherlock Holmes. 6 anos depois é a vez do rabo torcer a porca. Fomos então presenteados por um Sherlock Holmes fortemente baseado no Dr. House. Inteligente, mestre da dedução, irascível, controlador, possessivo, violento, sem aparentes princípios morais ou o mais pequeno sinal de respeito pelos seus iguais, permanentemente ensopado em opiáceos e com a fantástica capacidade de transformar um pedaço de aparente solidariedade em mais um acto de cruel egoísmo. E é por isso que o amamos.

Sherlocks há muitos, seus palermas, mas desta estirpe é novidade. A estirpe verborreica Guy Ritchie é uma brisa de frescura na imagem saturada e fortemente adiposa que Sherlock tinha nas novas gerações. Nada de cavalheiros tipicamente british com bonés de caçar perdizes ou chapéus de côco, nada de cházinhos boiolas acompanhados de brioche, nada de cachimbos megalómanos capazes de albergar pequenas famílias de cegonhas. Este Sherlock é o rei da bofetada e da investigação pouco ética.

A narrativa é interessante. Perante um caso de fortes componentes obscuras e sobrenaturais, Sherlock combate Inglaterra inteira com argumentos lógicos, tentando combater ideias de bruxaria e magia negra com coerência e razão. É certo que no final as conclusões parecem um bocado marteladas para criarem a solução do mistério, mas isso interessa pouco porque por essa altura o nosso cérebro já desligou. Apesar de ser um bom filme, não é nada que nos faço obcecar até de madrugada ou procurar o sentido da vida.

Lamento porém que tenha de se fazer uso exagerado de sequências de acção perfeitamente despropositadas para atrair pessoas aos cinemas que só frequentam filmes de “porrada e/ou carros” e explosões. O filme poderia facilmente viver da própria trama, das reviravoltas, dos mistérios e do estilo Ritchie que quando é usado em doses moderadas é perfeitamente aceitável. Tenho pena que assim seja mas compreendo que esta malta tem que ganhar a vida, e mais vale assim que dar o cu na marginal ou vender droga à porta dos liceus.

De acrescentar um bom Watson, personificado por Jude Law, menos larilas do que é habitual. Ao contrário de parecer constantemente querer fazer umas mamadas a Sherlock, este Watson anda entretido com uma namorada que aparenta ser uma honrada donzela mas que pinta a sua actuação com pinceladas libidinosas que nos fazem constantemente fugir para um imaginário de devassidão e deboche.

Guy Ritchie encontrou um filão duradouro ao ter feito este primeiro tomo ao estilo de filme Marvel, com piscadelas de olho a outros universos Sherlockianos e a prometer que a procissão ainda vai no adro. Em 2011 temos mais uma bela dose de deduções suprahumanas e um toquezinho de charme “i don’t give a fuck because i’m awesome“.

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A Nightmare on Elm Street (2010)

pedro — Sun, 31 Oct 2010 22:37:23 +0000

Olhando para trás apenas podemos dizer da saga “Nightmare on Elm Street” que se tratou de um série directa, honesta e trabalhadora. Não fosse a criação de um personagem icónico, e Elm Street seria mais uma rua onde um slasher movie esventrou meia dúzia de pirralhos mimamos que no auge uma fervilhante tempestade hormonal nem percebiam muito bem o que lhes tinha ceifado a vida. Filme após filme, matança após matança, foi ganhando omnipresença na cultura pop e hoje Freddy Krueger é imortal, a par da cantilena que o imortaliza. E eis que uma Freddy ressuscita como um homem diferente para mais uma série de promissores banhos de sangue. Mais taciturno e pouco dado a oneliners humorísticas, este Freddy esforça-se imenso, mas nunca será um Robert Englund, um tipo que mesmo sem maquilhagem faz borrar as calças a um forcado amador.

Não se pode dizer que esta nova encarnação de Freddy Krueger seja desnecessária. Para isso teríamos que dizer que qualquer umas das sequelas seria também desnecessária. Isto porque a génese é um tipo que foi assassinado pelos pais de um grupo de crianças e agora voltou para lhes matar os filhos nos sonhos. E a partir daqui é baralhar e voltar a dar. Mas os fans, eu incluído, também não querem mais que isso. Filosofar num Nightmare on Elm Street seria como cagar num urinol. Sendo assim, este remake – barra – reboot – barra – sequela – barra – “reimaginação é uma sequência lógica de todos os anteriores. Não seria a mais estranha das premissas, depois daquele tomo em que Freddy volta para matar todos os que participaram no filme original, num misto de slasher movie / reality show.

