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Rambo III (1988)

pedro — Thu, 15 Jul 2010 09:19:14 +0000

No final dos anos 80 esperava-se ardentemente o tomo 3 da saga Rambo. Era uma ideia que nos dissolvia o cérebro por dentro, não nos deixava raciocinar para além da expectativa da matança anunciada que se aproximava, qual profecia divina. O Escolhido iria mais uma vez salvar os oprimidos naquele que seria, indubitavelmente, o maior banho de sangue da História. Eu e o Zé fizemos uma jura de sangue que iríamos ver o filme juntos, mal estreasse. Para nós não havia muita coisa sagrada. Trocava-mos os livros do Patinhas, os discos de vinil (excepto o Master of Puppets e o Number of the Beast) e até as namoradas podiam ser emprestadas se tal fosse necessário. Mas as promessas de sangue eram para cumprir e se envolvessem o Rambo pior ainda. Mas nesse malfadado Verão, consumido por uma desejo incontrolável, fui ver o filme na primeira oportunidade que tive, sozinho, sem o Zé. A sombra da traição ainda hoje me persegue, como um nuvem do Apocalipse que ainda hoje me provoca um ligeiro desconforto a cada vez que vejo o Rambo 3.

Rambo 3 é de uma narrativa tão simplista como qualquer outro Rambo. O argumento resume-se apenas a criar uma desculpa para a matança. Mas ao contrário dos filmes actuais, os Rambos têm sempre um mensagem política bastante forte. Rambo não mata por matar. Desta vez Rambo aterra no Afeganistão para salvar o seu mentor. Pelo caminho tropeça numa guerra que não é a sua, entre a União Soviética e os Mujahedins afegãos, e faz justiça pelas suas próprias mãos num festim apoteótico de carnificina e destruição. Acaba por ser considerado como local people pela sua bravura em combate em defesa de um povo nobre e corajoso. E desta vez Rambo não ama, só mata!

O que me chamou a atenção da última vez que vi este filme foi a constatação, vinte e tal anos depois, de como as coisas mudaram. Neste momento poder-se-ia fazer o exacto mesmo filme, mas trocar os russos por americanos. Os Mujahedins são neste século a raiz de todo o mal, e os americanos andam por lá também a tentar acabar com eles. Ironia das ironias.Mas se o exército americano visse o V for Vendetta veria o problema com outra clareza, é facil matar os homens, é impossível matar uma causa ou um conceito. [Violinos]

Por toda a blogosfera começam a aparecer as crianças dos anos 80 a defender Rambo, o seu herói de infância. Não foi fácil. Já todos nós,cinéfilos, negamos o seu nome numa ou outra ocasião, em alturas em que eramos menos maduros, alturas em que boa cinematografia era incompatível com Rambo. Alturas em que tentámos projectar a nossa personalidade cinéfila arthouse/ indie/ qualquer coisa que impressione gajas. Mas essa puberdade cinematográfica acaba por passar e temos que admitir quem realmente somos, daquilo que gostámos e gostamos. Afinal um bom filme é aquele que nos dá prazer ver, não é o que aquele atrasado mental do Público que também vai falar à SIC Notícias diz ser um “apogeu da modernidade sintética, das banalidades mundanas da supremacia ostensivamente bucólica de uma realidade libertina e, convenhamos, fortemente sexualizada” (a0 falar do Roccos True Anal Stories 14).

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X-Files: Exordium

pedro — Fri, 09 Jul 2010 07:59:42 +0000

Por muito que tentem comprar o título de que vos trago hoje não o vão conseguir. Porque este filme é um Fanedit. Um montagem alternativa de uma obra, feita por um fã de maneira a corresponder melhor às suas expectativas, e às de milhares outros fãs que por alguma razão não se sentem totalmente confortáveis com as versões originais. Exordium é um filme de condensa a primeira época de X-Files em pouco mais de duas horas, concentrando-se apenas na mitologia que serve de fio condutor a X-Files e deixando de fora os casos próprios de cada episódio.

Esta é uma versão da primeira época de X-Files que envolve muito trabalhinho. É surpreendentemente lógico e coerente, os cortes são perfeitos, sem falhas no áudio ou banda sonora, toques de montagens muito profissionais e uma capacidade de síntese de fazer inveja a qualquer profissional da área. Pós-produção a condizer. Ideal para quem não tem paciência de rever 24 episódios só para perceber o que se passa por trás do pano. Oxalá fizessem um para cada época, mas não me parece a avaliar tempo já passado desde que saiu este.

O submundo dos fanedits fervilha de novidades quase diariamente. No site fanedit.org podem encontrar centenas de títulos que vão desde Star Wars sem Jar Jar Binks, Matrix sem Zion, Terminators mais testosterónicos, Indiana Jones sem extra-terrestres ou ainda Avatar sem agente duplo, filmes completamente novos usando vários como base ou toda o sumo de Prison Break em apenas 4 horas. É um fantástico mundo novo. Mas atenção, para poderem fazer o download destas obras têm que possuir o original não editado. Blink, blink…

Já vi alguns destes filmes, mas só em casos absolutamente necessários, uma vez que me dá uma seca de morte rever um filme que não gostei muito da primeira vez, nem que seja editado para ter mais piada. Passem por lá e vejam as sinopses. Há ideias bastante inovadoras, há montagens que modificam completamente o teor do filme. Todos os filmes têm uma ficha com a descrição daquilo que pretendem com a montagem, o que foi cortado e/ou adicionado, mambo jambo tecno-geek e os habituais comentários de “És um génio”, misturados com “És uma merda” ou “Até a minha avó fazia melhor numa máquina de escrever”.

