CinemaXunga » TV

A Casa do Sr. Penetra: Reality Show Porno

pedro — Mon, 02 Jan 2012 23:13:28 +0000

Por esta altura já se percebeu com bastante clareza aquilo que as pessoas esperam de um reality show da TVI. Não vale a pena contornar a questão com desculpas esfarrapadas, manipulações mediáticas ou conversas apinhadas com tantas conotações sexuais que nem se percebe o seu real sentido. As pessoas querem ver sexo. Querem ver foda, como se dizia antigamente. Querem ver símios libidinosos amestrados a copular, cobertos de fluidos corporais, felácios a torto e a direito, bolas chinesas, buttplugs e a ocasional asfixia auto-erótica. E se as passagens de ano de toda a gente tiverem que ser arruinadas por um reality show, que seja uma majestosa apoteose com orgias entre concorrentes e público, duplas penetrações com anões e palhaços e uma apresentadora multitalentosa que além de esplendida capacidade comunicacional consegue atingir uma garrafa com uma bola de ping pong a 25 metros, sem usar as mãos…

O certo é que toda a gente iria ver um reality show deste tipo com a mesma atitude com que veem os que a TVI tem passado ultimamente. Iriam negar até à última que vêem (mesmo sob tortura), vão dizer que é um mau programa até aparecer alguém que também vê. Depois começam a falar como se conhecessem os concorrentes desde a infância ou como se realmente alguma daquela porcaria tivesse importância vital para o saudável desenvolvimento do resto das suas vidas.

Eu iria ser um espectador assíduo deste reality show porno. Aliás, até posso dar umas ideias com potencial público alvo. Em primeiro lugar substituam a apresentadora. Uma carcassa semi-decomposta cuja estrutura anatómica só se mantém coesa com cirurgia plástica não conta. Alguma cirurgia plástica é aceitável, mas cirurgia que disfarça o óbito não é atraente. Eu punha lá a Catarina Furtado. Nua. Quer dizer, nua só lá para o fim. Para impedir que pessoas mudem de canal cedo.

Os concorrentes teriam que ser pessoas de aspecto normal, como as nossas vizinhas ou colegas de trabalho. Cabeleireiras, enfermeiras, psicólogas, bailarinas exóticas, DJs, porteiros de discoteca, assistentes de cartório e capitães de bacalhoeiro, rua que é a casa dos cães! O sexo não poderia começar logo no primeiro dia, como é óbvio, mas da primeira semana não poderia passar, porque todos temos coisas mais importantes para tratar. E só os homens poderiam (deveriam) ser expulsos. As mulheres ficam a acumular tensão lésbica ou de castigo numa cave sado-maso.

E ainda assim seria uma melhor história de amor do que Twilight…

Posts Relacionados

A Cristina nunca viu o Seinfeld

pedro — Tue, 15 Nov 2011 09:46:21 +0000

Irmãos, a Cristina nunca viu o Seinfeld! Os mais desatentos perguntam enraivecidos quem é a Cristina mas quem está mais familiarizado com as Indústrias Kramerica ou com a obra de Art Vandelay não quer saber quem é a Cristina. Eu próprio já fui assim, enraivecido com aqueles que não seguiam a minha via (o caminho da rectidão e da verdade) mas neste momento não sinto ira para com os irmãos que, tal como a Cristina, se afastaram a luz e da sensatez, daqueles que nunca conheceram a sapiência do Nada, daqueles que veem a sua vida desaparecer nos tentáculos do Friends, Will and Grace ou mesmo aquele instrumento de Satanás que visa transformar mulheres em trastes horrendos potencialmente inúteis e serventes do Demónio chamada “Sex and The City”.

A Cristina não está, porém, perdida. Ainda há esperança, um feixe de fotões de puro amor ainda brilha na direcção da Cristina, porque Seinfeld é imortal. Ao contrário de qualquer outra série que tem que ser vista num intervalo de tempo muito limitado, Seinfeld irá ser apreciado por toda a eternidade por infindáveis gerações de espectadores que irão, inclusivamente, tomar decisões de vida com base em factores Seinfeldianos. Não me admiraria mesmo de ver num futuro próximo episódios de Seinfeld usados para cursos de auto-ajuda, formação profissional, MBAs de gestão ou mesmo como aconselhamento para lideres mundiais de renome.

Há uma maneira muito simples para avaliar Seinfeld como monstro incontornável da História do entretenimento: A cada vez que se fala de um sitcom não-familar, usam-se termos como “poderá ser o próximo Seinfeld” ou “não é nenhum Seinfeld, mas vê-se!”. Este tipo de expressões, já fortemente enraizadas na cultura popular, demonstra bem o poder que é esta série.

No entanto não poderá haver um herói sem um arqui-inimigo, o chamado Nemesis. Não falo de Newman, o carteiro obeso cuja missão de vida é destruir Seinfeld sem que isso envolva grande esforço físico. Falo dos fanboys de Friends, esses adolescentes eternos com a adolescência por resolver, aqueles que acham Seinfeld ofensivo e se sentem confortáveis pelo ambiente inócuo e estéril das piadas de Friends.

Não consigo sequer conceber uma vida sem saber o que é o Soup Nazi, a expressão “Master of my Domain”, Puffy Shirt, The Moors, “Yada, yada, yada.” ou o imortal “”Hello… Newman!”. Coisas que nos ficarão para sempre, embrulhadas no cérebro juntamente com memórias de amores de juventude, loucuras da faculdade ou aquele dia em que acordámos no meio de um milheiral todos nús com um número de telefone tatuado numa anca que mais tarde vimos a saber tratar-se de um talho no alto de Santa Clara que já fechou há mais de 5 anos mas que o antigo dono mantém para encomendar filmes porno e sex-toys para que a esposa nunca desconfie, ainda que suspeite levemente que ela também não se importará de brincar com eles uma vez que fala insistentemente em tom de brincadeira na alegada fama que os negros têm no que diz respeito ao seu orgão genital. Sabem como é, coisas banais que acontecem a todos.