Apesar do hype que precedeu esta produção indicar que estava a chegar o maior filme de todos os tempos, como aliás fazem os hypes de todas as produções, estamos perante uma modesta produção sem grande inspiração fazendo uso responsável dos efeitos especiais, nomeadamente do seamless CGI. Os actores são putos, Emos que na realidade merecem morrer. A única empatia que ali se cria é com El Matador na esperança que morram todos na maior agonia possível. Poderia ter mais mamas, é verdade, mas essas pormenores parecem falhar muito ultimamente.

Resta então à malta que gosta de ver uma boa facada nos intestinos seguido de degolação dar as boas vindas a esta nova geração de filmes que não irão fazer deste mundo um mundo melhor, mas que nos darão certamente por bem passados blocos de 89 minutos, de preferência em Home Cinema porque já se torna escandaloso ir ao cinema quanto mais para ver um destes. Mas verdade seja dita, ver um Pesadelo em Elm Street sem Don Dokken será sempre uma experiência incompleta.

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Piranha (2010)

pedro — Sat, 09 Oct 2010 13:47:41 +0000

Para terem uma ideia do que vou falar neste post, imaginem a cena inicial de “Saving Private Ryan”, mas em vez de nazis a receberem os aliados teríamos piranhas mutantes assassinas sedentas de carne, esfomeadas, capazes de desfazer um ser humano em 23 segundos. Aliás, em vez de soldados aliados imaginem gajas em bikini. Bikini não, de maminhas ao léu e algumas com as reluzentes vaginas a receber directamente luz do sol. Metam umas pitadinhas de sexo, teenagers no cio, Elizabeth Shue (a MILF de serviço) rija como o aço… Mas a melhor razão para amar este filme é porque o James Cameron desaprovou. O dele (Piranha 2 de 1981) foi bem pior. Tem medo que dê mau nome ao 3D. Meus senhores, se o 3D tiver alguma utilidade, que duvido, é para ver gajas em pelota. Oscar, já!

Antes de continuar esta amena conversa de sábado à tarde, deixem-se só aqui enfiar um disclaimer à laia de “Se não gostas de terror, gore, promiscuidade gratuita e conteúdos excessivamente sexualizados com nenhum intuito excepto, talvez, marketing, põe-te na alheta, ainda vais a tempo de ver o TOP + e aqueles programas que são a extensão das revistas cor-de-rosa em que as pessoas fingem ser felizes, não falam das dívidas nem das doenças venéreas que têm e só snifam coca quando desligam as câmaras.”

E desengane-se também quem achar que Piranha poderá ser o next big thing do cinema fantástico/terror, porque não é. Piranha é apenas uma elevada dose de diversão descontraída e brutais doses de desnecessária violência altamente surreal da escola de Eli Roth. O estilo é delicioso e para quem não está familiarizado eu esquematizo muito rapidamente: é construída um cenário envolvendo um conjunto de pessoas num ambiente natural. Laços são criados, relações humanas nas suas mais diversas vertentes são talhadas. Uma situação imprevista floresce do nada e as prioridades mudam. Antes que os personagens se possam habituar à nova realidade, o realizador manda o argumento às urtigas e é sangue, tripas, morticínio e violência exagerada até ao final. As pessoas parecem ser feitas de papel reciclado ensopado em ketchup, tal a facilidade com que se desfazem. No fim não há final feliz, apenas um passo de matança acima do normal para um build up que pisca o olho à sequela, que em português se diz “continuação”.

Tem lésbicas, o que é muito importante. Quem não gosta de lésbicas? Os homens adoram-nas e as mulheres heterosexuais que nunca provaram carpete passam a vida a imaginar como seria e numa situação de “nunca ninguém irá saber” + álcool aposto que nenhuma recusava uma prova oral no túnel do amor. Já que estamos num parágrafo de badalhoquice, há a acrescentar a cena mais aleatória e desnecessária alguma vez vista num filme, que é uma piranha a comer um pénis. No sentido literal, obviamente, porque no sentido figurado tenho a certeza que toda a gente já viu piranhas a comer pénis ou já viu mesmo o seu próprio pénis a ser comido por uma piranha. Isto para quem tem pénis, claro!

Eu não o vi em 3D. Também não paguei por ele, confesso. Digamos que ganhei um voucher na net. Provavelmente em 3D terá sido de cortar os pulsos, porque além da irritação dos óculos, a sensação de desembolsar dois euros e tal pela “Taxa de Tanso porque é em 3D” é semelhante a uma ida não planeada a um urologista de dedos gordos.

Garanto-vos não o sentido da vida nem uma saída fácil para as vidas miseráveis que vocês levam (que certamente merecem), mas hora e meia de diversão no estado mais puro, aquele tipo de cinema que temos orgulho em adorar só porque aquele atrasado do Público diz ser “para mentecaptos com problemas em crescer”, a mesma descrição que o namorado dele faz cada vez que lhe olha para a gaita.

