{"id":5253,"date":"2013-01-14T23:00:38","date_gmt":"2013-01-14T23:00:38","guid":{"rendered":"http:\/\/cinemaxunga.net\/blog\/?p=5253"},"modified":"2016-01-14T10:02:44","modified_gmt":"2016-01-14T10:02:44","slug":"the-man-with-the-iron-fists-2012","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/cinemaxunga.net\/blog\/2013\/01\/14\/the-man-with-the-iron-fists-2012\/","title":{"rendered":"The Man with the Iron Fists (2012)"},"content":{"rendered":"

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H\u00e1 uns meses atr\u00e1s, numa daquelas conversas enfadonhas de pequeno almo\u00e7o no trabalho com pessoas que n\u00e3o conhe\u00e7o muito bem, mas que tamb\u00e9m n\u00e3o faz parte das minhas ambi\u00e7\u00f5es conhecer melhor, algu\u00e9m quebrou as conven\u00e7\u00f5es ao sair do tema da meteorologia e disse \u201cVai estrear agora um filme do Tarantino, n\u00e3o \u00e9?\u201d.<\/em> Sem acabar de mastigar o croissant disse de boca meia cheia \u201cN\u00e3o \u00e9 agora, o Django s\u00f3 estreia em Janeiro<\/em>.\u201d Os peda\u00e7os que cuspi enojaram um estagi\u00e1ria a quem nunca ouvi a voz.\u00a0 O meu comparsa da sec\u00e7\u00e3o de recursos humanos retorquiu disfar\u00e7ando a rudeza \u201cN\u00e3o \u00e9 esse, \u00e9 um de karate<\/em>.\u201d Contornei a express\u00e3o \u201cpalha\u00e7o do caralho<\/em>\u201d e usei a diplomacia para explicar ao meu amigo sub-desenvolvido que era imposs\u00edvel. Disse-lhe que n\u00e3o era propriamente um Jedi do cinema, mas tamb\u00e9m n\u00e3o era nenhum Padawan. E que o pr\u00f3ximo Tarantino era o Django e n\u00e3o se fala mais nisso. Ele olhou-me com aquele semblante de quem transborda imbecilidade e virou costas. Deixou meio gal\u00e3o e a torrada quase inteira que o colega dele se apressou a terminar.<\/p>\n

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Chegado ao meu gabinete tinha o Outlook cheio de avisos vermelhos de tarefas cujo deadline tinha sido j\u00e1 ultrapassado. O telefone tocava nervosamente e havia um rapaz p\u00e1lido na sala de espera para falar comigo h\u00e1 4 meses a quem eu arranjava desculpas semanais para adiar a reuni\u00e3o. Pensei na conversa ao pequeno almo\u00e7o, mas optei pelo mais sensato numa altura de muito trabalho como aquela. Desliguei o telefone, fechei a porta e fui \u00e0 Internet procurar provas concretas para provar\u00a0\u00e0quele\u00a0monte de merda dos recursos humanos que estava mais enganado que o que quarto rei mago \u00e0 sua chegada ao Nepal. Havia de engolir as palavras todas, paneleiro do caralho. E deparei-me com este Man With The Iron Fists que considerei, ap\u00f3s ver o trailer, o alien\u00edgena escaganifob\u00e9tico para 2012. N\u00e3o era filme de Tarantino, realizado ou produzido, era algo semelhante a um patroc\u00ednio n\u00e3o oficial que o seu realizador, RZA, mungiu com extraordin\u00e1rio oportunismo.<\/p>\n

RZA? Perguntam voc\u00eas perante esta designa\u00e7\u00e3o a fazer lembrar uma marca de preservativos da extinta URSS. RZA s\u00f3 tem uma coisa em comum com a marca de preservativos, \u00e9 o slogan: \u201cFode tudo onde entra<\/em>\u201d. Alguns de voc\u00eas devem conhec\u00ea-lo pela penosa performance monoc\u00f3rdica e entorpecida na \u00e9poca 5 de Californication.<\/p>\n

Para explicar como funcionam estes rappers transformados em actores, vou dar um exemplo mais pr\u00f3ximo de n\u00f3s, o emigrante iletrado que guardava cabras numa aldeia esquecida para os lados de Carrazeda de Anci\u00e3es. Vamos dar-lhe a designa\u00e7\u00e3o gen\u00e9rica de Jaquim. O Jaquim guardava cabras para um tio e tinha os lombos afundados de tanta paulada levar da av\u00f3 materna. Um dia, emocionado com o sucesso de Tony Carreira, fez as malas e foi visitar um primo em Carcassone. Arranjou emprego numa quinta a guardar gado, capar porcos e tosquiar ovelhas e ao fim de meia d\u00fazia de anos juntou uma avultada conta banc\u00e1ria, fruto das horas extraordin\u00e1rias e por nunca se ter voluntariado a repartir as contas com o primo que o odiava silenciosamente, mas considerava a fam\u00edlia um valor sagrado e como tal era comer e calar.<\/p>\n