Portanto Cristina, se me estás a ler, digo que te tens a bênção do meu perdão. Que o teu pecado é grave, verdade, mas não é irreversível. Procura numa FNAC, encomenda da net, “encomenda” da net (blink blink) ou pede emprestado a um amigo, de preferência a um que não seja muito possessivo em relação aos seus ricos DVDs porque provavelmente nunca os irá voltar a ver na vida.

Posts Relacionados

Alien Apocalypse (2005)

pedro — Mon, 27 Jun 2011 23:50:29 +0000

Depois do Apocalipse provocado por uma invasão de térmitas gigantes consumidoras de madeira e viciadas em cabeças humanas, o planeta está transformado num espaço desolado. Os humanos estão divididos em dois grupos, os escravos vestidos com fatos de pirata da Babou ligeiramente modificados para parecerem pedintes e os capangas das térmitas vestidos com barbas postiças do Deborla e camisas excessivamente brilhantes como os fatos de cowboy que os chineses vendem no Carnaval. Mas um esperança cai dos céus, um grupo de astronautas que esteve ausente durante 40 anos e que, desafiando todas as leis da física, lógica, química e canónica, vão lutar pela supremacia da raça humana. Um telefilme do canal Syfy. Poderia ser a pior pedaço de matéria morta alguma vez cuspida e escarrada para as nossas televisões, não fosse um simples factor que faz subir uma produção de esgoto a céu aberto a fantástico guilty pleasure: Bruce fuckin’ Campbell.

Não se enganem, este filme pode à primeira vista parecer um horrendo série Z que não vale sequer o nosso desprezo, porque à segunda vista vão ter a mesma sensação. E à terceira. E à quarta… Excepção para aqueles que, como eu, idolatram Campbell como o Rei da Série B, o para-sempre Ash, o mestre do BoomStick. É verdade que que faz sempre o mesmo personagem, mas é como ver um arco-iris brotar de dentro de uma fossa céptica, um analgésico que nos faz suportar melhor as agruras do dia a dia.

Algures na primeira metade da década de 2000 o semideus Bruce Campbell contactou o canal de TV Sci-Fi (actual SyFy) com o intuito de apresentar duas propostas para filmes. Este Alien Apocalypse e The Man With The Screaming Brain. Obviamente que a proposta foi aceite. Só Bruce consegue transformar esta linha de montagem de palha de encher grelhas de programação em algo com algum significado. Os filmes são propositadamente xunga, a estética é carregada e o absurdo caminha de mão dada com o nonsense num festival de clichés que aqui funcionam como guidelines. É preciso perceber este nível de abstração para apreciar estes dois brainchilds do mestre Bruce Campbell.

Posts Relacionados

Revolver (2005)

pedro — Thu, 21 Oct 2010 22:16:11 +0000

Perdi o rasto a Guy Ritchie depois daquele filme em que a Madonna fica presa numa ilha deserta com um empregado italiano que passou a amar depois de um mau começo. E com “amar” quero na realidade dizer “Malhar chouriço até ficar com as bordas em carne viva”. Era mau demais para ser verdade. Depois de Lock, Stock and Two Smoking Barrels e Snatch, é o poder de uma esposa irritante que lhe derruba a superior capacidade de fazer filmes, qual Sansão do celulóide. Fiquei triste e podia ter chorado se ainda me tivessem sobrado lágrimas depois do Phantom Menace. Um dia destes apanhei Revolver no MOV (HD) e pude comprovar que o velho Guy voltou a entrar nos eixos, com um filmezinho bem decente, apesar de vir atrasado para o salvar da infâmia.

O estilo é reconhecível, está ali a essência daquilo a que nos habituamos a chamar de “estilo Guy Ritchie”. Menos verborreico, menos espampanante. Equilibrado. Talvez tenha exagerado na complexidade, esticou demais o enredo, introduziu o mistério muito cedo e arrastou-o demasiado tempo. É esta incessante jogo de gato e rato com o ponto limite da complexidade para um filme mainstream que faz Revolver denotar o excesso zelo na tarefa de parecer um filme com substância. E até a tem, apenas não tanta como Guy Rutchie tenta transparecer.

Quem não gosta de ver um Ray Liotta anafado e consumido por insanidade ou Jason Statham a interpretar um personagem que não seja uma interminável sequência de piparotes e cambriolas? Gansters versão 2.0, release final. É um rico filme sim senhor, mas não pagaria um cêntimo extra por ele, nem a 1,90€ nos hipermercados nem alugado a 0,99€ no videoclub do cabo. Nem o torrent… Mas ser presenteado por ele à socapa num canal de TV com boa qualidade de imagem e sem publicidades foi agradável.

Posts Relacionados

True Blood – 3ª Época

pedro — Mon, 27 Sep 2010 14:41:29 +0000

Chegou ao fim mais um época de True Blood, o Twilight para adultos (sic). Depois de um arranque e desenvolvimentos bastante acelerados, estancou no surrealfest que foi a season finale, meio burlesco, meio ridículo. Mais sexo, mais violência, mais sexo violento, mais nudez, gajas boas a dar com um pau (literalmente) e esculturais Adonis em tronco nu ao virar de cada esquina. O balanço final? Um grande “bzoink”…

Comecei a ver True Blood por ser inveretado fã de Alan Ball. E como qualquer fã de Alan Ball, não podia deixar passar em branco esta série. De notar que é preciso ser-se mesmo muito fã de Alan Ball, porque passar de Six Feet Under para uma “série de vampiros” é um salto de fé, mesmo para quem comprou cuecas usadas e sujas de Ball no Ebay, o que não é o meu caso. Eu peço sempre para lavarem antes de enviar. Bom, série de vampiros… E lá começámos a ver a primeira época deste True Blood, puxados a ferros.