Mais razões para gostarem deste filme? Ok, o primeiro gajo a morrer é, nada mais nada menos que, Richard Dreyfuss. Esse mesmo. O homem que deu luta feroz ao Tubarão em 1975 nem se aguentou 3 minutos na cena inicial com meia dúzia de piranhas. Mais? Ok, quem é o cientista louco deste filme? Exacto… Christopher Lloyd, o mesmo que não precisa de estradas para onde vai.

Fica um video ainda mais glorioso em que o elenco de Piranha apela a uma nomeação para o Oscar. Também tem gajas, mas estão vestidas.

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Death at a Funeral (2010)

pedro — Wed, 01 Sep 2010 21:26:04 +0000

Não se compreende que um filme com 3 anos, falado em inglês e realizado por um americano tenha direito a um remake plano a plano. Gostei do original, mas all-black superteam dream cast não traz melhoras e as piadas do facebook apenas servem para o datar irremediavelmente. E como o filme é basicamente um cópia do outro, resta-nos desancar impiedosamente a sua falta de imaginação e dissertar de modo debochado e taberneiro acerca da anatomia de Zoe Saldana.

É por demais sabido que os americanos não gostam de legendas. Se um filme não oriundo de Hollywood faz sucesso tem que haver um remake. Porque não pode ser legendado, porque não pode ser velho, porque nem todas as pessoas têm macs ou iphones, porque precisa de ter uns actores ancora para facturar nas bilheteiras e, ponto essencial, tem que ser simplificado, aplanado, estupidificado para fácil compreensão. O público precisa de faróis de cliché e banalidade para perceber em que ponto se encontra e não se perder em complexidades. Deus nos livre de um filme com um esqueleto narrativo diferente do habitual, só faltava mais essa! Por muito imbecil que soem estas ideias que acabei de dizer, são verdades irrefutáveis.

É apenas uma sucessão de imbecilidades que não sendo propriamente hediondas, cheiram a mofo e a “been there done that”. A única conclusão que posso daqui tirar, além da inutilidade desta empreitada, é que eu não sou o público alvo. Não sou exigente, por isso uma cena de sexo, um seio, uma daquelas jeitosas em lingerie, um velhinho a ser atropelado por um camião, um cão a pisar uma mina e explodir, um raid de ninjas que não deixe sobreviventes, uma epidemia zombie ou a aniquilação de uma galáxia à força de impulsos de raios gama já me deixava mais satisfeito.

Quanto a Zoe Saldana e à sua anatomia, pensei que fosse melhor, pelo ideia que me ficou no Star Trek. Sim é bonita e delgada, tem postura decente e aquele aspecto de que se pode levar a um jantar da empresa sem parecer uma prostituta paga à hora. Mas para uma mulatita falta-lhe carnes. Rabo pequeno e maminhas envergonhadas não são características de envergonhar, mas dá ideia que uma palmadinha mais forte pode deslocar facilmente os ossos da bacia e provocar um espasmo de entalar a gaita. E entrar no hospital ensardinhado numa jeitosa destas com o púbis fracturado é uma situação que pode fazer levantar algumas sobrancelhas…

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The A-Team (2010)

pedro — Fri, 30 Jul 2010 13:52:17 +0000

Trintões, vocês que eram putos cheios de piada e energia nos anos 80. Imaginativos, divertidos, um potencial praticamente infinito. Magros, bem parecidos, atléticos, uma saúde de ferro, namoradas novas a cada 15 dias, os maiores do liceu. Entretanto envelheceram, ganharam peso, a vossa energia parece ser diariamente drenada ao ponto da exaustão total no final do tarde, o tempo parece voar, a vossa vida sexual deixa de ser o vosso motor motivacional e o futuro de infinitas possibilidades transformou-se num corredor negro que atravessam diariamente, para lá de manhã, para cá à noite. Em 2010 uma entidade celestial genérica acha que vocês se encontram obsoletos e decide criar uma nova versão actualizada: bem parecida, energética, musculada e metrossexual (ligeiramente apaneleirada). Mas no processo de adaptação à nova realidade houve um efeito secundário que por força do mundo em que vivemos ninguém reparou: o vosso clone sofre de forte atraso mental, dificuldade de concentração, profunda falta de imaginação e a capacidade de raciocínio de uma alpaca moribunda. A isto chama-se um remake.