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Geração “Borra Piças” – Cidade Despida

pedro — Fri, 04 Jun 2010 22:24:05 +0000

É triste, tão triste que a cada vez que a industria televisiva (e cinematográfica) queira fazer um produto diferente para as massas recorra a clichés americanos para encher uma hora de puro lixo, criando um produto que em nada se identifica com a realidade portuguesa e que mais parece aquelas brincadeiras que os putos fazem quando compram câmaras de filmar, só que com melhores meios e menos criatividade. Aqui temos um produto que nos fala de um serial killer (rir!) e de uma detective toda MILF que anda agachada em edificios abandonados de arma em riste e faz piruetas de carro em perseguições a canalhada criminosa em fuga. E no final de tudo, depois de muitos minutos de risadas involuntárias eis que compreendemos que estamos no mesmo ponto onde estávamos há 30 anos atrás. Apesar dos meios, da tecnologia e do talento, porque há talento em Portugal, levamos com um versão reciclada, recauchutada, mais colorida da Vila Faia original, só que desta vez há menos pessoas de bigode.

Note-se também o desplante da RTP para anunciar aos 4 ventos que é a primeira série em HD da história da programação nacional, como se isso fosse sinónimo de qualidade. A culpa não é da RTP, é dos media em geral que dão uma ideia que tudo o que é em HD é bom, basta ser em HD e é uma doideira. Como há uma década atrás, em que bastava ser em DVD e era orgásmico, fabuloso e mágico. Porque tinha comentários, línguas diferentes e legendas em 230 línguas, incluindo Swaili. O HD é igualmente merdoso, mas com mais detalhe. Não me interpretem mal, sou grande apologista do HD, mas puta que os pariu a todos com essa analogia do HD = qualidade.

Para contornar a má fama que as produções portuguesas costumam ter, de lentas e paradas, a opção artística passou por fazer movimentos constantes de câmara, como no 24. Tentar imitar aquele estilo de documentário de câmara na mão ou imergir o espectador dentro da acção. Mas se em 24 temos profissionais que calculam cada movimento, aqui parece que a série foi filmada de dentro de um barco a descer as cataratas do Niagara. Outra irritante característica é o tom de voz da Catarina, num tom de pivot de telejornal.

Será Catarina Furtado sido uma boa opção de casting? Assim tão vestida não sei responder. Tinha a esperança de lhe ver, pelo menos, as mamas. Cidade Despida + Catarina Furtado… Mas não. Ou talvez. Porque eu só vi um episódio, o primeiro. Mas cheguei à triste conclusão de que passaria uma hora mais divertida aparando os pêlos do escroto com um corta-unhas.

Tenho preparado um guião em que escolheria a Catarina Furtado como actriz principal, talvez o publique ainda esta semana.

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The SpongeBob SquarePants Movie (2004)

pedro — Sat, 27 Mar 2010 15:22:16 +0000

Já antes ouvira falar de Spongebob, mas confesso que nunca vi nada desta famosa série de TV. Tive a oportunidade de pegar no DVD da versão “big screen movie” e li o argumento. Mas quem consegue resistir a um filme onde o vilão maléfico é um pedaço de plancton que quer conquistar o mundo (à laia de mr. Ernst Stavro Blofeld)? E onde se promete surrealismo que faria Dali enrolar os bigodes de vergonha? E que ainda por cima tem David Hasselhoff a dar uma perninha que faz lembrar aquele reclame do Ice Tea com o José Cid? Eu concerteza que não… Alguma vez viram alguém conduzir uma sandwich? Eu já…

Não posso aqui fazer comparações com a série, e não tenho paciência sequer para a ver. Mas do que vi, gostei. É um tipo de humor muito próprio, muito bem escrito e com um universo muito bem definido. É bem esgalhado. Por vezes ficamos ali a rir estupidamente que nem parvos sem sequer perceber muito bem porquê.

Não é definitivamente um filme para todos, muito menos para crianças. E há o cameo de David Hasselhoff que é coisa sempre bem vinda. Como actor é uma merda horrenda, mas quando aparece assim fora de contexto é o maior. A última vez que o vi num cameo foi num filme de John Waters (A Dirty Shame), em que ele vai à casa de banho do avião arrear o calhau e o pedaço de merda que ele caga é responsável pelo happy ending do filme. Believe or not…

Visualmente hipnótico e sem momentos mortos é definitivamente uma escolha acertada para passar 80 minutos agradáveis.