A primeira época é interessante, porque apesar de ser um mundo repentinamente pejado de vampiros, a narrativa central (o arco condutor) é uma banal história de um serial killer que anda a despachar empregadas de mesa. Os vampiros e as sub-histórias servem para não chocar, para molhar os pés até que nos habituemos à temperatura.

Época 2… Lenta e uma incursão abrupta no sub-mundo das criaturas da floresta. Os “sabe-se lá o quê”. Irritante e muito scoobydooiana para os meus gostos simplórios do campo.

Nesta terceira época tudo foi feito para recuperar aquilo que sempre se pretendeu desde início: dinheiro e publicidade. O primeiro episódio foi um “festival de foda”, como diz o rapaz que trabalha agora na retrosaria que frequento com alguma regularidade. A incursão dos lobisomens, mais shapeshifters e fadas. Fadas? Sim, fadas… Bom e aqui foi onde saltei fora. E apercebi-me que True Blood acaba por ser também um sucedâneo de Twilight, mas com menos apego a valores cristãos. Um casal, ele vampiro ela não, em constante “Eu amo-te, mas não podemos ficar juntos“, “Eu amo-te mas sou demasiado perigoso para ti. Mas antes de ir embora para sempre veste aquele fato de sopeira e vira para cá essas nalgas carnudas…“.

Não me interpretem mal, eu sou um gajo que gosta tanto de mamas e sexo como qualquer um de vós, mesmo quando por detrás estão valores mercantilistas do sagrado dólar. Mas há aqui um certo “je ne sais quois” de exagero ao nível de tudo o que é fruto proibido. E quando o fruto proibido começa a ser permitido, começamos a não sentir a atracção pelo dark side. De repente os vampiros voam, são supersónicos, desfazem-se numa substância com a consistência de esparguete à bolonhesa, são todos eles vilões com sotaques e modos victorianos e não se pode confiar neles. O cumprimento de vampiro passa do aperto de mão casual para a canzada no direito a torcer o pescoço à parceira ou a saudável enrabadela entre machos alpha perfeitamente seguros da sua virilidade. Um abraço apertado não seria suficiente? Ou um daqueles beijos abichanados que os franceses dão?

E posto isto deixo-vos fotos de mamas para que possam lavar do cérebro a falta de qualidade deste texto.

Sooooooookiiiiie!

Posts Relacionados

Rambo III (1988)

pedro — Thu, 15 Jul 2010 09:19:14 +0000

No final dos anos 80 esperava-se ardentemente o tomo 3 da saga Rambo. Era uma ideia que nos dissolvia o cérebro por dentro, não nos deixava raciocinar para além da expectativa da matança anunciada que se aproximava, qual profecia divina. O Escolhido iria mais uma vez salvar os oprimidos naquele que seria, indubitavelmente, o maior banho de sangue da História. Eu e o Zé fizemos uma jura de sangue que iríamos ver o filme juntos, mal estreasse. Para nós não havia muita coisa sagrada. Trocava-mos os livros do Patinhas, os discos de vinil (excepto o Master of Puppets e o Number of the Beast) e até as namoradas podiam ser emprestadas se tal fosse necessário. Mas as promessas de sangue eram para cumprir e se envolvessem o Rambo pior ainda. Mas nesse malfadado Verão, consumido por uma desejo incontrolável, fui ver o filme na primeira oportunidade que tive, sozinho, sem o Zé. A sombra da traição ainda hoje me persegue, como um nuvem do Apocalipse que ainda hoje me provoca um ligeiro desconforto a cada vez que vejo o Rambo 3.

Rambo 3 é de uma narrativa tão simplista como qualquer outro Rambo. O argumento resume-se apenas a criar uma desculpa para a matança. Mas ao contrário dos filmes actuais, os Rambos têm sempre um mensagem política bastante forte. Rambo não mata por matar. Desta vez Rambo aterra no Afeganistão para salvar o seu mentor. Pelo caminho tropeça numa guerra que não é a sua, entre a União Soviética e os Mujahedins afegãos, e faz justiça pelas suas próprias mãos num festim apoteótico de carnificina e destruição. Acaba por ser considerado como local people pela sua bravura em combate em defesa de um povo nobre e corajoso. E desta vez Rambo não ama, só mata!

O que me chamou a atenção da última vez que vi este filme foi a constatação, vinte e tal anos depois, de como as coisas mudaram. Neste momento poder-se-ia fazer o exacto mesmo filme, mas trocar os russos por americanos. Os Mujahedins são neste século a raiz de todo o mal, e os americanos andam por lá também a tentar acabar com eles. Ironia das ironias.Mas se o exército americano visse o V for Vendetta veria o problema com outra clareza, é facil matar os homens, é impossível matar uma causa ou um conceito. [Violinos]

Por toda a blogosfera começam a aparecer as crianças dos anos 80 a defender Rambo, o seu herói de infância. Não foi fácil. Já todos nós,cinéfilos, negamos o seu nome numa ou outra ocasião, em alturas em que eramos menos maduros, alturas em que boa cinematografia era incompatível com Rambo. Alturas em que tentámos projectar a nossa personalidade cinéfila arthouse/ indie/ qualquer coisa que impressione gajas. Mas essa puberdade cinematográfica acaba por passar e temos que admitir quem realmente somos, daquilo que gostámos e gostamos. Afinal um bom filme é aquele que nos dá prazer ver, não é o que aquele atrasado mental do Público que também vai falar à SIC Notícias diz ser um “apogeu da modernidade sintética, das banalidades mundanas da supremacia ostensivamente bucólica de uma realidade libertina e, convenhamos, fortemente sexualizada” (a0 falar do Roccos True Anal Stories 14).