Ver o remake de A-Team é um estado de permanente deja-vu. A origem desse deja-vu não é o A-Team original, nada disso. A sensação de deja-vu vem de todos os remakes que têm vindo a aparecer nos últimos anos, que ressoam cacofonicamente em uníssono como um encontro dos ex-elementos larinjectomizados do coro de Santo Amaro de Oeiras. Estes remake são todos iguais na sua essência e estrutura. Criados por pessoas que pensam conhecer os jovens da actualidade, são sempre aplanados para idiotas. O que significa que para os decisores de Hollywood um jovem é um idiota. Tivesse eu menos de 25 anos e ia já para a cave fabricar uns cocktails molotof, just in case…

Ao adaptar séries e filmes dos anos 80 existe uma necessidade obscura de os estupidificar, simplificar para além das leis do admissível. Eu compreendo quem ache que se trata apenas de diversão, brainless fun. Compreendo a sensação, mas já não me identifico com ela. Quando começamos a ver um filme com planos tão rápidos capaz de criar crises de epilepsia para que os teenagers não se aborreçam com cenas longas, com som tão alto e despropositado que pensamos sentir sangue a descer pelo canal auditivo e em situações em que até as leis da metafísica e do paranormal são quebradas, temos que parar para pensar. Que merda é esta?

Não me consegui sequer concentrar. Estava ali um filme a rodar à minha frente e tudo me parecia nonsense acidental. Ainda por cima a minha quota mensal de filmes puramente idiotas foi largamente ultrapassada com o 100volta. Estava perante uma obra saca-euros no seu estado mais puro, um filme feito por contabilistas para rentabilizar acções de capitalização e menos preocupados em gerar entretenimento. Eu até duvido sinceramente que estas pessoas vejam os próprios filmes que criam…

Como um filho da geração de 80 venho pedir encarecidamente a quem de direito que parem de nos chacinar as recordações e os momentos nostálgicos que nos foram tão preciosos até ter aparecido esta moda de “Garimpeiros do Tempo”, que esfaqueia diariamente os nossos bens mais preciosos: as memórias ligeiramente alteradas para dar a sensação de felicidade.

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The Crazies (2010)

pedro — Mon, 03 May 2010 22:13:57 +0000

Havia nos anos 80 duas regras de ouro para avaliar um filme de terror nos primeiros 15 minutos. Uma fórmula que, apesar de pouco ortodoxa, nunca falhava. Regra 1: se um filme de terror mostra mamas em abundância ou sexo relativamente explícito nos primeiros 15 minutos é porque não vamos ver muita carnificina sanguinária. Regra 2: Se nos primeiros 15 minutos um grupo de 10 pessoas fica presa num local isolado com um psicopata que os levará à lenta extinção, um a um, estamos perante mais um desinspirado e monótono clone slasher de Sexta-Feira 13.

Quase 30 anos volvidos e essa fórmula perdeu a validade porque hoje em dia os filmes de terror merdosos já nem mostram mamas nem berlaitada para que até crianças os possam ver e assim aumentar o lucro e quando 10 pessoas ficam presas num local isolado à mercê de psicopatas estamos perante um reality show. E para quem não sabe, um reality show é um jardim zoológico comportamental temático onde imbecis hiperactivos com ilusões de grandeza artística entretêm imbecis estáticos de olhar bovino cujo conceito de bem estar envolve um Saxo com suspensão rebaixada, uma cassete com 2 filmes do Steven Seagal e um fato de treino Adidas para ir ao Lidl.

The Crazies é um remake de um filme com o mesmo nome realizado por George Romero, génio cinematográfico que inventou os zombies, mas que ao 745º filme com a temática “mortos vivos comedores de cérebros humanos” começou a ficar ligeiramente repetitivo. Não vi o original, o que dá um jeitão para não me prender com comparações desnecessárias. Contudo a premissa deve ser a mesma: cai um avião carregado de um líquido radioactivo do exército americano numa lagoa que abastece a rede de água de uma pequena povoação e a certa altura os seus habitantes começam a ficar mais possessivos, irracionais e homicidas do que normal.

Não sendo um filme de puro pedigree zombie, vai beber a este sub-género que tanto amamos a maior parte dos seus elementos dramáticos e mesmo narrativos. O aparecimento do primeiro caso, o espalhar da epidemia, a infecção que é inicialmente longa e para o fim é quase instantânea, a teoria da conspiração das omnipresentes “cover-ups”, enfim, onde é que todos já vimos isto não é? Pelo menos 400 vezes. Só o ano passado. No último trimestre.

Mas Crazies é algo mais do que um filme de Zombies. Tenta ser um disaster movie na primeira pessoa, numa pequena cidade de interior, em que o que interessa não é saber o que se passa realmente mas tentar escapar vivo com a esposa grávida através de pequenos níveis ao estilo de videojogo com o twistzinho ocasional e o final que não acalenta grande esperança para a raça humana. Seja para insuflar mais uma vez a metáfora de que somos todos uns animais que não merecemos o planeta onde vivemos e que uma extinçãozinha humana não iria prejudicar em grande a evolução do planeta Terra como um ecossistema de sucesso, seja para sacar mais uns trocos a pacóvios com umas sequelas, prequelas, spin-offs e o El Dorado do entretenimento americano da actualidade: a série de TV.