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Zé Gato (1979)

pedro — Thu, 25 Mar 2010 14:38:04 +0000

Queixava-se ontem o David de que Portugal era tão miserável que nem filmezinhos de acção de “Porrada e Explosões” tem. Ele tem razão, Portugal a nível de cinema é miserável, mas no que diz respeito a acção temos o imortal e mortífero Zé Gato, o herói da TV do início dos anos 80. Tem murros e explosões tem pelo menos uma que me lembre. Foleira, é certo, mas ainda assim uma explosão. Não me lembro bem da estreia, uma vez que tinha 6 anos, mas lembro-me dos re-runs no mítico “Agora Escolha”. Música épica. Era o reinado do Fiat 127 e do Renault 5…

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The Dukes of Hazzard (2005)

pedro — Sun, 10 Jan 2010 09:21:53 +0000

O boom do DVD e as TVs por cabo temáticas trouxe uma promessa aos saudosistas: poderiam rever as séries que tanto os emocionaram na juventude. Ora, como qualquer saudosista sabe, isto não é bom. A ideia de entretenimento de qualidade que temos acerca dessas séries cedo se esvanece à primeira re-visualização das nossas séries de infância. O que parecia bom parece agora uma bosta de merda completamente idiota e estupidificante. Eu já tive essas experiências. Séries como Galáctica, Buck Rogers, Captain Power and the soldiers of the future, MacGyver, Verão Azul, 3 Duques entre outras são más… Horríveis. Mas porque eram tão boas antes? Bem, porque o tempo era outro e os nossos standards eram os da altura. E esses memórias devem ficar contidas herméticamente no cérebro. Qualquer tentativa resulta na sua destruição, e com ela cai a nossa ideia de “infância feliz”. Há excepções. O Space 1999 ainda é bom. É bom porque é funky, e o funky, como toda a gente sabe, nunca sai de moda.

Mas esta conspiração de reedições serve apenas para reavivar a memória dos mais incautos para avançar com a mais temível de todas as atrocidades, a adaptação para o cinema. Dukes of Hazzard foi assim. Uma vasta rede de serviços informativos avançou com o boato. O DVD da série foi editado. Muita gente comprou, poucos passaram do primeiro episódio. Começam a aparecer as primeiras notícias e, sem ninguém se aperceber, somos atingidos nas trombas com um peixe podre, neste caso o filme. Toda a gente sabe que o filme vai ser uma merda. Toda a gente vai ver para comprovar. E é mesmo merda…

O filme começa com as aventuras dos matarruanos mais famosos do Texas (ou lá onde aquilo é) a conduzir rápido e nas tropelias próprias de pessoas que nasceram de várias gerações de incesto. Curiosamente têm os dentes todos. Depois damos conta de um conflito interno. Toda a gente se lembra dos Dukes da série e toda a gente conhece os actores desta “adaptação”. O fenómeno de typecasting impede-nos de entrar no espírito Dukes. Os personagens não são Bo e Luke, são o gajo do Jackass e o Stiffler. A gaja não tem nada a ver com a Daisy Duke. É uma representante do putedo teen hollywoodiano, esquelética e com mamas de plástico e sem rabinho para encher os calções. O único actor que se parece com o original é o General Lee, o carro.

Chamar argumento a uma sucessão disconexa de perseguições de carros, porradas de bar e fugas à autoridade é um bocado puxado. A música é country redneck e AC/DC. A única coisa que nos faz rir neste filme é pensar que um dia alguém pensou que seria boa ideia adaptar os Dukes ao cinema. Isso sim, é hilariante. O público alvo deste filme nem sabe quem são os Dukes. Os que gostavam dos Dukes sabem que isto só podia desaguar em merda. E eu vi-o. Não paguei, confesso. Não o vi de seguida, tive que o ver em 4 partes.

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House of Wax (2005)

pedro — Sat, 09 Jan 2010 09:12:58 +0000

Na altura das vésperas das estreias dos grandes blockbusters e no início das férias escolares americanas, os estúdios mandam assim à laia de “ver se cola” uns filmes de horror (sic) para teenagers. Gajas boas, tipos musculados, algum sexo meio desfocado ou encoberto, pares de mamas e centenas de gajas em cuecas. Normalmente envolve um grupo composto por todos os estereotipos de liceu que vão morrer aos poucos até ficar um, ou dois se houver um casal realmente apaixonado ou pouco evidente. Tipo a gaja boa da claque e o nerd dos computadores que até é boa pessoa, mas factura pouco grelo. Muitos destes filmes passam direct to video outros ainda se aventuram nas salas. Há sempre marketing forte junto dos putos, geralmente na MTV, e concursos naquele programa da tarde da Sic Radical.

Desta vez valeram-se de um trunfo, Paris Hilton, e usaram também a sua fama de “puta da net” para criar uma personagem ninfomaníaca que anda meio filme nua à procura de mangueira. Esta é, na realidade, o grande trunfo deste filme. Mas quem quer ver isto se podemos sacar o video da net. keyword: paris hilton home video.

O filme em cima acaba por ser um vulgar slasher movie de ultra-violência, um bocado exagerado em termos de duração, que sobe alguns pontos acima da mediania devido ao seu orçamento generoso. Um filme que se vale do músculo do aparato de efeitos especiais e acaba por ser um flop em termos de argumento. No entanto ninguém esperava uma obra prima, verdade?

