Trinta e tal anos depois, Chewbacca e Leia volta a encenar o momento que os fez famosos nos foruns de fanboys pela Internet fora. Com um quilos a mais e com Chewbacca a denotar algum desgaste na prótese total paga por um famoso apresentador de um talk show, podemos finalmente interiorizar que se há algo com que não devamos mexer é com as nossas memórias de infância. Será agora muito mais complicado encebar o mastro e fantasiar com a Princesa Leia. Mas não de todo impossível… Os créditos vão todos para este artista. Há lá mais fotos e bem mais ousadas. Já ouviram falar da posição Wookie Style? Está lá…
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Bitches Love Him! And so do we… É, de facto, inegável a atracção animal que Chewbacca exerce sobre toda a gente. Sejam Fanboys Star Wars, Trekkies, benfiquistas, camionistas, fabricantes de queijo tradicional perseguidos pela ASAE ou aqueles tipos que costumam apanhar caracóis junto às autoestradas. Chewbacca é irresistível. E por isso está de volta ao sítio onde, na realidade, nunca saiu… Créditos para este artista.
O feijão de Dagobah não é para todos. Nesta cena Chewbacca arrepende-se de não ter pedido o frango.
Uma ilustração de uma testemunha de uma sexta-feira santa na vida de Chewbacca no lado negro. Devassar o rego da princesa Leia antes do pequeno-almoço, arrancar novamente a cabeça àquele insuportável android gay, pedir de volta os 500 paus que emprestou ao Hitler num bar em Malkinia (Polónia) em 1939 e devassar o rego da esposa do seu primo Fred antes do almoço.
Ao final de mais um dia excitante de batalhas intergalácticas e derrubar regimes maléficos, sabe bem chegar ao silêncio de casa. Depois de um chocolate quente e dois episódios de Greys Anatomy no sofá com a sua esposa, Chewbacca faz amor apaixonadamente sob o triplo luar de Agosto e adormece a sonhar com a base inimiga que tem que aniquilar no dia seguinte.
– Acho que me estão ali a chamar…
Semana sem uma referência a Chewbacca nem é uma semana normal!
Um dia destes lembrei-me de ver a primeira trilogia do Star Wars, aquela que é cronologicamente a segunda. Depois de ponderar se Jaba The Hutt teria ou não violado a princesa Leia antes de a fazer de sua cadela de estimação ( mega-mítico bikini de metal) lembrei-me de procurar fotos de Carrie Fisher na Internet. Qual não foi o meu espanto quando começo a ver fotos dela actuais, cheia de Botox e velhice ressêca de fazer inveja às nossas socialites mumificadas. Aqui ficam o resultado da minha pesquisa, que me fez sujar umas calças com vómito.
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