Nada disto que foi dito em cima é mau, mas também não é necessariamente bom. Cinematograficamente estou a ficar velho. Sim, claro, gosto tanto de carnificina como qualquer pessoa, acho piada quando um personagem menor é desfeito em tripas e carne ensanguentada numa cena imprevista, mas também gostava de saber mais qualquer coisa acerca da origem do todo o mal que ali anda, mesmo sabendo que a resposta será algo como “o que interessa é o comportamento humano numa situação extrema, num microcosmos de sobrevivênvia”. Mas sabem que mais? Também vivo bem com isso.

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[REC] (2007)

pedro — Sat, 24 Apr 2010 10:00:44 +0000

Tempos a tempos somos presenciados com novos obras que nos arrebatam e nos fazem repensar toda a dinâmica do cinema. Este filme não é um desses casos, mas por pouco… [REC] é um exemplo do Hiper-Realismo na estética cinematográfica, uma tendência que pegou no mainstream recentemente e, provavelmente, irá levar este esquema cinematográfico ao limite do absurdo. Mas para já encontra-se no limite do tolerável. E o Hiper-Realismo quando se junta à boa e velha Ultra-Violência e as mãos de um mestre, temos festa na aldeia.

Estéticas à parte, [REC] é um fabuloso filme de terror, capaz de assustar a valer e arrepiar os pelos da espinha a algum incauto que não esteja à espera. Seja um zombie assassino ou a simples queda barulhenta de um isqueiro, há arrepios para dar e vender. O realismo supracitado só serve para ampliar a nossa identificação com aqueles personagens que não podem fazer mais nada além de… bem, além de morrer com todo o aparato que se reconhece a qualquer ataque zombie que se preze.

A narrativa cavalgante vai subindo o tom até ao final negríssimo, sempre pautado por uma funesta claustrofobia, uma sensação de desespero sufocante. Ainda assim não é deprimente, antes pelo contrário, achei bem fresco. Um filme curtinho e ainda bem que o é. O cérebro humano não aguenta muito mais tempo de câmara tremida.

Mais um exemplo de como os espanhóis conseguem contornar pobres orçamentos com criatividade.

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Let The Right One In (2008)

pedro — Tue, 09 Mar 2010 11:06:11 +0000

Longe vão os tempos em que a única coisa que apreciávamos da Suécia eram as gémeas Inga e Helga todas embezuntadas com óleo de coco a lutarem entre si por atenção masculina usando para o efeito um inexistente par de cuecas e os seus viçosos e anti-gravitacionais seios. Eles também produzem um cinema de muito boa qualidade, pautado pela bela cinematografia semi-descolorada e a curtíssima profundidade de campo. Let The Right One In é o filme que impede que Thirst (de Chan-wook Park) seja o melhor filme de vampiros que vi nos últimos 10 anos…

Catalogar este filme como sendo um filme de vampiros é de uma injustiça atroz, porque é daqueles raros filme que originalmente parecem ser destinados a um target de público bem definido, mas que tem uma grande capacidade de fazer o crossover para uma plateia mais ampla. Se no entanto houver quem aflua às salas em busca de sangue, tripas e vampiragem graficamente assassina, pode desde já tirar o seu cavalinho da chuva. Apesar de envolver personagens de cariz vampiresco, este filme foca-se na relação da jovem vampira de 12 anos e o seu vizinho da mesma idade, ligeiramente perturbado de tanto bullying. Mas sim, tem um bocadinho de carnificina para adoçar a boca.

Não sendo de fácil catalogação, Let The Right One In esquiva-se dos clichés e da expectativa do espectador de um modo aparentemente natural, sendo que há obviamente grande mestria técnica e narrativa por trás do espectro do visível. O andamento é lento e seguro. A fotografia nocturna hiper luminosa devido à omnipresente neve é, para nós tugas dos trópicos, um cenário bizarro praticamente imaginário. Os efeitos sonoros são outro ponto de excepcional valor.

Quase a chegar ao fim, a cerca de 3/4 de filme, há uma cena muito importante. Uma cena que por si só causa um misto de repulsa e estupefacção. Mas é também essa cena que transporta o filme para um nível superior, uma cena moderadamente explícita que se transforma no motor do filme. Um mundo de possibilidade abre-se e o nosso cérebro não consegue parar de imaginar o passado daquelas criaturas. Mas é também neste ponto que está a fraqueza do filme. A cena em questão é demasiado delicada. Estamos a falar de crianças, sexualidade, violência, relações perturbadas… O problema é que essa mesma cena acaba por não se perceber muito bem. Eu precisei de voltar atrás e fazer um pause para perceber. Ver isto no cinema não permite que se faça isso.Não, não é um twist… É um addon narrativo.