O grupo de actores oscila entre o atrasado mental e o medianamente inspirado, tipo, fiz uma vez teatro no liceu. O sexo vende, mas a promessa de sexo ainda vende mais. E a violência gratuita também atrai. Mas não tenho nada contra isso, o que acham que me levou a ver isto?!

Pontos Altos: Um pouco acima do mediano brainless slasher movie. A ideia de uma casa feita de cera e toda a arte do próprio museu.

Pontos Baixos: Um copy-paste de qualquer outro filme do género. Meia hora a mais do que o desejado. O facto de Paris Hilton ser o grande isco para atraír incautos e ela só lá aparece 10 minutos para abanar o cuzinho e mandar 3 fodas. Sim, eu contei…

Veredicto: É um bom assusta-gajas que garante um pós-filme animado e com perspectivas de uma noite animada.

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The Big Bang Theory

pedro — Tue, 05 Jan 2010 11:20:21 +0000

É muito provavelmente o melhor sitcom da actualidade. Pejado de referências cinematográficas, com especial ênfase na ficção científica, e de uma forte componente de pop culture. Alia o extremamente idiota à fisica teórica e tem um filão que parece não ter fim. Se puderem, vejam o genérico inicial frame a frame, delicioso. Bem, e isto tudo porquê? Porque eu pensava que a série tinha recomeçado ontem e afinal só recomeça para a semana. Para apaziguar o geek que há em mim. Até lá “live long and prosper“…

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Family Guy: Something, something, something Dark Side (2009)

pedro — Thu, 24 Dec 2009 09:59:42 +0000

Family Guy é uma série que começou com grande pujança, tomates negros e uma atitude “in your face” que só teve interesse até se perceber que era sempre o mesmo episódio todos as vezes, com a fórmula a ser requentada e a quase ausência total de narrativa entremeada com as sequências de paródia ao universo hollywoodiano e à cultura pop em geral (versão anglo americana autista). Eu ainda a vejo na Fox, é certo, mas sinto-me envergonhado de o admitir. Há 2 ou 3 anos eles refizeram na totalidade o primeiro Star Wars, quase plano a plano, e confesso que gostei. Gostei tanto que até tenho o DVD legal, pago e tudo. Não era novidade, o Robot Chicken já o tinha feito, mas o 2 em 1 de rever Star Wars na totalidade decorado pelo Family Guy fez-me sentir um aconchego temporário, como tudo o que não desilude. Agora repetem a dose ao reinventar The Empire Strikes Back.

Se à primeira o ar era fresco na sua lufada, desta vez ressente-se o fétido da falta de novidade e o forçar de algumas sitações. Acaba por cair naquilo que penso ser um mau estigma nos dias que correm, o estigma Leslie Nielsen/qualquer coisa movie, em que se parodia e ridiculariza com recurso fluídos corporais, sons de flatulência e as quedas cartoonescas de extrema violência sem danos de maior. Neste filme todas estas questões são abordadas, ainda que do ponto de vista metafórico. Um Darth Vader que atrasa ligeiramente o timing do seu discurso para efeito cómico não é mais do que um peido conceptual ou um arroto metafórico.

Não é um filme que nos faça ter vontade de pegar numa chave inglesa e esmagar a cabeça de um vizinho, mas ainda assim pode ser tempo perdido que se podia doar à Caritas ou outra qualquer missão em que seja possível gamar produtos para trazer para casa Ainda assim é útil para queira refrescar a memória com a história de The Empire Strikes Back, que não tem muito que se lhe diga: base rebelde detectada, rebeldes fogem, os nossos amigos procuram refugio em Cloud City junto de Lando Calrissian, são traídos por ele que os entrega a Darth Vader, Luke vai ter com Yoda para aprender a ser Jedi, Han Solo é congelado em carbonite por Bobba Fett e enviado para Jabba the Hut, Luke luta com Darth Vader e descobre que ele é seu pai, perde a batalha e a mão. Conseguem fugir no Millenium Falcon e jurar ir procurar Han Solo na sequela. Continua (cliffhanger)

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Harry Potter and the Prisoner of Azkaban (2004)

pedro — Sun, 06 Dec 2009 21:43:09 +0000

Preferia ter alugado um porno brasileiro… Errrr… Eu disse isto? Peço imensa desculpa. Eu tenho um problema grave, para o qual estou a ser tratado, em que por vezes escrevo o que devia pensar e penso o que devia escrever. Perdão, vou começar de novo. Bem, agora é que é….