Posts Relacionados

X-Files: Exordium

pedro — Fri, 09 Jul 2010 07:59:42 +0000

Por muito que tentem comprar o título de que vos trago hoje não o vão conseguir. Porque este filme é um Fanedit. Um montagem alternativa de uma obra, feita por um fã de maneira a corresponder melhor às suas expectativas, e às de milhares outros fãs que por alguma razão não se sentem totalmente confortáveis com as versões originais. Exordium é um filme de condensa a primeira época de X-Files em pouco mais de duas horas, concentrando-se apenas na mitologia que serve de fio condutor a X-Files e deixando de fora os casos próprios de cada episódio.

Esta é uma versão da primeira época de X-Files que envolve muito trabalhinho. É surpreendentemente lógico e coerente, os cortes são perfeitos, sem falhas no áudio ou banda sonora, toques de montagens muito profissionais e uma capacidade de síntese de fazer inveja a qualquer profissional da área. Pós-produção a condizer. Ideal para quem não tem paciência de rever 24 episódios só para perceber o que se passa por trás do pano. Oxalá fizessem um para cada época, mas não me parece a avaliar tempo já passado desde que saiu este.

O submundo dos fanedits fervilha de novidades quase diariamente. No site fanedit.org podem encontrar centenas de títulos que vão desde Star Wars sem Jar Jar Binks, Matrix sem Zion, Terminators mais testosterónicos, Indiana Jones sem extra-terrestres ou ainda Avatar sem agente duplo, filmes completamente novos usando vários como base ou toda o sumo de Prison Break em apenas 4 horas. É um fantástico mundo novo. Mas atenção, para poderem fazer o download destas obras têm que possuir o original não editado. Blink, blink…

Já vi alguns destes filmes, mas só em casos absolutamente necessários, uma vez que me dá uma seca de morte rever um filme que não gostei muito da primeira vez, nem que seja editado para ter mais piada. Passem por lá e vejam as sinopses. Há ideias bastante inovadoras, há montagens que modificam completamente o teor do filme. Todos os filmes têm uma ficha com a descrição daquilo que pretendem com a montagem, o que foi cortado e/ou adicionado, mambo jambo tecno-geek e os habituais comentários de “És um génio”, misturados com “És uma merda” ou “Até a minha avó fazia melhor numa máquina de escrever”.

Posts Relacionados

Geração “Borra Piças” – Cidade Despida

pedro — Fri, 04 Jun 2010 22:24:05 +0000

É triste, tão triste que a cada vez que a industria televisiva (e cinematográfica) queira fazer um produto diferente para as massas recorra a clichés americanos para encher uma hora de puro lixo, criando um produto que em nada se identifica com a realidade portuguesa e que mais parece aquelas brincadeiras que os putos fazem quando compram câmaras de filmar, só que com melhores meios e menos criatividade. Aqui temos um produto que nos fala de um serial killer (rir!) e de uma detective toda MILF que anda agachada em edificios abandonados de arma em riste e faz piruetas de carro em perseguições a canalhada criminosa em fuga. E no final de tudo, depois de muitos minutos de risadas involuntárias eis que compreendemos que estamos no mesmo ponto onde estávamos há 30 anos atrás. Apesar dos meios, da tecnologia e do talento, porque há talento em Portugal, levamos com um versão reciclada, recauchutada, mais colorida da Vila Faia original, só que desta vez há menos pessoas de bigode.

Note-se também o desplante da RTP para anunciar aos 4 ventos que é a primeira série em HD da história da programação nacional, como se isso fosse sinónimo de qualidade. A culpa não é da RTP, é dos media em geral que dão uma ideia que tudo o que é em HD é bom, basta ser em HD e é uma doideira. Como há uma década atrás, em que bastava ser em DVD e era orgásmico, fabuloso e mágico. Porque tinha comentários, línguas diferentes e legendas em 230 línguas, incluindo Swaili. O HD é igualmente merdoso, mas com mais detalhe. Não me interpretem mal, sou grande apologista do HD, mas puta que os pariu a todos com essa analogia do HD = qualidade.

Para contornar a má fama que as produções portuguesas costumam ter, de lentas e paradas, a opção artística passou por fazer movimentos constantes de câmara, como no 24. Tentar imitar aquele estilo de documentário de câmara na mão ou imergir o espectador dentro da acção. Mas se em 24 temos profissionais que calculam cada movimento, aqui parece que a série foi filmada de dentro de um barco a descer as cataratas do Niagara. Outra irritante característica é o tom de voz da Catarina, num tom de pivot de telejornal.

Será Catarina Furtado sido uma boa opção de casting? Assim tão vestida não sei responder. Tinha a esperança de lhe ver, pelo menos, as mamas. Cidade Despida + Catarina Furtado… Mas não. Ou talvez. Porque eu só vi um episódio, o primeiro. Mas cheguei à triste conclusão de que passaria uma hora mais divertida aparando os pêlos do escroto com um corta-unhas.

Tenho preparado um guião em que escolheria a Catarina Furtado como actriz principal, talvez o publique ainda esta semana.