Optei por utilizar o título internacional em vez do original “Låt den rätte komma in” porque o meu sueco já não é o que era. E o vosso imagino que também não estará lá grande coisa. Como filme não falado em inglês de relativo sucesso que é, Hollywood também já lhe canibalizou os direitos para o assassinar num remake. Pelo que li, os americanos gostaram do potencial saca dolares do filme, mas acharam-no “muito parado” e pretendem introduzir mais acção. Como dizia um tio meu que nunca cheguei a conhecer pessoalmente “Era nascer no cu um pinheiro a quem não sabe dar uso ao dinheiro“…

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Ninja III: The Domination (1984)

pedro — Sun, 07 Mar 2010 11:45:36 +0000

Nos anos 80 havia uma produtora , que por si só, produziu mais toneladas de filmes xunga do que qualquer outra na história. E não falo de xunga foleiro e que se esquece facilmente, falo de xunga inesquecível e cujo humor involuntário nos acompanha através dos tempos, qual memória recalcada que aparece sempre em momentos incómodos, como reuniões do conselho de administração ou funerais de pessoas que até nem conhecíamos muito bem. Essa produtora / distribuidora era a Golan/Globus, normalmente em associação com a Cannon Film Distributors.

Ninja 3 era um filme difícil de alugar nos clubes de vídeo, muito requisitado. Só uma cunha ou a informação previligiada da hora exacta a que iria ser entregue permitia o aluguer. Nunca ninguém ouviu sequer falar do Ninja 1 ou Ninja 2, mas o 3 era uma doideira. Um sucesso tal que impulsionou uma vaga de filmes de ninja depois disso que levou o estatuto do “filme de ninja” até ao enjoo. Podemos então dizer, quase sem duvidar ou gaguejar, que este é O filme de ninjas. Aquele que mostraria numa palestra sobre ninjas, caso algum dia fosse convidado.

Começa com todo o esplendor de um filme dos anos 80. Um tipo famoso com gajas mamalhudas de permanente loura aos caracóis, perseguições de carros e motos de polícia, helicópteros que explodem por detrás de um monte, cenas de pancadaria rudimentares, efeitos sonoros que envergonhariam “Os jovens de Shaolin” e a força devastadora sobrenatural de um ninja profissional. Há o obrigatório lançamento do Shuriken (estrela ninja) e o desaparecimento depois de explodir um bola de fumo. Entretanto somos apresentados àquilo que seria no início dos anos 80 “uma gaja boa”. Mamas, cabelo volumoso e cuecas enormes por cima de umas calças de ginástica com aquelas meias sem pé de aquecer o tornozelo. Uma pintelheira a envergonhar o pinhal de Leiria. O ninja moribundo passa o espírito a esta boazona e a partir daí ela tem que matar todos os polícias envolvidos na matança do início.

Neste ponto poderíamos ter pensado que acabou, mas eis que entra em cena o Mr. Ninja Himself, Shô Kosugi, o ninja bom que vem acabar de vez com esta palhaçada. Bom, entretanto isto mete espíritos, exorcismos, a frase “You fool, you cannot stop me, I am a Ninja, hahahaha!” proferida pela garota possuída por um black ninja, máquinas de jogos que disparam laser (sim, não precisam de ler duas vezes). É então dita a mítica frase “Only A Neeeeen-jah Can Stop A Neeen-jah!!!“ e é divertimento ninja até ao final mais gloriosamente low-budget alguma vez saído de um VHS de 3 cabeças sem LP e com o auto-tracking fodido (leia-se inoperacional).

Não falei da banda sonora, porque isso merece um parágrafo autónomo. No tempo áureo dos sintetizadores, é óbvio que teria que ser uma banda sonora bem baratinha, Duran Duran reciclado, inteiramente à base do mais merdoso que um Casio dos chineses tem para oferecer. Tão má que por vezes desafina. Outras vezes tem cortes ilógicos e outras é pura e simplesmente merdosa. Nas partes sobrenaturais há vozes tipo “Merrin, merrin”, em japonês e com um ligeiro toque de Maria João sem Mário Laginha. Há também imenso pop dos anos 80, sempre músicas que clonam hits famosos, porque já na altura os direitos de autor levavam barba e cabelo. Um sonho!

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Los cronocrímenes (2007)

pedro — Thu, 04 Mar 2010 23:26:54 +0000

E já que nos encontramos numa maré de viagens no tempo, falo-vos também de Los Cronocrimenes, um filme espanhol independente de parcos meios, mas de infinita criatividade. Um exemplo de tenacidade e sucesso para os brochistas portugueses do ICAM-dependentes, que em vez de andarem aí a carpir lamúrias como um bom bando de putinhas que são, podiam criar um argumento que se adapte ao magros fundos que o governo lhes atira.