O primeiro Harry Potter serviu para introduzir ao mundo novas técnicas de marketing multi-disciplinares, o segundo serviu para mostrar que afinal aquele universo todo até tinha uma historiazeca manhosa para contar. Entretanto passaram quase 6 horas de filme. Este terceiro Harry Potter serve para nos mostrar que afinal a procissão ainda vai no adro. Desta vez o marketing tentava hipnotizar os cinéfilos com duas promessas: um filme mais negro e sombrio e personagens mais virados para os revoltos rios da puberdade. Os primeiros pintelhos, o ocasional inchasso na piroca ao acordar, olhar para as bruxinhas com ar impuro, essas merdas. O que tenho a contrapor é: Alfonso Cuarón, excelente realizador mas de outro campeonato, limitou-se a encher os planos de merda e óleo de carro para sujar mais as coisas, meteu dois filtros na câmara, fez o “desaturate” no software de video, meteu umas músicas roubadas do “Nightmare Before Christmas” e meteu lá umas pessoas pelo meio a gesticular como controladores aéreos dos anos 50 e a dizer uns disparates acabados em “uum” tirados de um livro de latim.

Os personagens estão diferentes, mais velhos. Potter começa a transformar-se num puto convencido porque tem o “poder”, a miúda começa a ficar com umas formas e começa a tocar o puto de cabelo vermelho com uns calores estranhos, o puto cobarde (de cabelo vermelho) repara que não anda ali a fazer nada e resolve vestir-se como os Blur para ver se ganha lugar na fila de espera para quando a miuda começar a render. A nível técnico, o filme tenta entreter com fogo de artifício, a que avançadas teorias da conspiração já chamam “O paralelismo Rowling/Tolkien – o contrato secreto para dominar o mundo“. Banda sonora, ripoff. Guarda roupa, copy paste. Cinematografia. boa nas cenas de exterior.

Ir ver um filme,em público, que fala de uma criança de 13 anos, com um pau na mão e levantado no ar com um pau ainda mais comprido no cu, deixa-me sempre apreensivo com as listas de pervertidos que a PJ mantém para entretar o país quando a política corre mal.

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Porque hoje é dia do Pai em Tatooine

pedro — Fri, 13 Nov 2009 09:23:01 +0000

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V 2009 – Eles chegaram… ontem!

pedro — Wed, 04 Nov 2009 16:19:47 +0000

Começou ontem no canal americano ABC o remake da mítica série dos anos 80. Vista hoje em dia, a série original é de arrepiar os cabelos de tão má, mas na altura não se falava de outra coisa no recreio da escola. Não sou grande adepto dos chorões dos anos 80, o que passou, passou. E como tal parece-me que este remake não vem acrescentar muito ao legado deixado pela original. Mas eu vou ver, como cabrão hipócrita que sou… Deixo-vos com os posters internacionais e com o trailer.

http://www.visitorsite.net/

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Land Of The Lost (2009)

pedro — Thu, 29 Oct 2009 11:31:33 +0000

É certo que eu destilo bastante veneno àqueles que gerem a indústria cinematográfica em Portugal. Falo da industria da distribuição, claro, porque não existe mais nenhum tipo de industria cinematográfica por cá. Mas se na maior parte das vezes as suas estratégias de distribuição nos fazem morrer mais um bocadinho por dentro, outras raras vezes saem acertadas. Os dois mais recentes exemplos dessas decisões são a recusa de estrear Land Of The Lost e Year One nos nossos ecrans, poupando hordas de cinéfilos incautos de ir ao cinema com as namoradas e que na hora de comprar o bilhetes tomam decisões com a cabeça da gaita. Mas não nos excitemos com esta súbita aptidão cultural dos distribuidores, porque até um relógio parado está certo duas vezes por dia…

Will Ferrell interpreta o mesmo personagem que sempre interpretou em toda a sua vida. Um tipo idiota que se tem em grande estima mas que o mundo vê como um traste. Todas as suas acções são interpretadas pelo mundo exterior como algo feito por uma pessoa com grande défice mental, enquanto o próprio as vê como obras de génio. Até que no fim há uma gaja que se apaixona por ele por ser “engraçado e ligeiramente retardado” e lhe dá uma queca de misericórdia. E é isto que o nosso personagem faz.

O argumento é um aglomerado de toda a idiotice sci-fi que meia dúzia de macacos ganzados conseguiram enfiar numa arroba de páginas. Como uma colecção de autocolantes de ficção científica que sai no Bollycaos colada num frigorífico: dinossauros, extra-terrestres em formato lagarto, homens das cavernas lado a lado com a ponte de San Francisco, dimensões alternativas com portais multidimencionais em vidro que simulam o efeito sonoro de Cher em “do you believe in love after love”, etc. O efeito Saturday Night Live sente-se nalgumas falas que podem ser interpretadas por algumas pessoas como “humor”. Pelo menos um tipo primitivo e rudimentar de humor. O peido, o arroto, atirar tartes ou a eterna escorregadela em casca de banana estão representados neste filme.

É horrivelmente unidimensional, o que se torna bastante chato para um filme que lida com várias dimensões e universos paralelos. Tipicamente Will Ferrell e companhia, o que significa que se esquece muito rapidamente. Isto tendo em conta que se esteve com atenção durante o filme. Eu perdi uns 20 minutos quando fui ao microondas buscar a minha sandes de chourição e queijo derretido e quando voltava ao sofá entornei meio copo de água pé no tapete de pele de urso que tenho no hall de entrada.