Posts Relacionados

The SpongeBob SquarePants Movie (2004)

pedro — Sat, 27 Mar 2010 15:22:16 +0000

Já antes ouvira falar de Spongebob, mas confesso que nunca vi nada desta famosa série de TV. Tive a oportunidade de pegar no DVD da versão “big screen movie” e li o argumento. Mas quem consegue resistir a um filme onde o vilão maléfico é um pedaço de plancton que quer conquistar o mundo (à laia de mr. Ernst Stavro Blofeld)? E onde se promete surrealismo que faria Dali enrolar os bigodes de vergonha? E que ainda por cima tem David Hasselhoff a dar uma perninha que faz lembrar aquele reclame do Ice Tea com o José Cid? Eu concerteza que não… Alguma vez viram alguém conduzir uma sandwich? Eu já…

Não posso aqui fazer comparações com a série, e não tenho paciência sequer para a ver. Mas do que vi, gostei. É um tipo de humor muito próprio, muito bem escrito e com um universo muito bem definido. É bem esgalhado. Por vezes ficamos ali a rir estupidamente que nem parvos sem sequer perceber muito bem porquê.

Não é definitivamente um filme para todos, muito menos para crianças. E há o cameo de David Hasselhoff que é coisa sempre bem vinda. Como actor é uma merda horrenda, mas quando aparece assim fora de contexto é o maior. A última vez que o vi num cameo foi num filme de John Waters (A Dirty Shame), em que ele vai à casa de banho do avião arrear o calhau e o pedaço de merda que ele caga é responsável pelo happy ending do filme. Believe or not…

Visualmente hipnótico e sem momentos mortos é definitivamente uma escolha acertada para passar 80 minutos agradáveis.

Posts Relacionados

Zé Gato (1979)

pedro — Thu, 25 Mar 2010 14:38:04 +0000

Queixava-se ontem o David de que Portugal era tão miserável que nem filmezinhos de acção de “Porrada e Explosões” tem. Ele tem razão, Portugal a nível de cinema é miserável, mas no que diz respeito a acção temos o imortal e mortífero Zé Gato, o herói da TV do início dos anos 80. Tem murros e explosões tem pelo menos uma que me lembre. Foleira, é certo, mas ainda assim uma explosão. Não me lembro bem da estreia, uma vez que tinha 6 anos, mas lembro-me dos re-runs no mítico “Agora Escolha”. Música épica. Era o reinado do Fiat 127 e do Renault 5…

Posts Relacionados

The Dukes of Hazzard (2005)

pedro — Sun, 10 Jan 2010 09:21:53 +0000

O boom do DVD e as TVs por cabo temáticas trouxe uma promessa aos saudosistas: poderiam rever as séries que tanto os emocionaram na juventude. Ora, como qualquer saudosista sabe, isto não é bom. A ideia de entretenimento de qualidade que temos acerca dessas séries cedo se esvanece à primeira re-visualização das nossas séries de infância. O que parecia bom parece agora uma bosta de merda completamente idiota e estupidificante. Eu já tive essas experiências. Séries como Galáctica, Buck Rogers, Captain Power and the soldiers of the future, MacGyver, Verão Azul, 3 Duques entre outras são más… Horríveis. Mas porque eram tão boas antes? Bem, porque o tempo era outro e os nossos standards eram os da altura. E esses memórias devem ficar contidas herméticamente no cérebro. Qualquer tentativa resulta na sua destruição, e com ela cai a nossa ideia de “infância feliz”. Há excepções. O Space 1999 ainda é bom. É bom porque é funky, e o funky, como toda a gente sabe, nunca sai de moda.

Mas esta conspiração de reedições serve apenas para reavivar a memória dos mais incautos para avançar com a mais temível de todas as atrocidades, a adaptação para o cinema. Dukes of Hazzard foi assim. Uma vasta rede de serviços informativos avançou com o boato. O DVD da série foi editado. Muita gente comprou, poucos passaram do primeiro episódio. Começam a aparecer as primeiras notícias e, sem ninguém se aperceber, somos atingidos nas trombas com um peixe podre, neste caso o filme. Toda a gente sabe que o filme vai ser uma merda. Toda a gente vai ver para comprovar. E é mesmo merda…

O filme começa com as aventuras dos matarruanos mais famosos do Texas (ou lá onde aquilo é) a conduzir rápido e nas tropelias próprias de pessoas que nasceram de várias gerações de incesto. Curiosamente têm os dentes todos. Depois damos conta de um conflito interno. Toda a gente se lembra dos Dukes da série e toda a gente conhece os actores desta “adaptação”. O fenómeno de typecasting impede-nos de entrar no espírito Dukes. Os personagens não são Bo e Luke, são o gajo do Jackass e o Stiffler. A gaja não tem nada a ver com a Daisy Duke. É uma representante do putedo teen hollywoodiano, esquelética e com mamas de plástico e sem rabinho para encher os calções. O único actor que se parece com o original é o General Lee, o carro.

Chamar argumento a uma sucessão disconexa de perseguições de carros, porradas de bar e fugas à autoridade é um bocado puxado. A música é country redneck e AC/DC. A única coisa que nos faz rir neste filme é pensar que um dia alguém pensou que seria boa ideia adaptar os Dukes ao cinema. Isso sim, é hilariante. O público alvo deste filme nem sabe quem são os Dukes. Os que gostavam dos Dukes sabem que isto só podia desaguar em merda. E eu vi-o. Não paguei, confesso. Não o vi de seguida, tive que o ver em 4 partes.