O Jaquim decide comprar um BMW 520 em 2\u00aa m\u00e3o e aluga um est\u00fadio em Bragan\u00e7a. Convida um tio que toca em casamentos e escreve as letras para um disco. Grava um CD no Ver\u00e3o e \u00e9 tratado com realeza na aldeia, onde todas as pessoas que guardam cabras querem agora ter um BMW 520 e gravar um CD. Com os Rappers actores \u00e9 mais ou menos o mesmo, criados na pobreza almejam ser admirados por todos. Ganham fortunas a vender CDs Gangsta Rap a pessoas que n\u00e3o sabem sacar mp3 da Internet e depois investem fortunas em projectos de Hollywood para serem her\u00f3is de ac\u00e7\u00e3o em pel\u00edculas sem sentido absolutamente nenhum e sem raz\u00e3o para existir, al\u00e9m da \u00f3bvia artimanha saca-dolares que os produtores usam para lhes mamar as poupan\u00e7as.<\/p>\n

Chegamos finalmente a The Man with the Iron Fists (2012), um exemplo perfeito de tudo o que pode correr mal corre mal. Situado algures na China Feudal onde um afro-americano tem um belo neg\u00f3cio de espadas at\u00e9 lhe cortarem os bra\u00e7os. Russel Crowe aparece para salvar o dia com um bra\u00e7os cibern\u00e9ticos de grande complexidade para o nosso her\u00f3i (RZA) se poder vingar. Entretanto um grupo de prostitutas altamente treinadas nas artes do Ninjutsu fartas de ser maltratadas e de serem amadas com poucos preliminares, matam os clientes todos numa noite em que deveriam ter ficado a dormir. Um vil\u00e3o inteiramente feito de a\u00e7o (que apenas se manifesta quando a\u00e7oitado) desfaz tudo por onde passa at\u00e9 deparar com RZA, que num momento \u201cFeel the Force Luke\u201d o mata para reencontrar novamente a paz e harmonia nos bra\u00e7os de algu\u00e9m que agora j\u00e1 n\u00e3o me lembro muito bem.<\/p>\n

A narrativa \u00e9 confusa, hilariante, idiota e imposs\u00edvel de ser compreendida por um honrado chefe de fam\u00edlia, como este vosso escriba, pelo simples facto de n\u00e3o poder tomar nenhuma subst\u00e2ncia alucinog\u00e9nica para ajudar a ver maus filmes como antigamente. N\u00e3o v\u00e3o as crian\u00e7as precisar do seu pap\u00e1 numa hora de necessidade e o seu pap\u00e1 estar a conversar animadamente com um pinguim imagin\u00e1rio que s\u00f3 se manifesta em frases come\u00e7adas por H.<\/p>\n

J\u00e1 vi muitos filmes horr\u00edveis, como todos sabem, mas nunca a este n\u00edvel de patetice. Tem o argumento de Eli Roth. Mas se pensarmos em Cabin Fever percebemos rapidamente que o homem n\u00e3o \u00e9 propriamente no novo Shakespeare. Tem sido levado ao colo por amigos poderosos dentro da ind\u00fastria e quando se v\u00ea num beco sem sa\u00edda narrativa utiliza sempre o Deus Ex-Machina da\u00a0ultra viol\u00eancia para distrair. Mais ou menos como o Tolkien e as \u00e1guias.<\/p>\n

N\u00e3o o consegui ver todo, dei comigo a perder aten\u00e7\u00e3o e a virar-me para outras tarefas mais interessantes. Procurar pelos brancos de nariz com o espelho de maquilhagem da minha esposa, fazer um inqu\u00e9rito via SMS acerca do tamanho ideal para as patilhas de um homem quase a entrar nos quarentas ou analisar a tend\u00eancia de combust\u00e3o dos diferentes tipos de lenha elaborando um gr\u00e1fico em papel quadriculado e medindo os tempos com um cron\u00f3metro comprado em 1991 num ataque de f\u00faria consumista.<\/p>\n

Se saltaram directamente para aqui em busca de conclus\u00f5es, n\u00e3o quero que se sintam defraudados: o filme \u00e9 uma merda.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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