O conceito é simples, no entanto bastante rico em possibilidades: as micro viagens no tempo. Um homem recua umas horas no tempo e entra-se a si próprio, mas não pode identificar-se para não destruir o fluxo temporal nem criar paradoxos. O pior é quando o homem entra novamente na mesma máquina e recua novamente no tempo. Deliciosamente complexo e que nos deixa com inveja, mais uma vez, dos espanhóis e do seu aprazível cinema.

Os cenários são simples, uma casa de campo e umas instalações secundárias, luz natural. Paisagens naturais, um argumento genial e a capacidade de criar um colosso a partir do quase zero absoluto. Apesar da modesta produção que foi este Cronocrímenes, foi um instante enquanto foruns, sites, blogs e conversas de café começarem a discutir os fundamentos do filme, as suas eventuais pontas soltas, os “what ifs” e até há que tenha criado um diagrama a explicar o fluxo temporal do filme.

Coisas tristes: Hollywood abocanhou os direitos e prepara-se para cuspir (escarrar? vomitar? obrar?) um remake que, se for o habitual remake americano, será tão agradável como baldinho de merda para o pequeno-almoço. Fiquem com o trailer que vos faz mais homens, mesmo os leitores que forem mulheres:

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As Incríveis Aventuras de Dog Mendonça e Pizzaboy

pedro — Sat, 13 Feb 2010 14:43:00 +0000

Imagine que todas aquelas histórias que lhe contavam quando era pequeno… São verdade! Durante a segunda guerra mundial, todas as criaturas do sobrenatural procuraram refúgio em Portugal. Vampiros, lobisomens, gárgulas e fantasmas vivem pacificamente, nas sombras, entre os humanos.Porém, no subsolo, o pior de todos os monstros ganha forças e prepara o seu regresso. Por sua culpa, todas as crianças de Lisboa estão a desaparecer.

E foi assim que o projecto apetecível da Pato Profissional mudou de rumo do cinema para a BD. Ao que parece não vão faltar cameos… Vai ser apresentado no Fantasporto. Sinceramente, pagava a dobrar para meter as unhas nisto já hoje! Mais aqui.

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O FIM de Chewbacca à Sexta

pedro — Fri, 12 Feb 2010 15:58:56 +0000

Faz hoje um ano que Chewbacca foi referenciado pela primeira vez no Cinema Xunga. Pouco tempo depois teve direito a uma rubrica semanal de factos pouco conhecidos acerca da sua vida pessoal e profissional. Muitas sextas depois encerra-se aqui esta página heróica da blogosfera mundial que é o Chewbacca à Sexta. Viverá para sempre nos nossos corações e numa página no facebook que podem adicionar às outras inúteis páginas do facebook que já possuem. Espalhem a palavra, que Chewbacca caminhe convosco em espírito e a sua coragem, determinação e energia sexual vos acompanhe. Que um dia possamos contar aos nossos netos e bisnetos que Chewbacca só há um, o de Sexta e mais nenhum. [Ver todos]

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The Dukes of Hazzard (2005)

pedro — Sun, 10 Jan 2010 09:21:53 +0000

O boom do DVD e as TVs por cabo temáticas trouxe uma promessa aos saudosistas: poderiam rever as séries que tanto os emocionaram na juventude. Ora, como qualquer saudosista sabe, isto não é bom. A ideia de entretenimento de qualidade que temos acerca dessas séries cedo se esvanece à primeira re-visualização das nossas séries de infância. O que parecia bom parece agora uma bosta de merda completamente idiota e estupidificante. Eu já tive essas experiências. Séries como Galáctica, Buck Rogers, Captain Power and the soldiers of the future, MacGyver, Verão Azul, 3 Duques entre outras são más… Horríveis. Mas porque eram tão boas antes? Bem, porque o tempo era outro e os nossos standards eram os da altura. E esses memórias devem ficar contidas herméticamente no cérebro. Qualquer tentativa resulta na sua destruição, e com ela cai a nossa ideia de “infância feliz”. Há excepções. O Space 1999 ainda é bom. É bom porque é funky, e o funky, como toda a gente sabe, nunca sai de moda.