Posts Relacionados

House of Wax (2005)

pedro — Sat, 09 Jan 2010 09:12:58 +0000

Na altura das vésperas das estreias dos grandes blockbusters e no início das férias escolares americanas, os estúdios mandam assim à laia de “ver se cola” uns filmes de horror (sic) para teenagers. Gajas boas, tipos musculados, algum sexo meio desfocado ou encoberto, pares de mamas e centenas de gajas em cuecas. Normalmente envolve um grupo composto por todos os estereotipos de liceu que vão morrer aos poucos até ficar um, ou dois se houver um casal realmente apaixonado ou pouco evidente. Tipo a gaja boa da claque e o nerd dos computadores que até é boa pessoa, mas factura pouco grelo. Muitos destes filmes passam direct to video outros ainda se aventuram nas salas. Há sempre marketing forte junto dos putos, geralmente na MTV, e concursos naquele programa da tarde da Sic Radical.

Desta vez valeram-se de um trunfo, Paris Hilton, e usaram também a sua fama de “puta da net” para criar uma personagem ninfomaníaca que anda meio filme nua à procura de mangueira. Esta é, na realidade, o grande trunfo deste filme. Mas quem quer ver isto se podemos sacar o video da net. keyword: paris hilton home video.

O filme em cima acaba por ser um vulgar slasher movie de ultra-violência, um bocado exagerado em termos de duração, que sobe alguns pontos acima da mediania devido ao seu orçamento generoso. Um filme que se vale do músculo do aparato de efeitos especiais e acaba por ser um flop em termos de argumento. No entanto ninguém esperava uma obra prima, verdade?

O grupo de actores oscila entre o atrasado mental e o medianamente inspirado, tipo, fiz uma vez teatro no liceu. O sexo vende, mas a promessa de sexo ainda vende mais. E a violência gratuita também atrai. Mas não tenho nada contra isso, o que acham que me levou a ver isto?!

Pontos Altos: Um pouco acima do mediano brainless slasher movie. A ideia de uma casa feita de cera e toda a arte do próprio museu.

Pontos Baixos: Um copy-paste de qualquer outro filme do género. Meia hora a mais do que o desejado. O facto de Paris Hilton ser o grande isco para atraír incautos e ela só lá aparece 10 minutos para abanar o cuzinho e mandar 3 fodas. Sim, eu contei…

Veredicto: É um bom assusta-gajas que garante um pós-filme animado e com perspectivas de uma noite animada.

Posts Relacionados

The Big Bang Theory

pedro — Tue, 05 Jan 2010 11:20:21 +0000

É muito provavelmente o melhor sitcom da actualidade. Pejado de referências cinematográficas, com especial ênfase na ficção científica, e de uma forte componente de pop culture. Alia o extremamente idiota à fisica teórica e tem um filão que parece não ter fim. Se puderem, vejam o genérico inicial frame a frame, delicioso. Bem, e isto tudo porquê? Porque eu pensava que a série tinha recomeçado ontem e afinal só recomeça para a semana. Para apaziguar o geek que há em mim. Até lá “live long and prosper“…

Posts Relacionados

Family Guy: Something, something, something Dark Side (2009)

pedro — Thu, 24 Dec 2009 09:59:42 +0000

Family Guy é uma série que começou com grande pujança, tomates negros e uma atitude “in your face” que só teve interesse até se perceber que era sempre o mesmo episódio todos as vezes, com a fórmula a ser requentada e a quase ausência total de narrativa entremeada com as sequências de paródia ao universo hollywoodiano e à cultura pop em geral (versão anglo americana autista). Eu ainda a vejo na Fox, é certo, mas sinto-me envergonhado de o admitir. Há 2 ou 3 anos eles refizeram na totalidade o primeiro Star Wars, quase plano a plano, e confesso que gostei. Gostei tanto que até tenho o DVD legal, pago e tudo. Não era novidade, o Robot Chicken já o tinha feito, mas o 2 em 1 de rever Star Wars na totalidade decorado pelo Family Guy fez-me sentir um aconchego temporário, como tudo o que não desilude. Agora repetem a dose ao reinventar The Empire Strikes Back.

Se à primeira o ar era fresco na sua lufada, desta vez ressente-se o fétido da falta de novidade e o forçar de algumas sitações. Acaba por cair naquilo que penso ser um mau estigma nos dias que correm, o estigma Leslie Nielsen/qualquer coisa movie, em que se parodia e ridiculariza com recurso fluídos corporais, sons de flatulência e as quedas cartoonescas de extrema violência sem danos de maior. Neste filme todas estas questões são abordadas, ainda que do ponto de vista metafórico. Um Darth Vader que atrasa ligeiramente o timing do seu discurso para efeito cómico não é mais do que um peido conceptual ou um arroto metafórico.

Não é um filme que nos faça ter vontade de pegar numa chave inglesa e esmagar a cabeça de um vizinho, mas ainda assim pode ser tempo perdido que se podia doar à Caritas ou outra qualquer missão em que seja possível gamar produtos para trazer para casa Ainda assim é útil para queira refrescar a memória com a história de The Empire Strikes Back, que não tem muito que se lhe diga: base rebelde detectada, rebeldes fogem, os nossos amigos procuram refugio em Cloud City junto de Lando Calrissian, são traídos por ele que os entrega a Darth Vader, Luke vai ter com Yoda para aprender a ser Jedi, Han Solo é congelado em carbonite por Bobba Fett e enviado para Jabba the Hut, Luke luta com Darth Vader e descobre que ele é seu pai, perde a batalha e a mão. Conseguem fugir no Millenium Falcon e jurar ir procurar Han Solo na sequela. Continua (cliffhanger)

Posts Relacionados

Harry Potter and the Prisoner of Azkaban (2004)

pedro — Sun, 06 Dec 2009 21:43:09 +0000

Preferia ter alugado um porno brasileiro… Errrr… Eu disse isto? Peço imensa desculpa. Eu tenho um problema grave, para o qual estou a ser tratado, em que por vezes escrevo o que devia pensar e penso o que devia escrever. Perdão, vou começar de novo. Bem, agora é que é….

