{"id":504,"date":"2009-03-22T11:29:28","date_gmt":"2009-03-22T11:29:28","guid":{"rendered":"http:\/\/cinemaxunga.net\/blog\/?p=504"},"modified":"2009-03-25T11:36:32","modified_gmt":"2009-03-25T11:36:32","slug":"wedding-crashers-2005","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/cinemaxunga.net\/blog\/2009\/03\/22\/wedding-crashers-2005\/","title":{"rendered":"Wedding Crashers (2005)"},"content":{"rendered":"<p style=\"text-align: center;\"><img data-recalc-dims=\"1\" fetchpriority=\"high\" decoding=\"async\" class=\"aligncenter\" title=\"wedding crashers\" src=\"https:\/\/i0.wp.com\/img.photobucket.com\/albums\/v290\/cinemaxunga\/wedding_crashers.jpg?resize=400%2C202\" alt=\"\" width=\"400\" height=\"202\" \/><\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">Haver\u00e1 porventura algo pior do que um filme horrivelmente mau que inicialmente parecia bom? Haver\u00e1 pior sensa\u00e7\u00e3o do que convidar alguns amigos para uma noite de salutar conv\u00edvio e no final tentar controlar a f\u00faria dessas pessoas e a sua \u00e2nsia de nos ver amarrados a um poste, a ser apedrejados, enquanto chamas nos consomem a carne? E as desculpas? <em>&#8220;Ah, pensava que era bom&#8230; Hehe! He!&#8230;&#8221;<\/em>. E ao fundo a esposa do nosso melhor amigo, professora de Ingl\u00eas, grita &#8220;<em>Arde porco!&#8230;<\/em>&#8220;.<\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\"><!--more-->\u00c9 que esta coisa dos filmes tem uma din\u00e2mica muito pr\u00f3prio. Por exemplo, quando aconselhamos um filme a um pac\u00f3vio qualquer e ele depois aparece a dizer que o filme era uma bela merda, damos por n\u00f3s ali, pateticamente, a defender o filme como se fosse feito por n\u00f3s. Ou quando dizemos <em>&#8220;Este filme deve ser bom, vamos ver!&#8221;<\/em> e depois aquilo descamba no pior peda\u00e7o de esterco de que h\u00e1 mem\u00f3ria. A\u00ed o pessoal diz todo<em> &#8220;Pois, deviamos ter visto o outro&#8230;&#8221; <\/em> e n\u00f3s respondemos uma idiotice qualquer do tipo &#8220;<em>Ah, mas s\u00f3 apreciamos a verdadeira arte se chafurdarmos no lixo ocasionalmente&#8221;<\/em>. Depois toda a gente se ri, aponta para n\u00f3s em esc\u00e1rnio e ocasionalmente somos espancados por aquela mi\u00fada franzina sem rabo que \u00e9 a namorada insuport\u00e1vel de uma amigo de inf\u00e2ncia, e ao qual temos pejo em dizer que a namorada dele \u00e9 uma put\u00e9fia pedante cuja \u00fanica fun\u00e7\u00e3o aparente \u00e9 ser comida por tr\u00e1s ou usar o seu nariz para cabide de casacos.<\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">Este detrito cinematogr\u00e1fico ao qual algumas insistem em chamar filme engana ao in\u00edcio. Nos primeiros 10 minutos chama a aten\u00e7\u00e3o, tratando a institui\u00e7\u00e3o do casamento com algum desd\u00e9m e usando as qualidades que as mulheres gostam de ver nos homens para fazer do g\u00e9nero feminino um parque sexual tem\u00e1tico. Mas bem cedo as coisas come\u00e7am a correr mal, quando nos apercebemos, tarde demais, que isto vai embater mortalmente no mais lamechento filme de gaja da malfadada hist\u00f3ria dos filmes de gaja. Eles s\u00e3o uns fodilh\u00f5es sem sentimentos e apaixonam-se. Depois, como todo o engate foi baseado numa mentira, tem aquele inevit\u00e1vel momento da decep\u00e7\u00e3o em que a mo\u00e7a n\u00e3o o quer ver mais \u00e0 frente. Depois h\u00e1 a tentativa de reconcilia\u00e7\u00e3o que ela recusa. Depois ele deambula pelas ruas, triste, ao som de um clone do &#8220;Don&#8217;t Cry&#8221; dos Guns&#8217;n Roses. Depois, no final, h\u00e1 um discurso glorioso e apaixonado em frente de v\u00e1rias testemunhas que fazem com que toda a maldade do mundo desapare\u00e7a e a mi\u00fada corre para os bra\u00e7os do garanh\u00e3o de l\u00e1grimas nos olhos. Nos mais ranhosos exemplares desta estirpe h\u00e1 um casamento no fim, invariavelmente ao ar livre e com todos os personagens do filme a acasalar como se a ra\u00e7a humana dependesse daqueles casais para sobreviver. Enfim, merda!<\/p>\n<p style=\"text-align: justify;\">David Dobkin, o realizador desta obscenidade, \u00e9 um gajo que, pelo curr\u00edculo, n\u00e3o \u00e9 muito dado ao trabalho. E compreende-se porqu\u00ea. Fazendo-se valer de um gordo cat\u00e1logo de clich\u00e9s, entupio todo o filme com cenas que nos fazem dizer <em>&#8220;Onde \u00e9 que eu j\u00e1 vi isto?&#8221;<\/em> ou mesmo induzindo o mais inexperiente cin\u00e9filo numa cren\u00e7a de que \u00e9 vidente, uma vez que consegue adivinhar com perfei\u00e7\u00e3o qual a pr\u00f3xima situa\u00e7\u00e3o a acontecer. Owen Wilson \u00e9 outro palha\u00e7o intrat\u00e1vel e perfeitamente idiota. O horror completo. Podia ser pior. Podia ter aparecido com o macaquito amestrado Ben Stiller. A\u00ed sim, seria novamente Hiroshima. As gajas s\u00e3o interessantes. No entanto fazem apenas os pap\u00e9is da cl\u00e1ssica musa que d\u00e1 tusa e \u00e9 a perfei\u00e7\u00e3o em pessoa e a tarada sexual sidekick que serve de fucktoy ao sidekick masculino.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Haver\u00e1 porventura algo pior do que um filme horrivelmente mau que inicialmente parecia bom? 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