Land of the Lost é um remake de uma série dos anos 70 que, confesso, nunca vi. Aliás, só tomei conhecimento dela depois de ter visto o filme. Mas isso também não interessa nada porque, pelo que li, a única semelhança está no título. Mas o que é que isso interessa?!

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Top 9 de Evil Clowns

pedro — Fri, 16 Oct 2009 22:08:24 +0000

O Evil Clown é uma instituição na indústria do entretenimento multimédia. Cinema, televisão e videojogos usam o Evil Clown em momentos chave, como uma metáfora de que toda a esperança está perdida. Quando o símbolo máximo da felicidade infantil falha, o que existe mais? A mais funesta escuridão e o horror das trevas. Pelo menos foi isto que aprendi na escola primária, quando os conteúdos eram muito mais completos. Evil Clown não tem tradução feliz para português. Nada que faça juz à sua maldade. Palhaço mau? Maléfico? Maligno? Seja qual for a expressão em português, soa sempre larilas. Comecemos, como manda o protocolo, pelo fim…

09 – Dr. Rockzo da série Metalocalypse

O fantástico misto de Alice Cooper com Krusty, Dr. Rockzo é um animador de festas hardrock, arqui inimigos dos Dethlock e a sua catchphrase é “I do cocaiiine”.

08 – It (de Stephen King)

Apesar de não ser tão impressionante como o cartaz fazia prever, é ainda assim um marco incontornável no campo dos Evil Clowns.

07 – The Clown- Spawn (1997)

Quem se lembra destes tempos cinéfilos não pode esquecer a expectativa que foi a chegada deste filme. Como seria de prever, um filme horrivelmente mau onde nem o palhaço fazia rir.

06 -Sideshow Bob (The Simpsons)

Tecnicamente não é um palhaço, é um auxiliar de palhaço caído em desgraça cujo sentido da vida passa por matar Bart Simpson usando os métodos mais elaborados, usando os canones do vilão bond ultra-confiante que conta o plano antes de matar a sua vítima.

05 – The Joker – Dark Knight (2008)

Apesar dos inúmeros Jokers que temos visto nas últimas décadas, foi preciso Heath Ledger para dar a profundidade diabólica intelectual que o personagem precisava.

04 – Mr. Jelly e Mr Jolly – Psychoville (2009)

O conceito Evil Clown é aqui aprofundado numa explicação da sua génese, as causas que levam um palhaço a passar para o lado negro. Como tudo o que estes senhores produzem, nada é o que parece e tudo é mais negro do que era inicialmente esperado.

03 – Captain Spaulding – House of 1000 Corpses (2003) e Devil’s Rejects (2005)

Rob Zombie usa toda a estética Evil Clown herdade dos White Zombie para criar um personagem que pode ser considerado um líder sindical dos Palhaços.

02 – Killer Klown from Outer Space (1988)

Palhaços assassinos do espaço. Será preciso dizer mais alguma coisa?

01 – Papa Lazarou – The League of Gentlemen (1999)

Hello Dave! You’re my wife now. Papa Lazarou não é bem um palhaço, compensa em Evil. É dono de um circo e freakshow e colecciona mulheres. Fala uma língua imaginária. É o pináculo da negridão que é The League of Gentlemen, a melhor série de TV de todos os tempos.

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Riscos (RTP) – Memória Xunga

pedro — Sun, 11 Oct 2009 21:11:45 +0000

Nos idos anos 97/98 havia uma série na RTP que pode ser considerada hoje a mãe de todas as séries juvenis. Duplamente mãe, uma vez que foi a primeira a inserir altas doses de melodrama e cada um dos episódios dava para fazer uma novela de 12o capítulos pelos standards actuais. Foi esta série que inventou a adolescente toxicodependente grávida seropositiva lésbica suicida sem-abrigo que está à beira de um aborto porque foi espancada pelo namorado nazi alcoólico em público, no hall de entrada da escola. E isto tudo antes do intervalo.

Não consigo ainda perceber se era uma série boa ou uma horrível pasta de concentrado de palermice, o certo é que se me apegou ao cérebro como uma má memória de infância. Cada vez que fecho os olhos, lá está a choradeira generalizada pontuada permanentemente por má representação e uma realização que faz “Uma Aventura” parecer o Citizen Kane.

Ainda hoje me lembro dela e falo dela aqui (e em todo o lado) a cada vez que vejo um filme em que um personagem é assolado por duas (ou mais) desgraças simultaneamente. Por sorte o youtube está pejado de Riscos e eu deleito-me com estes morangos dinossauricos que revejo a cada vez que me quero lembrar que os meus problemas não são assim tão maus quando comparados com outras pessoas.

Ficam aqui alguns clips do youtube mas não posso garantir a sua qualidade, uma vez que tenho o som desligado para não acordar o puto. Benvindos à minha vida de Xunga Pós-Moderno…

Genérico (reparem na interpretação artística do termo “Riscos”, usando o duplo sentido para encher o genérico de riscos desenhados a computador, uma técnica pioneira na TV portuguesa da altura)

Aqui fica uma cena de baba e ranho. Durante todo o tempo em que estiverem a ver estas cenas, lembrem-se sempre que o Big Show Sic ainda passava aos sábados à noite e os reality shows estavam ainda em preparação. Ou seja, ainda não havia novelas da vida real…

PS: Não se sintam culpados se não conseguiram passar do primeiro minuto. Eu próprio não passei dos 20 segundos, quando o sotaque alfacinha misturado com a representação de McBeth de 9º ano me obrigaram a abrir um site de pornografia húngaro.