O primeiro Harry Potter serviu para introduzir ao mundo novas técnicas de marketing multi-disciplinares, o segundo serviu para mostrar que afinal aquele universo todo até tinha uma historiazeca manhosa para contar. Entretanto passaram quase 6 horas de filme. Este terceiro Harry Potter serve para nos mostrar que afinal a procissão ainda vai no adro. Desta vez o marketing tentava hipnotizar os cinéfilos com duas promessas: um filme mais negro e sombrio e personagens mais virados para os revoltos rios da puberdade. Os primeiros pintelhos, o ocasional inchasso na piroca ao acordar, olhar para as bruxinhas com ar impuro, essas merdas. O que tenho a contrapor é: Alfonso Cuarón, excelente realizador mas de outro campeonato, limitou-se a encher os planos de merda e óleo de carro para sujar mais as coisas, meteu dois filtros na câmara, fez o “desaturate” no software de video, meteu umas músicas roubadas do “Nightmare Before Christmas” e meteu lá umas pessoas pelo meio a gesticular como controladores aéreos dos anos 50 e a dizer uns disparates acabados em “uum” tirados de um livro de latim.

Os personagens estão diferentes, mais velhos. Potter começa a transformar-se num puto convencido porque tem o “poder”, a miúda começa a ficar com umas formas e começa a tocar o puto de cabelo vermelho com uns calores estranhos, o puto cobarde (de cabelo vermelho) repara que não anda ali a fazer nada e resolve vestir-se como os Blur para ver se ganha lugar na fila de espera para quando a miuda começar a render. A nível técnico, o filme tenta entreter com fogo de artifício, a que avançadas teorias da conspiração já chamam “O paralelismo Rowling/Tolkien – o contrato secreto para dominar o mundo“. Banda sonora, ripoff. Guarda roupa, copy paste. Cinematografia. boa nas cenas de exterior.

Ir ver um filme,em público, que fala de uma criança de 13 anos, com um pau na mão e levantado no ar com um pau ainda mais comprido no cu, deixa-me sempre apreensivo com as listas de pervertidos que a PJ mantém para entretar o país quando a política corre mal.

Posts Relacionados

Porque hoje é dia do Pai em Tatooine

pedro — Fri, 13 Nov 2009 09:23:01 +0000

Posts Relacionados

V 2009 – Eles chegaram… ontem!

pedro — Wed, 04 Nov 2009 16:19:47 +0000

Começou ontem no canal americano ABC o remake da mítica série dos anos 80. Vista hoje em dia, a série original é de arrepiar os cabelos de tão má, mas na altura não se falava de outra coisa no recreio da escola. Não sou grande adepto dos chorões dos anos 80, o que passou, passou. E como tal parece-me que este remake não vem acrescentar muito ao legado deixado pela original. Mas eu vou ver, como cabrão hipócrita que sou… Deixo-vos com os posters internacionais e com o trailer.

http://www.visitorsite.net/

Posts Relacionados

Land Of The Lost (2009)

pedro — Thu, 29 Oct 2009 11:31:33 +0000

É certo que eu destilo bastante veneno àqueles que gerem a indústria cinematográfica em Portugal. Falo da industria da distribuição, claro, porque não existe mais nenhum tipo de industria cinematográfica por cá. Mas se na maior parte das vezes as suas estratégias de distribuição nos fazem morrer mais um bocadinho por dentro, outras raras vezes saem acertadas. Os dois mais recentes exemplos dessas decisões são a recusa de estrear Land Of The Lost e Year One nos nossos ecrans, poupando hordas de cinéfilos incautos de ir ao cinema com as namoradas e que na hora de comprar o bilhetes tomam decisões com a cabeça da gaita. Mas não nos excitemos com esta súbita aptidão cultural dos distribuidores, porque até um relógio parado está certo duas vezes por dia…

Will Ferrell interpreta o mesmo personagem que sempre interpretou em toda a sua vida. Um tipo idiota que se tem em grande estima mas que o mundo vê como um traste. Todas as suas acções são interpretadas pelo mundo exterior como algo feito por uma pessoa com grande défice mental, enquanto o próprio as vê como obras de génio. Até que no fim há uma gaja que se apaixona por ele por ser “engraçado e ligeiramente retardado” e lhe dá uma queca de misericórdia. E é isto que o nosso personagem faz.

O argumento é um aglomerado de toda a idiotice sci-fi que meia dúzia de macacos ganzados conseguiram enfiar numa arroba de páginas. Como uma colecção de autocolantes de ficção científica que sai no Bollycaos colada num frigorífico: dinossauros, extra-terrestres em formato lagarto, homens das cavernas lado a lado com a ponte de San Francisco, dimensões alternativas com portais multidimencionais em vidro que simulam o efeito sonoro de Cher em “do you believe in love after love”, etc. O efeito Saturday Night Live sente-se nalgumas falas que podem ser interpretadas por algumas pessoas como “humor”. Pelo menos um tipo primitivo e rudimentar de humor. O peido, o arroto, atirar tartes ou a eterna escorregadela em casca de banana estão representados neste filme.

É horrivelmente unidimensional, o que se torna bastante chato para um filme que lida com várias dimensões e universos paralelos. Tipicamente Will Ferrell e companhia, o que significa que se esquece muito rapidamente. Isto tendo em conta que se esteve com atenção durante o filme. Eu perdi uns 20 minutos quando fui ao microondas buscar a minha sandes de chourição e queijo derretido e quando voltava ao sofá entornei meio copo de água pé no tapete de pele de urso que tenho no hall de entrada.