Mas esta conspiração de reedições serve apenas para reavivar a memória dos mais incautos para avançar com a mais temível de todas as atrocidades, a adaptação para o cinema. Dukes of Hazzard foi assim. Uma vasta rede de serviços informativos avançou com o boato. O DVD da série foi editado. Muita gente comprou, poucos passaram do primeiro episódio. Começam a aparecer as primeiras notícias e, sem ninguém se aperceber, somos atingidos nas trombas com um peixe podre, neste caso o filme. Toda a gente sabe que o filme vai ser uma merda. Toda a gente vai ver para comprovar. E é mesmo merda…

O filme começa com as aventuras dos matarruanos mais famosos do Texas (ou lá onde aquilo é) a conduzir rápido e nas tropelias próprias de pessoas que nasceram de várias gerações de incesto. Curiosamente têm os dentes todos. Depois damos conta de um conflito interno. Toda a gente se lembra dos Dukes da série e toda a gente conhece os actores desta “adaptação”. O fenómeno de typecasting impede-nos de entrar no espírito Dukes. Os personagens não são Bo e Luke, são o gajo do Jackass e o Stiffler. A gaja não tem nada a ver com a Daisy Duke. É uma representante do putedo teen hollywoodiano, esquelética e com mamas de plástico e sem rabinho para encher os calções. O único actor que se parece com o original é o General Lee, o carro.

Chamar argumento a uma sucessão disconexa de perseguições de carros, porradas de bar e fugas à autoridade é um bocado puxado. A música é country redneck e AC/DC. A única coisa que nos faz rir neste filme é pensar que um dia alguém pensou que seria boa ideia adaptar os Dukes ao cinema. Isso sim, é hilariante. O público alvo deste filme nem sabe quem são os Dukes. Os que gostavam dos Dukes sabem que isto só podia desaguar em merda. E eu vi-o. Não paguei, confesso. Não o vi de seguida, tive que o ver em 4 partes.

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Adventures On The Planet Of The Apes – Adaptação do filme

pedro — Wed, 06 Jan 2010 17:13:53 +0000

Eis que me chega às mãos um tesourinho deprimente de proporções épicas. A adaptação para banda desenhada do ultra-clássico “Planet of the Apes”, o original e mais sequelas, com todo o esplendor e ingenuidade de toda a ficção científica feita nos anos 60 e 70. São 11 volumes alucinogénicos fieis ao filme até aos mais ínfimos detalhes. Inclui a clássica cena intemporal “God Damn You All to HEEELLLLLLL!…” Ficam mais algumas fotos aqui no “Read More”.

Ora aqui está. Diferente ângulo, mesma intensidade dramática.

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Family Guy: Something, something, something Dark Side (2009)

pedro — Thu, 24 Dec 2009 09:59:42 +0000

Family Guy é uma série que começou com grande pujança, tomates negros e uma atitude “in your face” que só teve interesse até se perceber que era sempre o mesmo episódio todos as vezes, com a fórmula a ser requentada e a quase ausência total de narrativa entremeada com as sequências de paródia ao universo hollywoodiano e à cultura pop em geral (versão anglo americana autista). Eu ainda a vejo na Fox, é certo, mas sinto-me envergonhado de o admitir. Há 2 ou 3 anos eles refizeram na totalidade o primeiro Star Wars, quase plano a plano, e confesso que gostei. Gostei tanto que até tenho o DVD legal, pago e tudo. Não era novidade, o Robot Chicken já o tinha feito, mas o 2 em 1 de rever Star Wars na totalidade decorado pelo Family Guy fez-me sentir um aconchego temporário, como tudo o que não desilude. Agora repetem a dose ao reinventar The Empire Strikes Back.

Se à primeira o ar era fresco na sua lufada, desta vez ressente-se o fétido da falta de novidade e o forçar de algumas sitações. Acaba por cair naquilo que penso ser um mau estigma nos dias que correm, o estigma Leslie Nielsen/qualquer coisa movie, em que se parodia e ridiculariza com recurso fluídos corporais, sons de flatulência e as quedas cartoonescas de extrema violência sem danos de maior. Neste filme todas estas questões são abordadas, ainda que do ponto de vista metafórico. Um Darth Vader que atrasa ligeiramente o timing do seu discurso para efeito cómico não é mais do que um peido conceptual ou um arroto metafórico.

Não é um filme que nos faça ter vontade de pegar numa chave inglesa e esmagar a cabeça de um vizinho, mas ainda assim pode ser tempo perdido que se podia doar à Caritas ou outra qualquer missão em que seja possível gamar produtos para trazer para casa Ainda assim é útil para queira refrescar a memória com a história de The Empire Strikes Back, que não tem muito que se lhe diga: base rebelde detectada, rebeldes fogem, os nossos amigos procuram refugio em Cloud City junto de Lando Calrissian, são traídos por ele que os entrega a Darth Vader, Luke vai ter com Yoda para aprender a ser Jedi, Han Solo é congelado em carbonite por Bobba Fett e enviado para Jabba the Hut, Luke luta com Darth Vader e descobre que ele é seu pai, perde a batalha e a mão. Conseguem fugir no Millenium Falcon e jurar ir procurar Han Solo na sequela. Continua (cliffhanger)