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Sunshine Cleaning (2008)

pedro — Tue, 06 Oct 2009 15:37:54 +0000

Apesar do cinema independente americano ser uma fonte de agradáveis surpresas, também é certo que por vezes há filmes que nos fazem lembrar um cão a perseguir a sua própria cauda. Sunshine Cleaning é uma soma de bons ingredientes de um filme decente, mas que as deficiências narrativas e o excesso de depressão nos forçam atirá-lo para os pântados do eterno esquecimento cinematográfico.

É mesmo o excesso de depressão / deprimidos que irrita neste filme. Todos coitadinhos, desgraçadinhos como as lésbicas seropositivas grávidas orfãs sem-abrigo e desempregadas da saudosa série Riscos da RTP. A juntar a esta desolação emocional temos ainda uma galeria de personagens secundários “alternativos”, criados propositadamente esquisitos, com paranóias e obsessões psicadélicas apenas por razões estéticas.

Ora isto não faz um bom filme, apenas um bom ponto de partida para um filme prometedor. Mas é pena que Sunshine Cleaning tenha dado um mau filme, porque tenho a certeza que daria uma excelente série de TV. Duas irmãs devastadas pela vida criam uma empresa de limpezas especializada em cenas de crime. A cada episódio uma história de um pós-crime ao mesmo tempo que tentam balançar a sua frágil vida social e familiar. Era uma choradeira pegada, bom para gajas, mas que os homens também iriam seguir para lhes ver as mamas de soslaio ou pela violência que teria que aparecer, pelo menos, uma vez no início de cada episódio.

Resumindo, não é grande coisa…

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Top 10 Celebridades que envelheceram mal

pedro — Tue, 06 Oct 2009 09:04:30 +0000

A idade não perdoa. As beldades de outrora são amontoados de peles descaídas de hoje. A semana passada falei do mau estado em que se encontra Kathleen Turner, mas como todos sabemos a epidemia é generalizada. A jeitosa de outrora é agora parecida com aquela vizinha velha que tem 50 gatos e cheira a urina. O galã dos filmes de acção da nossa infância é agora parecido com o Sr. Girão, aquele bêbedo que passa a vida na tasca ao lado da casa da nossa avó e cuja costura das calças apresenta manchas castanhas e não é chocolate. Como o Nick Nolte, o nosso caso primeiro caso. Fiquemos então com os outros 9.

Steven Segal que em tempos tinha rabo de cavalo, agora todo ele é um cavalo.

Brigite Nielsen, pioneira do silicone e do choque a paparazzis com as narinas que em tempo albergaram a gaita de Stallone.

Nas palavras de Robin Williams, quando acabar o mundo só cá ficam as baratas e Keith Richards. Este equilíbrio manter-se-á até que Keith as fume todas.

Jamie Lee Curtis, as melhoras mamas dos anos 80.

A ex-modelo e detective Cybil Shepard parece agora a primeira esposa do homem do talho, aquela que enlouqueceu e passou a fazer todos os dias a ronda do autocarro 14T com um robalo debaixo do braço a quem chama Bernardo.

Bridget Bardot, eternamente bela? Perdoem a minha discordância.

Admito que David Lee Roth foi um ídolo meu de infância. Tanto nos Van Halen como a solo, onde foi durante algum tempo o Frank Sinatra do Hardrock. Agora é o que se vê, sendo até notícia recorrente nos states o lastimável estado em que se encontra. O sorte dele é que os implantes dentários lá se vão aguentando.Tentei evitar o assunto “calções de licra que separa individualmente os testículos”.

Kirsty Allen é um dos exemplos mais chocantes de todos. A musa de Cheers é agora um baleão épico ao estilo do Guiness Book of Records. Usa esta sua formosura para ganhar algumas coroas em reality shows e talk shows que exploram a miséria alheia a troco de uns dólares e umas sandes de perú (sem maionese).

Mickey Roarke parece uma daquelas pessoas que aparecem ocasionalmente em conferências de imprensa depois de lhes ter sido feito um transplante facial. Também se assemelha bastante com os super heróis radioactivos da Troma. Mas o certo é que ter um sorriso plastificado eterno, independentemente do estado de espírito, deixou de ser um exclusivo do Joker…

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Kathleen Turner envelhece miseravelmente!

pedro — Fri, 02 Oct 2009 16:35:54 +0000

Estava eu a ver o primeiro episódio da nova época de Californication quando deparei com uma envelhecida Kathleen Turner. Foi um choque horrendo, mesmo para quem já a tinha visto envelhecida como a mamã Lisbon em The Virgin Suicides. Muitos de vocês são putos e não se lembram, mas esta senhora era capaz de levantar o pau a um falecido.