Land of the Lost é um remake de uma série dos anos 70 que, confesso, nunca vi. Aliás, só tomei conhecimento dela depois de ter visto o filme. Mas isso também não interessa nada porque, pelo que li, a única semelhança está no título. Mas o que é que isso interessa?!

Posts Relacionados

Top 9 de Evil Clowns

pedro — Fri, 16 Oct 2009 22:08:24 +0000

O Evil Clown é uma instituição na indústria do entretenimento multimédia. Cinema, televisão e videojogos usam o Evil Clown em momentos chave, como uma metáfora de que toda a esperança está perdida. Quando o símbolo máximo da felicidade infantil falha, o que existe mais? A mais funesta escuridão e o horror das trevas. Pelo menos foi isto que aprendi na escola primária, quando os conteúdos eram muito mais completos. Evil Clown não tem tradução feliz para português. Nada que faça juz à sua maldade. Palhaço mau? Maléfico? Maligno? Seja qual for a expressão em português, soa sempre larilas. Comecemos, como manda o protocolo, pelo fim…

09 – Dr. Rockzo da série Metalocalypse

O fantástico misto de Alice Cooper com Krusty, Dr. Rockzo é um animador de festas hardrock, arqui inimigos dos Dethlock e a sua catchphrase é “I do cocaiiine”.

08 – It (de Stephen King)

Apesar de não ser tão impressionante como o cartaz fazia prever, é ainda assim um marco incontornável no campo dos Evil Clowns.

07 – The Clown- Spawn (1997)

Quem se lembra destes tempos cinéfilos não pode esquecer a expectativa que foi a chegada deste filme. Como seria de prever, um filme horrivelmente mau onde nem o palhaço fazia rir.

06 -Sideshow Bob (The Simpsons)

Tecnicamente não é um palhaço, é um auxiliar de palhaço caído em desgraça cujo sentido da vida passa por matar Bart Simpson usando os métodos mais elaborados, usando os canones do vilão bond ultra-confiante que conta o plano antes de matar a sua vítima.

05 – The Joker – Dark Knight (2008)

Apesar dos inúmeros Jokers que temos visto nas últimas décadas, foi preciso Heath Ledger para dar a profundidade diabólica intelectual que o personagem precisava.

04 – Mr. Jelly e Mr Jolly – Psychoville (2009)

O conceito Evil Clown é aqui aprofundado numa explicação da sua génese, as causas que levam um palhaço a passar para o lado negro. Como tudo o que estes senhores produzem, nada é o que parece e tudo é mais negro do que era inicialmente esperado.

03 – Captain Spaulding – House of 1000 Corpses (2003) e Devil’s Rejects (2005)

Rob Zombie usa toda a estética Evil Clown herdade dos White Zombie para criar um personagem que pode ser considerado um líder sindical dos Palhaços.

02 – Killer Klown from Outer Space (1988)

Palhaços assassinos do espaço. Será preciso dizer mais alguma coisa?

01 – Papa Lazarou – The League of Gentlemen (1999)

Hello Dave! You’re my wife now. Papa Lazarou não é bem um palhaço, compensa em Evil. É dono de um circo e freakshow e colecciona mulheres. Fala uma língua imaginária. É o pináculo da negridão que é The League of Gentlemen, a melhor série de TV de todos os tempos.

Posts Relacionados

Riscos (RTP) – Memória Xunga

pedro — Sun, 11 Oct 2009 21:11:45 +0000

Nos idos anos 97/98 havia uma série na RTP que pode ser considerada hoje a mãe de todas as séries juvenis. Duplamente mãe, uma vez que foi a primeira a inserir altas doses de melodrama e cada um dos episódios dava para fazer uma novela de 12o capítulos pelos standards actuais. Foi esta série que inventou a adolescente toxicodependente grávida seropositiva lésbica suicida sem-abrigo que está à beira de um aborto porque foi espancada pelo namorado nazi alcoólico em público, no hall de entrada da escola. E isto tudo antes do intervalo.

Não consigo ainda perceber se era uma série boa ou uma horrível pasta de concentrado de palermice, o certo é que se me apegou ao cérebro como uma má memória de infância. Cada vez que fecho os olhos, lá está a choradeira generalizada pontuada permanentemente por má representação e uma realização que faz “Uma Aventura” parecer o Citizen Kane.

Ainda hoje me lembro dela e falo dela aqui (e em todo o lado) a cada vez que vejo um filme em que um personagem é assolado por duas (ou mais) desgraças simultaneamente. Por sorte o youtube está pejado de Riscos e eu deleito-me com estes morangos dinossauricos que revejo a cada vez que me quero lembrar que os meus problemas não são assim tão maus quando comparados com outras pessoas.

Ficam aqui alguns clips do youtube mas não posso garantir a sua qualidade, uma vez que tenho o som desligado para não acordar o puto. Benvindos à minha vida de Xunga Pós-Moderno…

Genérico (reparem na interpretação artística do termo “Riscos”, usando o duplo sentido para encher o genérico de riscos desenhados a computador, uma técnica pioneira na TV portuguesa da altura)

Aqui fica uma cena de baba e ranho. Durante todo o tempo em que estiverem a ver estas cenas, lembrem-se sempre que o Big Show Sic ainda passava aos sábados à noite e os reality shows estavam ainda em preparação. Ou seja, ainda não havia novelas da vida real…

PS: Não se sintam culpados se não conseguiram passar do primeiro minuto. Eu próprio não passei dos 20 segundos, quando o sotaque alfacinha misturado com a representação de McBeth de 9º ano me obrigaram a abrir um site de pornografia húngaro.