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Psychoville (For Local People)

pedro — Fri, 02 Oct 2009 15:59:22 +0000

A violência doentia e a demência que vai muito além do moralmente aceitável é um terreno pródigo na comédia inglesa. Quem não se riu até todo o corpo doer com a mítica série “The League of Gentleman”, em que o ódio doentio, malevolência, irracionalidade extrema e mais vil crueldade nos faziam desejar que toda aquela gente vivesse para sempre na mais profunda miséria para bem dos nossos sábados à noite? Psychoville é a mais recente criação da dupla de League of Gentleman, desta vez com uma gorda cereja no topo do bolo: Dawn French.

Do pouco que vi, esta série vai beber ao humor mais negro que a mente humana pode conceder, desde anões ex-actores porno a Evil Clowns, passando por serial killers com complexo de édipo (hello Psycho) e enfermeiras estéreis que amam incondicionalmente filhos imaginários. Um universo verdadeiramente doentio e patologicamente retorcido, mesmo como a malta gosta!

NOTA: Não confundir a melhor série cómica de todos os tempos “The League of Gentleman” com a miserável adaptação cinematográfica da BD “The League of Extraordinary Gentlemen” de 2003.

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Star Trek (2009)

pedro — Wed, 30 Sep 2009 11:35:21 +0000

Existem situações em que somos iludidos por estímulos externos tão fortes que nos toldam a livre arbítrio. Várias vezes vi filmes que me pareceram tão fantásticos que passados 15 minutos já estava eu a dizer que um novo clássico instantâneo ou um nova maravilha da sétima arte tinha chegado. Na maior parte das vezes revi o filme meses depois e apercebi-me que tinha sido enganado. Que fiquei tão ofuscado pelos artifícios visuais e som hipnótico do cinema que nem me apercebi de imediato que aquela suposta obra prima era na realidade uma bela merda. Por isso esperei este tempo todo para escrever sobre Star Trek, para lavar o deslumbre dos meus iludidos olhos.

Mas o problema desta técnica de crítica assíncrona e preguiçosa é que um os pormenores suculentos e as doce sumo das referências acabam por se dissipar neste cérebro que já viu melhores dias. Do que me lembro não posso dizer que tenha desgostado. Aliás, como o próprio parágrafo introdutório testemunha.

Mas haverá maneira de contornar J.J. Abrams ao falar deste reboot/remake de Star Trek? Obviamente que não. Abrams é um geek de óculos de massa de talento multidisciplinar. É esta abrangência em vários campos do show business que faz dele uma activo interessante em Hollywood. Não se pode dizer que seja o pináculo da indústria cinematográfica, o chosen one, o Messias que vem libertar Hollywood do jugo da boçalidade. Não, longe disso. J.J. Abrams é um tipo que mistura a cinematografia com o design e com o marketing. A sua esperteza saloia de geek da era do ciberspaço faz com que dele saiba tirar aquilo que precisa. O mestre do teasing e do hype. Ao contrário de toda a indústria Hollywoodiana, diga-se de passagem, agarrada aos costumes de outrora e sem vontade de mudar hábitos. Mesmo sendo enrabada diariamente por malta mais esperta que eles a quem chamam de “piratas”…

O grande trunfo do reboot de Star Trek acaba por ser um artifício narrativo usado em quase todos os episódios da série: uma anomalia espaço-temporal causa um rasgo no time continuum de maneira a que o futuro seja modificado. Ao contrário dos outros episódios em que Spock (ou Data, Picard, Worf, T’Pol, Cpt. Janeway ou a minha preferida Seven of Nine) salvavam o dia e repunham a normalidade, aqui o tempo ficou irremediavelmente fodido, usando a célebre analogia sexual.

Mas Star Trek como filme standalone vale por si. Não é mais uma capítulo, o décimo-qualquercoisa como muitas vezes nos fazem crer. Aliás, o velha guarda Trekkie não quer sequer que haja esta promiscuidade e os novos fãs nem sequer sabem o que é um trekkie. Mas toda a essência da série original está lá, o feeling de paz e amor dos anos 60/70 respira-se ocasionalmente e ficamos a saber que Spock não é virgem. Pelo contrário, monta um nacalhão de carne de fazer inveja em qualquer galáxia. (inserir sorriso babado Ferengi)

A story line é um bocado cliché a arrancar. Um gajo dotado do poder supremo, mesmo sem estudos revela aptidões dignas de um Neo ou, vá lá, Jesus Cristo do espaço, mas que não quer ter nada a ver com trabalho e coisas chatas. Um Spock escorraçado pela sua raça por ser híbrido e as suas emoções fazerem com que arreie fortemente em lombo Vulcano. Histórias de amor de encher chouriça e o cientista louco. Está lá tudo o que é cliché.

Mas ainda assim é um belo filme, um regalo para qualquer fã e mesmo para noobies. Um boa cinematografia, um bela gestão dos timings, emoção e sentimentalista sem pisar o risco do piroso, divertido, agradável. Uma bela maneira de passar o tempo. Gostei do filme e espero por novas continuações. Não sendo uma obra prima, eu também não sou muito esquisito. E para a próxima mais mamas, ok?

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